Недавно Жека спросил, почему я так долго не ходила на тренировки. Я сказала что-то вроде "было лень". На что Жека ответил: "Надо себя заставлять".

Вот теперь заставляю себя.

Трофей, доставшийся мне в победе за правду.

Умудрилась заболеть на свой день рождения. Держалась пока все на работе и дома болели, а когда все выздоровели - заболела я.
Но не сильно. НВ сразу начала ругаться, что я отказываюсь от гриппферона, мол хороший препарат. Ээм, нет, спасибо:)

На выходных просто отлеживалась и пила жидкости. Все. За 3-4 дня, собственно, и симптомы заболевания прошли.
С ночными линзами для глаз беда. Глаза болят, краснеют, слезяться. Я не могу их носить. В четверг иду к офтальмологу, буду просить либо выписать очки, либо капли.

На работе все спокойно. Яна ушла в декрет (слава богу). Лиза в отпуске. Я наслаждаюсь жизнью:)

Так спокойно на душе мне ещё никогда не было. Грандаксин я себе отменила спустя две недели после начала приема. И неплохо обхожусь без него. В целом, и необходимости приема анксиолитика не было. После увольнения из ПБ, нервная система самостоятельно "пришла в себя".

Вчера был очень теплый рабочий день в нарко.
Последние два пациента запомнились особенно. Первый пациент пришел раздраженный, так как врач, ранее на приеме, отнеслась к нему, откровенно говоря, по-хамски. Я дала ему возможность выговориться. Выговаривался он около часа, я задавала вопросы, и не пыталась оправдать врача. Это бы вызвало ещё больший гнев. Да и врач действительно повела себя непрофессионально. Когда мужчина успокоился, я провела диагностику, собрала анамнез, написала заключение и передала карту врачу. Пациент сказал, что на комиссию приедет с журналистами, так как не собирается терпеть такое неуважение. Я попросила его потом зайти ко мне после комиссии, и рассказать как врачи отреагировали на журналистов. Он рассмеялся, и сказал хитро "обязательно зайду".
Второй пациент был спокоен, учтив, вежлив. Задавал множество вопросов. Я отвечала кратко, так как видела, что он не столько хочет услышать ответ, сколько хочет сам поделиться своим мнением.
У нас получилась очень интересная и продуктивная беседа. В конце приема пациент сказал: "Я даже не ожидал, что бывают такие специалисты как вы, я никому не раскрываю свои личные вопросы, а вам захотелось рассказать...не думал, что у нас состоится такой приятный диалог". Конечно, очень лестно слышать такие отзывы именно от пациентов, тогда я понимаю, что все делаю правильно.
Когда Лиза или Яна пытаются меня "исправить" я понимаю, что здесь надо просто сказать им "хорошо", а сделать по-своему.
Мне не нужно, чтобы меня учили ровесники, которые работают столько же сколько и я. Меня УЖЕ научили, мои преподаватели. Я делаю так, как они меня научили. А если уж я и чувствую нехватку знаний, то знания эти я получаю от опытных специалистов.
Конечно, я понимаю порыв моих коллег, но...

День рождения отмечать на работе не стала, так как просто не было денег. Нам не выплатили профилактические, а аванс я потратила на билеты в Питер. Если бы нас предупредили, что выплат не будет, я бы, конечно, не тратила аванс. Как-то нехорошо получилось.

День рождения для родственников оплатила НВ. Посидели в узком кругу, да и по домам. Роман Андреевич прислал букет французских белых роз. Немного поговорили вечером с ним. Думаю, неплохо прошел день.

Мы – речь, которая остаётся не услышанной никем...

С 27-летием меня...

В продолжение истории с Арсом...
Думала...думала...несколько дней...зачем это нужно Арсу? А зачем это нужно мне? Ведь я даже не просила его о помощи. Я хотела попросить его о помощи, но решила, что впустую потрачу его время, если он согласиться работать со мной. Боялась, что сорвусь вновь, не смогу "чисто" питаться, не смогу регулярно, невзирая на усталость, плохое самочувствие, погоду и т.д. стабильно и без пропусков ходить на тренировки. Но Арс мне ответил: "А ты не думай за меня".

Золотые слова, на самом деле. Это моя глобальная проблема - думать за других, "предсказывать" их поведение. Я с детства пытаюсь угадать настроение и поведение других. С возрастом это не ушло.

