Fortis fortuna adiuvat!

Ну что, друзья. Поздравляю всех с переходом на МКБ-11 :) (здесь должен быть злобный смех, но вместо него будет сочувствующий вздох). Конечно, все эти новшества - вещь очень интересная, особенно учитывая тот факт, что в моем родном городе (Усть-Каменогорск) до сих пор используют МКБ 9 пересмотра. Но это так, мелочи.
Созваниваемся раз в день с семьей. Сегодня ненадолго дали возможность выйти в интернет. Дед с ума сходит от сидения дома, "давит паука" весь день (раскладывает пасьянс, на компьютере есть такая карточная игра "Паук"). Ба смотрит фильмы. Все-таки тяжело им жить в квартире, деду уже не терпится скорее в деревню уехать. А мы к сессии готовимся... ну, как готовимся. Больше делаем вид. Если честно, желания вообще нет что-либо механически заучивать. Ты понимаешь, что эта информация тебе никогда не пригодится ни в жизни, ни в работе, и от этого мотивация на запоминание отсутствует.
Сегодня приснился сон, что я сижу на экзамене, и наш преподаватель по КПТ начал обсуждать со мной Хайдеггера. Я ему говорю, что я как раз кое-что не разобрала из "Бытия и времени", а обсудить мне не с кем, умных людей нет, кроме него. Он посмеялся, и сказал, что так открыто льстить ему не рекомендуется, он все видит, и все знает, его не обманешь. Я ответила, что никогда не говорю человеку то, что не думаю о нем на самом деле. Я не имею привычки льстить. Он спросил, а что тогда делать с конечной определенностью, чтобы получить абсолютное знание? Тогда я задалась вопросом, существует ли он в моем поле субъективных ограничений. Может, он вне материального. Это все, что я смутно припоминаю из нашего диалога. Он что-то мне отвечал, но я уже не помню, что именно. Помню, что он был в хорошем расположении духа.
Завтра первый экзамен, не знаю, насколько я его сдам с такой теоретической подготовкой. Зато я прочитала Юнга. Молодец, Таня. Кстати, мне пришло оповещение о том, что я писала на 1 курсе об экзаменах. Там было написано: "Осталось 3 дня до экзамена по истории, а я читаю Сартра...". Выходит, за 5 лет обучения в ВУЗе ничего не поменялось. Я также читаю только то, что мне интересно, особо не вдаваясь в зубрежку, и потом сдаю на отлично сессию. И так даже не 5 лет, так как это второе мое образование. Уже 9 лет кряду моя подготовка не состоит из бесконечной зубрежки. Я просто разбираю все в течение семестра, и эти знания намного качественнее тех, что были выучены в последнюю ночь. Ну, может быть, в эту сессию что-то изменится. Кто знает. И я больше не буду претендентом на красный диплом. Благодаря КПТ я готова принять любой исход.
Недавно обсуждали с московским психиатром (Михаилом Александровичем) прегабалин и габапентин. Вообще, конечно, способность психотропных препаратов к расширенному спектру воздействия меня поражает. Вроде бы тебе прописывают антиконвульсант, но от тревожного расстройства, который еще может как оказывать седацию, так и стимуляцию, в зависимости от особенностей твоего организма. И у одних пациентов он вызывает привыкание, у других зависимость, а у других даже при приеме от 5 лет и больше, переносится прекрасно, без повышения дозировки. Жесть. А кому-то даже к психиатру ходить не надо, невролог тебе может прописать тот же самый препарат от нейропатической боли. Еще раз жесть.
Ба сказала, что моего брата водили к психиатру. Врач поругался, что малому при рождении ставили гипоксию, но почему-то родители не посчитали нужным это как-то лечить, или, хотя бы, наблюдать. И вот братишке стукнуло 7 лет. И родителями, наконец-то стало тревожно за состояние сына. Да и то, не его родному отцу, а мачехе. Да, родная мама бы позаботилась о сыне, если бы сама не была тяжело больна. Ей было не до своих детей. Я не знаю, какое лечение ему прописали. Но, надеюсь, что не какой-нибудь кортексин. Ладно, я не врач, мои слова ничто против слов доктора. Тем более, особенности поведения Климки вызваны не столько гипоксией, сколько психологической травмой. Мачеха очень импульсивная, у нее даже не тяжелый, а тяжелейший характер. Двое детей уже сбежали от нее. Я о ней писала, она выставила меня зимой на улицу ночью, когда у меня не было даже своей квартиры. И я жила потом у подруги почти 2 месяца. Но я то могу разобраться со своими эмоциями. А что может ребенок? Я склонна полагать, что она просто очень хорошо проехалась по его психике, и уколы, и таблетки, назначенные психиатром (хотя, это вроде бы компетенция невролога?) не помогут преодолеть те его поведенческие реакции, которые мы видим.

