Интересно, есть ли какое-то объяснение тому, что эти сообщения мне пишет мужчина 45 лет, с двумя детьми и женой.
Это мой знакомый, но всё-таки. Это простая вежливость? Желание общения более близкого и стабильного? Какой-то социальный эксперимент?
В реальной жизни мы общались всего раза 4. Можно ли как-то относится к данному порыву? Или это просто временное желание, которое вскоре угаснет. Просто любопытно, как далеко это зайдет и как долго будет продолжаться.

С днём рождения, школа...

Сегодня ещё раз убедилась в том, что Ирина А. действительно на своем месте, она там, где должна быть, и где ее присутствие наиболее необходимо, и лаконично встраивается в систему. Она сильная, но мягкая. Мудрая, но скромная. Спасибо Вам за то, что имею возможность чему-то поучиться у Вас, и задуматься о многих вещах и проблемах, которые встречает психология.

Этот день богат людьми. После занятий в вузе меня ждёт Анжелика Хан. Сегодня я помогаю ей в организации праздника. За одно она покажет мне мастхев в приготовлении корейских блюд. Это никогда не будет лишним, учитывая, что я люблю эту кухню.
На досуге задумалась о нашем разговоре с преподавателем философии Мариной Владимировной. Я даже не замечала, но Лена сказала, что у Марины очень много пассивной агрессии. Она выражает ее невербально различными жестами, специфичной интонацией, подколами, "стебом" и подбором слов, которые явно не считываются как агрессия, но после которых ты чувствуешь себя крайне мерзко.
Марина натягивает улыбку, но я чувствую, что в этом есть фальш.
Просто сейчас передо мной стоит выбор, либо ходить на курсы по психологии, либо по философии. Так как курсы в одно время. Я не знаю, как поступить. С одной стороны, я не хочу терять товарищей с философии, да и Дима иногда говорит очень умные слова. С другой стороны, психология - это моя работа. Я хочу получать практические навыки, а на 6 курсе я буду получать образование по нейро. Марина дала понять, что бегать и туда и сюда она не позволит. Мол, темы важные, нельзя пропускать. Но почему-то такое отношение только ко мне. Другим студентам она позволяет пропускать и вообще не поднимает подобных тем. Почему такая строгость ко мне? Я слишком глупая, что мне недопустимы пропуски? Или в чем причина. Или она просто хочет избавиться от меня таким образом? Но зачем тогда говорить, что она рада нашему знакомству, что я ее родная душа. Я вообще ничерта не понимаю. Я не хочу иметь с ней ничего общего, и, тем более, общую душу. Она очень грубая и не думает над своими словами. Но она хоть как будет рядом, мне от нее не скрыться. Но очень хочется, порой. Я ещё подумаю о том, как лучше поступить. Надеюсь, я смогу принять правильное решение, о котором не стану сожалеть.

24/7 читаю КПТ, или изучаю КПТ, или практикую КПТ, или смотрю лекции по КПТ. Будда, благослови того человека, которой ведёт у нас КПТ.

Спросила у Марины (одногруппницы) что для неё свобода. Она ответила, что для неё это возможность финансовой независимости. И переадресовала этот же вопрос мне. Интересно, что я сама никогда не задумывалась про себя. Я пыталась понять категорию свободы как философской концепции, но не думала, что она значит для меня лично. И сейчас мне предоставилась такая возможность.
Первая и последняя мысль, которая возникла в моей голове - это свобода от мнений окружающих людей. Меня сильно ранит и задевает осуждение. Когда это критика по существу, и когда это шаг для развития, то я отношусь к критике положительно. Если я знаю, что мне это будет полезно - я соглашаюсь с визави и пытаюсь исправить свои действия в необходимую сторону. Но здесь речь именно о словах и мнении, которое не спрашивали и не просили. Это разного рода унижения, оскорбления, втаптывания в грязь и т.д. т.е. по сути, нарушение границ и пресловутый абьюз. Мне не нравится, что я реагирую на это и испытываю от этого дискомфорт. Думаю об этом, и виню себя, порой.
Я хочу быть свободной от слов людей. Хочу верить и слушать себя. Не хочу жить жизни чужих людей и следовать их советам, которые неприемлемы для меня и нежелательны. Я не хочу, чтобы меня контролировали чьи-то суждения. Я сама практически всегда знаю, как надо поступать в той или иной ситуации. А если не знаю, то у меня есть товарищи, к которым я всегда могу обратиться. И которые не лезут куда их не просят. Не причиняют добро, и не наносят ласку.
Вот вам как? Нравится, когда вас поучают через уничижения? Когда говорят, что вы уродливы или глупы?
Скорее всего, нет. Но есть такие люди, которым все равно на мнения остальных. Которые пропускают мимо негатив. Вот именно таким человеком я и хочу быть. Свободным от означающих!
(Осторожно, лакановская терминология)

Голодные игры на 5 курсе за место на последнем ряду.

Лучший подарок на день рождения. Спасибо, любимая банда!