На прошлой тренировке был Даня. Даня постоянно выпендривается, не прислушивается к рекомендациям Арса, берет тяжелые веса на штангу, а потом не может из-за этого закрыть комплекс. И Арс у него спросил возмущенно: "Даня, почему ты меня не слушаешь? Я здесь как тренер вообще для чего?!". На этом вопросе я решила остановиться.
Несмотря на то обстоятельство, что Арс - тренер, я всегда беспрекословно слушала его. Да и не только его. Слушала, казалось бы, всех. И я так думала...до недавнего времени. И обнаружила свое "слепое пятно". Я всегда считала себя "послушной". Но была ли я таковой на самом деле? Или только делала вид?
Я начала пересматривать свое поведение. С родственниками, учителями, друзьями, с любимым. И пришла к выводу, что я...лгу всем.

Я подстраиваю свое поведение как хамелеон, чтобы...а чтобы что? Зачем я это делаю? Чего боюсь? Может, просто привычка? Или я боюсь каких-то последствий? Что меня отвергнут? Но меня и так отвергают. Я не "приживаюсь" в большинстве коллективов. Значит я плохо "сливаюсь с людьми". Затем я поняла, что мне бы хотелось быть ближе к людям, но я слишком своенравна. В чем заключаются мои попытки "сливаться с людьми"? - в обычной улыбке. Я стараюсь ко всем относиться лояльно и по-доброму. Оправдываю их мерзкие поступки, ищу изъяны в себе, страдаю, плачу, снова ищу изъяны, потом снова страдаю, и так может продолжаться очень-очень долго. Но...зачем? Зачем я страдаю? Это второй вопрос, который я задала себе сегодня.

И все же, в чем выражается моя ложь? Я вспоминаю как бабушка меня ругала за то, что я не крашусь косметикой, ведь "все девочки должны краситься...а ты как бледная поганка, тебя вообще не видно" - говорила мне бабушка. И я часто лгала ей, что я крашусь, хотя у меня даже не было косметики. Я ей врала, что "я всегда хожу накрашенная, и только к тебе прихожу ненакрашенной, ведь я дома, вроде как, все свои". Не знаю, верила ли мне ба, но, во всяком случае, она хотя бы меня не ругала.
Отец же наоборот, бил меня, если я проявляла какие-либо "женские черты". Например, плакала, или с чем-то просила помочь, или когда мне не хватало сил открыть бутылку с водой, допустим. Приходилось скрывать все женское во мне, подавлять.
Соответственно, я находилась между двух огней. Мне нельзя было быть женственной, и нельзя быть мужественной. Нельзя проявлять ни слабость, ни силу, ни женское, ни мужское. В связи с этим, где-то с 5 лет часто задавалась вопросом, какую модель поведения мне использовать?
Когда мои сверстницы играли в куклы, я играла в машинки и кубики. И даже тогда отец был недоволен мной. По его представлению я вообще не имела права играть в игрушки. Я должна была читать книги или помогать маме по дому. То есть, по сути, он отвергал все женское во мне, но при этом обязывал выполнять "женские" дела по дому. Обслуживать его. В моей голове был полнейший хаос. Почему я должна быть обслугой мужчины, если это задача женщины, а я ведь не женщина...по крайней мере так говорил отец. В школе мальчишки часто говорили мне, что я "не женственная". Я верила им, потому что сама не ощущала себя девушкой, мне была противна слабость, и вообще все, что было присуще моим одноклассницам.
Сейчас я понимаю, что я женщина. И как бы смешно это ни звучало, я каждый день учусь быть ею. Это все сложно и запутано. Но истоки "нетаковости" - они оттуда.
Сейчас я пытаюсь расквитаться с этими ложными убеждениями, что я обязана кого-то там обслуживать или соответствовать чьим-то представлениям.
Из последнего, что я могу хорошо отследить: два человека, первый - мой научный руководитель. Я обожала ее всем сердцем и сейчас обожаю, она великолепна и как человек, и как специалист. Но, слушала ли я ее? Слушала, и все равно делала по-своему. Считала, что я "знаю лучше". Черт возьми, ЗАЧЕМ? Скажите мне кто-нибудь, зачем я сопротивлялась ее рекомендациям, ее влиянию. Ведь она была очень добра ко мне, на тот период времени я чувствовала такое тотальное одиночество, что не вышла в окно, наверное, только благодаря тому, что этот человек просто был рядом. Такой искренней преданности я не испытывала ранее ни к единому живому существу. Но даже ее я не могла услышать. Даже ее добрых намерений я бессознательно избегала. А, может, и сознательно, я уже не помню сейчас.
И, второй человек, на данный момент огромный авторитет в моей жизни. Я не могу объяснить данный феномен, и как это произошло. Я не хочу глубинно это анализировать, но иных авторитетов у меня нет. Я поняла, что никого не слушаю, кроме этого человека. Возможно, я заблуждаюсь. Это тот человек рядом с которым я не хочу притворяться. Мне легко быть собой. Я ничего не скрываю от него. Я прихожу к нему, сажусь в кресло, он предлагает мне чай, я отказываюсь, и мы начинаем беседу.

