Вновь была вынуждена записаться к психологу, чтобы понять, что вообще происходит в нашей коммуникации с Лизой.

Я думала, что наше общение пришло в норму, я закрыла глаза на ее высокомерные издевки, сплетни, жалобы всем вокруг о том, какая я плохая...но нет. Ей все мало.

Сегодня она заходит в наш кабинет (где сижу я и Марина), хвастается маникюром: "вот девочки смотрите какой красивый у меня маникюр, и как он шикарно подходит к моему черному платью!". Я спрашиваю ее: "Лиз, ты куда такая красивая собираешься?". Лиза отвечает: "да мы тут с Мариной и Самирой решили собраться своей компанией в ресторане...".
Марина и Самира - это мои коллеги по работе, нас всего четверо: Марина, Самира, Лиза и я. Получается, что меня никто не пригласил...Я не подхожу к "компании девочек-психологов". Ладно, думаю, обидно, конечно, поступок свинский с их стороны, но лезть не буду. Но про себя мысли: коль уж и планируете собраться "своей компанией", за моей спиной, так хоть молчите и не сообщайте мне об этом. Не знаю, может я чего-то не понимаю...но разве так делается? Мы все работаем вместе, в одной команде психологов. Для меня было бы недопустимо так обойтись с коллегой. Если уж собираетесь коллективом, так зовите всех. В общем, я оказалась лишней...как всегда.

Я ничего не стала им говорить. Просто ушла работать. Но спустя час ко мне в кабинет врывается Лиза и на повышенных тонах в приказном тоне мне говорит: "Татьяна Александровна! Вы вообще в курсе, что ваша пациентка заполняет тесты вместе с каким-то мужчиной?! Быстро выйди и скажи, что так нельзя!". Я оторопела от такого заявления. Вышла посмотреть в коридор. Сидит моя пациентка, рядом ее муж, просто сидит и ждет, когда она заполнит тест, никому не мешает... От греха подальше попросила его отсесть на другую лавочку, чтобы "никого" не провоцировать.
Возвращаюсь в кабинет. Пытаюсь написать заключение. Но понимаю, что меня всю трясет от злости. Я не помню когда меня в последний раз так трясло, я вообще такого не помню. Но у меня внутри такое чувство униженности и несправедливости, что я решаюсь подойти к Лизе и попросить, чтобы она следила за своими пациентами, а я разберусь со своими сама. На что Лиза моментально возбуждается, и начинает "наезжать" на меня, что это "НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ!". Я ей объясняю, что осведомлена о правилах и никто их не нарушал в этой ситуации, а даже если бы и нарушил, то ничего криминального не случилось бы. Она меня перебивает, "ДА ЧЕ ТЫ ЗНАЕШЬ?! Я ТЕБЕ СКАЗАЛА, ЧТО ТЫ ОБЯЗАНА БЫЛА ИМ СДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЕ, ЗНАЧИТ ТЫ ДОЛЖНА БЫЛА ЭТО СДЕЛАТЬ И ВСЕ!". Когда на меня начинают кричать, я замираю. Я не могу нормально разговаривать с человеком, который орет и не слышит рациональных доводов. Отвечаю Лизе, что "вы и так, девочки, сегодня поступили некрасиво со мной, а ты, Лиза, еще после этого так со мной грубо разговариваешь...". Лиза: "ЧТО? КАК МЫ ПОСТУПИЛИ? ЧТО НЕ ПРИГЛАСИЛИ В РЕСТОРАН? ОН ВООБЩЕ-ТО ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ! И ТАМ БУДУТ ЕЩЕ МОИ ПОДРУЖКИ! И ТЫ БЫ ВСЕ РАВНО ОТКАЗАЛАСЬ!". Я отвечаю: "Лиза, поставь, пожалуйста, себя на мое место. Как ты думаешь, чисто по-человечески, мне будет приятно знать, что вы все собираетесь компанией психологов, а я остаюсь за бортом?...Может не стоило об этом сообщать мне, в таком случае и быть более деликатной?". Она промолчала. А я в этот момент покинула кабинет.

