Болит плечо все ещё. И болит зуб.
Два дня назад ходила к стоматологу. Сделала два зуба. Разворотил десну. Анестезия перестала действовать спустя час. А лечение длилось 1.5 часа. Боль весомая, когда в твоей десне стоит железная распорка. Когда он ее убрал я почувствовала облегчение будто родила. Все в кровище. На глазах слезы, красная как закат над Питером. От боли вся сжалась. А врач совершенно равнодушным голосом говорит что-то своё. Когда все закончилось я не могла встать с кресла. Руки тряслись. Голова кружилась. Как с поля боя. Ненавижу стоматологическое лечение. Больно и в кресле, и на кассе. И потом ещё неделю в период заживления повреждений. Жевать не могу, больно, ем кое как. Зуб на все реагирует. Ломит, и ноет как девчонка. Когда уже это все закончится. Почему человек не меняет зубы каждые 30 лет. Какая бы была экономия, да и вообще, здоровые зубы без проблем. Тогда и в стоматологах в таком количестве потребность бы отпала.

Вчера заправляла матрас в наматрасник, с больным плечом это делать, сюрприз, тоже больно. Все тело в синяках, будто меня избивают, хотя это все вина подрывов штанги.

На терапию ко мне ходит молодой человек с РЛ. Когда узнала кто его психиатр...сильно удивилась...узнав, что это мой бывший научный руководитель. Как тесен мир.
Очень сложный для меня пациент, врач поставил ему эмоционально-неустойчивое расстройство. Касаешься какой-то больной темы и все, он избегает общения. Может встать посреди занятия и уйти. Либо лечь на пол, трястись и раскачиваться на стуле. Кроме прочего посещает ещё одного аналитика, о чем сообщает на каждой встрече. Рассказывает что вот "та психолог" помогает разобраться с его состоянием. Но и ко мне хочет ходить. Чтобы иметь возможность "получить помощь со всех сторон". Рассказывает как душит своих крысок. Как кидал об стену котят, и хотел скрутить им головы. Слушать его жестокости для меня сложно. Неприятно. И просто противно. Я ухожу в отпуск, и сообщила ему о том, что планирую завершать наши встречи, и выписывать его с ЛРМ. Он огорчился. Я предложила ему занятия с другими психологами. Он отказался.

В любом случае, у него есть другой аналитик. Я думаю, все будет в порядке.

Безусловно, часто испытывала сомнения в терапии. Замечаю, что каждая интервенция сопровождается мыслью "а как бы поступил или подумал Иван Сергеевич?". Идеализирую его интеллект и аналитичность.

Во вторник вела группу Лизы. После проведения опроса об актуальном состоянии провела с ребятами игру "психологическая горячая картошка". Разобрали оговорки. Она не особо эффективна, зато помогла взбодрить народ, а то все спят на занятиях. Все работают ночью, а днем вялые.

Еду домой. Устала. Второй день идут сильные дожди.

Пришло осознание того, что деградирую. В моем понимании это означает, что давно не бралась за психиатрию. Наркология...наркология. Сколько можно. Пора бы и честь знать.
В общем, надо освежить в памяти теорию. Где-то подучить. Расстройства личности повторить. Скоро придет книга о терапии РЛ. Потом покажу. Ну, и вернуться к тренировке мозга. Раньше я покупала прописи и левой рукой их прописывала. Либо раскраски с мелким рисунком. Дело долгое, но благодатное. Жаль что бросила. Вот хочу восстановить старые привычки.

На работе творится дурдом. Теперь нашей зав будет начмед. Правда, только исполняющая обязанности, но от этого не легче. Начмед там, прямо скажем, не особо... Младше меня по возрасту 😅 Зато отлично умеет "сидеть на коленках" у высокопоставленных мужчин. Дело каждого. Не нам судить. Но она даже не нарколог, кто поставил ее начмедом? История умалчивает. В любом случае, характер у нее тяжёлый. Так что настали трудные времена.

А ещё на тренировке плечо повредила. Болит :(

У Марины новый охранник рабочего места.

Кто-то наколдовал и у меня перестала болеть голова. Просто в один момент. Сижу на работе и понимаю, что боль ушла. Надеюсь вернётся не скоро.
На работе сегодня узнала очень плохие новости. Дошли слухи, что зав написала увольнительную.😔

Самый лучший год с Юлией Викторовной. Умерла эпоха. Неизвестно кого назначат новым зав. Но кто бы то ни был, лучше чем ЮВ никого не будет. Я надеялась, что хоть к этому времени уже сама перееду. И Максим Александрович увольняется. Только мы начали общаться и все. До свидания. Печально. Уходят самые лучшие врачи. Остаются злые, грубые, наглые и вредные. С которыми невозможно по-человечески разговаривать. Конечно, это все равно не те врачи, которые были в психиатрии, в моем отделении. Но адекватные специалисты все уходят. Текучка жуткая. А условия работы все хуже. Скоро вообще никого не останется.
И переезд не панацея. Уверена на 100% что картина неизменна. Взять любую клинику. Действительно, хочется постепенно уходить в частную сферу. Но на это тоже нужны ресурсы. И финансовая подушка. Папиков нет.

