Новый год прошел...никак. Да, вкусно поели, но на этом всё. Все остальное было ужасно.
Рому госпитализировали в больницу. И одному Богу известно когда он выйдет. Может, через два месяца, может, через полгода. Я очень переживаю. Не хочу, чтобы он страдал. Очень больно все это переносить.
Кроме прочего, поругалась с ба и де. Довели меня так, что спровоцировали гипертонический криз, я с трясущимися руками и еле перебирая ноги дошла до кухни, чтобы взять таблетки. Не могла успокоиться, не плакала даже, а рыдала. Не выдержала больше все подавлять и все терпеть, проглатывать всю грязь что льют на меня люди.

Началось все с того, что не успела я приехать, как бабушка сразу же накинулась с претензиями: почему я приехала в спортивных штанах и не накрашенной. Спрашиваю у нее: а в каком виде я должна была приехать? 15 часов тащились на автобусе до Казахстана. В платье и капроновых колготах в -30, на каблуках?! Или как?!
Не получив вразумительного ответа, иду в комнату. Наталья Владимировна, ба и де уходят пить водку на кухню. Отметить наше прибытие. Катя идёт сразу в душ.
Проходит ночь. Утром после завтрака бабушка зовёт меня к себе " на серьезный разговор". Причина та же: ее внучка до сих пор без макияжа и одета "слишком блекло и серо". Начинает с вопроса: "Таня, почему ты за собой не ухаживаешь?". Я удивлена данным вопросом, отвечаю ей, что регулярно посещаю врачей, забочусь о здоровье, недавно была у косметолога, принимаю витамины и лекарства назначенные доктором, буквально пару недель назад посетила салон красоты где сделала уходовые процедуры для волос и лица, до этого оставила у стоматолога 50.000к на лечение зубов и после - делала ультразвуковую чистку, еженедельно хожу на массаж, три раза в неделю посещаю тренировки, читаю книги и т.д. Разве это я не слежу и не ухаживаю за собой?! Ба парирует: "Нет, я вообще не об этом говорю! При чем тут это?! Ты молодая девушка, а выглядишь как бабка, одеваешься во все чёрное, так, чтобы тебе было комфортно". Я в недоумении. "А как я ещё должна одеваться?".
Ба: на тебя же люди смотрят! Ты должна себя показывать во всей красе
Я: мне все равно кто на меня смотрит, я на них не смотрю и без разницы, что они думают или не думают о моей одежде
Ба: ДА КАК ТАК МОЖНО?!?!?! ДА КОГО МЫ ВОСПИТАЛИ? ДА ТЫ ЖЕ ОСТАНЕШЬСЯ ОДНА БЕЗ МУЖА С ТАКИМ ОТНОШЕНИЕМ К ВЕЩАМ. На тебя же мужчины смотрят!
Я: у меня есть один мужчина, который меня любит, мне не нужно красоваться перед другими, чтобы меня оценивали незнакомые люди
Ба: да кто там твой мужчина?! Да он вообще где?! Он в Питере, а ты в Новосибирске! Да зачем тебе нужен этот преподаватель нищий, найдешь себе мужчину богатого.
Я: мы можем прекратить этот диалог?
Ба: вот всегда ты так! Чуть что не по твоему, ты сразу убегаешь от разговора, ведёшь себя как капризный ребенок, все тебе не угодишь, я тебе как лучше делаю, кто ещё кроме бабушки скажет тебе, что ты выглядишь плохо!
Я: бабушка, у меня другие приоритеты в жизни! Мне не нужно выделяться яркой одеждой и макияжем. Я самовыражаюсь, если можно так сказать, через интеллект. Мне гораздо приятнее знать, что человек заинтересован мной не из-за мини юбки, и красных губ, а из-за наличия мозгов в черепной коробке! И характера. Собственно, так мы с Ромой и сошлись. Ему было все равно как я выгляжу. Точно так же как и мне было все равно на его внешность.
Безрезультатно пытаюсь объяснить ба, что мне нравятся умные мужчины, и верные, а не те, которые за каждой мини юбкой и красными губами бегают. Но, увы. Все это не увенчалось успехом.