Хотя сказать хотелось много. Очень много. Накипело. Вот правда. Интересно, она хоть сама себя слышит? Дорогой ресторан? А мы что, на разных работах работаем? Или на разных должностях? Мы получаем одинаковые зарплаты. Если она собирается с подружками, так пусть собирается подружками, Марина и Самира никогда ее подругами не были. Общаются - да, но всегда в рамках работы. У нас с Мариной и то общение ближе. Она потом начала перечислять своих "подружек", и все они оказались психологами, с которыми я знакома, просто из других отделений. Получается, что собираются они все же коллегиально. Лизин довод, что я "все равно бы не пошла с ними...", - ну, уж точно не ей решать, по-сути, она решила все за меня, что я не иду. И дело не в стоимости ресторана, а в том, что меня никто не хотел там видеть. Вот и все. Мне обидно, если быть откровенной. Я думала, что нашла коллектив, в котором меня приняли. Увы. Я ошиблась.

Знаете, если бы я попала в такую ситуацию как Лиза, я бы извинилась перед человеком, которого не пригласила. Это как минимум. А по-хорошему, я бы изначально не стала организовывать встречу коллег, намеренно не приглашая кого-то одного из коллектива. Как по мне - это подло. И очень недостойно. Каким бы ни был этот человек.

При этом Лиза постоянно постоянно просит меня, то подменить ее, то выйти в первую смену вместо нее, потому что она "хочет поспать с утра", то взять ее пациентов, потому что ей "они надоели", то помочь с написанием каких-то бумаг, то еще что-то. Амбулаторные карты вовремя не заполняет, своих пациентов в динамике не отслеживает - обследований нет вообще никаких. Пациенту, которого она "попросила забрать, потому что он ее достал", на протяжении года, что вела его, не сделала ни одного обследования, ни одного заключения в карте вообще! Первую диагностику провела ему я, когда взяла его на курацию. И все пациенты, которые ходят к ней на группу, которым она запрещает даже здороваться со мной, потому что "я не их психолог", записываются на диагностику ко мне, несмотря на то, что Лиза вообще-то ОБЯЗАНА ПО ПРАВИЛАМ, которые она так чтит, самостоятельно проводить им диагностику! А не сторонние специалисты, вроде меня. Помимо этого, после того как я сказала, что ухожу в отпуск, и индивидуальных пациентов, которых Лиза отправила ко мне, надо будет передать другому специалисту, а свободна только Лиза, она сразу напопятную: "А давайте мы его выпишем! Я не хочу его брать! Ну пока ты будешь в отпуске, я напишу, что выпустила его". Ага, конечно, получается реабилитацию проводила я, а выписывает с улучшением его Лиза. Лиза молодец! И она обязательно пойдет к заведующей, чтобы сказать, что она молодец.
И даже сегодня после всей этой истории с "Татьяна Александровна, вы нарушаете правила диспансера...", Лиза умудрилась скинуть своего пациента мне, а сама ушла с работы на 3 часа раньше, потому что "с мамой хочет сходить в спа". Конечно, это не нарушение правил, нет...абсолютно. Правила нарушаю только я...остальные все святые.

Она умудряется противоречить самой себе. Она не придерживается каких-то четких определенных правил или принципов, она поступает и говорит так, как ей выгодно в данный момент. Очень нехороший и двуличный человек. В лицо может улыбаться, а потом вставить нож в спину. Я всегда старалась обходить таких людей стороной. Святоши, которые носят в кармане револьвер, и при случае убьют тебя не задумываясь.
Мне надоело быть грушей для битья. Лизу никто главной не назначал, командирша нашлась... С какой стати она возомнила себя главной? На каком основании ходит и клюет мне мозг? И что самое главное - почему нельзя со мной разговаривать нормальным тоном голоса? А не надменно-приказным. Со мной так даже наша заведующая не разговаривает. Пфф, миллион вопросов и нет ответов. Ну, может, завтра с психологом что-то получится разъяснить. Ну а иначе я не понимаю как еще существовать в этом коллективе. Увольняться я точно не планирую. Условия меня устраивают. Из-за какой-то змеи терять хорошие деньги, НОВУЮ АДЕКВАТНУЮ ЗАВЕДУЮЩУЮ, и хороший коллектив в целом (не считая единичные экземпляры), нет, я не хочу. Пусть Лиза уходит. Она в последнее время часто говорит о том, что хочет ребенка, вот, самое время! 25 лет - отличный репродуктивный возраст. Это я уже старородящая буду, если вообще решусь на это.

