СМИЛ не выявил патологий...вау. Что-то новенькое, обычно шизоидность и депрессия всегда была высокой. А зато ИТО показал мне зоны роста. Работать над своей сензитивностью, работать и ещё раз работать.

23:00. Я гуляю по городу, так как уснуть все равно не смогу. Одолевают разные мысли. О будущем, о работе, семье, отношениях с людьми, учебе и так далее. Меня, всё-таки, напугали. Я о работе в больнице. Теперь я боюсь. Я боюсь, что не справлюсь. Узнав обо всем, что там творится, понимаю что сломаюсь. Я не смогу сопротивляться власти, глупым приказам, бесчестному отношению, агрессии. Я начинаю опускать руки. Легко быть Буддой сидя в лесу. А как оставаться духовным человеком будучи рядовым сотрудником, или как нас называют, обслугой. Мои устои рушатся. Я не хочу изменять себе, но тогда мне придется оставить психиатрию. Что уже режет по сердцу. Я не знаю, что делать. Я в абсолютной растерянности. И вновь задаюсь вопросом: а в чем был смысл?
Может ли быть так, что смысла в том никакого и не было. Я всю жизнь отдала в никуда. Но я не вижу иного пути. Даже сейчас. Я не представляю себя кем-то иным. Я - психолог.
Наша жизнь настолько хрупка. Мы так озабочены делами. Все куда-то спешат. Вижу, как дедушка в клетчатой рубашке выходит из магазина подышать. Видимо, охранник, так как магазины все давно закрыты. Вижу, как девушка выгуливает своего пса. Молодые парни курят у остановки, ожидая такси. Уборщица моет двери метрополитена. Казалось бы, ночь, а жизнь кипит. Только другая жизнь. Не такая хаотичная и суматошная.
Ещё раз себе напоминаю о том, что надо ценить настоящее. Не переносить дела на потом, ведь потом может и не настать. Это главный урок. Я благодарю моих коллег за то, что они оберегают меня как могут. Но также я благодарна им за то, что они честны со мной. Это важнее для меня самых сладких обещаний. У меня не так много радости в жизни. В общем, как и у многих. Я борюсь с болью каждый день, делаю разминку, чтобы просто встать с постели. Долго расхаживаюсь, и, обязательно, перед сном гуляю два часа, иначе не смогу уснуть из-за ноющей боли в спине. Но я благодарна за то, что могу ходить. Раньше я не ценила это. Сейчас же почувствовала, что надо жить в эту секунду. Ни завтра, ни когда выздоровею... Я не знаю, что будет со мной через пару минут. Надо всегда помнить о ценности данного нам.
Евгений Андреевич спросил, где найти смысл служить людям. Думаю, моя задача состоит в том, чтобы ответить на этот вопрос...хотя бы себе. Я благодарна моему другу, что отправляет фотографии из путешествия. Это даёт мне какие-то силы идти дальше. Я люблю тех людей, которые сейчас рядом, они - моя бесценная сила. Мои учителя, мои друзья, моя семья. Надеюсь, вы чувствуете мою неподдельную безмерную любовь.
И не забывать, что помочь даже одному страждущему - это уже не зря прожить жизнь. Мы рождены не для удовлетворения своих бесконечных желаний, но для того, чтобы быть едиными в борьбе! А за что бороться - это уже каждый решает для себя. День за днём.
Мы находим смысл бороться.

Вчера смогла дойти до психбольницы. 4 часа отсидеть, правда, не без последствий. К вечеру спина проявила себя. Уже было невозможно наклониться, или сесть. Поэтому, могу либо ходить, либо лежать. Стоять и сидеть опять больно. Видимо, мозг отошёл от шока такого количества лекарств. Пришлось резко урезать количество еды, чтобы опять не набрать вес, который ушел. А это 5 кг. Не много, но и не мало. Стараюсь больше белка употреблять, но это сложно для меня. Я не большой любитель мяса. Покупаю молочные продукты с высоким содержанием белка, их сейчас появилось много в магазинах. Посмотрела цены на мануального терапевта... мне стало нехорошо. Таких денег у меня сейчас нет. Но и жить с этой болью я тоже не хочу. Я просто не смогу жить. Я до дома доехать не смогу, только если стоя ехать 21 час. В общем.
Вчера на практике поболтали с Николаем А. Вот именно такого общения мне не хватает. Глубокого, с умным человеком. Я рада нашей встрече. А Елена Сергеевна ещё мне говорит: "Сходи-ка посмотри, что там Николай Алексеевич делает". И улыбается хитренько. Не знаю мотивы ее действий, но я не против. Он - хороший человек.