Спустя три дня после приезда до меня решил докопаться дед (я не могу подобрать иного слова). Ему не понравилось, что я прилегла отдохнуть вечером. Он повышает голос на меня "быстро свою задницу подняла с дивана, ишь чего разлеглась!".
Я быстро подскочила и убежала в зал к сестре и ба. Через минуту приходит туда же и дед: "ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ, ОПЯТЬ НА ДИВАНЕ, Я ТЕБЕ СКАЗАЛ, ПОДОРВАТЬ ЗАДНИЦУ!". Тут я уже не выдержала и спрашиваю: "Что происходит? Я тебе мешаю чем-то?"
Дед: молодая девка, а на диване расселась!
Я: и что мне делать? Встать в угол и стоять? Все отдыхают вечером, почему я не могу отдохнуть?
Дед: а от чего ты устала?! ( и начинает смеяться). Я убегаю в другую комнату и закрываю дверь.
Пропускаю ужин, и сижу за закрытой дверью до следующего утра, чтобы никого не злить своим присутствием.

На утро отпускаю ситуацию, сажусь завтракать со всеми. Потом захожу к Наталье Владимировне, она сидела на кровати с Катей и искала фотоаппарат в интернете. Я присоединилась к ним. Потом Катя начинает заправлять постель, и в шутку накидывает на меня покрывало, типа кровать вместе со мной заправляет. Я решаю поддержать шутку сестры, принимаю горизонтальное положение, и она накидывает на меня одеяло и покрывало. Мы смеемся. И тут в эту секунду заходит бабушка. Садится на кресло и начинает: "Таня, я хочу тебе кое-что сказать". Я уже понимаю, о чем будет речь, и прошу её воздержаться от слов, так как мне неприятно это слушать.
Ба: нет, Таня, мало ли что тебе неприятно, а я скажу! Вот ты лежишь!!!! Опять!
Я уже мысленно перебираю все ругательства которые услышала на работе в ИК.
Ба: почему ты лежишь? Ты что, больная?! Или инвалидка?
И тут я уже принимаю решение не молчать, и не глотать эти претензии, а высказаться.
Пытаюсь что-то говорить про границы, что не надо за мной ходить по пятам и следить что я делаю, что я сама в состоянии решить прилечь мне или не прилечь, и не нужно меня называть больной инвалидкой, и вообще лучше бы они с дедом за собой следили, а то как водку пить 5 день подряд - это нормально, это не вредит здоровью, сидеть перед телевизором весь день смотреть сериалы и новости - это ок, а как внучка на минуту прилегла - всё! Конец света. Нанесен непоправимый вред здоровью. Что же теперь делать?!
Отслеживаю за собой, что сама перехожу на повышенные тона. Меня трясет от "нервяка", а в голове лишь одна мысль "МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ! Я ДОЛЖНА БЫТЬ В ПИТЕРЕ!". Чем я заслужила такое отношение? Да ничем!
Ба ещё пуще заводится: ДА ПОЭТОМУ ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖНА, И НА РАБОТЕ ИЗ-ЗА ТВОЕГО ХАРАКТЕРА ВСЕ ВЕШАЮТСЯ, ДА КАК ТЕБЯ ВООБЩЕ ТЕРПЯТ, СОЧУВСТВУЮ ТЕМ КТО ВЫНУЖДЕН С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ! И т.д. просто куча говна. Спасибо, ба. От души.

Они всех внуков уже достали! Им постоянно все не так. Все живут "неправильно", и только они "знают как надо жить и вообще самые умные". Своими советами провоцируют на грубость. Подобная ситуация уже была с моим братом Лео. Потом и Михаэлю досталось. Сейчас Климка немного подрастет и ему перепадёт от дедов.

Перепалка словесная закончилась тем, что НВ сказала мне "закрыть рот и уйти".

(НО ВЕДЬ ИМЕННО ЭТО Я И ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ ИЗНАЧАЛЬНО! НО МНЕ НЕ ПОЗВОЛИЛИ ЭТО СДЕЛАТЬ).

Я закрыла рот и ушла.

Мне было очень плохо. И обидно. Последний раз мне было так плохо, когда отец меня избил в 11 лет. И я от страха и беспомощности кричала и плакала, и умоляла маму меня спасти, забрать из этого дома. Но мама просто проигнорировала мои крики, она была на кухне. Она решила, что "не стоит вмешиваться в процесс воспитания". Это она так позже оправдывала свою безучастность в моей судьбе.

Старые раны всегда ноют в непогоду.

Но к сожалению, никто из родственников не поймет причин моего поведения и моей реакции. И только я знаю, что ещё чуть-чуть и я просто попрощаюсь с собой.