Только не смейтесь, но меня утром поразил инсайт. Это, конечно, не теория о коллективном бессознательном (хотя, и об этом я скажу позднее), но в моей голове стали яснее некоторые вещи. Для кого-то они очевидны, и для меня они были в целом, понятны. Но понятность не означает принятия. Фрейд тоже понимал, что курение вредит здоровью, но тем не менее отказаться от сигар не смог. И умер от онкологии. Ладно, это был пример.
Я проснулась, на подоконнике спал кот. Позвала его, он пришел, я его погладила и поняла, что он - просто кот. Что я имею в виду? Я постоянно требую от кота не быть котом, будто он человек и понимает каждое мое слово. Я злюсь, когда он ворует еду, точит когти о мои ботинки, весь день спит, а ночью носится по квартире, громко мяучит и не дает спать. Я сокрушаюсь, мол, вот, кот соседки маминой подруги так себя не ведет, и вообще он ласковый, а Маскот такой же неприступно-неподступный как его хозяйка. Казалось бы, что может быть проще? Кот не меняет свой облик, чтобы казаться кем-то иным. Он всегда тот, кто есть. Но я пытаюсь его изменить, и еще злюсь, что он не понимает меня. Говорю ему: "Маскот, не мяукай, у меня голова болит", а он продолжает мяукать. И сейчас я спрашиваю себя, а зачем вообще ему что-то говорить, на что я рассчитываю, прося кота войти в мое положение, проявить эмпатию, в конце концов, и подождать, пока моя голова перестанет болеть? Вот об этом я говорю. Но дело не столько в котах, сколько в возможности перенести это понимание на людей. Ведь эта модель едина и привита с детства. Требовать от экстраверта, чтобы он был интровертом, и потом злиться на то, что ничего не изменилось. Просто вспомните, как часто вы хотите и требуете, чтобы ваш партнер или друг, был тем-то и тем-то, а тем-то и тем-то не был. Мы постоянно пытаемся подровнять других под себя. Неосознанно, просто нам так легче. Нам проще с тем человеком, который похож на нас в основополагающих вещах.
Я подписана на блог одного психолога, которые весьма активно ведет переписку со своими читателями. Хотя, точнее будет сказать, читательницами. Сотни разных женщин пишут каждый день вопросы про отношения с мужчинами или детьми. Самые частые вопросы это: "Он разбрасывает носки/не помогает с ребенком/уходит с друзьями гулять, а я одна...что мне делать?". И этот психолог им отвечает, что всем этим женщинам надо перестать требовать чего-то от мужчины. Я не особенно понимаю тонкости взаимоотношений мужчины и женщины, но в ее словах есть разумное зерно. Мы создаем какой-то образ человека в своей голове и ждем, чтобы он соответствовал реальности.
На 2 курсе разговаривали с одногруппницей на предмет замужества. И вот она говорит: "Хочу себе бизнесмена, чтобы много зарабатывал, а я бы сидела дома и воспитывала детей. Но при этом, бизнесмен должен быть (!) рядом с ней большую часть времени, быть нежным, ласковым, не повышать голос на нее и ребенка, обеспечивать полностью, и разговаривать с ней о психологии каждый вечер за ужином (не зря же она училась 6 лет на психолога)." И, как вы понимаете, это лишь начальный список. Я у нее спрашиваю, представляет ли она себе вообще, кто такой бизнесмен? Иметь свой бизнес - это не про спокойствие и тихую гавань. Это бесконечная нервотрепка, тревога за финансы, за подчиненных, которые вечно все делают не так и т.д. Его не будет дома. Он не будет уделять тебе все свое свободное время. У него просто не будет этого времени. У него в голове будут совершенно другие вопросы, а не то, какого цвета и материала ты выбрала ботиночки своему сыну. Я, конечно, утрирую. Но, на самом деле, не утрирую. Это зависит от того, насколько масштабен бизнес, но стресс у его владельца будет неизменно. Разговаривать о психологии? Это смутило меня больше всего. Что конкретно ты хочешь с ним обсуждать? И зачем? А он захочет говорить о психологии, когда в его голове налоги, графики, списки и т.д.? Об этом она не подумала. Я ей говорю, лучше психиатра себе найди. Больше точек соприкосновения. Она отказалась. И, все-таки, изначальный запрос - хочу бизнесмена, очень интересен. Ты хочешь не человека, а его профессию. Точнее, деньги, которые имеет этот человек. Глупо, безусловно.
Жить тебе с человеком, а не с его деньгами. Бизнес может закончиться, как и любая профессия. У меня тоже присутствовало такое заблуждение, только я хотела в партнеры психиатра. Долго хотела. Но потом осознала тот факт, что завтра этот человек может уволиться с должности психиатра, и всё. Остался просто человек без каких-либо навешанных обществом ярлыков, социальной роли врача и всего прочего. И что тогда? Жить я буду с человеком или с его работой? По-моему, это даже оскорбительно в некотором смысле. Если тебя любят не за то, какой ты, а за то, в каком амплуа ты предстаешь перед обществом. Если это амплуа в белом халате, то хорошо. Инфантильная позиция.
Я начала наблюдать за собой, и в конце поняла, что это желание лишь застилало мне глаза. Я просто боялась признать себе, что мне нравится именно этот человек, а он работает врачом-психиатром. Но быть с ним возможности не было.
И, поэтому, я обобщила. Хочу быть не конкретно с этим человеком, а вообще с любым психиатром. Потом Лена мне сказала, что на меня претендует какой-то ординатор, работающий в психиатрической больнице. И сказала мне, ну, вот, ты же хотела себе психиатра. Я думаю, не надо говорить, что я нашла миллион и одну отговорку, почему я не хочу с ним общаться, и, вообще, он не психиатр, а притворяется.
А что говорит тот психолог, которому пишут женщины? Говорит, что мы транслируем форму взаимодействия наших родителей относительно нас. Простыми словами, мать от нас постоянно что-то требовала, например, содержать в чистоте квартиру или мыть посуду сразу же после еды. Мы выросли, и теперь мы сами себя дергаем, ругаем, что надо убрать квартиру и посуду помыть. Это не дает нам спокойно жить. И мы начинаем дергать этим же нашего партнера. Мы постоянно требуем, чтобы близкий делал то, что мы хотим. Нам невыносима мысль, что люди свободные существа. Сколько себя помню, на письменном столе всегда был бардак, но я знала, что где лежит. Я повелевала хаосом :)
И бабушка меня ругала, называла свиньей, говорила, что меня замуж никто не возьмет, если на моем столе не будет царить порядок. Изменило ли это ситуацию? Я стала бояться бабушку. Я убирала стол, но только из-за страха того, что сейчас в комнату зайдет ба, и мне достанется по полной программе. Но потом ба плакала и обижалась на меня за то, что "я ее не люблю". Как она полагала должна проявляться любовь? Мой двоюродный брат очень любил обниматься, и был по себе ласковым мальчиком. Ба в нем души не чаяла. И никогда не ругала. А я терпеть не могла прикосновения. Тем более, для меня было странным, что ба сначала меня отчитала и оскорбила, а потом требует, чтобы я ее обняла и поцеловала. Как она говорила, "ты заслуживаешь наказание, а я заслуживаю любви...ты ведь устроила бардак, а я все делаю правильно и как следует". Детство давно прошло, я съехала из дома, где требовали быть идеальным. Но что-то от желания "идеальности" осталось.
Мы (люди) часто пытаемся изменить любимого человека. Не буду далеко ходить. Возьму в пример подруг. То бороду сбрей, то сбрось пару кило, то одевайся только в рубашку и брюки, то машину купи, то зарабатывай больше, то...бесконечно. У парней тоже есть требования: красивой будь, нежной будь, при этом не ной, и не капай на мозг, в старом халате не ходи, за фигурой следи, маникюр делай, в доме поддерживай чистоту, детей воспитывай, и не говори, что опять голова болит. Ну... Требования как только начнутся, так и не будут знать конца. Если человек вас не любит, вы не заставите его полюбить угрозами. И надо понимать, что перед вами реальный человек, а не его образ, который вы придумали, вступили в брак, и сейчас отчаянно пытаетесь подогнать его под желаемые критерии. Никто не может притворяться кем-то другим вечно. Присмотритесь к партнеру, насколько ему важно, чтобы вы целыми днями драили полы? И если вас это не устраивает, то не надо пытаться его "ломать" или перевоспитывать. Но, увы, люди так не могут. Им надо страдать! Прямо-таки врожденное стремление к страданию.
Отстаньте от себя, в первую очередь. Не надо исполнять пожизненный долг перед Отечеством (перед матерью и отцом). Да, они воспитывали как знали, оберегали и хотели лучшего для нас. Но из этого не следует обязанность вырасти их точной копией. И, впоследствии, менять наше окружение сообразно нашему представлению о прекрасном.
Что мне нравится в том психиатре? То, что он умен, деликатен, спокоен. Мне нравится его голос, и, несмотря на его внешнюю уверенность и "непробиваемость", внутренне он очень тонкий, проницательный и мягкий. И это все, что мне известно о нем. Иными словами, я ничего о нем не знаю. И где гарантия, что через какое-то время нашего общения я не скажу ему, что мне надоело его бесконечное сидение за медицинскими бумажками, документацией и т.д. Или то, что он днями и ночами в клинике. Профессия врача вообще редко ограничивается пределами больничных стен. Так или иначе, о пациентах все равно вспоминаешь, о каких-то случаях думаешь, анализируешь, и, конечно, карты, карты, карты... Электронные журналы, бумажные журналы, рецепты до кучи. Такие дела.
Так что, как говорит главный специалист НЛП нашей кафедры - "учитесь на котиках".