В общем, где-то в середине дня, пока не было пациентов, я дала выплеск эмоциям, закрылась в кабинете, и плакала. Не знаю от чего больше. То ли от обиды, то ли от несправедливости, то ли от жалости к себе. Но ближе к концу рабочего дня мне звонит Рома. Сообщает о том, что его госпитализируют в инфекционку с туберкулезом. Сказать, что меня "добили" этой информацией - это ничего не сказать. Такое чувство, будто по мне проехал камаз. А потом еще поезд.
Бедолага 2 недели пил 2 вида антибиотиков. И все потому что диаскинтест пришел "положительный". При том, что врачу было сказано, что у Ромы аллергия на это вещество, которое вводилось ему. И вообще он весь состоит из сплошных противопоказаний, с аллергиями на все, что летает, растет, цветет и т.д. В том числе на огромный спектр антибиотиков и вакцин. За всю жизнь у него не было ни одной вакцинации. Всю жизнь его мама лечила исключительно травками и куриным бульоном.
Он ходил на дневной стационар две недели, сдавал всевозможные анализы, которые пришли "отрицательными" на туберкулез. Кровь спокойная, Господи, даже лейкоциты и СОЭ в норме! У меня же всю жизнь они зашкаливают и ничего, живу.
Я даже на КТ его отправила платное, потому что в стационаре не делали. А врач его потом отругала за "самодеятельность". Ну а черт! Что ты хочешь рассмотреть на ФЛГ? Ну затемнение и затемнение, оно может быть вызвано десятками причин. В общем, я уверена, что у Ромы нет туберкулеза, просто запущенная пневмония, которую он долгое время не лечил как следует. А врач спустя неделю говорит "ну посмотрим на динамику после антибиотикотерапии". Да тьфу! Назначала ему резистентное старье и ждет динамики. Аж зла не хватает. Ну а на другие препараты аллергия. Вот и замкнулся круг.
Поэтому и в отпуск я никакой не лечу. Билеты невозвратные, 30.000 на ветер. Спасибо, Бог, что взял деньгами...только это остается. Конечно, сильно расстроилась. Так долго ждала этой поездки в Питер. Готовилась, думала увижу Рому после 8 месяцев разлуки. А-н нет. И теперь увижу его только в августе. Отношения на расстоянии это очень тяжело. Но и финансовой возможности сейчас переезжать в Питер у меня нет. И у Ромы тоже.

Уже 2 часа ночи, не могу уснуть из-за негативных мыслей. Хоть и чувствую общую усталость. Хочу чтобы эта неделя поскорее закончилась. И этот год. Хотя в новом году не сулит ничего хорошего, просто уже хочется перевернуть эту страницу жизни и спокойно поесть оливье дома в Казахстане у бабушки на кухне.

Сегодня я стала свидетелем...добра!

Продолжаю терять вес. Одежда не просто "свободно сидит", а откровенно "висит" на моем бренном теле. Насторожило. Начала отслеживать свои приемы пищи. Поняла, что за весь день съедаю пару яблок, и, если сестра позовет в гости, то что-нибудь из разряда "тушёные овощи с курицей". Аппетита нет по неизвестной мне причине.
Вчера была у офтальмолога. Опровергли отек зрительного нерва и застойный диск. Вновь направили на консультацию к другому офтальмологу, за вторым мнением. Посмотрели меня, второй врач сказал "картина не ясна, точный диагноз поставить нельзя, в таких случаях мы обычно подозреваем друз зрительного нерва". Супер. Через полгода повторно ОКТ.
Господи, как я устала уже. Ещё эта кровь дурацкая. Аааааар. Гемоглобин поднимается катастрофически медленно. У меня планово должна быть операция, но с такими показателями крови никто меня не возьмёт.
Ещё и дома хаос, вроде только сделаю уборку, и опять какая-то грязь, вообще не понимаю откуда это всё берется!!!!!!! Я не вывожу эту чёртову жизнь