Я пытаюсь по ниточке восстанавливать себя. Стараюсь быть более бережной к своим чувствам и телу. Живя почти 20 лет с психопатом под одной крышей - нет шансов вырасти психически устойчивой и здоровой. Я расхлебываю свое детство и юность. Все эти слезы меня маленькой. Этот дикий страх и ужас. Эта беспомощность. Это крик и мольба о спасении. На которые наплевать даже самым близким.

Я стараюсь. Я честно стараюсь. Но мне нужно время. И одиночество, чтобы не растрачивать себя.

С Новым годом...меня

Ну, вот и все.
Собираемся в дорогу...домой.

Вчера пульмонолог подтвердил Роме, что у него не пневмония. Конечно, такие новости обескураживают. Всегда хочется надеяться на лучший исход. Но, увы. Не в этот раз. Рома очень подавлен. Вчера спросил не расстанемся ли мы. Сидит на каких-то форумах в интернете и читает, что девушки бросают своих парней из-за такого заболевания. И он тоже боится, что я его брошу. Успокоила, сказала, что никто никого бросать из-за болезни не собирается. И туберкулёз на ранних стадиях хорошо лечится. Умирать пока рано.

Для меня эта ситуация многое открыла. Я узнала, что мой спутник, оказывается, не такой "непробиваемый" и "спокойный". Оказывается, шизоиды тоже умеют проявлять эмоции, хоть и скупо.
И Рома, в свою очередь, стал больше понимать мою тревожность, с которой я не расстаюсь никогда. Она - моя постоянная спутница.
Вчера, беседуя с Ромой, пыталась не показывать тревогу. Но она меня поглотила. Я не могла уснуть долгое время. Все думала...думала...думала.

С Мариной и Серёгой вчера ходили на выпускной к Владу. Наконец-то он отмучился. Мы всеми Драниками (это наша группа друзей: Настя, Катя, Лиза (не та, что моя коллега, другая), Марина, Сережа, я и, собственно, сам Влад) прикладывали усилия, чтобы ему помочь. Я писала ему теоретическую часть диплома и курсовые, Марина помогала с практикой, Лиза и Настя скидывали ему ответы на экзаменационные билеты, разбирали материал вместе, Серёга морально поддерживал, Катя снабжала энергетиками.
В общем, мы все молодцы! Хахах
Доучили нашего товарища. А в целом, было круто. Я вновь окунулась в студенческие годы. Как бы я хотела вернуться туда, вы даже не представляете.
Я увидела всех наших преподавателей, чему была очень рада. Не со всеми удалось поговорить, поздороваться. Мой научный руководитель убежала сразу после церемонии вручения дипломов. Но с некоторыми удалось перекинуться парой слов, и даже обняться. А уважаемому мужчине пожать руку, и услышать очень важные слова: "Если будут вопросы, вы знаете где меня найти".

Даже не хотелось ехать на работу. Хотелось праздновать пусть и не свой праздник. В любом случае настроение стало лучше. По ощущениям, будто ты из одного мира (мира наркологии, суматохи, разборок, стресса, заключений) переносишься в другой (мир образования, света, тепла, уважения, принятия, адекватности). Хотя, конечно, это все обманчиво. Это студентам все видится в розовых очках. А на самом деле в стенах университета творится тот ещё ад. Просто он скрыт от взора непосвящённых.
И в желании быть преподавателем на самом деле сокрыто желание вновь стать студентом, почувствовать эту лёгкость и драйв. Но преподавание это огромная ответственность. Пока что я не готова. Думаю, готовность придет ко мне в более зрелом возрасте, когда уже получу какой-никакой опыт.

А кроме прочего я ещё посетила психолога. Решала вопрос с Лизой. Решила. Психолог мне объяснила, что поведение Лизы это чистая истерия. И зачем я реагирую на ее "заходы" непонятно. А она выводит на эмоции, и питается этим. Ей нужен сильный человек, потому что сама она слабая. В ней самой опоры нет. И она нашла такого сильного человека во мне. И пытается расшатать меня. И когда у нее это удается, она на время удовлетворяется. А потом снова вступает в игру. И я ее не перевоспитаю. На место поставить я ее не смогу, потому что она не знает границ. Они очень хрупкие. Она сама вся тревожная, суматошная, инфантильная.
А мне необходимо научиться выражать свои эмоции не только в блоге, но ещё и словесно Лизе. Пусть она хоть заорется.
Психолог сказала крамольную вещь: ты награждаешь Лизу грандиозностью, она не заслуживает этого. А ты - такая же часть коллектива как и все. Не нужно возводить людей в абсолют. Все равны.
Думаю, надо будет посетить психолога ещё раз. Чтобы закрепить результат. У меня таких Лиз будет ещё миллион по жизни. Мне надо научиться владеть собой, и вести коммуникацию с такими истериками. А пока я не научусь и не пройду этот урок, то это будет повторяться из раза в раз.