Рома пишет, что печень болит. Таблетки токсичные. И сердце колит, и давление скачет, и память ухудшается. В общем, беда. Надеюсь, последние анализы придут чистыми. И врач позволит нам встретиться. Билеты, конечно, дорогие. Аренда квартиры дорогая. Экскурсии дорогие. На все нужны деньги. Их всегда мало. Вот решишь заняться здоровьем, и все. Считай вся зп будет уходить на лечение. Я записалась только к стоматологу и дерматологу. И я уже предчувствую сколько денег с меня сдерут. Хочется не думать об этом. Спокойно заботиться о себе. Покупать все необходимое для качественной и лёгкой жизни. Чтоб не приходилось копить несколько месяцев, чтоб вылечить зубы. Учитывая, что лечение одного зуба может обойтись более чем в 10к, это ещё если не понадобится коронка, тогда и все 50к. У Ромы вообще все запущено. Там просто нужен новый рот, скорее всего не избежать удаления и имплантов. Так как он сильно уж запустил свое здоровье. Мы даже шутили на этот счет, что "я пришла в его жизнь, чтобы он наконец-то начал уделять время своему здоровью". Я просвещаю его относительно лекарств, вакцин, анализов и прочего.

Самое интересное, что когда я была маленькой, я всегда смотрела на тетю (мать моих двоюродных братьев) с восхищением. Она не имела медицинского образования, но была осведомлена обо всем. Она могла наложить швы, знала как обрабатывать ожоги, и глубокие раны, что дать и в какой дозировке ребенку любое лекарство, вытаскивала занозы, и уже тогда (25 лет назад) знала что нельзя при судорогах совать ложку в рот несчастному. Я хотела чтобы моя мама тоже все это знала. Но она не знала, и не хотела знать. Зато я выросла и сама стала как моя тетя. Я сама читала справочники и энциклопедии медицинской тематики. Меня это увлекало. Родственники пророчили мне будущее врача. Врачом я не стала осознанно. Но считаю что человеку следует обладать базовой осведомленностью о разных состояниях организма, и как этому организму помочь.

Но, видимо, быть с врачом мне не светит. Любое мое даже малое общение с ним приводит к тому что он увольняется 😅
Поэтому, все сама, все сама...

Третий день подряд болит голова. Триптаны не помогают, НПВС не помогает, массаж не помогает, сон не помогает. Я в отчаянии. И слабость. Чувствую себя отвратительно. Погода постоянно меняется, то дождь, то душно, то жара без ветра, то холодный ветер. Не знаешь как на работу одеться. И работа выносит. Эти лекции особенно. После 30 минут бла-бла у меня пропадает голос. Да и аудитория не особо благодарная, это понятно.
Не знаю куда себя деть чтоб чувствовать себя более менее удовлетворительно. Когда-то давно читала исследование, что боль "изменяет сознание". Боль заставляет человека совершать импульсивные поступки. В том числе и завершающие бытие бренное.

Вчера приезжала тетя из Сочи. На смену ей с дядей Колей будут сидеть "наши израильтяне" как их называют родственники. Я очень соскучилась по ней. Не виделись 5 лет. Собрались все вместе, наконец-то. Миша (младший сын Ани и Юры) концерты устраивал, и на гитаре играл, и на глюкофоне, и на губной гармошке. В общем замечательно все. Лиза ушла в отпуск, Марина вышла. И Ксеня из детского отделения вышла к нам.

Посидели вчера в парке после работы с НВ. Покормили мушек коих сейчас в городе N неимоверное количество. И купили мороженку. Вечером потренировалась. Всю неделю было плохое самочувствие, слабость и голова кружилась. К пятнице воскресла. Тяжёлые дни в последнее время. На работе хаос. Из-за отпусков психологов неразбериха с расписанием. Я перепутала смены из-за этого. Лиза опять навела панику и подняла все начальство на уши, вместо того чтобы просто написать: Тань, приезжай.
Господи, как же меня достала эта суета. Как же сильно тревога одного человека может испоганить рабочий процесс всему коллективу. Пусть уже Лиза уходить в психиатрию. Я нэ можу....
В человеке вообще нет гибкости. Тяжело ей будет в жизни, однако. Эх.

А вообще, да какая мне разница. Главное, что начальство у нас адекватное. Спасибо им за это🙏
Жду отпуска как манну небесную. Люди сильно выматывают людей. Вчера на тренировке тоже девочка сказала, что работает с людьми, и что это невыносимо. Все мы в одной лодке... И все мы устали...