Уважаемые товарищи, меня плющит как надо. После миорелаксантов такое блаженство, оказывается. Я прям кайфанула. Да ещё на улице дождь.
10 из 10, док. Ваши таблетки улёт.
И ещё у меня впервые за 10 лет НИЧЕГО не болит. Мозг в шоке.

Эмоциональный выдался месяц. Я вообще не понимаю, что толком происходит. Я с 15 лет занимаюсь кроссфитом, и с 7 до 15 - лёгкой атлетикой. Чтобы что? Чтобы сейчас быть не в состоянии даже сидеть на стуле, не испытывая при этом адских болей? На МРТ показали 4 поврежденных диска, дегенеративные изменения позвоночника.... И ещё куча слов, значение которых мне даже не хочется знать. И почему только сейчас, когда Женя ( мой тренер) решил сделать из меня настоящего кроссфитерского атлета, моя спина сказала "до свидания"? Но надо сказать, что Женя намного мягче, чем тот же Егор, к примеру, у которого я тренировалась в Фотоне. Я понимала, что не вывожу такие силовые нагрузки, я привыкла к аэробным. Но Егор твердил, что я слабая, и нет у меня силы воли. А у меня не силы воли не было, а ресурсов организма. И подготовки в тяжёлой атлетике. Может быть, все это к чему-то должно в итоге привести, а, может, и нет.
В любом случае, я сейчас прохожу лечение у одного из лучших врачей - Колесникова Александра Олеговича. Травматолог-ортопед. Он моментально определил что со мной, даже ещё до МРТ. Я уверена, что он поставит меня на ноги. Но, самое главное, не терять оптимизм. Иначе, даже с самым лучшим доктором, ничего не получится, если я уйду в апатию.
Вчера созвонились с куратором, голос у нее тихий, понятно почему. Сказала мне заняться танцами и бросить спорт. Потому что тяжести должны таскать мужчины, а у женщины другая анатомия, и нельзя нам такие нагрузки. Порекомендовала принять свою аниму, простыми словами, я отрицаю в себе женственность, потому что она всегда осуждалась в нашей семье. Долгая история. У нас же мазохисты все в семье, ноги отказали - работай руками. Как-то так. Непозволительно себя жалеть, и давать себе отдых. Так что, я ещё самый немазохистичный представитель своего рода. Но, всё-таки, поскольку, батя ужасно хотел мальчика, а родилась я... мне ничего не оставалось в те годы, как стать похожим на тот образ ребенка, который хотел отец. И мне стыдно проявлять какие-то условно "женские" качества.
Ну, ладно. Разберусь с этим позже, когда смогу нормально передвигаться. Завтра прием у доктора, посмотрим, что он скажет. Может, операцию назначит. Скорее всего. Брата моего пару месяцев назад прооперировали. Бегает теперь.
Сны снятся какие-то жутко натуралистичные. Я потом не могу понять, эта ситуация была в реальности, или во сне. Но они помогают определить мои чувства. Очень классные ощущения. Ты не можешь разобраться в себе, а сон помогает понять истинные мысли (странно звучит, конечно), без рационального начала.

(на фото - Марина Вадимовна на фоне юго-западного ж/м, будущий декан кафедры, и, по совместительству, мой близкий друг и товарищ)

Немного стресса.

Приключения начались...

Надеялась, что до 45 лет не столкнусь с этой проблемой. Но, право, генетика - ужасная вещь!
Даст Вселенная, диплом заберу на своих двоих.

О, да. Почему бы не заработать себе защемление нерва за две недели до конца практики? Чудесно, я полагаю. Чтобы быть не в состоянии не то чтобы сидеть, но даже лежать. Всю ночь мучилась от боли, аж звёзды и галактики перед глазами всплывали. Потом всё-таки вспомнила, что у меня НПВП где-то в закромах был, и примерно в 4 утра я смогла уснуть.
Как я буду дохаживать понятия не имею. Тренировки придется оставить на какое-то время. Но это меньшее из зол. Я даже не смогу на 3 этаж подняться, просто до своего отделения. Неприятная ситуация, конечно.