Несказанно счастлива! Пришла моя прелесть:3
Самый лучший подарок для девушки. Очень давно хотела приобрести этот учебник. Мечта второкурсницы Тани сбылась спустя 6 лет.
Уже предвкушаю как буду наслаждаться чтением. Быть может, даже лучше гуляний по Питеру.

Вновь была вынуждена записаться к психологу, чтобы понять, что вообще происходит в нашей коммуникации с Лизой.

Я думала, что наше общение пришло в норму, я закрыла глаза на ее высокомерные издевки, сплетни, жалобы всем вокруг о том, какая я плохая...но нет. Ей все мало.

Сегодня она заходит в наш кабинет (где сижу я и Марина), хвастается маникюром: "вот девочки смотрите какой красивый у меня маникюр, и как он шикарно подходит к моему черному платью!". Я спрашиваю ее: "Лиз, ты куда такая красивая собираешься?". Лиза отвечает: "да мы тут с Мариной и Самирой решили собраться своей компанией в ресторане...".
Марина и Самира - это мои коллеги по работе, нас всего четверо: Марина, Самира, Лиза и я. Получается, что меня никто не пригласил...Я не подхожу к "компании девочек-психологов". Ладно, думаю, обидно, конечно, поступок свинский с их стороны, но лезть не буду. Но про себя мысли: коль уж и планируете собраться "своей компанией", за моей спиной, так хоть молчите и не сообщайте мне об этом. Не знаю, может я чего-то не понимаю...но разве так делается? Мы все работаем вместе, в одной команде психологов. Для меня было бы недопустимо так обойтись с коллегой. Если уж собираетесь коллективом, так зовите всех. В общем, я оказалась лишней...как всегда.

Я ничего не стала им говорить. Просто ушла работать. Но спустя час ко мне в кабинет врывается Лиза и на повышенных тонах в приказном тоне мне говорит: "Татьяна Александровна! Вы вообще в курсе, что ваша пациентка заполняет тесты вместе с каким-то мужчиной?! Быстро выйди и скажи, что так нельзя!". Я оторопела от такого заявления. Вышла посмотреть в коридор. Сидит моя пациентка, рядом ее муж, просто сидит и ждет, когда она заполнит тест, никому не мешает... От греха подальше попросила его отсесть на другую лавочку, чтобы "никого" не провоцировать.
Возвращаюсь в кабинет. Пытаюсь написать заключение. Но понимаю, что меня всю трясет от злости. Я не помню когда меня в последний раз так трясло, я вообще такого не помню. Но у меня внутри такое чувство униженности и несправедливости, что я решаюсь подойти к Лизе и попросить, чтобы она следила за своими пациентами, а я разберусь со своими сама. На что Лиза моментально возбуждается, и начинает "наезжать" на меня, что это "НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ!". Я ей объясняю, что осведомлена о правилах и никто их не нарушал в этой ситуации, а даже если бы и нарушил, то ничего криминального не случилось бы. Она меня перебивает, "ДА ЧЕ ТЫ ЗНАЕШЬ?! Я ТЕБЕ СКАЗАЛА, ЧТО ТЫ ОБЯЗАНА БЫЛА ИМ СДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЕ, ЗНАЧИТ ТЫ ДОЛЖНА БЫЛА ЭТО СДЕЛАТЬ И ВСЕ!". Когда на меня начинают кричать, я замираю. Я не могу нормально разговаривать с человеком, который орет и не слышит рациональных доводов. Отвечаю Лизе, что "вы и так, девочки, сегодня поступили некрасиво со мной, а ты, Лиза, еще после этого так со мной грубо разговариваешь...". Лиза: "ЧТО? КАК МЫ ПОСТУПИЛИ? ЧТО НЕ ПРИГЛАСИЛИ В РЕСТОРАН? ОН ВООБЩЕ-ТО ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ! И ТАМ БУДУТ ЕЩЕ МОИ ПОДРУЖКИ! И ТЫ БЫ ВСЕ РАВНО ОТКАЗАЛАСЬ!". Я отвечаю: "Лиза, поставь, пожалуйста, себя на мое место. Как ты думаешь, чисто по-человечески, мне будет приятно знать, что вы все собираетесь компанией психологов, а я остаюсь за бортом?...Может не стоило об этом сообщать мне, в таком случае и быть более деликатной?". Она промолчала. А я в этот момент покинула кабинет.