Очень-очень хочу в отпуск. Усталость накопилась.
На приеме сегодня был пациент, который всяко-разно унижал свою бывшую жену, в том числе говорил ей "чё ты там устаешь, сидишь за компьютером, мешки же не таскаешь, как ты можешь устать, от чего?!". Но как подметила моя бабушка "от любой работы устаешь". Я и не говорю что устала физически... Работа с людьми очень выматывает и истощает морально/психически.
Вчера нас настигла мгновенная карма: скоро к нам придут психологи из детского отделения на подмогу, так как я и Лиза будем в отпусках, и надо было составить для них расписание приемов. Этим занялась Лиза. Показала мне расписания, а там... вообще ни одного окошка свободного. Просто один за одним пациенты. Она сказала: "Ничего, им полезно будет поработать". В итоге, на следующий же день в регистратуре случился какой-то глюк, и на Лизу открыли расписание просто с 8 утра до 8 вечера! 12 часов бесперебойного приема пациентов! Как вам это нравится?
Вообще без перерыва, без обеда, и без возможности даже выйти в туалет. И ведь запись была полная, несмотря на то что расписание открыли день назад. Пациенты успели записаться буквально за пару часов. И, безусловно, это были первички! Ребята, кто только начал наблюдение в диспансере. Им необходимы заключения психологов для прохождения врачебной комиссии.
Ооо, это был ад. Я работала с первой смены. С утра я отвела группу (тоже не очень спокойно, один возмущался что группа слишком долго длится, другой что слишком мало...). Вернулась в кабинет, и не успела включить компьютер как заходит зав: "Татьяна Александровна, срочно надо принять пациента, он рвет и мечет все вокруг, был записан в Лизавете Андреевне, но ее нет, проблемы с расписанием". А Лиза в этот день работала со второй смены. Естественно, мне пришлось принимать всех ее пациентов, которые записались на утро. И всех моих пациентов. И индивидуальные консультации/реабилитации. Я офигела от жизни. Кроме того, ко мне периодически заходили врачи с комиссии, и просили принять ещё пациентов без записи, и СВОшников! Они у нас вообще в приоритете, без очереди, без записи!
Я зашивалась. На автомате проводила опрос, а там ещё были дети 2005 года рождения, с трудностями в семье, депрессией, порезами и прочим. А времени на полноценную консультацию не хватало. Поэтому пришлось просто собрать анамнез и провести тесты. Эх:(

Как-то так. Считаю, что карма коснулась нас обеих, потому что я, видя расписание составленное Лизой, не сказала ей что это перебор. Решила промолчать. То есть, я сказала ей "а точно ли стоит так делать?". И она ответила "конечно, пусть работают". Я не стала ее переубеждать. Хотя, наверное, надо было.

В любом случае, большее количество пациентов все же выпало на Лизу в тот день. Я зашла к ней часа в три, она плакала. Сказала, что "больше так не может". Нууу...
Потом попросилась в мой кабинет, так как там прохладнее и нормальный компьютер. Потом попросила помочь ей с картами. С работы я ушла поздно в тот день.

А для меня это все равно лучше стационара. Хоть и усталость, а динамика нужна все равно. Я такой человек. Мне постоянно надо развиваться, иначе я стагнирую, и покрываюсь плесенью. Быстрый темп работы - один из вариантов развития. Мозг начинает "разгоняться" и соображает быстрее, лучше. В стационаре нет динамики. Темп "жизни" там максимально улиточный. Безусловно, и в этом ритме находила свое удовольствие. Я довольно неплохо адаптируюсь в разных условиях. Могу и так, и сяк, и наперекосяк. Лишь бы люди были адекватные рядом. Хотя бы один.

В августе вновь попытаюсь полететь в Питер. Сначала в Казахстан, потом туда. Рома сдаст последние анализы, и спросит у врача нет ли опасности для меня в плане контакта с Ромой.

Если скажет, что опасно, то не поеду. Рисковать - не мой вариант. Но, надеюсь, что все будет хорошо. Мы не виделись год.

Комплименты от парня (внезапно) не врача.

Сегодня накрыла тревога из-за каких-то пятен красных неясной этиологии. Вот откуда они взялись... Живёшь себе живёшь, и на тебе.
Чувствую себя отвратительно морально. Катастрофически не хочу на работу. Я устала. Мне нужен отпуск. Сегодня снился сон как я проникла на дачный участок к профессору. Пряталась на лестнице какого-то чердака. А он меня заметил. Но он был с какой-то юной особой, и, увидя меня, начал ее отвлекать и увел куда-то подальше. В этот момент я сбежала.

После обеда думала о том как хочу на море. В Израиль... Эх :(

Работать с людьми полгода без перерывов - жуть. Я, конечно, понимаю, что у кого-то отпуск вообще всего месяц. А у меня два. И мне грех жаловаться. Но я взяла его слишком поздно. Меня просто поставили перед фактом: ты идёшь в отпуск в августе. В следующем году возьму отпуск в июне.

Планировала поездку в Питер на отпуск. Только разочарование и тревога. Как будто и желание ехать туда уже пропало после разговора с Ромой, и обсуждения деталей встречи.