Уснули с котом в 4 утра. Смотрели сериал про вампиров. А потом ему приспичило подышать ночным воздухом, ну, и я с ним безвыходно. Проснулась в 12 дня, кот еще спал. Включила телефон, и посыпались десятки сообщений. В Казахстане ненадолго включили интернет. Все знакомые написали мне, чтобы я успела созвониться с родными, потому что в 13:00 связь отключат снова. Позвонила семье, говорю, что все у меня в порядке, живем обычной жизнью, с голода не умираем, и деньги еще есть. А у самой дрожь в голосе, едва ли не плачу. Но стараюсь не подавать признаков волнения. Мне сказали, что вандалов разогнали, центральную площадь оцепили, всех тех, кто пытался поджечь Акимат связали, увезли в участок. Вроде как беда миновала. Но в Алматы накал не сбавляется. Там, к тому же, идет столкновение разных жузов казахов. Жуз - это типа как "кланы", объединения казахов, сложившиеся исторически на определенной земле. Существует три жуза. Но в каждом жузе есть еще разделения (они не приняты де юре, так сказать, но имеют место де факто) на какую-либо принадлежность к особенностям твоего воспитания. То есть, ты можешь родиться на Востоке Казахстана, и быть в Старшем жузе, но поскольку твои родители рождены на Юге, и модель воспитания у них "южная", и тебя они воспитали сообразно себе, то несмотря на то, что ты в Старшем жузе, тебя будут ненавидеть люди, которые воспитаны, допустим, в традициях Восточного или Западного Казахстана, или Северного. А вот Южане тебя примут и поймут. Даже если ты будешь родом из Старшего жуза, а они из Младшего или Среднего. Оть.
У нас даже в университете на филфаке 2 курса девочку убили, из-за такой вот ненависти, что она была "южных нравов". Из того, что заметила я, южане очень темпераментные товарищи. Им нельзя слова сказать - сами загрызут. Обобщать нельзя, наверное, не все такие, но это просто наблюдения. Мои и моих знакомых, русских и казахов. Так что все эти беспорядки не столько попытка свергнуть власть, сколько легитимизация проявления накопившейся агрессии и невысказанности. Сколько история знает подобных бунтов. Рано или поздно это должно было произойти. Но те казахи, которые родом из тех же мест, что и я, намного спокойнее, терпеливее и дружнее. Я не могу это объяснить. Может, причина не в ментальности, а в местности. У нас маленький город, все друг друга знают. Примерно такую же доброжелательность я встретила в Рубцовске, когда приезжала в гости к дальним родственникам. Мегаполисы - это, конечно, хорошо. Но иногда от них устаешь. Хочется тишины и умиротворения. Надо вытащить Антона в лес. А то наш профессор хвалился тем, что он смотрит на дроздов-рябинников по выходным где-то в лесах. Я бы тоже хотела уехать куда угодно подальше от суеты. И просто весь день смотреть на птиц и сугробы. Но у меня нет таких друзей, которые бы имели машину и желание укатить в закат со мной. А жаль. В условиях данной нам реальности это было бы очень значимым для меня действом.