Хотя сказать хотелось много. Очень много. Накипело. Вот правда. Интересно, она хоть сама себя слышит? Дорогой ресторан? А мы что, на разных работах работаем? Или на разных должностях? Мы получаем одинаковые зарплаты. Если она собирается с подружками, так пусть собирается подружками, Марина и Самира никогда ее подругами не были. Общаются - да, но всегда в рамках работы. У нас с Мариной и то общение ближе. Она потом начала перечислять своих "подружек", и все они оказались психологами, с которыми я знакома, просто из других отделений. Получается, что собираются они все же коллегиально. Лизин довод, что я "все равно бы не пошла с ними...", - ну, уж точно не ей решать, по-сути, она решила все за меня, что я не иду. И дело не в стоимости ресторана, а в том, что меня никто не хотел там видеть. Вот и все. Мне обидно, если быть откровенной. Я думала, что нашла коллектив, в котором меня приняли. Увы. Я ошиблась.

Знаете, если бы я попала в такую ситуацию как Лиза, я бы извинилась перед человеком, которого не пригласила. Это как минимум. А по-хорошему, я бы изначально не стала организовывать встречу коллег, намеренно не приглашая кого-то одного из коллектива. Как по мне - это подло. И очень недостойно. Каким бы ни был этот человек.

При этом Лиза постоянно постоянно просит меня, то подменить ее, то выйти в первую смену вместо нее, потому что она "хочет поспать с утра", то взять ее пациентов, потому что ей "они надоели", то помочь с написанием каких-то бумаг, то еще что-то. Амбулаторные карты вовремя не заполняет, своих пациентов в динамике не отслеживает - обследований нет вообще никаких. Пациенту, которого она "попросила забрать, потому что он ее достал", на протяжении года, что вела его, не сделала ни одного обследования, ни одного заключения в карте вообще! Первую диагностику провела ему я, когда взяла его на курацию. И все пациенты, которые ходят к ней на группу, которым она запрещает даже здороваться со мной, потому что "я не их психолог", записываются на диагностику ко мне, несмотря на то, что Лиза вообще-то ОБЯЗАНА ПО ПРАВИЛАМ, которые она так чтит, самостоятельно проводить им диагностику! А не сторонние специалисты, вроде меня. Помимо этого, после того как я сказала, что ухожу в отпуск, и индивидуальных пациентов, которых Лиза отправила ко мне, надо будет передать другому специалисту, а свободна только Лиза, она сразу напопятную: "А давайте мы его выпишем! Я не хочу его брать! Ну пока ты будешь в отпуске, я напишу, что выпустила его". Ага, конечно, получается реабилитацию проводила я, а выписывает с улучшением его Лиза. Лиза молодец! И она обязательно пойдет к заведующей, чтобы сказать, что она молодец.
И даже сегодня после всей этой истории с "Татьяна Александровна, вы нарушаете правила диспансера...", Лиза умудрилась скинуть своего пациента мне, а сама ушла с работы на 3 часа раньше, потому что "с мамой хочет сходить в спа". Конечно, это не нарушение правил, нет...абсолютно. Правила нарушаю только я...остальные все святые.

Она умудряется противоречить самой себе. Она не придерживается каких-то четких определенных правил или принципов, она поступает и говорит так, как ей выгодно в данный момент. Очень нехороший и двуличный человек. В лицо может улыбаться, а потом вставить нож в спину. Я всегда старалась обходить таких людей стороной. Святоши, которые носят в кармане револьвер, и при случае убьют тебя не задумываясь.
Мне надоело быть грушей для битья. Лизу никто главной не назначал, командирша нашлась... С какой стати она возомнила себя главной? На каком основании ходит и клюет мне мозг? И что самое главное - почему нельзя со мной разговаривать нормальным тоном голоса? А не надменно-приказным. Со мной так даже наша заведующая не разговаривает. Пфф, миллион вопросов и нет ответов. Ну, может, завтра с психологом что-то получится разъяснить. Ну а иначе я не понимаю как еще существовать в этом коллективе. Увольняться я точно не планирую. Условия меня устраивают. Из-за какой-то змеи терять хорошие деньги, НОВУЮ АДЕКВАТНУЮ ЗАВЕДУЮЩУЮ, и хороший коллектив в целом (не считая единичные экземпляры), нет, я не хочу. Пусть Лиза уходит. Она в последнее время часто говорит о том, что хочет ребенка, вот, самое время! 25 лет - отличный репродуктивный возраст. Это я уже старородящая буду, если вообще решусь на это.