Будда, прости меня за эти слова, но как же меня раздражают эти люди, которые называются моими одногруппниками. Я не могу их выносить. И, я уверена, они меня тоже. Попросила, "пожалуйста, напишите мне, когда начнется практика на Красноводской...". И вот, практика уже началась, а узнаю я об этом только тогда, когда Александр написал (лаборант). Конечно, это ведь так сложно, сказать мне, что завтра мы выходим на практику в такое-то время. Безусловно, это не единственный момент. Я смотрю молодых пациентов, и просто у всех повально инфантилизм. 23 года, а в голове ветер, это просто катастрофа. Нельзя ни на кого положиться, или чем-то поделиться, или попросить помощи, да вообще ничего. Рассказала одному человеку об инциденте в больнице, так он все разболтал на весь поток клин.психа. Вопрос! Кто разрешил?! И зачем это было сделано? Никому нельзя ничего доверить! Это все ещё извратят так, как им будет выгодно. Я никогда в жизни не буду скучать по этим сплетням, по этой грязи, вечной ругани, и идиотизму, царящему среди этих людей. Мне отвратительно их общество. И как мой дед всегда говорит "лучше быть одному, чем с кем попало...", цитируя Хайяма. Я не понимаю и не хочу понимать или разделять взгляды этого поколения. Которое забыло о настоящих ценностях. Не буду расписывать все сейчас, но самое печальное, что люди не видят того, что они заблуждаются. Они насмехаются над правдой, честью, добротой, милосердием, справедливостью... Над всем. Я как чувствовала себя белой вороной, ещё с детского сада, так и осталась ей по сей день. И то, что меня спасает - люди, у которых я сейчас учусь. Это мой куратор, это врачи, это психологи, это мой научный руководитель и мой тренер. Чудесные и любимые люди. Ко мне так заботливо относятся все в больнице. За эту практику я обучалась (и обучаюсь) у троих психологов и одного психиатра. Это действительно удивительные люди. У каждого свой невероятный мир. И я так благодарна им за то, что они делятся им со мной. Мой новый наставник постоянно что-то узнает для меня, просит других специалистов тоже чему-то меня поучить (она и договаривалась с психиатром, к примеру) , готовит материалы, печатает заключения, что-то исправляет, подбадривает. И честно рассказывает обо всем, что для меня чрезвычайно важно. Николай А. пропускает обеденный перерыв, чтобы сидеть со мной вместе, и формулировать различные варианты написания неравномерности психического процесса:) потому что Тане не нравится, что в заключении присутствует это слово дважды, например, когда мы говорим о мыслительном процессе, и о внимании (мы заменили его на "нарушение динамической стороны..."). Кроме того, специалисты интересуются и моей жизнью, и моими взглядами на разные аспекты бытия. Ни разу никто не отнесся ко мне свысока или неуважительно, или ещё как-то. Исключительно доброжелательное отношение, что, иногда, вызывает у меня удивление. Потому что, вроде как, я не заслужила всего этого. И они бесплатно меня обучают, с такой самоотдачей. Замечательные специалисты, могу сказать только одно - мне очень-очень повезло! Сегодня разобрали как следует шкалы смил и то, как их верно интерпретировать. Если вы думаете, что в вузе дали все знания о диагностике, то я просто рассмеюсь. Смотрю на младший курс, который даже исключение сделать не может (4-й лишний), и они ведь уверены, что являются гениями диагностики! Столько пустых амбиций. Это нечто.
Безусловно, практика на Светлой - лучшее, что случилось со мной. Да, пришлось переступать через себя в некоторых случаях, но оно того стоило. Однозначно. Я чувствую, что росту. И я уже ничего не боюсь. Конечно, потом будут свои трудности, и первые разочарования и все будет. Но сейчас...я счастлива.
Я оставила в покое эту Красноводскую, хотя бы потому, что я не хочу видеть лица одногруппников. Лена вообще в больницу надела топик с глубоким декольте... просто без комментариев. Кто-то серьги нацепил в форме колец. У меня просто был такой снисходительный взгляд. И немой вопрос: "неужели вы и правда не понимаете?". Похоже, что не понимают. Значит, будут учиться на ошибках. А каковы будут последствия, никто не знает.
Если все же фатум будет на моей стороне, я научусь и в стационаре работать, и писать заключения так, как просят именно там. А сейчас самое главное набить руку. Чем и занимаюсь.

На тренировках тоже изменения, Женя перестроил мне программу. Основательно хочет сделать из котлеты - атлета. Детали опущу, пусть они останутся между нами.
В общем, жизнь меняется в лучшую сторону. Стоило только от чего-то оттолкнуться. Начать изменения с себя. Чтобы начались изменения вокруг. Намаскар!

(вид из кабинета психолога)