И я подумала, а может мне перестать идти против всех? И просто принять тот факт, что некоторым людям все-таки можно доверять полностью. И почему бы не довериться Арсу? Бездумно доверить свое здоровье ему. "Ты написал много букв, еще одна будет лишней...", как говорил Бродский. Не размышлять, а просто выполнять то, что скажет тренер. Не сопротивляться. Не притворяться. Всей душой попытаться услышать и принять кого-то еще в свое сердце и разум. Это будет сложно, но возможно. И тогда я смогу получить тот результат, которого добиваюсь многие годы. Позволяя Арсу взять меня за руку, и вести по пути вслепую.

А что касается второго вопроса "зачем я страдаю"? Он пришел ко мне после слов пациента: "Татьяна Александровна, вы такая веселая, а все остальные в этой больнице такие угнетенные...". Это действительно так. Марина каждый день приходит на работу разбитой, она постоянно всем недовольна, она сообщает о том, что устала, едва переступив порог больницы. Так же и все другие психологи, врачи и т.д. Самира и Лиза вообще перестали со мной здороваться, они просто проходят мимо с кислой миной. Иных я не могу подобрать слов. Встретить улыбку на лицах сотрудников - редкость. Люди выгоревшие, ну просто до состояния угольков. У меня даже в ПБ не было такого состояния. Пациентам я всегда была рада, с улыбкой приветствовала врачей и медсестер. Удивительно, почему мои одногруппницы, работающие столько же сколько и я, уже ненавидят свою работу и пациентов? Почему они так злы с пациентами?
Лиза передала мне своего пациента, так как сама ушла в отпуск. И он на первой же нашей встрече сказал, что Лиза его запугала, что ему очень не комфортно с ней находиться. Он не может ничем с ней поделиться, так как она "начинает повышать на него голос, раздражаться, срываться, выгонять из кабинета" и т.д. Я была, мягко говоря, удивлена. Лиза, которая отчитывала меня, что я что-то там не так делаю как она требует, сама причиняет вред своим пациентам. В итоге, человек всего за час нашей беседы просто высказал все, что утаивал многие месяцы, и просил меня не передавать Лизе ничего, "иначе она его убьет". Это вообще нормально? Пациент, который обращается за психологической помощью, испытывает страх перед специалистом. И он не может ничего сделать.

А ближе к вечеру в мой кабинет зашла уборщица, она сообщила о том, что это ее последние дни здесь. Потом она уходит. Я выразила сожаление, так как она очень улыбчива и добра ко всем, о чем сообщила ей. И она ответила мне: "А пусть мои враги думают, что у меня все хорошо! Я не позволяю злым людишкам злорадствовать над моими бедами!". Хохоча, она покинула мой кабинет.
Это заставило меня обратить внимание на себя. Я столько страдаю и переживаю. А что в моей жизни меняется? Ничего. Пока я не прекращу свое нытье и не возьмусь за дело, никто мои проблемы не решит, и не сделает меня счастливой. Поэтому надо просто брать и делать. Брать и делать!

В кадре мой братишка.

А за кадром - я.

День очень странный. Опять писали из психушки, звали обратно. Грозились повысить зарплату. Я проигнорировала сообщение т.к. многократно давала понять, что возвращаться туда не планирую.

Арс предложил помощь с тренировками. Расспросил про мой образ жизни. Велел раз в неделю готовить полезные завтраки и отправлять ему фото. Я воспользовалась случаем, когда наш соц. работник раздавала тыквы, выращенные на нарко огороде, взяла кусочек, и сделала кашу с тыквой. Тыква оказалась невкусной, но, если верить интернету, страшно полезной.

К своему дню рождения я не готовлюсь. Я проведу его в зале у Арса, на двухчасовой тренировке. А вечером, может, куда-нибудь пойдем с сестрой.

Что делают нормальные люди в 6 утра? Спят или собираются на работу.
Что делает Таня в 6 утра? Срочно перечитывает Википедию, так как забыла имя ученого, который ввел в терминологию три бредовых синдрома.

А какие подарки дарят пациенты вам :)

Вчера проводила ба с де. Приезжали на несколько дней. Ко дню рождения дяди Серёжи. Бабушка спрашивала почему я не хочу идти на празднование. Я ей сказала, что, для начала, меня никто туда не приглашал. Да и если бы пригласили, все эти шумные тусовки не для меня. Чуть позже выяснилось, что тетя Лена соврала бабушке, будто у меня дежурство в больнице в выходные, и поэтому я отказалась. Эээм, какие дежурства? И никто у меня не спрашивал ничего, смогу я или нет. Зачем врать?

