Проблем не существует. То, что мы называем проблемами, является совокупностью задач и обстоятельств. Задачи ты можешь решить, обстоятельства ты должен принять...

Вторая ночь без сна. Начала думать о работе, скоро выхожу из отпуска. Началась тревога и страх. Ненавижу это место всей душой. Не хочу возвращаться в больницу

4.30 утра. Не могу уснуть. Здравствуй, бессонница. Давно не виделись...

Ну-с, вот я и дома.
Очень не хотелось уезжать. До сих пор просыпаюсь утром, и кажется, что я в питерской квартире. Сложно это объяснить, но я будто в измененном состоянии сознания, не могу "отойти" после этой "культурной вечеринки". Мне действительно более комфортно в Санкт-Петербурге, чем здесь. По большей части из-за людей. Я не буду говорить о том, что в культурной столице абсолютно все люди культурные, но вот то, что люди не столь агрессивны - это однозначно. В целом, ощущение от города N изменились. В SP для тебя целый квест просто разобраться в метро, где на одной станции есть 3 выхода на разные ветки. А кроме того из метро можно выйти сразу на электричку (например, в Девяткино), у нас такого нет. Я пару раз выходила не туда и потом звонила Роме, что я заблудилась в метро. У нас же в городе я с закрытыми глазами могу ориентироваться в станциях и выходах. Конечно, город красив. Даже в феврале. Я застала весь спектр погоды. И влажность, и гололед, и метель, и оттепель, когда на тебя с крыш капает, а улочки узкие, спрятаться негде. Было и такое, что нас облил с ног до головы какой-то некультурный человек на внедорожнике. Пришлось возвращаться домой, так как на улице был сильный ветер, а мы полностью мокрые. Зато мы успели сходить на выставку поездов в музей железных дорог России. Мне очень понравилось, это была давняя мечта Ромки, но я тоже получила удовольствие от выставки, так как люблю поезда. Если была бы экскурсия об океанах, кораблях, подводных лодках, и в целом о морской тематике - я бы впереди всех бежала туда. Обожаю водную стихию. Наверное, уже все видео на ютубе пересмотрела об океанах и их покорении.
Помимо этого, мы сходили на выставочный проект в "Манеж" в честь памяти блокадного Ленинграда, это уже была моя просьба. Выставка продлится до 12 мая, если кто-то из Питера рекомендую посетить, у меня мурашки были по телу, и мы потом долго еще не могли "отойти". Я вышла другим человеком оттуда... А после мы отправились к вечному огню.

Так же мы совершили пешую прогулку к институту Бехтерева. У меня сильно заболела нога, думаю, это последствия операции, идти дальше было больно, и мы остановились в заведении возле заправки у милого азербайджанца, который бесплатно угостил нас кухней своего народа, и спросил все ли хорошо у нас, нужна ли помощь и как мы оказались в этом богом забытом месте. Это было очень мило. Нормальные люди просто бы сели на метро и спокойно по центру дошли до института,.. НО НЕ МЫ. Мы шли по какой-то промзоне, где даже освещение не везде присутствовало, под какими-то старыми ж/д путями, это было жутко, но Рома уверял, что "знает короткий путь", а как известно, самая долгая дорога начинается со слов...да-да, в общем, к цели мы дошли, но пройдя 10 км пешком без отдыха с болью в ногах, я настолько устала, что уже никакого Бехтерева видеть не хотела. И, кроме того, дошли мы до него уже к полуночи... А вышли из дома днем. Вот такое приключение получилось.

Периодически сильно выводила из себя его мать. Женщина очень истерична, и эксцентрична. Может накричать на человека из-за мелочи, болезненно чистоплотна (и когда я говорю болезненно, я подразумеваю не "аккуратность", а скорее, "навязчивое стремление". И, гиперопека сына великовозрастного. На этом фоне был неприятный разговор по типу "ты уже большой мальчик, пора самому попу подтирать". Я очень терпеливый и понимающий человек, (как говорил нам преподаватель - психолог должен быть глуп, ленив и аморален), но есть вещи, на которые нельзя закрывать глаза. Не буду описывать детали, но степень проблемы достигает огромных масштабов. И у меня были мысли о расставании, потому что изначально я не планировала отношения с ровесником. Так он человек хороший, старается для отношений. Но его невроз требует терапии, от которой он отказывается. Убила фраза "это ты должна меня водить по врачам, ты же моя девушка, и будущая жена!..". Я настолько о...ошеломлена была его заявлением, и ответила, что я не его мать, и если он ищет себе в жены матушку, чтобы водить его за ручку везде - то я не подходящий кандидат для такой связи. Инцест хоть и "дело семейное", но я бы предпочла держаться от этого подальше.

Я очень долго шла к тому, чтобы не заваливаться в позицию спасателя, поэтому контролирую себя, постоянно анализирую свое поведение, реакции, эмоции. Это очень важно для меня как для специалиста, однако, для семейной жизни с человеком, выросшим в дисфункциональной семье, это проблема. Будет очень много недопониманий, обид, споров. Ну, ладно, поживем - увидим, я обычно так говорю. Не хочу торопить события, и принимать скоропалительные решения. Надо все обдумать тщательно, проанализировать, и затем делать какие-либо выводы и заключения.

О работе думать не хочется, иногда проскальзывают мысли, вспоминаю этих дамочек из больницы, и аж давление поднимается. Как же я хочу никогда их не видеть, меня держит даже не необходимость получения опыта, а высокая зарплата. В этом месяце я получила 160к, это учитывая совместительство на несколько отделений. Да, было сложно, но итог был приятен.

Выше только в нарко, но я не хочу туда. Все-таки надеюсь, что в Питере коллектив будет не столь агрессивным, и я смогу "прижиться" в нем.

В любом случае, все хорошо. Я постепенно планирую ремонт в квартире. Хочу продавать свою квартирку в "еврейском квартале", и переехать из старенького домика в новостройку. Одолели тараканы, с которыми нет сладу, каждые полгода вызываю дезинсектора, и все равно усатые лезут непонятно откуда, и затхлый запах во влажную погоду. Я привыкла к квартирке, но она уже старая, постройка пятьсотлохматого года, полы деревянные, проваливаются, коммуникации не самые хорошие...

Но на это нужно время, сначала сестру необходимо переселить весной в новую квартиру. Там тоже требуется "большая закупка". Бытовая техника будет вся новая, мебель. Потом уже можно будет заниматься продажей моей старой квартиры и покупкой новой, в это время можно будет пожить у сестры. Я хочу подкопить денег, и сразу сделать ремонт, который я спроектирую. А не так как это было с моей первой квартирой "лишь бы дешевле". Это все долгосрочные планы, к тому же, через пару лет мне перебираться в Питер. Но относительно переезда в другой город - это "бабка вилами по воде писала", совершенно не факт, что буду переезжать далеко от семьи. Кстати о семье, бабушка вчера сказала, что мой дядя с тетей и моими пельмешами переехали в Израиль. Это был шок для меня. Шок из-за того, что они оставили своих пожилых и больных родителей одних. Уж как они кичились тем, что "нет ничего важнее семьи". А в итоге мать с онкологией, отец тоже с онко, и еще и Паркинсоном, уже самостоятельно не ходит, вдвоем одни в городе, где нет никого из знакомых и родственников, некому помочь абсолютно. Ба говорит, что они всё "ищут лучшую жизнь". Ну не знаю, я бы не смогла так поступить. Но это их решение. Нам остается только принять его, это ведь не наша жизнь, не нам решать кто, где хочет жить. Едва ли больные родители полетят в Израиль, хотя могли бы. Оба евреи, проблем с гражданством не будет.

Что-то я очень много всего понаписала, и все в кучу. Нет стройности мысли. Ладно, пойду с Дарьей Александровной променад совершу по вечернему городу N, она мне расскажет о своих буднях врача реанимации. Всем намаскар!

Что-то непонятное утром в окне сегодня увидела...

Купила себе новый игровой ноутбук, по стоимости вышел 100к. Не самый лучший, но для моих целей отличный. Попросила Рому выбрать по параметрам самый оптимальный. И даже позволила себе побыть немного девочкой и попросить "беленький", ноут. Ха-ха-ха. Игровые обычно все черные, оно и понятно, зачем парням белые ноуты. Но все же мы нашли хороший аппарат белого цвета. Я безумно счастлива, что могу теперь себе позволить то, что не могла на протяжении 25 лет живя в нищите. Господи, я никогда не смогу отблагодарить того человека, который сделал это все возможным, который изменил мою жизнь кардинально.

Создаётся впечатление, что в Питере люди вежливее. Возможно, это когнитивное искажение, но меня это радует. Безумно радует и отсутствие работы. Квартиру в Казахстане продали. Уже проще. Вроде бы все нормально. Только не хочется возвращаться в Новосибирск ..

Уже почти неделю в Питере. Время летит очень быстро, дни насыщенные. Сегодня поедем в институт Бехтерева, где я планирую обучение чуть позднее. Вчера были "в гостях" у профессора Попова, рядом находится институт Ромы. Сегодня он поехал к научному руководителю, готовиться к защите диссертации. И с пятницы у него начинаются занятия, он ведёт пары у студентов.
Показал мне где находится самый дешёвый магазин в Питере (народный #1, на проспекте Просвещения). Поели шашлык в забегаловке Мурино и сомнительные чебуреки в каком-то ларьке в центре. Романтика.
Вчера звонила начмед, немного испортила мне отдых. Меня отправляют работать с военными в другой город. Спасибо, что хоть в Новосибирской области, а не сразу в Украину. Рассказала родственникам, они подняли бунт, по типу того что "зачем молодую девчонку туда послали, неужели нельзя было кого-нибудь опытного отправить". Меня беспокоит только то, как я буду добираться в другой город каждое утро, жилье не предоставляют, насколько я поняла. На самом деле, меня ещё не инструктировали, просто поставили перед фактом.

В Питере я быстро адаптировалась. Мне комфортен этот город. В целом, я была бы не против переехать в ближайшее время. Да и к часовому поясу я привыкла за неделю. Люди такие же как и в моем городе. Магазины те же, в них знакомые мне продукты, никакого культурного шока. В общественном транспорте людей не более чем в нск. Очень удобно, что есть метро даже в отдаленные районы. Я бы потеряла сознание от радости если в академгородок проложили метро. Но этого, по всей видимости, не будет при жизни.
Оценить влажность по достоинству мне пока не удалось, в феврале тепло, снег уже потихоньку тает. В Кронштадте так вообще дороги чистые. Забрать бы ещё всех друзей сюда и семью. Было бы здорово.

2024 год - это год кармы.
Людям возвращается все то, что они делали ранее. Я благодарю год за то, что он подарил мне любовь.

Я в аэропорту сейчас. Скоро вылет. Немного тревожно, волнительно. Боялась, что потеряюсь в этом огромном заведении. Но оказалось все очень просто и без проблем. Следующий пост будет из Санкт-Петербурга:3

Вчера собирала чемодан в поездку. Даже спать не хотелось, было такое воодушевление и волнение. Наконец, я вернусь в свой любимый город.
С одной стороны, я жалею о том, что в итоге не решилась поступать в питерский вуз. А с другой, я понимаю, что приняла верное решение. Я вообще ничего не хочу менять в своей жизни. Я очень рада, что переехала в Новосибирск, что поступила именно в медицинский, хотя планировала изначально в НГУ, я благодарна моему университету, и моим преподавателям, они определенно самые лучшие.
Я благодарна себе за то, что не слушала насмешки окружающих меня людей. И я благодарна родителям, бабушке с дедушкой, за мое воспитание.
Я навсегда запомнила ситуацию, произошедшую со мной на клинической базе. Когда мне открылась в полной мере низменная людская сущность. Тогда я поняла, что навсегда останусь вне студенческого коллектива. Буду идти против группы. Так и получилось. И я рада, что несмотря на слезы, срывы, истерики, страх, бессонные ночи я всё-таки не предала себя.
В Новосибирске я изучала философию. Целых 7 лет я находилась в познании себя и тайн Вселенной. Я познакомилась с Дадой Саданандой. И продолжаю у него учиться каждый день, потому что работа над собой - самая сложная, и самая необходимая.
Бесчисленное количество раз я слышала в свою сторону, что я странная. Я уже привыкла. Меня это не задевает. Я всегда была "странной", с самого детства. И всегда считала свои странности достоинством, а не тем от чего следовало бы избавиться.
У меня есть проблемы с расставлением границ. Я усиленно над этим работаю. Я часто нарушала границы других людей, могла задать неудобный вопрос, быть слишком навязчивой, слишком требовательной, местами даже упрямой и настойчивой. У меня были сильно размыты границы, и я даже просила моего научного руководителя давать мне обратную связь, почти как в психотерапии, чтобы она указывала мне, или намекала, что я перехожу какую-то грань. И я бесконечно благодарна этому человеку за терпение, ибо со мной было действительно нелегко. Я вцепилась в этого человека и не могла отпустить. Я чувствовала, что нашла родную душу и мне было больно ее отпускать. Сейчас я понимаю, что вела себя эгоистично.
Я оглядываюсь назад и многое понимаю. Я расту. Получаю уроки. Даже после выпуска из учебного заведения. И только от меня зависит буду ли я внимать знаниям, или пропускать уроки, и не выполнять домашние задания. Только вместо двоек, которые исправляются отработками, будет другое наказание.
И, несмотря на все неприятности, которые случаются сейчас на работе, всё-таки я многому научилась здесь.
Не знаю, как сложится жизнь дальше. Продолжение следует...