Сейчас иду с очередной капельницы и размышляю (после них всегда приходят какие-то инсайты неожиданные, или мысли спонтанные), видимо железо так действует на мозг - немного кислородика поступает.
В общем, иду и думаю о Роме, о том, насколько порой может быть невежественным гениальный человек. Рома абсолютный специалист в точных науках. Считает в уме какие-то невероятные формулы, доказывает какие-то гипотезы, которые выдвигает самостоятельно эмпирическим путём. Просто невероятная работа ума (для меня). Но при всей этой гениальности он совершенно не ориентирован в каких-то простых бытовых вещах. Множество заблуждений относительно медицины и своего здоровья. О гигиене. О пище. О психологии. Да обо всем практически кроме математики.
Я понемногу рассказываю ему о том, как устроен мир. Вроде бы, семена познания начинают приживаться на неплодородной почве.
И тут на смену прежних мыслей мне приходит мысль о том, что я заказала себе на новый год подарок - труд по психиатрии! И, что мне бы хотелось сочетать несочетаемое - интеллект и внешнюю красоту. И я вспоминаю своего научного руководителя. Очень красивая женщина, которая при этом безусловно умна! Хотелось тянуться к ее уровню, хотя бы к уровню знаний. Внешними данными я, увы, обделена.

А вчера я ездила читать лекцию в военный институт! Мне понравилось. Я сразу почувствовала ту атмосферу, которая была на работе ФСИН. Все в форме, форма одежды соответствует номерам, дисциплина, по струнке ходят все, ни одного отказа от обследования, никаких вопросов по лекции, ни единого звука в аудитории. Никаких телефонов, у ребят их просто нет! Везде стоят заглушки, интернет не работает. Ребята сами поддерживают чистоту в здании. Без разрешения в аудиторию не заходят, только "разрешите войти", "разрешите получить" - когда мы с фельдшером раздавали бланки на обработку персональных данных. Вопросы от курсантов исключительно по поднятой руке, никто не выкрикивает, ждут пока на его поднятую руку обратят внимание. А командиры (кажется так) взвода могут спросить "разрешите обратиться".
Ходить без сопровождения запрещено, нас с коллегой сопровождали 5 курсантов, один лейтенант и ефрейтор. Вход строго по пропуску. Хорошо, что я взяла с собой паспорт, иначе меня бы просто не пропустили. На работе мне никто не говорил брать с собой документы. К счастью, я уже была осведомлена о строгом пропускном контроле в таких организациях. Опять же, благодаря работе во ФСИН. Безусловно, такая дисциплина заставила меня подумать о том, что "хочется тут преподавать". Но, думаю, человека с улицы никто не возьмёт сюда. Там все были при погонах, кого я видела.

Ладно, нас и тут неплохо кормят. Посмотрела на офицеров и будет. Все равно врачей люблю больше:3

Вчерашний день меня просто придавил.

У Ромы подозрение на туберкулёз. Лиза ревнует пациентов ко мне, высказывала обиду, что "почему это пациенты за рекомендацией, или беседой идут ко мне, а не к ней". Отпуск на грани срыва. Кроме того, никуда не исчезли и мои проблемы со здоровьем. Купила бракованный тонометр. На тренировке чуть не померла. А потом чуть не расплакалась, сдержалась. Шла на капельницу, еле как подняла свое тело в 7 утра на мороз, а когда доехала до клиники, обнаружила, что не взяла с собой физраствор. На приеме была такая замечательная женщина, сообщила, что вчера убили ее мужа. Застрелили. Плакала. Проклятье.

Усталость сильная. Жалость к себе. Давление внешнее со всех фронтов.

Сегодня утром был прием у невролога. Она прочитала заключение МРТ, и посмотрела на диске снимки ГМ. Сказала: "ну хоть у одного человека за последний месяц приличные мозги". Ахаха. В общем и целом, я верно интерпретировала свое заключение ранее, всё-таки занятия у Повещенко Александра Федоровича не прошли даром, до сих пор помню ЦНС. Никакого эпилептолога не надо и в помине. Сосуды, со слов невролога, идеальные. Услышать комплимент головному мозгу от кандидата мед.наук, безусловно, приятно. Заключение: "в наблюдении невролога не нуждается". Вот и всё! Спрашиваю у доктора "если нет ВЧД, соответственно, и отека быть не может, ведь так?". Да, отека зрительного нерва нет. Офтальмолог ошибся. Вот такие дела.