В общем, где-то в середине дня, пока не было пациентов, я дала выплеск эмоциям, закрылась в кабинете, и плакала. Не знаю от чего больше. То ли от обиды, то ли от несправедливости, то ли от жалости к себе. Но ближе к концу рабочего дня мне звонит Рома. Сообщает о том, что его госпитализируют в инфекционку с туберкулезом. Сказать, что меня "добили" этой информацией - это ничего не сказать. Такое чувство, будто по мне проехал камаз. А потом еще поезд.
Бедолага 2 недели пил 2 вида антибиотиков. И все потому что диаскинтест пришел "положительный". При том, что врачу было сказано, что у Ромы аллергия на это вещество, которое вводилось ему. И вообще он весь состоит из сплошных противопоказаний, с аллергиями на все, что летает, растет, цветет и т.д. В том числе на огромный спектр антибиотиков и вакцин. За всю жизнь у него не было ни одной вакцинации. Всю жизнь его мама лечила исключительно травками и куриным бульоном.
Он ходил на дневной стационар две недели, сдавал всевозможные анализы, которые пришли "отрицательными" на туберкулез. Кровь спокойная, Господи, даже лейкоциты и СОЭ в норме! У меня же всю жизнь они зашкаливают и ничего, живу.
Я даже на КТ его отправила платное, потому что в стационаре не делали. А врач его потом отругала за "самодеятельность". Ну а черт! Что ты хочешь рассмотреть на ФЛГ? Ну затемнение и затемнение, оно может быть вызвано десятками причин. В общем, я уверена, что у Ромы нет туберкулеза, просто запущенная пневмония, которую он долгое время не лечил как следует. А врач спустя неделю говорит "ну посмотрим на динамику после антибиотикотерапии". Да тьфу! Назначала ему резистентное старье и ждет динамики. Аж зла не хватает. Ну а на другие препараты аллергия. Вот и замкнулся круг.
Поэтому и в отпуск я никакой не лечу. Билеты невозвратные, 30.000 на ветер. Спасибо, Бог, что взял деньгами...только это остается. Конечно, сильно расстроилась. Так долго ждала этой поездки в Питер. Готовилась, думала увижу Рому после 8 месяцев разлуки. А-н нет. И теперь увижу его только в августе. Отношения на расстоянии это очень тяжело. Но и финансовой возможности сейчас переезжать в Питер у меня нет. И у Ромы тоже.

Уже 2 часа ночи, не могу уснуть из-за негативных мыслей. Хоть и чувствую общую усталость. Хочу чтобы эта неделя поскорее закончилась. И этот год. Хотя в новом году не сулит ничего хорошего, просто уже хочется перевернуть эту страницу жизни и спокойно поесть оливье дома в Казахстане у бабушки на кухне.

Сегодня я стала свидетелем...добра!

Продолжаю терять вес. Одежда не просто "свободно сидит", а откровенно "висит" на моем бренном теле. Насторожило. Начала отслеживать свои приемы пищи. Поняла, что за весь день съедаю пару яблок, и, если сестра позовет в гости, то что-нибудь из разряда "тушёные овощи с курицей". Аппетита нет по неизвестной мне причине.
Вчера была у офтальмолога. Опровергли отек зрительного нерва и застойный диск. Вновь направили на консультацию к другому офтальмологу, за вторым мнением. Посмотрели меня, второй врач сказал "картина не ясна, точный диагноз поставить нельзя, в таких случаях мы обычно подозреваем друз зрительного нерва". Супер. Через полгода повторно ОКТ.
Господи, как я устала уже. Ещё эта кровь дурацкая. Аааааар. Гемоглобин поднимается катастрофически медленно. У меня планово должна быть операция, но с такими показателями крови никто меня не возьмёт.
Ещё и дома хаос, вроде только сделаю уборку, и опять какая-то грязь, вообще не понимаю откуда это всё берется!!!!!!! Я не вывожу эту чёртову жизнь

