Кажется, я в этой жизни делаю что-то не то...

Обязательно!..

...а что мне ещё остаётся...кроме как "быть сильным".

"Семья" сказала, что моим друзьям, цитата: "Пофигу на тебя". Круто, да? Благодаря друзьям я ещё не вздернулась. Как жаль, что об этом "семья" не думает.

Легче лёгкого обвинить, снять с себя вину (ответственность) за манипуляции, и осудить кого-то другого. Я прекрасно знаю и вижу шантаж моей семьи относительно меня, моей сестры и друг друга. Они все друг над другом издеваются, и даже не замечают этого. Я лишь одна деталь пазла. Я плачу каждую ночь, но утром звонит Юля или Даша, и забирают меня на весь день к себе. Предлагают остаться на ночь, но я не люблю спать где-то вне дома. Поэтому, ночую в своей квартире, а с утра снова уезжаю к друзьям. Мне становится легче ещё благодаря кпт. Я сама себе провожу сессии. Всё-таки, кое-что я умею.
Проснулась сегодня в 12.30 дня. Сделала уборку в зале. Вчера нашла силы на тренировку и приготовила ужин. Так что, дела мои обстоят не так уж и плохо.
Я рада, что решила с конца августа начать индивидуальные тренировки с Женей. Это было самым лучшим решением этого лета. Да, это накладно финансово, но я не вижу проблемы отказаться от чего-то во имя спорта. Мне действительно становится лучше, когда я общаюсь с Женей, и когда иду после тренировки домой в наушниках, наслаждаясь любимой музыкой. Ну и целый час я не думаю о своих демонах в голове, я полностью сосредоточена на технике выполнения упражнения. Хотела предложить Антону встретиться, но постоянно откладываю сие действо на потом, значит, не так уж и хочу. Я бы с удовольствием посидела у него в гараже, но он, скорее всего, захочет прийти ко мне домой, что-нибудь приготовить изысканное, и поговорить за жизнь. А у меня нет сил на разговоры. Я быстро устаю, мне хочется, чтобы просто кто-то был рядом, пусть бы он даже говорил о чем-то, главное, чтобы мне не приходилось отвечать. Но такое бывает только с Юлей. Всем остальным почему-то необходимо мое эмоциональное присутствие, а не только физическое. Жаль.

Я уничтожила почти половину коробки чая. Я совсем не пью кофе. Только черный чай. Раньше пила только молочный улун. Потом все подряд.

Утром отрабатываю двойные прыжки на скоростной скакалке. Выглядит грустно, но это только пока. Мы начали расти как атлеты с Ваней, продолжили с Жекой. В последнее время часто вспоминаю Фотон. Это навевает печальные мысли, хочется вернуться в прошлое, прийти в кроссфит раньше.
В одном из пабликов предложили написать о своих воспоминаниях из детства. Я окунулась в них с головой. Было так хорошо, психика скрывает все горести. Сейчас тяжёлый период, но все когда-нибудь заканчивается. Закончится и это.
В целом, грустно ещё и потому, что я до сих пор состою в беседе Акулич team. И Егор скидывает каждодневные wod-комплексы.

Днём отвлеклась на Херсонского, после уборки. Уборку не завершила, продолжу завтра, осталось только кухню вымыть. Но это не так долго.
Скоро на Светлую. Ура! Пока не вышла моя родная куратор, буду как неприкаянная ходить по дневному стационару. Но мне нравится сей досуг. Срочно надо нормализовать режим. Но это сложно. Что можно успеть в этой жизни, ложась спать в 22.00?!

Завтра ещё будет лекция у философов про древние цивилизации. Обязательно пойду послушаю. И вернусь опять заполночь. Ладно, какая разница.

Ночь.
От стены к стене я иду в забытом сне, туда, в поиске себя...где-то тут была, потеряла, не нашла. Звала... всё звала.