Я выдохнула. Записалась к офтальмологу на подбор очков. И эта эпопея завершится. Останется только лечение ЖДА, ну и следить за АД. Я подсмотрела какой тонометр у невролога, куплю такой же. И буду вести дневник давления.

На сегодняшнем занятии по психоанализу рекомендовали прочитать данный труд объемом в 1000 страниц. Талмуд психоанализа. Преподаватель сообщил о том, что в этом труде описан ВЕСЬ психоанализ, причем доступным языком. Единственный минус - это его стоимость в 5000р. Едва ли кто-то из студентов будет покупать эту книгу, а молодым специалистам, вроде меня, наверное, будет не лишним ее прочесть и освежить в памяти аспекты теории.

Сегодня лекцию вел Константин Зайцев. Муж моего психоаналитика - Татьяны Зайцевой.
Ну что тут скажешь. Константин называет себя психологом, но он философ до мозга костей. Это просто факт. Никакого негатива. Наоборот. Обожаю философов, и философию. Правда, не всегда могу поддержать диалог на философскую тему, несмотря на нежные чувства к данному виду знаний, все же, я остаюсь невежественной в этой области.

У Константина витиеватая речь. Зато она без лишних "экссудатов". Он спокоен, голос тихий, без резких подъемов и спадов тона, взгляд добрый, не пронзает и не испепеляет как взгляд Светланы.
Объясняет сложными терминами, но подробно, с детальными примерами. Вероятно, играет большую роль то, что он преподает в университете. Опыт сразу видно. Это касается и речи, подачи информации Ивана Сергеевича. Однако, Иван С. оказывает на меня совершенно иное влияние, нежели чем Константин. Но Ивана я знаю (помню) уже около 8 лет. Поэтому, что-то говорить и сравнивать излишне. Я думаю и без того ясно, кто будет ближе сердцу.

Вообще, это очень интересная вещь. Наши учителя продолжают действовать на нас, и влиять на наши убеждения, даже не присутствуя рядом физически.
Иван С. готовит очень качественные содержательные лекции. К сожалению, у других лекторов этого не отмечается. Да, безусловно, любая информация полезна, но...хочется больше практической пользы, что-ли.

Второй день 4 модуля обучения я решила перейти на онлайн обучение. Честно, я прям значительно подустала. Во-первых тяжело сидеть 7 часов и слушать, и держать концентрацию внимания. Плюс, когда в речи лектора много вводных данных, то ты теряешь нить повествования. В общем, я не хочу никого осудить, просто понимаю, что конкретно мне сейчас тяжело. И это обусловлено многими факторами. Не только вниманием.

Я очень восприимчива к звукам. Наверное, тут можно говорить о мизофонии. А так же я не переношу запах табачного дыма. Так вышло, что я схватила бинго этих ненавистных мной составляющих на нашей группе слушающих курс психоанализа. И, казалось бы, такая глупость, но она мне выносит мозг, а именно: я хожу на очные лекции совместно с тремя людьми, две женщины и мужчина. Мужчина имеет привычку носить с собой термос с чаем, и на протяжении всего дня периодически подливать себе чай, и пить его, громко "хлюпая". Но это ещё ничего. Самый раздражающий звук - это жевание вафелек! Эти чёртовы вафельки! Женщины постоянно таскают их. В конце кабинета есть стол, где можно жевать эти вафли, но нет! Эти женщины берут с собой кучу сладостей, садятся за учебный стол, и начинают жевать! Ааааааа! Я не понимаю. Ну как минимум это некультурный жест. Есть специально отведенное место для чая, так пей чай там! И даже когда перерыв уже кончился, лектор начал вещать материал, но эти женщины подскакивают с места и бегут за конфетами, а потом жуют, мешая всем сосредоточиться на обучении. Испанский стыд. Взрослые женщины, которые не могут себя контролировать, и подождать, пока начнется следующий перерыв, чтобы пожевать свои вафли и конфеты, и похлюпать своим кофе! Никакого уважения к людям. Понимаю, что, наверное, это раздражает только меня. Эх:(
Ну и вторая женщина ещё курит. Я уже об этом писала ранее, тоже для меня непонятно. Неужели она вообще не чувствует, что от нее воняет сигаретами?! Ну невозможно же! Ну хоть жвачку ты возьми, или тем же кофе запей. Или хотя бы подожди какое-то время после курения, чтобы запах немного выветрился, а не заходи моментально в аудиторию. И вот эти мелкие детали выбешивают меня страшно! Правда пора уже успокоительные пить. Не знаю как ещё можно успокоить нервную систему.

Забрала результаты МРТ. Диагноз таков: "Не в этот раз, смерть".

Как обычно как всегда, структурные изменения присутствуют, но пока что не смертельны. Особенно меня порадовали рекомендации диагноста - "вероятно, требуется консультация невролога - эпилептолога". Да ну вас... Ребят, все, на этом точка. Это уже гипердиагностика. И Даша сказала, что эпилепсия ставится не по МРТ, а по клинике, по симптому. У меня никаких неврологических нарушений нет.

Вся эта заварушка началась из-за офтальмолога, который подозревал отек. Что ж, ВЧД у меня нет, аневризмы нет, мальформации нет, все в пределах допустимых значений, как грица. Соответственно, и отека там быть не может на пустом месте. Я, конечно, схожу к неврологу, которая направила на МРТ, но я уверена, что она скажет что-то по типу: Татьяна, я вам говорила на прошлом приеме релакс и спокойствие, продолжайте мои назначения. И все.
Зрение у меня действительно ухудшилось, но не из-за отека, а из-за того, что я не ношу очки. Конечно, миопия будет прогрессировать.

Касательно сердца. У меня будет медосмотр на работе, там будем проходить в плановом порядке ЭКГ. Тогда и узнаю, что с моим сердцем все в порядке. А сейчас я приняла решение отстать от себя. Конечно, бегать по врачам очень увлекательно, но финансово затратно. Деньги на отпуск не копятся. А ведь надо ещё и подарки приготовить к Новому году.

Самый явный пример влияния тревоги на состояние человека - моя бабушка. Она очень тревожная. Однажды она увидела мышь в квартире. И безумно испугалась. Она позвала дедушку, чтоб убить мышь, но в комнате никого не оказалось. И тогда ба решила, что у нее ШИЗОФРЕНИЯ! АХАХАХА, БОЖЕ ЭТО ПРОСТО Я. Из-за всякой ерунды паника. Ба позвонила мне, чтобы я диагностировала у нее шизофрению. Я ей говорю:"а почему ты думаешь, что эта мышь была ненастоящая?". Ба: "ее не было в комнате, когда мы с дедом ее искали". Я: "так может мышь просто выбежала из комнаты в ту дыру в стене или полу откуда и прибежала в дом". Ба: "ну да, ты права". Успокаиваю ее, и говорю, что "когда человека одолевает такая сильная тревога, и не такое увидишь".
Второй день, опять мышь. Ба опять в истерике. Уже хочет звонить психиатру, и пить таблетки. Приходит дед, и весь день караулит мышь, ставит ловушки по всем углам. И о чудо! Мышь попадается в ловушку. Шизофрения отменяется. Больше никаких мышей.

Короткая зарисовка о нашей безумной семейке.

Что же, мой врач офтальмолог оказался из тех же. Решил перестраховаться, но был очень деликатен. А его коллега навела жути. Чистая ятрогения. Она чуть ли не доказывала, что у меня аневризма. После чего у меня и поднялось давление, а силы жить покинули мое бренное тело. Я ещё подумала о маскированной депрессии. Но это так...мысли промежуточные. Мне сейчас главное поднять железо и ферритин. А ещё заказать новые очки, а то я как крот скоро буду. Через полгода сделаю лазерную коррекцию.

Мы с Лизой сегодня ездили читать лекцию в институт. Все прошло нормально, конечно, студенты - это студенты, но сегодня группы были сговорчивее нежели чем в прошлый раз. Отказов было всего 4. В прошлый раз из 55 студентов прошли обследование лишь 17 человек. В этот раз из 91 человека прошли 87. Отличный результат.
13 декабря я поеду уже одна вести лекцию. Но не в институте, а на предприятии. Это немного тревожно, так как со взрослыми людьми вести диалог намного сложнее. Они сразу начинают сопротивление. Задают каверзные вопросы, на которые, порой, нет ответа, по типу: "А почему водку продают, сигареты продают, а наркотики не продают?". Как будто бы я ответственна за продажу ПАВ. Или: "А почему в Тайланде или где-то ещё наркотики легализованы, а в России нет?". Всегда испытываю раздражение, когда слышу такие вопросы от взрослых людей. Всеми правдами и неправдами пытающихся оправдать свой алкоголизм.

Прошло полгода как я устроилась на новую работу, и я стала замечать, что пациенты, которые рьяно доказывают мне, что пару бутылочек пива после работы, или на выходных, или после баньки - это не страшно, не приведет в зависимости, и полезно для здоровья, страшно раздражают!

Большинству таких людей я говорю: "да-да, как скажете, пусть будет так, пейте водку хоть каждый день по литру, это ваша жизнь". Но есть такие кадры, которые прям пока всю душу наизнанку не вывернут - не выйдут из кабинета. Им уже твердишь: "все, прием окончен", но нет!..пока они не докажут (а, точнее, навяжут) свою точку зрения, они из кабинета не выйдут, хоть час будут сидеть! И даже один такой пациент в день дестабилизирует. Хочется всех послать, и уйти в отпуск. И не видеть эти лица.

Даша меня вчера ввела в состояние "прикольно, конечно, надеюсь, у меня как раз эта ситуация". Что нет никакого отека, а я просто слишком блондинка (что уже звучит как диагноз). Хаха

Дома давление в норме, выше 120 не поднимается, разве что пульс 85, немного повышен, но опять же, Даша сказала, что у молодых это вариант нормы. Не знаешь какому врачу верить, Белинский.

Даша предположила, что у меня "страх белого халата", так как давление поднимается только в больнице. Я тоже об этом думала, конечно, иронично, учитывая, что я сама ношу белый халат и работаю в больнице. Давление поднимается от самой себя:)

Я обратилась в гос поликлинику, чтобы терапевт выписал лекарства. Врач в поликлинике, конечно же, назначила миллион анализов, которые я уже сдала в частной лаборатории, но они не подходят, ведь "все анализы должны быть в базе поликлиники!". Боже, бюрократия - зло, но неотъемлемая часть нашего бытия. Рома вчера нервничал тоже из-за бумаг, у меня создалось впечатление, что в институте ещё больше бумаг, чем в медицине. А ещё более бумаг - всякие условностей. Не так закорючку поставил или не там, или лишнюю или, наоборот, не дописал. Короче, мрак. Вся жизнь в институте, его могут вырвать в любое время, и сказать, что срочно надо ехать в институт. Даже в отпуске. Я уже ненавижу его студентов, потому что если они не сдадут экзамены с первого раза, то Роме придется на своих законных выходных, ехать ни свет ни заря к ним, и принимать экзамены у этих двоечников! Я прям негодовала. Когда я училась, то не знала изнанки этой профессии. И не особо задумывалась об условиях, в которых вынуждены работать люди. Вот действительно, будто вся система это "вопреки", а не "благодаря". Работаешь вопреки всем палкам, которые тебе вставляют в колеса. Это касается и медицины, и образования, и ФСИНа, и, я уверена, иных структур тоже.

Для себя поняла, что не хочу такой жизни, ну, может только если останусь одинокой с 5 кошками и мне совсем некуда будет девать свое свободное время. Имея семью, особенно, если есть дети, это для меня непосильная ноша. И я искренне восхищаюсь людьми, которые буквально отдают себя в жертву этим бестолковым студентам, что сеять разумное, доброе и вечное.

Валяемся...
Состояние здоровья стало хуже. Записалась на МРТ, и к терапевту подобрать терапию. Стараюсь не унывать. Но прихожу на работу, а там уставшие выгоревшие коллеги. От этого становится тошно. Но и коллег можно понять. Начались ПМО, сегодня Лиза уехала на лекцию в университет, завтра мы с Мариной поедем, а Самира ушла на больничный. Поэтому приходится вести двойной прием. Вместо 10 пациентов за смену, приходится принимать 20.

Фея чистоты сегодня подарила мне котика и ёлочку к Новому году. Немного положительных эмоций.
После капельницы болит голова, слабость и дрожь в теле. После нее хорошо бы отдохнуть, но надо работать. Можно было бы тоже взять больничный, но тогда мои коллеги просто полягут все. Поток пациентов очень большой перед праздниками. Если будет совсем уж тяжко, пораньше пойду домой.