Вчера с сестрой решали морально-этический вопрос: кто останется в РФ и будет заботиться о ба с де. (Очень символично, учитывая, что сейчас Йом-Киппур).
Сестра готовится к экзаменам по английскому языку, чтобы поступить в университет США. Родственники говорят, что никуда ее не пустят, начали обрезать крылья. Ненавижу такое поведение, но понимаю, что им просто страшно остаться одним.
Я пересмотрела свои планы на будущее, в которых, к сожалению, не будет гражданства какого-либо иного государства, кроме России. Если раньше я сомневалась, то теперь все намного более однозначно: за семьей буду ухаживать я.

Никаких домов престарелых и всего остального даже не рассматривается и не обсуждается! Мы - семья, а семья должна держаться друг друга. Какая бы ни была наша семья "токсичная", мы обязаны предкам за их заботу о нас, воспитание, любовь.

Израиль без меня как-нибудь обойдется. А вот сестре нужно дать возможность проявить себя. Она очень умна, и не столь закомплексована как я. В любом случае, свободное владение английским языком - всегда преимущество. Мне тоже надо взяться серьезно за его изучение. Я потратила много времени на корейский язык, но здесь в нем просто нет необходимости.
Разумеется, все упирается в деньги. Сейчас все мои финансы уходят на тренировки. На данный момент спорт - моя доминанта. Это то, что я люблю, и отказываться от этого не хочу. Как найду приличную работу буду думать о репетиторстве. Всему свое время, Москва не сразу строилась, как говорится.

Намаскар!

И с чистого листа...
Опять начнем сначала...

В жизни каждого человека наступает момент, когда он говорит себе: "Да пошло оно всё к черту!".

Вечером субботы пришло понимание: "А действительно!". И утром воскресенья мы с дорогим товарищем укатили в Академгородок!
Настоящая студенческая романтика. Сначала на метро, потом на маршрутке, потом 8 часов на ногах. Как же я была счастлива. Я обожаю Академ, а осеннее его амплуа так веет свободой, красотой и спокойствием. Я бы так хотела жить здесь. Но это очень далеко от города, без машины кататься в центр не весело. Так бы я купила квартиру среди этих тихих, аутентичных советских двориков. Я не передам свою любовь к этому месту, но я думаю, что мои чувства разделяют многие люди, приезжающие сюда.
Прогулка была наполнена искренностью, светом, сердечностью и радостью. Проходя мимо пруда с утками мы услышали песню доносившуюся из колонок мальчишки, лет 10: "птица счастья завтрашнего дня...". И мы подхватили мелодию и пели идя по аллее. Затем Даша вспомнила композицию "куда уходит детство", конечно, я поддержала ее. И так с ностальгическим завыванием мы дошли до уютной кофейни. "Академовские" люди совершенно иные! Они такие домашние, душевные, знакомые! Седовласые профессора с длинными клетчатыми шарфами, небрежно накинутыми на плечи, потертом старом пальто, в руках советский дерматиновый портфель - все как на подбор, настоящие! В них нет этого пафоса, который я часто замечаю в профессорах. Быть может, дело в том, что я в принципе люблю шизоидов, и не люблю современную напыщенность. Поэтому эти люди мне как родные. Хочется внимать их речам о тонких материях бесконечно.
С людьми приятно общаться, они доброжелательны, будто ты и не в России совсем. Углубившись в дебри Морского проспекта нашему взору предстали двухэтажные домики, утопающие в желтых и красных листьях. Можно брать с собой мольберт и сохранить эту необыкновенную красоту на холсте! Ты вырываешься из оков города-миллионника, ты можешь быть настоящим и открыть душу этой позабытой в серости лиц свободе. Ты освобождаешь разум от мыслей, что твоего любимого человека может не стать на фронте в любую секунду. Ты свободен от тревог за твоего юнгианского профессора, из-за того, что он попадет в аварию на машине, потому что ты постоянно видишь эти образы в воспаленном сознании, и каждодневно читаешь новости о ДТП, прося фатум избавить его от этой участи. Ты не слышишь людей, которые говорят тебе "ты больная, зачем ты об этом думаешь". А я не думаю об этом, я это вижу! И мне страшно, что я это вижу.

