Тошнит после каждого приёма пищи. Привет РПП, давно не виделись. смайлик клоуна

TW: ужасные шутки про суицид.

Идея: вскрыть себе вены, и запостить в ТГ мем про "Лада Маг Крови".

Сломалась.

В последние несколько дней тону в океане различных негативных эмоций. Стараюсь на каждую из них обращать внимание и разбирать, но чувствую себя кошкой, запутавшейся в клубке ниток.

Вчера и сегодня не ездила к Кара-Куму. Ничего критичного, но чувствую огромный комок вины, чувствую себя безответственной, хотя у меня действительно не было сил вообще на какие-либо действия. Я не могу прятать рядом с ним свои эмоции и не могу смотреть на то, как он переживает, когда я плачу.

Злюсь на своего друга в депрессии. Меня дико выводит из себя то, что он постоянно извиняется, но на деле, если за этой эмоцией и мыслью проследить - я злюсь на саму себя, что не могу ему помочь. У меня просто нет сил, и я чувствую себя не просто бесполезной, так ещё и лишней.

Меня невероятно бесит эта маниакальная дура в моей голове, которая постоянно говорит: "Ты же знаешь, что вы все равно с В. будете вместе".
Нет. Не будем. А если и будем, то это огромное везение. Мне так никогда не везёт.
А она смеётся. Но я чувствую, как этот её смех переходит в истерику и слёзы.

Мне безумно не хватает тактильности, но любые попытки общаться таким образом со мной выводят меня на новый уровень агрессии, и я уже так задолбалась мысленно ненавидеть весь мир вокруг. Хотя на деле я всего лишь ненавижу саму себя.
Моя бесконечная доброта и принятие сильнее.

У меня опять падает вес. Я безумно устала это всё вывозить.

На заднем фоне видео услышала женский голос.
Это мог быть кто угодно: его сестра, Подруга, знакомая, да даже если это его новая партнёрша - меня это не должно волновать, мы уже не вместе. Все мои чувства - это только моя проблема и боль.

Всю ночь рыдала до боли в скулах, руки тряслись до боли в мышцах, в груди - раскалённый металл, от жжения которого никуда не убежишь. Чтобы заснуть - куча успокоительного, а утром - ни капли не легче.

Смотрю на ножи.

Вчера/сегодня кидает в депрессняк, связываю это с эмоциональными качелями, которые начали меня преследовать некоторое время назад - в принципе, обычное явление после расставания с дорогим человеком. В наушниках играет ssshhhiiittt! , на сердце как-то тяжко.

Ещё одну бессонную ночь я посвящаю тебе
Луна исчезнет во тьме, а я останусь здесь
Жить как-то надо, и я в живых оставлю себя
Лишь для того, чтоб тебя любить

Но я не отчаиваюсь, очень благодарна себе и людям вокруг, что даже в самые тёмные времена нахожу силы видеть что-то хорошее: вчера, например, отлично поработала с конём, мне даже поснимали видосы, а нормально мы не работали, на минуточку, уже два-три месяца (то грунт ледяной, то у меня почки отвалились, то депрессняк). Но даже этот достаточно большой перерыв пошёл нашим взаимоотношениям на пользу - мы много гуляли вместе, вкусно кушали, обнимались и ненапряжно общались. В любой ситуации есть свои плюсы.

На весах снова 45кг, смотрю в холодильник - всё кажется отвратительным, поэтому завтракаю чаем. Это всё когда-нибудь закончится, правда же?

Сегодня, в целом, был очень чилловый день, в TESO ловила рыбу, рассматривала недавно вышедший в продажу дом, залетела на пару забегов в триал. Подумала так же на тему ещё нескольких вариантов сборок на хила. В общем, получилось достаточно продуктивно.

Завтра рано с утра еду к коню, может, даже будет, что вам показать, так как за окном - метель, и грунт должен быть хорошим.
Сейчас сделала себе кофе со сливками, на удивление, почувствовала хоть какую-то радость от этого да и в принципе сам вкус напитка. Приятно. Терпение и труд всё перетрут.

В. сегодня не смог заехать в гости, но и сама затея была, конечно, слишком спонтанная, а спонтанность - это не лучший друг для тех, кто строит планы.

Я расстроилась. Конечно, мы больше не пара, и я не могу отвязаться от мыслей из серии "онбольшенехочеттебявидеть" или "тыужаснаяинеинтересная", но мозгом прекрасно понимаю, что не всегда у людей удаётся кооперироваться так быстро.

Странно это всё выходит, само по себе, по ощущениям, вот это "мирное" расставание странное. Вы не пара, уже не живёте вместе, не делите бюджет, постель, вечера, но при этом все так же постоянно общаетесь, приглашаете друг друга в гости (и без всяких задних мыслей, прошу заметить) и так далее. Наверное, это самый правильный способ расставаться, но сам факт потери человека как партнёра менее болезненным не становится.

Уже полгода заставляю себя есть. Не то, чтобы не хотелось обратно скатываться в школьное рпп, по крайней мере хочется перестать постоянно падать в обмороки и истекать кровью из носа.

Перестала хотеть есть я после первой глобальной "трещины" в наших с В. отношениях. Просто перестала хотеть есть. Еда стала, в лучшем случае, безвкусной, ну или просто отвратительной.
Осенью я обнаружила на весах 43. Даже во времена 8-9 класса у меня был минимальный вес 45. А тут 43. Ну и естественно все вытекающие "плюшки" от этого.

Сейчас получается запихивать в себя еду успешнее, хотя иногда организм начинает противиться и тащит меня это всё выталкивать обратно у белого друга, но хотя бы один приём пищи в день держит меня в +- 46 килограммах.

Забавно, как работает больной мозг. С одной стороны всеми силами пытается поддерживать в организме жизнь, с другой стороны постоянно ковыряет сам себя мыслями по типу "при минимальном весе ты выглядела лучше, он бы тебя не разлюбил, будь ты худой, сейчас ты слишком толстая". Хотя как бы даже 46 кг при росте в 170 - это уже нихера себе.

Буду честной, мне больно от цифр на весах, хочется меньше, чувствую себя толстой, некрасивой и так далее, но мне уже не 16 лет, чтобы игнорировать весь тот треш, который несёт с собой падение веса. У меня, как минимум, есть ответственность в виде коня.
В. говорит, что мозг мой просто не может признать факт того, что чувства могут вообще без причин угаснуть (тк со мной такого ни разу не случалось), поэтому ищет любые оправдания и, учитывая, что я оказалась пострадавшей стороной, считает меня виноватой. Меня, мой вес, мою внешность, мой характер.

"How do you kill a god?" A human once asked.
"Make them fall in love with you, madly, without end, make them ache for you." I answer.
"Then you abandon them. Leave them without a word, and you can watch as they die every single day, for an eternity."

Как бы эгоцентрично это ни звучало, но мне очень нравится отождествление себя со своей тёзкой, в прошлом - богиней любви и счастья.
Моя жизнь строится вокруг любви, вероятно, из-за огромного количества литературы с мотивом "того самого огромного чувства, ради которого можно страдать, мучаться и ждать его всю жизнь" в период становления меня как личности. И забавен тот факт, что, в отличие от моей тёзки, я, обычно, в итоге несчастна, разбита, уничтожена.

И дело даже не в моих партнёрах, скорее сам факт того, что у кого-то это "огромное чувство" может закончиться, убивает меня: разумной частью себя я понимаю, что чувства не вечны, мы приходим в этот мир и уходим в одиночестве, и все люди, сопровождающие нас - всего лишь временные спутники, но сердце всё равно кричит от боли.

Мне никогда не приходилось сталкиваться с угасанием моей любви - каждый раз, оставаясь в одиночестве, я забивала её палками, изрезала ножами, закапывая где-то глубоко внутри, чтобы больше и не вспоминать, и никогда, никогда она не уходила сама.

Когда совсем тяжело, я закрываю глаза и представляю свою божественную тёзку, задавая ей один лишь вопрос - "Почему?"
Но никто мне не отвечает.

Вышла на кухню за кофе, молотого не было, и я, плюнув на всё, сделала себе чай. Всё лучше, чем просто вода.
Проснулась сегодня в два ночи, и до утра залипала в комп (привет зверски убитому режиму). Ночью спрятаться от социализации проще.

Избегание - штука плохая, но сейчас мне ой как необходимо в собственном одиночестве пережить стадию замирания, чтобы, возможно, набраться сил и снова ринуться в бой. Поэтому убегаю в TESO с перерывами на пролистывание вакансий на HH (если кому нужен фотограф - welcome).

Прятаться в TESO - моё идеальное лекарство, и даже не из-за огромной любви к Свиткам (могу часами рассказывать, как в 2006 буквально жила в обнимку с русско-английским словарём у компа с Oblivion), а скорее из-за того, что это место, где я действительно чувствую себя реализовавшейся (как минимум, скриншоты с моей кошкой выглядят не хуже промо у Зосов).

Вообще, хотелось бы сказать, что настроение паршиво-плаксивое последние пару дней, но плакать я как будто разучилась, умею лишь безжизненно смотреть в стену. Пожаловалась на это, частично, В. ; в очередной раз погоревали, что, будь мы сильнее и упорнее, не пришлось бы расставаться.
От этого мне уже не грустно. Скорее никак.

Пока печатала весь этот текст, в перерывах обработала пару фоток коня для всяких телеграмов/инстаграмов, где все пускают на него слюни (ещё бы).

Вероятно, это должно быть печально, но даже он мне больше не приносит радости, хотя все мы знаем, что это временно. Кара-Кум уж лучше всех понимает. Молчание рядом с ним - мой рецепт умиротворения.

6:40. Пью свой чай. В наушниках Chris Isaak - Wicked Game. Утро.