Сейчас иду с очередной капельницы и размышляю (после них всегда приходят какие-то инсайты неожиданные, или мысли спонтанные), видимо железо так действует на мозг - немного кислородика поступает.
В общем, иду и думаю о Роме, о том, насколько порой может быть невежественным гениальный человек. Рома абсолютный специалист в точных науках. Считает в уме какие-то невероятные формулы, доказывает какие-то гипотезы, которые выдвигает самостоятельно эмпирическим путём. Просто невероятная работа ума (для меня). Но при всей этой гениальности он совершенно не ориентирован в каких-то простых бытовых вещах. Множество заблуждений относительно медицины и своего здоровья. О гигиене. О пище. О психологии. Да обо всем практически кроме математики.
Я понемногу рассказываю ему о том, как устроен мир. Вроде бы, семена познания начинают приживаться на неплодородной почве.
И тут на смену прежних мыслей мне приходит мысль о том, что я заказала себе на новый год подарок - труд по психиатрии! И, что мне бы хотелось сочетать несочетаемое - интеллект и внешнюю красоту. И я вспоминаю своего научного руководителя. Очень красивая женщина, которая при этом безусловно умна! Хотелось тянуться к ее уровню, хотя бы к уровню знаний. Внешними данными я, увы, обделена.

А вчера я ездила читать лекцию в военный институт! Мне понравилось. Я сразу почувствовала ту атмосферу, которая была на работе ФСИН. Все в форме, форма одежды соответствует номерам, дисциплина, по струнке ходят все, ни одного отказа от обследования, никаких вопросов по лекции, ни единого звука в аудитории. Никаких телефонов, у ребят их просто нет! Везде стоят заглушки, интернет не работает. Ребята сами поддерживают чистоту в здании. Без разрешения в аудиторию не заходят, только "разрешите войти", "разрешите получить" - когда мы с фельдшером раздавали бланки на обработку персональных данных. Вопросы от курсантов исключительно по поднятой руке, никто не выкрикивает, ждут пока на его поднятую руку обратят внимание. А командиры (кажется так) взвода могут спросить "разрешите обратиться".
Ходить без сопровождения запрещено, нас с коллегой сопровождали 5 курсантов, один лейтенант и ефрейтор. Вход строго по пропуску. Хорошо, что я взяла с собой паспорт, иначе меня бы просто не пропустили. На работе мне никто не говорил брать с собой документы. К счастью, я уже была осведомлена о строгом пропускном контроле в таких организациях. Опять же, благодаря работе во ФСИН. Безусловно, такая дисциплина заставила меня подумать о том, что "хочется тут преподавать". Но, думаю, человека с улицы никто не возьмёт сюда. Там все были при погонах, кого я видела.

Ладно, нас и тут неплохо кормят. Посмотрела на офицеров и будет. Все равно врачей люблю больше:3

Вчерашний день меня просто придавил.

У Ромы подозрение на туберкулёз. Лиза ревнует пациентов ко мне, высказывала обиду, что "почему это пациенты за рекомендацией, или беседой идут ко мне, а не к ней". Отпуск на грани срыва. Кроме того, никуда не исчезли и мои проблемы со здоровьем. Купила бракованный тонометр. На тренировке чуть не померла. А потом чуть не расплакалась, сдержалась. Шла на капельницу, еле как подняла свое тело в 7 утра на мороз, а когда доехала до клиники, обнаружила, что не взяла с собой физраствор. На приеме была такая замечательная женщина, сообщила, что вчера убили ее мужа. Застрелили. Плакала. Проклятье.

Усталость сильная. Жалость к себе. Давление внешнее со всех фронтов.

Сегодня утром был прием у невролога. Она прочитала заключение МРТ, и посмотрела на диске снимки ГМ. Сказала: "ну хоть у одного человека за последний месяц приличные мозги". Ахаха. В общем и целом, я верно интерпретировала свое заключение ранее, всё-таки занятия у Повещенко Александра Федоровича не прошли даром, до сих пор помню ЦНС. Никакого эпилептолога не надо и в помине. Сосуды, со слов невролога, идеальные. Услышать комплимент головному мозгу от кандидата мед.наук, безусловно, приятно. Заключение: "в наблюдении невролога не нуждается". Вот и всё! Спрашиваю у доктора "если нет ВЧД, соответственно, и отека быть не может, ведь так?". Да, отека зрительного нерва нет. Офтальмолог ошибся. Вот такие дела.

Я выдохнула. Записалась к офтальмологу на подбор очков. И эта эпопея завершится. Останется только лечение ЖДА, ну и следить за АД. Я подсмотрела какой тонометр у невролога, куплю такой же. И буду вести дневник давления.