У меня очень много демонов в голове, чаще всего я мучаю сама себя: нескончаемым потоком мыслей, страхов, тревог, мнимых горестей и печалей, предвосхищаю события, которые могут никогда не произойти со мной или моими близкими. "Подозревать, хуже чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично". От этого воображения я и страдаю, и защищаю себя.
Я постоянно переживаю за всех, видимо, у меня слишком много свободного времени и мало своих проблем - так мне всегда говорила ба.
Я задумалась над тем, что я, вероятно, слишком навязчива. Но это настолько размытое понятие. Для одного ты будешь внимательным, заботливым, милосердным, добрым...для другого приставучим, надоедливым, гиперопекающим, контролирующим, раздражающим. Стоицизм учит не ожесточаться и не грубеть сердцем. Это довольно сложно в нашей жизни. Все сталкивались с этим, когда хотели помочь человеку, а он их оттолкнул. В моем кругу общения есть один такой человек, в общении с которым я никогда не знаю, что последует после моих слов... Он может быть благодарен за что-либо в один день, и разозлиться на это же в другой. Мне тяжело жить в условиях этих эмоциональных качелей. Почему я не ухожу от этого человека, хотя абсолютно все мне сказали бежать со всех ног от него? Вопрос, который я задаю себе каждый день.
Я постоянно ищу что-то хорошее в нем, оправдываю его поступки, потому что мне так легче. Я привыкла к такому отношению, и уже не реагирую остро на его жесты. Перманентно напоминая себе о том, что идеальных людей нет, надо смиряться с тем и этим. Я не могу провести грань, где те "красные флаги". Стоит ли терпеть дальше, и закрывать глаза, потому что я тоже не подарок. Туман в голове, который необходимо было выветрить.
.
Мы были с Дашей, разговаривали о клинических исследованиях лекарственных препаратов, принципах и нюансах доказательной медицины, различных заболеваниях и т.п. Как же я обожаю такие беседы. Утомляешься быть "карманным психологом" для знакомых, и хочешь просто узнать что-то новое, интересное. Я за развитие, всегда. Даже Ромашкины рассказы о программно-алгоритмическом обеспечении системы оценки атмосферного воздуха слушаю с интересом. Мы не должны быть ограниченными.

Когда мы учились еще на 1 курсе, один из преподавателей сказал нам: "Уезжайте отсюда, психологи". Именно с ее словами на устах я проснулась сегодня, будучи уверенной на 95% в своем решении переехать из Новосибирска в Санкт-Петербург. Я никогда не бываю уверенной в себе, я взвешиваю все "за и против" тысячи раз, но Даша мне сказала, чтобы я не отчаивалась раньше времени и готовилась к вступительным экзаменам.
Кроме прочего, передо мной стоят еще две цели:

1. Получить диплом психолога-эксперта (по судебно-психологической экспертизе), это тоже в Спб.
2. Сделать шаг в направлении изучения КПТ (шаг стоимостью в 240.000 рублей). Неплохой такой шажочек, конечно, который я не в состоянии себе позволить на данный момент. Но это лишь вопрос времени!

Насчет Израиля сильно сомневаюсь. Языковой барьер пугает меня. Надеюсь, в следующей жизни я буду знать иврит в совершенстве, а пока...остановлюсь на Питере. Кто знает, какая ерунда случится с РФ. Если издалека будет виднеться таки ядерный грибок, то соберу сестру в охапку и укатим в Хайфу.

Конечно, страшно все менять. Но страшнее плыть по течению и забыться в потоке бессмысленных дел. Бояться следует стагнации - вот убийца твоего профессионализма номер один. В этом Дмитрий младший для меня пример. Я восхищаюсь его стремлениями к интеллектуальному росту.

Кстати о психиатрах. Прошло собрание СНО по психиатрии, как всегда, я один психолог среди лечебников и педиатров. Но людей было много, 4 и 6 курс. Такие молодцы ребята, на самом деле. Готовились к теме занятия по БАР! Врачи, конечно, сильно отличаются от психологов. Это ни в какое сравнение даже не идет. Такие активные, интересующиеся, глаза горят, отзывчивые и даже не грубят тебе в ответ. Я испытала культурный шок. Видела, что ИЮ была рада, вот и славно. Мне же было полезно пробежаться по основам симптоматики аффективных расстройств. Захотелось на 2 курс, по новой послушать лекции по психиатрии. Эх, молодость. В этот раз даже не смеялись с Аней на последней парте. Повзрослели что-ли. После встречи, Марина перехватила меня на ж\д вокзале, и позвала к Юлии Викторовне. Пришли в вуз, нам предложили чай с печеньками. Я как разведчик-шпион подслушивала, на какие ошибки ЮВ указывала ребятам в дипломной работе, и на что просила обратить внимание. Светлый человек, жаль что не все люди это понимают...

Сижу в Молоте (мой кроссфит зал). Проболев почти две недели, соскучилась по этой атмосфере.
Женя вышел на связь, поговорили. Сказал, что оставил какой-то подарок для меня, и думал, что я его заберу, когда приду в зал. А я не пришла...
Кашель никак не проходит, неужели ещё и третью неделю придется сидеть дома. Я же с ума сойду.
Вчера, после тегуанина от дорогого БГ и беседы, длительностью почти в час, было весело. Всё-таки, психостимуляторы, даже в малых дозах действуют на мой мозг. Но лучше так, чем загоняться от тревожных тревог. Да и в целом, мне стало хуже в эмоциональном плане. Так что поговорить с хорошим человеком - всегда лечит.

Ну, как-то так.

Ненавижу общение с родственниками. Каждый раз я думаю о том, что надо бы чаще с ними разговаривать, всё-таки все мы не вечны, но... В общем, меня опять накрыла тревога. Ну божешьтымой...
Во-первых, какая-то немотивированная неприязнь к Жене, из-за того, что он полицейский.
Во-вторых, просто глупость и безрассудство этих людей! Мол, если бы их призвали, они бы первые на фронт отправились. Сказала им, а давайте я добровольцем пойду на поле боя! С Женей, блин, за руку, пойдем нашим помогать! А то негоже, что он один будет там страдать. Примолкли...
У них есть такой талант: когда я счастлива и спокойна им необходимо сделать меня несчастной вновь. Эту закономерность я заметила ещё в детстве.
В голове у них полная каша, промытое телевизором сознание. Порой, удивляешься, с каким удовольствием люди обманываются. Но зачем осуждать жизнь и выбор совершенно чужого для них человека?! Это его решение! И я рада, что он решил именно так. Но я бы приняла любое его решение, без осуждения.

Ладно, немного о хорошем. Собрались маленькой уютной компанией. Позвонил Влад (сейчас служит), поздравил. Подарили торт с Юнгом. Погода была отличная, мокрый снег и холодный ветер. Здоровья не прибавилось, так же болят ноги, сильный кашель и утренняя головная боль, проходящая самостоятельно к полудню. Таблетки не пью, так как надеюсь, что это ОРВИ, которое проходит самостоятельно.

Поздравил Ромашка, в шутку написала, что выйду за него замуж, а он оказался не против. Так вот как это делается?! Буду знать.

Надеюсь, в этот раз тревога не сильно ударит по мне. КПТ меня спасает.

Узнала новости про то, что пришли повестки знакомым женщинам - врачам, но у них маленькие дети...

Мир сошел с ума. Окончательно.

Поступило предложение получить гражданство Израиля. Мне будет сделать его несложно. Но вопрос в том, кому я там буду нужна? Я бы не отказалась пройти там обучение, или оплачиваемую стажировку, как Лиза Нагорская. А дальше? Все друзья, родственники останутся в РФ. Я буду одна в чужой стране. Нет. Я не такой человек. Я не смогу все и всех бросить и укатить в закат. Даже в Израиле!

Вот и настал день х.

С 25-летием меня...
Честно говоря, думала - не доживу. Сколько ерунды разной со мной было. И в машину затолкнуть пытались, и гнались за мной по роще, и ограбить во дворе хотели, раз 5 стремились переехать меня на перекрестках, ковид, потом опухоль, череда больниц бесконечных, операции, травмы, восстановления-реабилитации, пациенты пару раз думали меня "напугать"... Господи, прости. И из этого всего пока что удавалось выйти живой. Что я хотела бы сказать в свой день рождения? Только воспользоваться тем, что никто не читает мой тлог и поблагодарить дорогих мне людей за то, что они рядом со мной.

Мама. Спасибо за то, что позволяла мне всегда делать выбор самостоятельно. Что на своем примере показала, что такое терпеливость и забота о родных.
Батя. Спасибо за то, что вырастил сильную дочь. За подготовку в самообороне, и мои навыки читать эмоции людей за доли секунды. И, конечно же, безмерную любовь к грекам и римлянам.
Сестренка. Спасибо за то, что ты есть в моей жизни. Мой дорогой комочек шерсти, ты в любое время выслушаешь меня без осуждения и подскажешь, что какая бы ни случилась загвоздка - всегда следует поступать по совести.
Баба Оля. Спасибо, что показала мне неприглядную сторону жизни, в которой очень многие живут изо дня в день. Ты отсекала мою детскую гордыню и прививала кротость.
Деда Миша. Спасибо за педагогический наказ. Что водил меня в сад, затем в школу, радовался моими успехам и ободрял, если было плохо. И, безусловно, за гибкость поведения. Ты воспитывал меня в еврейских традициях за что тебе низкий поклон.
Баба Галя. Спасибо за милосердие. Ты учишь меня с раннего детства, каждый день этому бесконечно значимому качеству. Потому что нет ничего важнее и труднее, чем проявить мягкость души к нашему недоброжелателю.
Деда Вова. Спасибо за интеллектуальное развитие, логику, умение рассуждать и делать выводы. За холодность рассудка, выдержку и честность перед самим собой.
Юля. Спасибо за 19 лет крепкой дружбы. За жизнелюбие, оптимизм и веру в себя.
Марина. Спасибо за то, что понимаешь меня без слов. За самодостаточность и принципиальность. И готовность выслушивать мои психоаналитические тирады часами напролет, несмотря на то, что ты ненавидишь психоанализ.
Даша. Спасибо за тебя! Дорогой мой, любимый товарищ и друг, будущий врач-реаниматолог. Спасибо за то, что я могу приехать к тебе в 3 ночи в слезах и панике, а ты откроешь дверь, поставишь чайник и проговоришь со мной до утра, несмотря на предстоящий коллоквиум у Елясина. Мы так похожи, даже не верится, что два близких человека могут так случайно встретиться. Ты удивительно добрая, честная, мягкосердечная, чистая помыслами. Большая радость быть твоим другом. И я благодарна что являюсь им!
Женя. Спасибо за внимательность к малейшим деталям, заботу, трудолюбие, доброе сердце и открытую душу. Ты веришь в меня даже в случае моего полного провала, ты не смиряешься с неудачей, а берешь меня за руку и помогаешь идти дальше, расти и развиваться.
Борис Глебович. Спасибо за: "Я просто хотел помогать людям...". В этих словах весь вы. Спасибо за каждое знание, которое вы дали. За ваш характер, умение найти подход к человеку, аккуратность в словах, широкие взгляды на проблему, прекрасную душу, и конечно же, любовь к тегуаньину.
Дмитрий Алексеевич. Вы - первый психиатр в моей жизни, с которым мне довелось увидеться, и встречей с которым я была рада. Спасибо за то, что вы - это вы! У вас необычайно глубокая, тонкая, местами тайная и темная душа, в которой много боли. Наверное, это меня и зацепило почти 4 года назад. Я узнала родного человека. Спасибо за "умную и очаровательную", за "я уверен, вы будете замечательным психологом" и "я запомнил ваши глаза". Да, я до сих пор помню, что вы говорили. Каждую шутку, историю, пациента, фразу я записывала в тетрадь, на память. Потому что встреча с вами изменила мое представление о людях в целом. Я и не надеюсь когда-нибудь встретить человека похожего на вас, но оригинал - бесконечно дорог мне.
Дмитрий Николаевич. Спасибо за ваше спокойствие! Все до единого говорят о вашем высоком интеллекте, и я их поддержу. Я никогда не встречала настолько умных и мотивированных на образование молодых людей. Тембр голоса, конечно, я обожаю ваш голос, пусть это звучит странно, но для ребенка, выросшего в семье музыканта - отнюдь. Спасибо за вашу неподкупность, стойкость, нравственность и тройки за семинары, благодаря вам я сдала экзамен по психиатрии не готовясь к нему. Под вашим руководством наша группа оказалась самой сильной относительно уровня знаний, нежели вторая, которую готовил другой педагог. Спасибо за СНО, конечно же. За пациентов, за детальные разборы, за всё. За Лакана...особенно. Столько лет вспоминаю о вас только с добротой и легким сердцем.
Лариса Епифановна. Мой куратор на Светлой - самый светлый куратор! Спасибо, что поверили в меня. Взялись за мое обучение диагностике серьезно и надолго. Ваша трепетность в отношении пациентов, небезразличие к людским проблемам и профессионализм - теперь это редкость среди медицинских психологов. И большая удача учиться под вашим чутким руководством. Вы переживаете за меня, не голодна ли я, выспалась ли, что с моим настроением, как провела день, мое здоровье и еще много-много всего. Неравнодушие - то качество, что спасает нас, помогает нам не опустить руки на пути. Что бы я делала без вас, дорогой человек... И как вы говорите: "Приходите обниматься...", просто... Приду и не раз.

Самая большая ценность для меня - это люди! Спасибо вам большое, и низкий поклон вашей мудрой и ясной душе. Всем сердцем люблю вас, благодарю, что вы есть в моей жизни...

С любовью и уважением, Таня :)

В городе N наступила зима!

Я люблю осень, но с ее началом мне становится тяжело морально. Меня будто придавливает эта дождливая пасмурность, туманы, лужи, падающие листья. А зима будто возрождает. Я проснулась утром и увидев как кот любуется первым снегом, улыбнулась. Мне было спокойно. Вчера я вновь не могла долго уснуть, но зато не просыпалась ночью ни раза. Мне удалось выспаться, и несмотря на то, что утром присутствовала головная боль, мне было намного легче чем несколько дней назад.

Сегодня иду на сно по психиатрии. Я ужасно соскучилась по Ирине Юрьевне и по ее забавным историям из жизни. По ее речи, звучащей как-то по-особенному, не как у других. Встречу Аню (она с 6 курса педиатрии), будем шутки шутить на последней парте, и обсуждать молодежь, которая впервые придет на собрание. Конечно, мне больше нравилась наша банда когда мы были на 2 курсе: Бориска Ли, Аня Каюкова, Аня Виноградова и Таня Анфилофьева, но время идёт, все меняется, вечны только мы с Аней угарающие на последней парте, 5- ый год кряду. Все 5 лет Ирина Ю. нас терпит. И даже иногда смеётся вместе с нами, а потом мы чай пьем с шоколадным брауни приготовленным Аней, и с другими психиатрами. Это совсем не то что обычные вузовские семинары. Не знаю, по-моему пить чай в психиатрической больнице, внимая историям опытных докторов - это нечто сакральное. Я буду скучать по тем дням. Огромное спасибо Дмитрию младшему, что сказал мне об сно. И когда я почувствовала себя глупо, оказавшись там единственным студентом с клин.психа, Дмитрий даже как-то ободрил, сказав, чтобы я ходила спокойно, и не смотрела на других. Так я и сделала. И ни разу не пожалела. А только сильнее влюбилась в психиатрию.

Пока дописывала текст, кот решил очень "удобно" прилечь, лапки сложив на мои ноги, а всем остальным телом на стул.
Узнала, что мой первый тренер, Егор, в Павлодаре. Подписалась на кроссфит зал куда он ходит тренироваться теперь. Просто, чтобы смотреть за техникой упражнений, насмотренность очень важна для меня. А меня пригласили в семью! Да, такое же сообщение я получала и от Фотона, почти два года назад: "Добро пожаловать в семью!".

Полночь....
Схизофрения медленно делает свое дело.

Женя в безопасности. С Богом, дорогой! Все будет хорошо.

Успокоилась. Отпустило. Села за диплом, быстро нашла всю информацию по теме. За пару часов готова 1 глава. Выстроила план работы, написала анкету и клиническое интервью, нашла информацию и про проактивность, и про негативную симптоматику. Помимо этого, голос появился и боль ушла, кашель остаточный, почти нет. Сплю пока ещё плохо, но должно выровняться.
Приготовила ужин, появился слабый, но аппетит. И силы...
Надеюсь, планы его не изменятся. И он вернётся цел и невредим.
Потому что смотрю я все происходящее там. И жутко от увиденного.
Держимся, и не опускаем лапки. Даже на краю пропасти.

Шана Това У-Метука...

С этими тревогами забыла о причинах для радости. Поздравляю с праздником - Рош ха-Шана.
Жаль, что новый год ознаменован такими событиями. Знакомые пишут, что парней забирают, а через два дня уже шлют письма матерям об их гибели.
Что же там происходит, я не могу представить даже в самых страшных кошмарах. Серёга написал, что сейчас ещё усиленно работают ЦИПсО – это армейский отдел по психологическим атакам на противника. Их основной задачей является деморализация общества и солдат противника посредством Интернета и других актуальных каналов коммуникаций.
Видимо из-за воздействия стресса, иммунитет ослаб, я заболела. Вчера ночью кашель сильный был, что дышать трудно было. Утром проснулась без голоса. Кости ломит, но температуры нет. Больно передвигаться, даже чай утром сделать тяжело, через боль.
Написала куратору, что не выйду в отделение на этой неделе. Совсем расклеилась. Пишу Жене каждый день, а руки дрожат, с опаской, что вот сегодня его заберут. Эмоциональная лабильность, могу идти по делам и резко заплакать.
Знаю, что нашему преподавателю Павлу А. пришла повестка. Несколько дней назад. Когда Кристина сказала меня пробил шок. Нашему Паше на войну? Господи, помоги. Да куда! Ну какая война?!

В беседе группы пишут о проверке ВКР 29 сентября, а мне хочется удавиться от этих бесед. Каждое утро просыпаюсь в холодном поту, ночью встаю по несколько раз. Уснуть мешают тревожные мысли. Где-то три часа смотрю в стену прежде чем заснуть. Чувствую, этот год я закончу в домике напротив моего окна. То есть, в психиатрической больнице.
Даша постоянно на связи, проверяет как я, жива - не жива.
Знакомая женщина дала молитву 90 псалом, сказала читать и мужчинам, кто в бой идёт иметь ее при себе, повторять. Я не православная, но вот с Женей поделюсь, конечно - он верующий. Хотя, в такие смутные времена, поверишь во что угодно, в кого угодно. Да просто когда читаешь молитву становится спокойнее.
Уже 2 часа дня, надо поднимать свое бренное тело с постели. Что будет завтра...лучше не думать...

Ма в 18/я в 18

Совсем не похожи