Я жду ответ... Больше надежд нет.
Этими словами песни Цоя можно описать то, что происходит со мной сейчас. И еще с тысячами казахстанцев, разбросанных по всему миру.
Моя семья , точнее, те немногие, кто остался жив, проживают сейчас в Казахстане. Два дня у меня не было связи с ними. Я думаю, все уже знают об этой ситуации, которая разразилась в Алматы. И теперь распространилась по всей стране. Повышение цен на газ и...народ "взорвался" под давлением власть имущих. Невозможно закручивать гайки бесконечно, резьбу рано или поздно сорвет. Все же это знают? А правительство просто сбежало подальше, чтобы их не коснулось то, что должно касаться их в первую очередь!
И это - люди.
Народ Казахстана, который устал терпеть как Назарбаев грабит страну, и следом на трон приглашает такого же лживого приемника - Жомарта, просто хотел, наконец, справедливости. Хоть немного правды. Но это повлекло за собой цепочку тех прецедентов, которые мы видим сейчас. Даша сказала, что уже в российских новостях показали это, и даже в Чехии ее знакомый знал о произошедшем. Т.е. весь мир уже наблюдает за тем, как развиваются события. Жаль, что Казахстану больше прославиться и нечем.
Знакомые, с кем я общалась в Усть-Каменогорске, и которые давно там не живут, пишут без конца. Спрашивают, нет ли какой-нибудь информации о том, спокойно ли в нашем городе, и нет ли жертв. Но у меня так же как и у всех остальных нет возможности (не было, до недавнего времени) с кем-либо созвониться. Два дня я сидела как на иголках. Не знала, куда себя деть. Пыталась чем-то себя занять, лишь бы не думать лишний раз о семье, и не катастрофизировать. А фантазия у меня слишком хорошо работает. Катастрофически хорошо. Почувствовала себя как какой-то узник. Сначала из-за ковида ограничили возможность приехать к семье, теперь и ограничили доступ вообще к какой бы то ни было связи. Интернет в городе отключили, все мессенджеры заблокированы, банковские карты тоже, ничего не работает! Рейсы все отменены. Даже мобильная связь недоступна. Ты просто безучастно молишься. Всем подряд Богам. И большего ты не можешь. Ты хочешь сорваться и что-нибудь предпринять, чтобы изменить происходящее. Ты хочешь сбавить обороты своей тревоги и страха. Ты хочешь сделать хоть что-то, но ты не в состоянии этого сделать. Ты - не супергерой. Ты - такая же жертва обстоятельств, как и все вокруг. Это правда страшно.
Незнание. Когда нет информации - надеяться на то, что человек вернется из своего "измененного обжигающей тревогой состояния сознания" не приходится.
Через 8 минут у меня онлайн встреча с московским психиатром, мы будем обсуждать различные вопросы из мира психиатрии. А я тут по клавиатуре стресс распространяю.
Буквально час назад мне все-таки удалось связаться с семьей. Благодаря знакомой, которая отправила специальное приложение, благодаря которому можно было дозвониться. Я честно понятия не имею, каким образом это все происходит, я не программист. Но, да. Я скачала приложение, но там ограничение по времени 3 минуты. На самом деле, мне нужно было только услышать голос родных. Просто знать, что они живы. Для этого хватит трех минут. Сказали, что в центре города все спокойно. Волнения и толпа только возле акимата (это аналог мэрии в РФ). А так город свободен от силовиков и бандитов. Господи, пусть бы так и осталось. Никогда не знаешь как все обернется. Сегодня спокойно, завтра нет. Конечно, надеюсь только на лучшее. В любом случае, надо сохранять спокойствие. Кому легче от моего беспокойства? Вдох-выдох.
Особенно отмечу то, как народ сплотился. Мы все начали активно вести переписку с казахстанцами со всех уголков мира. И из Италии, Германии, Израиля, США, Кореи... Это невероятно. Надо же, можем ведь. Быть вместе. Жаль только, что для этого необходимы подобные "взрывы". Но я почувствовала такую сплоченность. Создали чат. В нем тысячи человек. Отправляла тоже знакомым контакты и возможности связи с их родными. Подбадривали друг друга. Кто-то, конечно, отправлял видео окровавленных тел, взрывов, стрельбы, криков. Нет, слушать это и видеть - это невыносимо. Я не могу выдерживать столько боли такого количества человек. Люди плачут, истерика у некоторых женщин, все это в чате, голосовые сообщение, в которых матери убиваются, узнав о смерти ребенка. Я не могу даже примерно описать всю ту обреченность и трагизм.
Кажется, фатум хочет моей практической подготовки к экзамену в экстремальных ситуациях. (У нас через несколько дней экзамен по дисциплине "Экстренная психологическая помощь"). Ох, я готова к нему на все 100500%!
Год начался очень ярко. То суициды, то теракты. В общем-то, начало года никогда не сулит для меня что-то хорошее. Это либо мирное его течение, либо хард левел. Надежда на нечто изумительное к концу 2022. Там посмотрим.
Никогда бы не подумала, что просто услышать голос родного человека будет иметь такую ценность. Когда я звонила, мое сердце будто замерло. Эти 5 гудков я никогда не забуду. Самые долгие в моей жизни. Никому не желаю испытывать нечто подобное. Это может лишить рассудка.
Вчера я смотрела информацию про Аушвиц. Я не могу даже вообразить, что должно происходить в голове человека, чтобы он решился на такие зверства. И почему все подчинялись его приказам? Собственно говоря, мало что изменилось в нынешний век. Просто содержание приобрело иную форму. Нас также уничтожают. Только способы стали изощрённее.

Утро берет свое начало с эпического спокойствия. Почему? Обратите свой взор на скриншоты сообщения внизу. Пока психологи будут нести подобную чушь, никакого позитивного развития нам не видать.

Долго размышляла над тем, говорить ли о случившемся здесь или не стоит. Решила, все же, что рассказать хочу.
Глубокой ночью, листая Гантрипа, я слышу, как где-то вдалеке пиликает сотовый. Признаться, это вызвало у меня тревогу. Кто будет звонить в такое позднее время? Взяла трубку, молчу, жду пока некто на том конце провода заговорит. Есть в моей жизни такая ерунда, что кто-то звонит и потом молчит в трубку. Может, дети так балуются. Но в этот раз некто обозначил себя. Это звонил человек с которым мы были в детском лагере "Ташбар". Это был специальный лагерь для детей-иудеев, ну, это не столь важно. Он уже давно не существует.
Этот человек встревоженным голосом говорит мне, что хочет умереть. Я спрашиваю, где он. Но он говорит, что не знает адреса. Он стоит на крыше какого-то дома. Промелькнули мысли, что меня разыгрывают. Все-таки, новогодние праздники, люди в нетрезвом состоянии. Но он начинает тихо плакать в трубку. Лучше быть посмешищем в глазах этого человека и его друзей, если они шутят надо мной, чем оставить одного страдающего на крыше знакомого - подумала я. Я начала одеваться и одновременно пыталась выяснить, о каком доме идет речь. К моему счастью, он произнес: "Аванта". Я знаю, где это и бегу в ту сторону. Это в 2-х минутах от моего дома. "Аванта" - это отель. Но я бы не знала о его месторасположении, если бы буквально за сутки до происшествия не гуляла в том районе. Мне просто захотелось немного проветриться в одиночестве, и, пожалуй, единственная дорога по которой я никогда не ходила на березовой роще - это дорога, ведущая до этого отеля. А я редко выбираю новые пути для прогулок. Никогда, на самом деле. И что-то меня подтолкнуло пойти именно той дорогой. Интуиция?..
Про этот отель говорила мне и моя куратор в больнице, но я в картах ориентируюсь плохо. И я бы потратила уйму времени для того, чтобы найти моего знакомого, если бы не была осведомлена заранее, где расположен отель. На доме находилась пожарная лестница, по которой я поднялась на крышу. Не рекомендую зимой лазить по пожарным лестницам старых домов, - они скользкие.
Все время пока я добиралась мы были на связи. Мне было страшно, и каждый шаг предрекал внезапный обрыв звонка. Помогли ли как-то те "знания", которые нам давали на парах? Ответ отрицательный. Просто все делала на интуиции. Как чувствовала, что сейчас надо сказать именно эти слова, так и говорила. Я не великий оратор, по телефону мне очень сложно говорить о чем-то важном. Мне надо видеть и "чувствовать" человека. Я подошла, взяла его за руку и сказала ему, что прежде чем переступить порог другой жизни, мы должны в последний раз посмотреть на звезды этой жизни, как мы делали это в лагере. Мы легли на крыше и в кромешной тишине смотрели на черное небо. Я подавила в себе стремление во что бы то ни стало уберечь его от смерти. Я хотела, чтобы "последние мгновения" он провел там, где был счастлив - в своем детстве.
Он не хотел умирать. Я это видела. Поэтому, звонить никуда не стала. Но, к сожалению, он оставил предсмертную записку и его мать успела ее прочитать. Помимо этого, у него из под рукава куртки виднелись старые неглубокие шрамы от бритвы.
Мы разговаривали, долго. Человеку просто необходимо быть услышанным. Страшно подумать, что для этого кому-то необходимо стоять на краю пропасти. Мы пришли ко мне, а тетя на неделе передала мне хоменташ, это печеньки с маком. Мы попили чай, отогрелись, и я проводила его домой.
На следующий день я проснулась с температурой, ноющими почками, и ужасным непрекращающимся кашлем. Что же, лежать зимой на кирпичной крыше несколько часов кряду - не самое полезное для здоровья мероприятие. Но это ерунда. На дисплее телефона стотыщ пропущенных с неизвестного номера. Нетрудно было догадаться, что звонки эти связаны с историей, которая случилась той ночью. Да, это звонила его матушка. Допрашивала как в последний раз (но, интуиция подсказывает, что не последний). Она вызвала скорую, чтобы они забрали ее сына в психиатрическую больницу. ??? Она сказала, что "он давно с головой не дружит...".
Видел Создатель, я пыталась помочь своему знакомому. Но чем все разрешилось сейчас, и разрешиться в дальнейшем мне неизвестно.
Я хотела узнать, почему он позвонил именно мне. Мы почти и не общались с тех времен как уехали из лагеря. Может, еще спрошу, если когда-нибудь увижу его вновь...

Очень много мыслей, но выстроить их в четкую линию удается плохо. Впрочем, как и всегда. Наверное, начну с того, что Новый год прошел очень спокойно, я ожидала больше шума от молодежи. Но, видимо, дело не в возрасте, а в характере людей. Да ладно?! Таня, ты серьезно? Неужели занятия с профессором дали результат? "Слава создателю" - как он говорит. Мы загадывали желания. Наверное, это был самый лучший момент для меня. Воодушевление. В полночь, под бой курантов, я думала о самом близком и, одновременно, самом далеком человеке в моей жизни. Собирались мы все у Арины. Там было 15 человек. Я удивилась насколько окружающие меня люди были личностно зрелыми. Мне очень не хватает взаимодействия с людьми психически здоровыми и не инфантильными. Из-за этого я хочу побыстрее закончить ВУЗ и закрыться в своем кабинете, контактируя с минимальным количеством народа. Нет, пациенты меня никогда не раздражали, и, надеюсь, я не выгорю так уж быстро. Но те люди, которых я вынуждена именовать "коллегами" просто без комментариев... Я не говорю, что все ребята из группы плохи. Но некоторые их экземпляры сбивают меня с ног. Такие люди есть на каждом факультете любого учебного заведения. И, как врачи, осведомленные о доказательной медицине, борются против гомеопатов и им подобных, так я борюсь (внутренне) против этих недопсихологов. Какие им пациенты и клиенты? Они не умеют разговаривать с людьми. Они совершенно не чувствуют или не хотят чувствовать других людей. А эта маска жалостливости на лицах некоторых... зачем? Зачем пациенту твои сочувствующие вздохи, когда ему надо решить какую-то проблему? Лимбическая система слишком активна.
Поэтому провести время в компании адекватных людей было отдохновением для моей психики. Конечно, очень хотелось бы попасть домой. Но из-за ковидных ограничений я не могу этого сделать. Может, на 6 курсе.
Под новогодние праздники я столкнулась принципами с преподавателем-нарциссом. Да, это та самая женщина, которая манипулировала студентами, чтобы они задавали вопросы для "автомата". Она отказалась ставить мне зачет, даже после отправленных мной ответов на вопросы, которые были даны мне как дополнительное задание, раз я весь семестр промолчала на самой последней парте 324 аудитории. Ей мои ответы показались "недостаточными для зачета". И это все, что она сказала. На вопрос: "как получить зачет?", она лишь ухмыльнулась и исчезла в небытии. Позиция настоящего преподавателя, не так ли? Знала ли я, что она не поставит мне зачет? Разумеется. Жалею ли я, что пошла против ее воли? Нисколько. Я была готова к любым последствиям. Но мне осточертело пресмыкаться перед власть имущими. 99% нашей группы хотят написать отказную от нее в следующем семестре. Но едва ли это как-то повлияет на ситуацию. Она будет вести у нас целых два предмета по 4 часа каждый. 8 часов в неделю с психопаткой, меня ненавидящей. Что может быть лучше? Но это заставит меня хотя бы внешне стать более стабильной. Под этим я подразумеваю не проявлять негативных эмоций при общении с ней. И, желательно, вообще никаких эмоций. Конечно, идти в открытую битву с преподавателем с расстройством личности - это надо быть отчаянным. Или отбитым. Ладно, будем считать, что тот удар головой о землю, при падении с дерева, и есть та самая отбитость. И все бы ничего, будь это шизоидное или шизотипическое расстройство, или даже шизофрения. Но я же не люблю легкие пути.
И недавно мне рассказали причину увольнения Павла. Не знаю уж насколько она истинна, но если она истинна, то, Павел Алексеевич, мое уважение! Вы - герой.
Мне бы не хватило смелости на такой шаг...

Досмотрела все лекции по психоаналитической диагностике. Сделала конспекты. Потихоньку смотрю рекомендованные лектором фильмы. Все вместо того, чтобы готовиться к предстоящим экзаменам. И если к экзамену по экстренной психологии я готова сдаваться хоть сейчас, то к экзамену по КПТ хочется еще поготовиться. Где-то пару-тройку лет, примерно, поготовиться. Не знаю, это настолько обширное и глубокое направление, что кажется варварством довольствоваться только лекциями преподавателя, и той литературой, которую он рекомендовал. И хочется почитать что-то дополнительно, но ты понимаешь, что на экзамене никто тебя спрашивать это не станет. И нашему ритору важно понимание основных лейтмотивов КПТ. Что такое гексафлекса и для чего применяется? Что эффективно для терапии расстройств личности? А что для депрессии? Пфф.
Я хочу побеседовать с визави о функциональном контекстуализме. О теории реляционных фреймов, связанных с ним и т.д. Ну, в общем-то, я помню, что выскочек никто не любит.

Я посмотрела фильм по рекомендациям нашего профессора: "И все осветилось". Он про богоизбранный народ. Не могу сказать, что я досконально осмыслила нить сюжета, мне кажется, что фильм намного глубже по своему содержанию, чем я о нем рассуждаю. Просто в силу не очень высокого интеллекта я не вижу каких-то тонких взаимосвязей. Лишь интуитивно предполагаю, что они там присутствуют. В любом случае, фильм мне понравился.

Не хочется, чтобы начинался следующий семестр. Он будет абсолютно бесполезным. Все достойные лекторы, за исключением двух человек, уволены. Жаль, что для кафедры все закончилось именно таким образом, каким оно закончилось. Но что-то нам неподвластно изменить. Я не жалею о том, что поступила в этот ВУЗ. Он подарил мне чудесных наставников и друзей. И как говорил мой куратор в больнице: "Везде хорошо, где нас нет...".

Из хорошего: нашла человека, читающего лекции по матанализу в МГУ, похожего на нашего "вечного доцента" (он сам так себя назвал). Да, я смотрю лекции по математическому анализу.
Вот ссылка на видео этого лектора. В этом видео он рассказывает очень интересную историю из своей жизни. Но если возьмет интерес узнать насколько он хорош в математике, то - Никитин Алексей Антонович, ВКМ МГУ. Вбиваете сие символы в поисковике и, вуаля. Наслаждаетесь математической культурой. Даже стало немного грустно оттого, что он не вел у нас математику. Но зато у нас есть Гений тьмы, а это намного лучше даже Алексея Антоновича.
На этой волшебной ноте кот и я отправляемся досматривать лекцию уже теперь по психоанализу, и спать. На часах 2:45 ночи. Что еще делать в такое время :)

Добрый вечер.
Сегодня был хороший день. Нет, даже, волшебный. Искренний. Чистый. И, где-то смелый. Совсем скоро на экранах телефонов дата с 2021 года будет изменена на 2022. И как будто бы в следующем году все станет иным. Все преобразится. Я люблю это чувство, даже если оно обманчиво. Вдохновение - это то, благодаря чему живет поэт. И я живу. Это сила, дарующая мне возможность преодолевать тягость и боль своего существования. Когда на город опускается ночь, в моем окне зажигается свеча, а на листы бумаги неспешно ложатся буквы. Мое утро началось с веселых детских голосов и смеха. А закончилось бесконечной благодарностью и теплотой, под звуки салюта, который пускали соседи.

Днем я была в психиатрической больнице, для того, чтобы встретиться с одним человеком. К сожалению, на моем пути преградой стали студенты 4 курса клинической психологии. Они меня остановили и начали спрашивать, зачем я пришла, и к кому. Я ответила на их вопросы, и одна девушка в конце сказала мне: "Ну, всё, иди отсюда к кому шла...". Это будущие психологи.
Наверное, нет смысла говорить, как мне неприятно понимать тот факт, что эта девушка будет когда-то работать по специальности. И она не одна такая. Единицы способны на деликатность своих речей. Но она стала для меня зеркалом. Уроком.
Совсем недавно я поступила неправильно в отношении дорогого для меня человека. Он спросил, что со мной случилось, предложил поговорить, как-то помочь. Но я лишь промолчала в ответ. Я не могла объяснить, что со мной. И почему мне плохо. Я ушла в себя. Это равнозначно словам девушки, которую я встретила в больнице. Просто эти слова не были произнесены. Но, наверное, таковыми ощущались для моего дорогого человека. Это в любом случае больно, когда тебя отвергают, не отвечая на вопрос или предложение помочь. Мне было плохо, да. Но это никогда не должно являться оправданием для негативных поступков. Но всегда должно быть поводом для самоанализа.
И сегодня я получила подарок от этого человека. Безусловно, я его не заслужила. Но вы представить себе не можете, как он греет мою душу...

За что я могу поблагодарить этот год, так это за то, что он не унес жизни дорогих для меня людей. Вопреки ковиду, мои родные живы. И в Новый год я буду не одна, благодаря моим друзьям. Семью я не увижу, в этом нет изменений. Но мысленно и сердцем я рядом, и они рядом. Всегда...
В целом, год прошел с опорой на слова Гиллеля: "Если не я за себя, кто за меня? Если я только за себя — то кто я?". Я отчаянно старалась быть лучше и внимательнее к другим. Удалось ли мне в полной мере соответствовать званию "Человек"? - едва ли. Свои пороки всегда видятся как-то приглушенно и оправдываются тобой чаще, чем чужие...
Пожалуй, итоги года я буду проводить уже после оного :)