Человек сохранил, скорее, себя, нежели какой-то внешний комфорт...
Сегодня мой день рождения. Мне 24 года.
Я живу в своей мечте, ставшей для меня целью - быть клиническим психологом. Да, это была и есть моя мечта с 10 лет. Все так, как должно быть. Фатум помогает мне. Я пытаюсь его замечать и следовать его направлению.
Сегодня меня ждёт второй этап сдачи зачёта по философии этики Востока и Запада. Первый этап прошел на отлично. Сегодня постараюсь выложиться на все 110%. Как обычно, в общем.
Полночь встретила слезами и тоской по человеку, который дорог мне, но его уже нет в моей реальности. Провела сама себе сеанс когнитивной реструктуризации и стало легче, уснула. Ночью приснилось, что я режу себе вены, и как кровь стекает по пальцам и мне становится легче душевно. Приснилась Ирина Юрьевна, которая каждую нашу встречу желала психического здоровья. А я говорила, что это самое важное, что может быть для человека, работающего в психиатрии.
По своему обыкновению кот разбудил меня в 5 утра, я выпустила его гулять и уснула. Будильник разбудил в 8. Надо собираться и выходить. В транспорте, женщина лет 60, рассказывала о том, что у нее похороны сегодня. Муж умер от короны. Она жалела и плакала, что ей так и не удалось заставить его привиться. А она привита и даже не заболела в лёгкой форме, хотя "пили из одной кружки". Мы побеседовали, и в конце разговора она улыбнулась и погладила меня по руке.
Я подумала о том, что жизнь, всё-таки штука неизъяснимая. Кто-то празднует день рождения, а кто-то провожает любимого в последний путь. Суицид откладывается на некоторое время.
Это видится мне несправедливым, что кто-то хотел жить, но его о желании никто не спросил. А кому-то даётся возможность и время, а он обрывает свою нить. Это нарушает баланс Вселенной. Я не буду его рушить. Я хочу помогать людям, и видеть радость и облегчение на их лице. Я хочу быть призрачным помощником. Чтобы никто не знал меня, как я выгляжу и сколько мне лет. Я хочу, чтобы люди думали, будто им стало легче просто так. Просто прошло время и отпустило боль. Все, что я могу просить у судьбы - это силы для помощи людям.
Возможно, эти желания нарциссичны. Возможно, во мне говорит травма. Я не могу это ни подтвердить, ни опровергнуть. Вероятно, это к лучшему. Зато нет ярлыков.
В дни осеннего равноденствия, у нас есть традиция. Мы загадываем добродетели на следующий год, и выбираем для себя те, что будем развивать до следующего равноденствия, или даже после него. Мне выпали такие добродетели как искренность и простота. В прошлом году мне выпала скромность. Это правда так. У меня нет внутренней простоты, искренности, скромности. Я будто лгу сама себе постоянно. Я не понимаю, кто я и зачем я. Так живут многие люди. Но мне очень важно быть честной к самой себе. Признавать себя, становится духовнее и нравственнее.
Я благодарна моим хорошим друзьям и товарищам, которые вспомнили обо мне в этот день и поздравили меня. Лена Кливакова, Катя Крюкова, Лиза Конева, Даша Запорожцева, Галя Панкратова, Наташа Анфилофьева и Катюша, Юля Родионова, Настя Рязанова, Лиза Усова, Марина Пуненко, Антон Дежин, Настя Гусева, Рома Мышко, Катя Зайцева, Влад Печорин, Сымбат Ли, Кирилл Кудряшов, Марина Заболотская, Дима Петров, Паша Тимин, Анжелика и Саша Хан, Марина Мельникова, Антон Дворкин, Сережа Кузнецов, Влад Ермолин, Настя Касько, бабушка и дедушка.
Я люблю вас. Надеюсь, ваша жизнь будет счастливее моей.

Человек-сталкер, пожалуйста, убей меня. Так как сама я очень труслива для этого. Обещаю, никто даже и не заметит моего отсутствия. У меня заканчиваются силы для преодоления этого ада.

Надо же, как интересно жизнь выводит меня на такие пути, о которых я не могла бы и подумать. Зачитываясь семинарами Лакана в 15 лет, я не могла подумать, что заинтересуюсь КПТ. Помню, как мы на 1 курсе с Владом спорили, аки мхи, какое направление лучше. Потом преподаватель высмеял меня на всю группу, что Лакан никакой и пользы от него нет. И, вообще, я французский язык не знаю, следовательно, и читать Лакана в переводе - это в игрушки играть, а не познавать психоанализ.
Я даже не обратила внимание на слова энного профессора, потому что мне очень хорошо известно, что этот человек пребывает в заблуждении.
Я выбирала место поступления в ВУЗ между Питером, Томском, Барнаулом, Калининградом, Красноярском и Новосибирском. Почему-то выбор пал на Новосибирск. Я не могу сказать, что я жалею. Я не знаю, как бы было в другом городе. Едва ли лучше. В этом городе у меня была хотя бы Юля. Но, в итоге, я рада, что я здесь. Я рада, что встретила умных и самоотверженных людей. И сама стараюсь быть таковой.
Я рада, что занялась философией более основательно, чем это было в школьные годы. Я рада, что я не слушаю глупых и неуверенных в себе людей, а иду своим путём, в котором я уверенна. Я рада, что у меня есть такой великолепный научный руководитель.
Да, мне жаль, что она работает в таких бесчестных и жёстких условиях, я бы хотела только самого лучшего и доброго для нее. Пусть бы я потеряла ее как моего руководителя, но ее улыбка на лице для меня намного важнее каких-то моих эфемерных амбиций.
Возможно, я продолжу свой путь в науке, но только с ней. С другими руководителями я не хочу ничего публиковать.
Жизнь дала мне возможность попробовать себя в качестве нейропсихолога, мне помогал мой наставник в этом, я никогда не забуду ее доброе сердце. Я самый счастливый человек, рядом со мной столько милосердных и отзывчивых людей. Хорошо, что я выбрала этот ВУЗ. Сколько бы я на него ни ругалась, но он подарил мне самых лучших преподавателей и самых лучших друзей.
Я не буду грустить по этому месту, вспоминая о том, какие гнусности творились в его стенах. Лишь надеюсь, что еще встречусь с людьми, которые так дороги моему сердцу.