На сегодняшнем занятии по психоанализу рекомендовали прочитать данный труд объемом в 1000 страниц. Талмуд психоанализа. Преподаватель сообщил о том, что в этом труде описан ВЕСЬ психоанализ, причем доступным языком. Единственный минус - это его стоимость в 5000р. Едва ли кто-то из студентов будет покупать эту книгу, а молодым специалистам, вроде меня, наверное, будет не лишним ее прочесть и освежить в памяти аспекты теории.

Сегодня лекцию вел Константин Зайцев. Муж моего психоаналитика - Татьяны Зайцевой.
Ну что тут скажешь. Константин называет себя психологом, но он философ до мозга костей. Это просто факт. Никакого негатива. Наоборот. Обожаю философов, и философию. Правда, не всегда могу поддержать диалог на философскую тему, несмотря на нежные чувства к данному виду знаний, все же, я остаюсь невежественной в этой области.

У Константина витиеватая речь. Зато она без лишних "экссудатов". Он спокоен, голос тихий, без резких подъемов и спадов тона, взгляд добрый, не пронзает и не испепеляет как взгляд Светланы.
Объясняет сложными терминами, но подробно, с детальными примерами. Вероятно, играет большую роль то, что он преподает в университете. Опыт сразу видно. Это касается и речи, подачи информации Ивана Сергеевича. Однако, Иван С. оказывает на меня совершенно иное влияние, нежели чем Константин. Но Ивана я знаю (помню) уже около 8 лет. Поэтому, что-то говорить и сравнивать излишне. Я думаю и без того ясно, кто будет ближе сердцу.

Вообще, это очень интересная вещь. Наши учителя продолжают действовать на нас, и влиять на наши убеждения, даже не присутствуя рядом физически.
Иван С. готовит очень качественные содержательные лекции. К сожалению, у других лекторов этого не отмечается. Да, безусловно, любая информация полезна, но...хочется больше практической пользы, что-ли.

Второй день 4 модуля обучения я решила перейти на онлайн обучение. Честно, я прям значительно подустала. Во-первых тяжело сидеть 7 часов и слушать, и держать концентрацию внимания. Плюс, когда в речи лектора много вводных данных, то ты теряешь нить повествования. В общем, я не хочу никого осудить, просто понимаю, что конкретно мне сейчас тяжело. И это обусловлено многими факторами. Не только вниманием.

Я очень восприимчива к звукам. Наверное, тут можно говорить о мизофонии. А так же я не переношу запах табачного дыма. Так вышло, что я схватила бинго этих ненавистных мной составляющих на нашей группе слушающих курс психоанализа. И, казалось бы, такая глупость, но она мне выносит мозг, а именно: я хожу на очные лекции совместно с тремя людьми, две женщины и мужчина. Мужчина имеет привычку носить с собой термос с чаем, и на протяжении всего дня периодически подливать себе чай, и пить его, громко "хлюпая". Но это ещё ничего. Самый раздражающий звук - это жевание вафелек! Эти чёртовы вафельки! Женщины постоянно таскают их. В конце кабинета есть стол, где можно жевать эти вафли, но нет! Эти женщины берут с собой кучу сладостей, садятся за учебный стол, и начинают жевать! Ааааааа! Я не понимаю. Ну как минимум это некультурный жест. Есть специально отведенное место для чая, так пей чай там! И даже когда перерыв уже кончился, лектор начал вещать материал, но эти женщины подскакивают с места и бегут за конфетами, а потом жуют, мешая всем сосредоточиться на обучении. Испанский стыд. Взрослые женщины, которые не могут себя контролировать, и подождать, пока начнется следующий перерыв, чтобы пожевать свои вафли и конфеты, и похлюпать своим кофе! Никакого уважения к людям. Понимаю, что, наверное, это раздражает только меня. Эх:(
Ну и вторая женщина ещё курит. Я уже об этом писала ранее, тоже для меня непонятно. Неужели она вообще не чувствует, что от нее воняет сигаретами?! Ну невозможно же! Ну хоть жвачку ты возьми, или тем же кофе запей. Или хотя бы подожди какое-то время после курения, чтобы запах немного выветрился, а не заходи моментально в аудиторию. И вот эти мелкие детали выбешивают меня страшно! Правда пора уже успокоительные пить. Не знаю как ещё можно успокоить нервную систему.