Господи, прости меня, но я неисправима. Чуть-чуть коснулась вопросов экстренной психологии, как тут написал преподаватель, что жёстче зачёта который будет завтра вы не встретите...так тут же я бросила подготовку и открыла лекции по психоаналитической диагностике другого моего любимого лектора - госпожи Екатерины Васильевны.
Если я не сдам зачёт, это будет означать, что всю ночь я слушала лекции по психоанализу. Даже не из-за моего состояния вареной картошки.
Отправила женщине с расстройством личности ответы на вопросы по почте. В начале чтения своего курса она сказала, что поставит автоматы тем, кто будет задавать вопросы на занятиях. Я принципиально не задала ни одного вопроса. Потому что я считаю это глупой манипуляцией. Студентам безразличен этот предмет, они не помнят ничего из курса на выходе. Зато драка и оскорбления из-за того, что кто-то задал три вопроса, а кто-то ни одного, была достаточно разъяренная. И ради чего?..
Ты готов оскорбить и унизить достоинство своего товарища ради лучшей отметки в журнале или автомата? Если это так, то что с тобой происходит, друг?
Я давно перестала быть непосредственным участником учебного процесса. Я учусь сама для себя тому, что мне необходимо в работе. На парах я являюсь, скорее, созерцателем происходящего. И для меня это более комфортно, чем борьба за внимание преподавателя или отличные отметки. Мы все выпустимся, все это сотрётся из памяти рано или поздно, а твое поведение и установки закрепятся навсегда, и ты даже не успеешь отследить, когда ты стал мелочным и пустым. Когда для тебя наиболее важным стали деньги и статус, а не здоровье твоих пациентов или клиентов, и их благополучие. Я сама через это прошла. Я знаю о чем говорю. И как тяжело потом вновь "ломать" себя.
Почему-то мы думаем, что потом мы будем лучше, а сейчас можно и не напрягаться особо. Но это не так работает. Если ты сейчас вкладываешь силы на свое развитие, ты удивишься, увидев себя через несколько лет. И ты будешь горд собой. Пить пиво все 6 лет в вузе, и играть в компьютерные игры, надеясь на халяву - не тот путь, который приведет человека к совершенству. Необязательно покорять горы, маленькие шаги тоже рано или поздно приведут к цели. Главное - идти.
В общем, все, что я хотела сказать, спасибо, Екатерина Васильевна, Борис Глебович, Дмитрий Алексеевич, Дмитрий Николаевич и Дмитрий Александрович. Вы помогаете мне стать человеком. И как говорил один армянин: "Храни Бог, ваши добрые деяния"...
Ушла смотреть лекцию дальше :)

После убийственного рабочего дня, меня забрали мои друзья немного развеять мозг по ветру. Хотя от него и так почти ничего не осталось.
Мы посидели в кофейне, я заказала сливочный апельсиновый чай. Он и не черный и не зелёный. Какой-то непонятный, в общем. Но после него мое сознание не изменилось. Потому что обычно после кофе или зелёного чая у меня сильно повышается настроение. И я начинаю болтать всякую чушь всем подряд без разбора.
Ребята устроили тайного Санту. Это когда ты анонимно даришь подарок человеку, который выпал тебе на листочке. Мне подарили какой-то мятный чай с корицей, и ещё огромным количеством различных добавок. Заварила сейчас его. Очень расслабляет. Подарили игрушку антистресс в виде дракона. Сладости и детское шампанское :)
Плюсы общения с людьми-психологами, что несмотря на все твои и их заскоки и чудачества, тебя принимают таким, какой ты есть. Конечно, подарить мне детское шампанское это своего рода стёб, но это действительно смешно. Я от души посмеялась. Но пить я его не буду, в нем столько химозы, что будь здоров.
Игорь приходил вчера. Почти 5 часов болтали. Он о своем поведал, я о своем. Немного отошла от грусти и печали. Но сегодня все возобновилось, и усилилось вдвое. Я не знаю, что это. Может и не депрессия, и не апатия. Но прошла сегодня в психиатрической больнице тест на депрессию. Пока пациенты проходили тесты девочки с 3 курса. Показатели критические. Я настолько отвратительно себя чувствую, что уже не могу контролировать свою мимику, и не выражать на лице вселенскую скорбь. Я хочу с кем-то поговорить об этом, но в голове будто нет слов для того, чтобы описать свое состояние подробно. Я очень медленно соображаю. Мне будто тяжело произносить слова. Я начинаю говорить и силы покидают меня. Я хочу, чтобы кто-то просто был рядом. Мне уже все равно кто. Просто был и молчал. Или что-то говорил. Как Игорь. Он может болтать без остановки сутками. Конечно, сутки я не выдержу, но пару часов могу слушать и даже подавать признаки жизни.
Речи о тренировках, конечно, нет. Уже неделю не хожу. Сил нет ни физических, ни моральных. Надо идти ещё в магазин за обоями. Игорь захотел перед новым годом навести марафет в моей квартире. Подарок такой. А мне без разницы, я согласилась. Для меня обои не важны. В общем, я должна была сегодня купить обои, которые бы мне понравились. Но я не смогла дойти до магазина. Пришла домой и упала.
Игорь сказал, что купит сам, будет кидать фото из магазина, чтобы я выбрала. Господи, храни таких мужчин, пожалуйста. Дай Бог, встретить мне такого же мужа. Но это уже другая история.
Пойду разлагаться над тестом для зачёта. А то ещё на сессию не выйду. Вот весело будет.