Пришла моя книга. 400 страниц римской мудрости. Но желания ее читать нет. Вообще нет желания ни для чего. Вчера ночью накрыла сильная тревога. Сегодня ночью все повторилось вновь. Мне страшно. Я сижу в абсолютнейшей темноте и пью горячий чай, подаренный Дашей. Меня трясет от холода, хотя в квартире +25. Я закутана в одеяло и теплые шерстяные носки, рядом стоит обогреватель. Вчера посреди ночи проснулась в холодном поту. Я не могу прийти в себя. Не могу себя заставить успокоиться. Даже веки поднять тяжело. Слабость, не хочется выходить из дома.
Сегодня было установочное собрание в вузе. Я была искренне рада увидеть нашего завуча, Диану и Романа Леонидовича. И только их. От всех остальных хотелось скрыться. Ярик угостил яблоком со своего огорода. Катюша спросила, как у меня дела. Я сказала, что все отлично. Но мне было плохо. Я сказала ей неправду. Я улыбалась. А внутри чувствовала боль.
Если бы не мои друзья, я не знаю, что бы произошло. Они постоянно со мной на связи, ни на секунду не оставляют. О, Будда, это ли не самый великий дар, который может преподнести мне Вселенная?
Как мне успокоиться...

Конечно же, я ничего иного от семьи и не ожидала. Никакой поддержки. Взрослые, казалось бы, люди, говорят, что "они обидятся", если я сменю имя. Самая настоящая глупость.
Это даже смешно. Я не имею права выбрать мое собственное имя. У меня нет слов, одни эмоции. Заскорузлые убеждения, передающиеся заблуждения от семьи к семье, приводят к тому, что кто-то обязательно будет страдать. Я чужой человек в этой семье. И это даже не мои слова, об этом говорят все родственники. И что же тогда вас смущает в моем желании что-то изменить в этой цепи невежества?! Если я никто для вас!
Я очень зла на этих людей. Я бы с радостью выбрала не рождаться вообще, чем изводить себя и окружающих своим рождением. Раз я такая вся неправильная, раз я не укладываюсь в ваши идиотские рамки, так убейте меня и всем будет легче!
Все друзья приняли мое желание, все до единого. Потому что они знают, что это моя жизнь! Я и только я ответственна за свои поступки. Меня вгоняет в тоску гиперопека, когда тебе 25 лет! Где вы все раньше были со своей заботой, когда она так была мне нужна?! Вы предали меня, вы бросили меня как мусор, когда я была ребенком. А теперь вы принялись говорить мне что делать?! Вы издеваетесь надо мной? Я пережила столько насилия от отца. И все что я прошу - это удалить воспоминания об этой грязи! Забыть, как он меня называл, это низкое существо. Я бы с радостью удалила все воспоминания об этом чудовище. И о всех вас, тех, кто обвинял меня в его действиях! Мол это я виновата, это я провоцировала взрослого мужика! У вас проблемы с психикой. И вы транслируете свою патологию на всех вокруг. Вы находитесь за тысячи километров от меня, но умудряетесь разрушать те крупицы душевного здоровья, что есть у меня. Просто оставьте меня в покое!
Почему вы не портите жизнь моим братьям? Почему вы их безмерно любите, хвалите, жалеете? Почему ничего не говорите Михаэлю за его панк стиль? Лео, за то, что он пьет без меры, водит в нетрезвом состоянии, не работает и т.д. Ильины вообще золотые оказались. А я опять никто, и звать меня никак.

Уже 4 сентября, а я ещё не перевернула календарь.
Вчера Дарья Александровна подарила мне коллекцию моего любимого чая. Кажется, старость меня настигла. Плачу, как же я люблю моих друзей. Самые добрые, чистые сердцем и помыслами, заботливые мои дорогие друзья.
Спасибо огромное!

Надо и правда перевернуть календарь, ибо у меня ещё августа страница открыта.
Вчера гуляли с Юлей, были в вегетарианском кафе. Мне понравилось. Очень хорошее место, и цены адекватные. Обязательно вернусь туда ещё. "Garden room" (Вокзальная магистраль, 16).
Сегодня встречаемся с Дарьей Александровной, моим дорогим товарищем. Завтра с Мариной, она приехала в Новосибирск. А на следующей неделе, иду к моим философам, хочу послушать лекцию по римской философии. Да и поговорить, почти год не виделись.
Утром проснулась рано, под крики какого-то мужчинки: "Говорят, что курение - медленная смерть. А мы и не торопимся". Посмеялась. Уснуть больше не получилось, отправились с котом готовить завтрак.
На душе немного неприятно, даже не знаю из-за чего. Или знаю, но боюсь самой себе в этом признаться. Чувствую себя покинутой, хотя никто меня не покидал. Люди добры ко мне, и все должно быть хорошо...но я не ощущаю этого.
Я ненавижу себя. Я смотрю на себя, и мне противно то, что я вижу. Нейромедиаторы, работайте, братья, - как говорится в одной шутке. Меланхолия накрывает постепенно. Хочется просто лежать. Не хочется уже идти в психиатрическую больницу, что-то читать по теме диплома, и вообще что-либо делать и двигаться. Но, пока шевелюсь. Все выровняется со временем. Уже три недели пытаюсь дойти до аптеки, купить аквадетрим. К счастью, спина не болит. Сознание не теряется. Аппетит и сон в норме. Суицидальные мысли и действия отрицаю. И всё же надо брать себя в руки и начать бегать в парке по вечерам. Сейчас темнеет рано, народу в парке не будет. И можно спокойно отключиться ото всех горестей и бед, и просто наслаждаться сумерками любимого города.

Изменила свое имя во всех социальных сетях. Таким образом, становится легче. Я как бы отрекаюсь от своей личности, мне все равно кто и что происходит с Таней. С Ханной ничего плохого не происходит. Но и ничего хорошего. Все тяжелее жить свою жизнь. Много проблем с головой. Постоянно какой-то бессмысленный анализ всего на свете.

Замечаю, что меняюсь рядом с тренером. Осознанно выбираю другие стратегии поведения. Не злюсь на себя, и не плачу, как раньше. А перевожу все в юмор. Позволяю защитам помогать мне. А это отчасти то, к чему я стремлюсь. Перестать реагировать детскими способами на травмирующие ситуации. Да и слушать Женины истории мне нравится. Люблю слушать людские истории. И, к тому же, мы только начали заниматься. Впереди долгий путь. Что угодно может на нем произойти...

Шаббат шалом :3

Я календарь переверну...и снова 3 сентября.

Я люблю осень, но всегда грущу в этот период. Для души легче зимние пейзажи.

Дома холодно, греюсь об кота. Сегодня написала староста, что надо выбрать места практики. Я узнала, что Диана уволилась. Это было самым удивительным поворотом событий для меня. Но я рада, что она решилась на это. Она давно этого хотела.
А студенты начали сходить с ума - осеннее обострение. Опять драки за базы практик. Кошмар в квадрате. 6 курс, психологи...
Я просто вписала себя на Светлую и все. Мы общались с куратором, после чего я долго пребывала в расстроенных чувствах. До октября точно ее не будет. И я могу пока в это время проводить исследования для диплома. Но тут внезапно сердце постучало. Я соскучилась по моему родному месту, и по моим любимым медицинским психологам, и психиатрам. Правда, Николай говорил, что кто-то уволился из врачей. Очень хочется надеяться, что не Женя Стариков, но что-то подсказывает - это именно он. А с кем Хайдеггера мне теперь обсуждать?!
Хочу на днях сходить в гости к Николаю. Спросить, сможет ли он меня принять или нет. Мне обязательно нужна практика в диагностике пациентов. Мне надо набить руку, а я так боюсь реальности. Боюсь, что выйдя на работу я не буду ничего знать, и совершу много глупых поступков. Конечно, если мне откажут, то выхода нет.

На тренировке постепенно идут изменения. И поведения Жени, и моего поведения. Он стал больше открываться, стал более искренним, расслабленным. Ему тяжело, я это вижу. И я рада, что он может быть самим собой. Но с этим же приходят и такие аспекты его личности, как любовь к черному юмору, или некая резкость в высказываниях. Меня это задевает еле-еле, я прячу свои эмоции, смеюсь, чтобы не расстроиться окончательно. Тяжело настроиться на выполнение упражнений. Я пытаюсь отключать голову, если лезут плохие мысли. Помогает на время. Указывать ему на то, что мне не нравятся его шутки я не стану. Это его дело, шутить или нет. Я не хочу ничего запрещать. Один раз просто сказала невзначай, что музыка громкая в зале, так он теперь постоянно бегает к колонке и делает тише, хотя музыка и так играет негромко. В общем, не знаю я опять ничего. Не понимаю. Вся жизнь такая, одни вопросы без ответов.

Сегодня видела мужчину, сильно похожего на Игоря Вячеславовича. Улыбнулась. Всегда рада ему, даже если это всего лишь его тень.
Спокойной ночи.

Ох...

Всех с днём знаний.

Была сегодня в дорогом моему сердцу месте - психбольнице. Встретила по дороге "коллег", студентов с 3 курса. Господи прости, но это просто тихий ужас. Я не буду комментировать то, что я увидела и услышала, но, поверьте мне, это тотальный конец, товарищи...

Не дай Будда когда-нибудь в жизни попасть к таким "психологам". Я до сих пор в шоке, не могу отойти.

А сентябрь обещает быть продуктивным. Надо только прийти в себя после сегодняшнего.

Тренировки с Женей начали. На второй тренировке резко "упал сахар", как сказал Илья (другой тренер). Женю напугала, бедный, бегал с потерянным лицом. Олеся тоже сразу подбежала (моя братва), общими усилиями привели меня в чувства. Олеся спросила нет ли у меня проблем с позвоночником, я сказала, что нет. Соврала. Посчитала, что это не является причиной такого моего состояния. Илья отправил сдавать кровь. Ладно, сдам. Одолжение сделаю тренеру.
От занятий не отстранили. Сказали просто не приходить голодной на силовые тренировки. Так что в следующий раз я поела, и все было отлично.
С Женей так комфортно, даже странно. Он ко мне относится совсем не так, как к остальным атлетам. Или мне просто хочется так видеть. Мне кажется, что он добрее и мягче. Нет, он такой и есть, конечно. Наверное.
Чем больше пытаюсь понять, тем больше запутываю сама себя. Скажем так, я думала, раз он полицейский, то он будет строг ко мне, дисциплина жёсткая, брутальная брутальность, все дела. А он такой белый и пушистый, что у меня развивается контрперенос. Забота - мое слабое место. Если кто-то обо мне заботится, я за этого человека готова жизнь отдать. Ну, и, соответственно, я тоже забочусь о любимых людях. Их немного, конечно. Несколько человек. Помощь и забота - разные вещи, кстати говоря. Помогаю я всем.
Так вот, даже несмотря на его доброту, или, благодаря его доброте, мне становится легче. Я чувствую себя увереннее. Даже смогла постоять за себя сегодня при встрече с этими студентами.

Ещё один момент. Когда со мной в психбольнице произошел один не очень приятный случай (ещё в период практики), Сергей разболтал его на всю кафедру. Подлый человек. Хотя я просила держать это в секрете. Мне было страшно и плохо, я поделилась с моими товарищами, и уж никак не могла ожидать, что меня так нагло подставят. И теперь об этом инциденте знает весь клинпсих с 1 по 5 курс. Не знаю, дошло ли это до преподавателей, но, это досадный случай. Когда со мной второй раз случилась неприятность, тоже в больнице, я осталась одна с пациентом, у которого дебют шизофрении. Я не буду говорить, что произошло, все закончилось благополучно для меня, я успела убежать, а психиатр был в соседнем кабинете.
Так получилось, здесь не было ничьей вины. Разве что, у меня дар вводить людей в психоз. Но это глупость, конечно. В общем, я ничего никому не сказала из ребят, об этом знали только мой куратор и психиатр, лечащий врач этого пациента. Всё. И это было самым мудрым поступком за все время практики. Я на своем опыте убедилась, что рот свой надо просто закрыть, несмотря на то, что ты считаешь кого-то там другом или товарищем, они могут подставить тебя в любой момент. Сергей не был моим товарищем никогда, но так сложилась наша компания. Сережа общался с Мариной, а Марина мой близкий друг.
Опять резонерство. Пойду почитаю что ли.

(на втором скриншоте моя знакомая собирает молодую кровь на психиатрические тусовки)
Думаю, тоже присоединиться к ним. Хотя, я уже старая для этого, но ничего не могу с собой поделать, ОБОЖАЮ ПСИХИАТРИЮ.

Есть Человек, и есть человек

Кто-то поднялся на спину мира,
Кто-то тот же мир тащит на спине…

Ты, кто ошибался, но не лгал,
Часто терял, и снова находил.
Ты, кто спотыкался и пал низ,
Пал низ, но не пригибался,
А лазал от вершины к вершине,
Поднимался вечно, поднимался ввысь,
От своего жестокого века окрыляясь…
Поднялся, чтоб весь мир разглядеть,
Чтоб беспримерный свой век узреть,
Всеми способами его почувствовать,
Выигрышу радоваться, проигрыш оплакивать…
Поднялся как его гонец,
Чтоб его даль чувствовать близко,
Чтобы увидеть правды берега,
И открыть обман замаскированной лжи,
Чтоб, не боясь и не сомневаясь,
Лицо несправедливости смело заклеймить…
Вот поэтому ты столько лет,
Ты, кто родной сын своего века,
Шагаешь неустанно, вперёд и вперёд,
Шагаешь тяжело с высоким накалом,
Как будто весь МИР на плечах несёшь…

Паруйр Севак