Пока ба была у нас, она научила меня разным лайфхакам готовки. Научила делать воздушное и мягкое тесто, мы вместе испекли бобеле (пирог), сделали голубцы по рецепту моей т.Люды Верещагиной, и потушили капусту с вымоченным картофелем для диабетиков (у деда диабет и подагра, поэтому бабушка теперь изощряется в кулинарии). Даже борщ готовит без мяса, но по вкусу вообще не отличить от мясного.

А деда научил меня пользоваться шуруповёртом, мы вместе чинили стулья, которые не отслужив и пару месяцев уже сломались. Дед рассказал мне где можно использовать саморезы с пресс- шайбой.

Ну и так пообщались обо всем. Следующая встреча будет на Новый год.

Роман Андреевич заказал билеты на самолёт, и арендовал квартиру на время моего отпуска в Санкт-Петербурге. Я планирую пару дней побыть на родине, а потом в северную столицу.

Написала Жене, спросила его расписание тренировок в Молоте. Сказал, что ждёт моего возвращения. Ох уж эти интроверты. Как же сильно мы привязываемся к людям и местам. Хоть я и говорила, что хочу тренироваться у Арса, а Женя говорил, что хочет уйти из Молота в ГУФСИН...в итоге, мы все остались там, где были.

Я записалась к офтальмологу и стоматологу. Вчера была у гигиениста, она посоветовала зайти ещё к ортодонту. Я записалась, опять же, к своему Мородерзкому. В других клиниках ценник слишком уж высок.

Роман Андреевич тревожиться из-за диссертации. Этой весной ему сдаваться. Конечно, бюрократия ужасная.

А у меня на работе все хорошо. Полное спокойствие...

Роман Андреевич сделал подарок ко дню рождения. Боялся, что часы раскупят, поэтому решил заранее. Я с ними намучилась, то настроить не могла, то потом с застёжкой разобраться. Марина мне помогла.

На работе хаос, много пациентов, один психолог в отпуске, другой на больничном. Приходится принимать большое количество пациентов, двойной прием. Ну, ничего. Мне даже больше нравится эта динамика.

К сожалению, тот врач, которая пришла со мной вместе в нарко из психиатрической больницы увольняется. Прям очень грустно. Неплохая женщина, должна была стать заведующей у нас. Но недавно произошел инцидент с пациентом, он был возбуждён и кричал, чего-то требовал. Она испугалась. Сказала, что в ПБ она бы сразу распорядилась ему что-то вколоть успокоительное, а в наркологии так не сделаешь. В общем, она в этот день ушла с работы раньше, а затем написала увольнительную. Будет возвращаться в психиатрию. Для меня это очень удивительно. У меня было столько ситуаций, когда было страшно, и не знаешь что делать с пациентами, но мыслей об увольнении из-за этого не возникало. А у этого врача уже многолетний опыт работы за плечами. Хотя, конечно, не мне размышлять об этом. Это вообще не мое дело, просто иногда так хочется понять чужую душу. Но всегда надо задаваться вопросом "а для чего мне это?".

Может я отчаянно пытаюсь решить свой вопрос? Понять, правильно ли я поступила, что ушла из ПБ. Вчера писали, что срочно требуется психолог на Светлую. Я бы могла согласиться. И мой куратор бы подтвердила мою кандидатуру в отделе кадров. Но у меня до сих пор не прошел тот страх и тревога.
Сегодня я слышала голос моей заведующей. У меня участился пульс и перед глазами проносились события из прошлого. Я понимала, что это лишь голос похожий на ее, что говорил совершенно другой человек, их голоса просто схожи, не более. И никто не будет меня сейчас в чем-то обвинять, прикрикивать называть бестолковой. Я сразу же остановила поток воспоминаний. Просто сказала себе "стоп". И вернулась к работе.

Я ещё продолжаю вздрагивать, когда кто-то открывает дверь моего кабинета. Я все ещё боюсь резких звуков и движений. Но этого стало меньше после увольнения. Я вышла из зоны триггера. И надеюсь, что все это скоро уйдет насовсем.

Надо думать, что подарить моему мужчине, уже в октябре у него день рождения. Но я не имею ни малейшего представления, что ему нужно. Он любит чаи, но у него и так их много...
Марина уходит в отпуск в октябре, с другими психологами она планирует отправиться в круиз. Из Китая хочет мне привезти тегуаньинь. Я думала, может, его и подарить ему...

Недавно была на массаже у Насти, она мне рассказала как каталась на байках с мужем. Оказывается, у нас есть специальные организации, которые занимаются прокатом байков. Я загорелась. Надо будет обязательно выделить время и покататься. Вот только где себе найти компанию. В моем окружении нет экстремалов. Братья все разъехались, а так можно было бы с ними.

Ладно, надо дожить хотя бы до своего дня рождения (: