Концептуально...

Интересно, какая история стоит за этим?

Состояние не очень после удаления восьмерок, голова раскалывается, а ясность сознания под вопросом. Видимо, температура повышена. Но желание обратить свою речь кому-то выше всего этого человеческого.

А подтолкнуло меня к выражению мыслей эссе моего бывшего преподавателя из медунивера. Хотя, я не думаю, что существуют "бывшие" преподаватели. Даже если номинально они нас более не обучают, их фигуры продолжают жить и развиваться в нас.
Кто-то берет для себя их фразы, кто-то манеры поведения, а кто-то и их ценности.

Я очень люблю читать блоги знакомых, к сожалению, их мало кто ведет. Вероятно, тревога быть "раскрытым" слишком велика. Мы ведь так сильно боимся, что кто-то узнает о нас "нечто сакральное". И, порой, если информация попадает "не в те руки", она может нанести урон рассказчику, как моральный, так и физический.
Беседуя сегодня с НВ я столкнулась с непониманием. Я поделилась с ней тем, что психолог после вчерашней нашей сессии порекомендовала прочесть труд психоаналитика Алис Миллер "Драма одаренного ребенка". И немного пояснила суть книги. На что НВ отреагировала негативно. С некоторым укором она спросила: "Как так получается, что у маргиналов рождаются одаренные дети?". Намекая на то, что это невозможно. Слово за слово, и я ей привожу в пример себя. И дело даже не в одаренности, а в желании познавать и учиться, быть открытым к новому знанию. Я не считаю себя умным человеком, однако в каких-то аспектах я более образована нежели мои родственники. Но вместо того, чтобы попытаться понять меня и мой взгляд на мир, они все отвергают. Им просто неинтересно узнать, что есть другое мышление и иные способы взаимодействия с этим миром. На этой почве возникают конфликты. Да ладно бабушки-дедушки, но особенно досадно, когда психологи погрязли полностью в когнитивных искажениях и заблуждениях, не желая увидеть свою неправоту. Я пыталась объяснить НВ, что люди имеют право на свою жизнь. Точно так же как я говорю об этом Роме.
Его мать помешана на чистоте, соответственно, и Рома постоянно дергается если что-то не так стоит, не так лежит, пылинка упала на стол и т.д. И у него с матерью постоянно возникают конфликты на бытовой почве. И он очень боится, что и в нашей семейной жизни будет складываться аналогичная картина. Я его успокоила и сказала, что мне не нужна идеальная чистота в квартире. Если твоя мать считает, что нельзя стирать одежду в стиральной машине, так как она портит одежду - ну, это взгляд твоей матери, и пусть ради Б-га она так считает! Но это не значит, что все должны жить по ее указке. Я, например, за минимизацию "бытовухи" там, где это осуществимо. Если есть возможность купить робот-пылесос - замечательно, я его куплю; стиральную машинку, посудомойку, мультиварку? Супер! Есть деньги на клининг? Можно воспользоваться и им в каких-то ситуациях. Я не буду заставлять мужа стирать все на руках, и отказываться от покупки стиральной машинки только потому что Я ТАК ЗАХОТЕЛА! Это абсурд! С какой стати другой человек должен делать так, как я сказала? А мать Ромы именно таким образом себя и ведет. Семья не покупает необходимые вещи, только из-за прихоти одной истеричной женщины.
И эта женщина - моя будущая свекровь, Господи спаси и сохрани...

Психолог дала мне потрясающую картинку. Я высказывалась относительно того, что чувствую себя лишней везде (на самом деле не везде, а только на работе). И она предложила мне представить, что я сижу в баре. Я нахожусь в компании выпивающих людей, которые обсуждают что-то будучи в измененном состоянии сознания. Как я буду себя чувствовать? Да отвратительно! Я не употребляю алкоголь, я не разделяю ценностей этих людей, мне они скучны так же как я скучна им. И это не означает, что я плоха или они плохи. Просто мы разные. Второй образ - научное сообщество. Я нахожусь среди людей науки, которые обсуждают какие-то новые проекты, делятся знаниями, увлечены поиском полезной информации, и им некогда перемывать кости друг другу. Их разум занят более приятным делом. Разве буду я чувствовать себя "лишней"? Я не чувствовала себя "никчемной", когда посещала лекции по философии, например. Хоть я и была ниже на две головы по уровню знаний среди остальных людей (а так же была моложе лет на 20-30), что играет свою роль в адаптации - я не испытывала проблем! Я не встречала негатива, наоборот, желание помочь, подсказать, рассказать, что-то обсудить, и пояснить свою точку зрения. Никаких оскорблений и высокомерия, что я слишком молода или глупа.
Это нормально - быть "не к месту". Мы ходим на работу, и, как однажды заметил мой друг, на вопрос "нравится ли тебе твоя работа", он ответил: "Это работа...". В эти слова было вложено много. Даже самая любимая наша работа со временем становится невыносимой тяжбой облаченной рутиной. Когда ты вынужден каждый день подрываться в 6 утра, и бежать сломя голову на протяжении десятков лет в одно место, к одним и тем же людям - это может утомить. Возвращаясь к эссе моего преподавателя - "это отупляет".
Мы ходим на работу не ради дружбы или положительных эмоций. Безусловно, здорово, когда это присутствует в нашей работе, но это бывает слишком редко, чтобы как-то компенсировать наше состояние. И тут есть несколько вариантов: искать то самое идеальное место, или, периодически напоминать себе о том, что "это работа...".

Тем временем меня пригласили выступить на научной конференции от нашей больницы. Тезисы надо подать до 20 февраля. Наработки у меня все связаны с психиатрией, материала по нарко нет. Вероятно, возьму тему галлюциноза (ПАВ-индуцированные психозы). На стыке наук, так сказать. Исследование получится "плохеньким", потому что времени не так много. Были мысли связаться с Ириной Юрьевной, обычно я с ней публиковала такие незамысловатые статейки на конференции. Сейчас она стала кандидатом наук, не знаю, согласится ли она на "совместное творчество". Просто я ненавижу разбираться в этих правилах публикации. Я могу написать статью, но вот все эти "напишите аннотацию левой пяткой через правое плечо" - жутко раздражают.
Ладно, на этой неделе надо найти жертву-соавтора. Потом уже будем ныть как писать и что писать. Всем спокойного сна:)

Состояние жизни как броуновское движение.
Хаотично, и не знаешь с какой стороны е..прилетит по голове.

Неделю как пью пустырничек, магний и ещё кучу всего, чтобы поддерживать тупое здоровье.
Вдох-выдох.
Сдала повторно кровь после капельниц. Ферритин с 8 скаканул до 134. Все показатели крови пришли в норму. Решила сдать ещё холестерин, триглицериды, мно, птв и пти. Медаль за особые заслуги моему организму, все прекрасно тут.
Фолиевую кислоту ещё немного "подтянуть" и вообще можно в космос лететь.
Что ещё. Сходила к косметологу, жалоб у меня не было, просто сказала ей: "сделайте что-нибудь со мной, пожалуйста, у меня амёба на душе". Она сделала массаж лица (я кайфанула, честно говоря), миндальный пилинг, масочки всякие, ультразвуковую чистку. Похвалила меня за хороший уход за кожей и сказала, что лицо чистое, и вообще я молодец, и все молодцы. Пригласила ещё на карбоновый пилинг и серию из 5 массажей лица. Пофиг, я согласилась. Эта женщина меня успокаивает и даёт ресурс. Отметила, что я похудела. Раньше, говорит "добренькая" была (в смысле жирная). Я ответила ей, что ещё 20 кг и будет отлично. Спасибо, депресняк. Поговорили про праздники, про алкоголь, про семьи, родственников, карты желаний, мотивацию и тд. Я у нее лежала на кушетке 2.5 часа, так что мы успели обсудить всё!
После этого мы с Дарьей Александровной поехали в Академ. Как лютые мажорки поехали на такси. А потом в ресторан, а потом в ТЦ. В общем, прям как девочки гуляли. Было очень холодно, и ветрено, гулять на улице мы не захотели. Решили что в следующий раз приедем весной, когда потеплеет. Спросила у Даши про туберкулёз. Она ничего утешающего не сказала. Как я люблю. Честно и без излишней болтовни. Сказала, что Роме надо готовиться к худшему. Терапия очень тяжёлая и долгая. Вероятны рецидивы. Бронхоскопию делать придется обязательно.
Сказала, что подцепить тубик не так уж и сложно. Учитывая, что у Ромы не было бцж. Рассказала, что диаскинтест не вызывает аллергии, и едва ли у Ромы была ошибочная положительная реакция. Кашель у него длится около 1.5 месяцев. И была субфебрильная температура. Реакции на антибиотики не было. Поэтому Даша сказала, что ожидать там пневмонию не стоит. Кроме того, Рома худой, плохо питается, весь день ничего не ест, и только ужинает после работы, иммунитет ослаблен, и постоянный контакт с людьми, так как он преподаватель. Мне страшно думать о будущем. Порой хочется и не думать вовсе. Только я успокоилась, что с моим здоровьем всё хорошо, как ухдшилось здоровье близкого человека. Тревога, страх и туманная неизвестность впереди. Вот и вся жизнь.

Выдраила всю хату на стрессе. Хочу ещё перебрать вещи и выкинуть полдома.
Нашла свои старые записи из института, вновь ознакомившись с лекцией любимого доцента. Кусочком лекции.
Решила приготовить бешпармак. Съездили с сестрой на рынок, купили мяску.

Отказалась от стоунтерапии, не было настроения, и утром очень хотелось спать. Хорошо, что у меня отпуск сейчас. Хотя бы не видеть и не слышать Лизу. Просто побыть наедине со своими мыслями.

Вчера купили Кэт фотоаппарат Canon 2000D. А мне станцию Алиса. Пищали от радости с сестрой как дети.
Будущее пришло. Однажды мой преподаватель по психиатрии сказал, что скоро машины заменят нам человеческое общение. Так и происходит. Иногда мне становится так тоскливо по вечерам. А в квартире так тихо. И, перекинуться парой слов с Алисой уже не кажется таким абсурдным. Создаётся эффект присутствия, что облегчает бытие одинокого человека.
Последние полгода как я уволилась из дурдома были отличными. Но к концу 2024 что-то пошло не так. Я начала сильно уставать, пациенты раздражали своими однотипными отмазками и враньём, Лиза выносила мозг, а потом и Рома заболел. Был отменён отпуск, потеря денег, потом моральное давление родственников и плохое физическое состояние.
А ведь хочется, чтоб оно все ровненько шло. Без таких вот взлетов и падений. Но такое состояние покоя называется смерть.
Я понимаю почему у меня возникают проблемы с Лизой и родственниками. Они все считают, что имеют право меня поучать, нарушая мои границы. А у меня начался "переходный возраст", кризис если можно так назвать. Я просто в один момент сказала себе "хватит!". Хватит издевательств надо мной. Хватит тупой и бесполезной критики. Хватит вытирать об меня ноги. А люди, которые меня знают, ведь так привыкли, что со мной можно обращаться как с куском ***. Разумеется, им не понравилось то, что у меня появилось свое мнение относительно их выходок. А кому это понравится?
Я стала уважительнее к себе относиться. С большей любовью и заботой. И я не считаю, что обязана целовать ноги моим обидчикам. Пусть сами разбираются со своими эмоциями, а я буду разбираться со своими. Я не должна быть ответственна за их дела, и мысли. Если кто-то считает, что я не права, это их мнение. Я не обязана доказывать свою правоту.
У меня есть люди, к которым я могу обратиться с вопросом. Это люди, которых я уважаю и почитаю. И это не Лиза, которая еле как закончила институт, не имеет ни одного доп.образования, с опытом работы меньше моего, но мнит из себя что-то грандиозное.
И, если бы не мой бекграунд, я бы спокойно относилась к маленькой девочке, которой так нужно внимание, и которого она так рьяно добивается.
В общем, 15 числа я иду к психологу вновь. Это уже наша 5 встреча. И кстати говоря, профита гораздо больше от этих встреч, нежели от 4 лет психоанализа. И мне нравится, что мой психолог объясняет процессы, которые происходят с точки зрения психологии. Я достаточно быстро схватываю, что происходит, и терапия не страдает. Это прям супер. Я жалею лишь об одном, - что раньше не осмелилась записаться на терапию. Я больше года наблюдала за моим психологом в социальных сетях, смотрела ее видео, ее истории, тексты. Она уже успела за это время зачать, выносить, и родить ребенка. Долго я присматривалась к ней, правда говоря. Но не пожалела.

Рома подтвердил, что я стала более спокойной в эмоциональном плане. Раньше меня даже какая-нибудь ерунда могла заставить биться головой о стену. (Образно выражаясь).

После увольнения и терапии мне стало намного лучше. Пусть и не на 100%, и есть куда расти. Год был действительно тяжёлым.
Я очень переживаю за Рому, что там найдут у него в лёгких после обследования. Я только молюсь, чтобы это не оказалось онкологией. У меня сразу крышечка слетит.

Немного поговорили с ним про аспирантуру. Предложил у них в институте защищаться. Очень мило, конечно. Но если я буду писать диссертацию, то только с Екатериной Васильевной, когда она станет профессором (не "если", а именно "когда"). Если бы не вся эта бюрократическая волокита, которую я ненавижу. Но, увы. Она есть везде.

А если так подумать над темой работы. Даже не знаю, что нового можно предложить этому миру. Иногда на досуге размышляю какой могла быть "новизна моего исследования". Совершенно точно это была бы работа с шизофренией. Однозначно. Возможно, я бы продолжила тему диплома, и работала только с параноидной шизофренией. Все мои курсовые были связаны с сцх, я рассматривала бытие пациентов с разных точек зрения. И качество жизни исследовала, и негативные/позитивные симптомы, и аспект религии. Другой вопрос в том, что исследования эти были, мягко говоря, средненькими. Не заслуживающими отличной оценки. И сейчас у меня есть желание провести нормальное и качественное исследование пациентов. Тем более, многие из врачей психиатрической больницы уже знают меня. И связи появились.
Наркология - не мой профиль, ну хоть убейте. Я пыталась что-то читать, что-то делать, что-то исследовать, ну...никак. Не идёт оно. Ну не люблю я наркологию.
Только не говорите Дине Дмитриевне😭

Кстати о ДД, вчера на собрании она говорила о том, что пора нам повышать квалификацию. Это отличные новости. Сама я не могла себя заставить заняться этим. А сейчас нас всех пнут, и мы все дружно пойдем повышаться. Так же как это было с аккредитацией. Намного проще, когда есть организатор этого безобразия, и все централизовано идут и получают свои корочки. Самому искать информацию проблематично, как слепой котенок себя чувствуешь.
Так что вот так, последние сводки.

Сегодня наткнулась на такую фразу: "Вы выросли именно таким человеком, который защитил бы вас в детстве". Это заставило меня задуматься. Проанализировать детство и зрелость. И прийти к пониманию, что слова эти - истина.

Жаль, что когда я была младше, не нашлось ни одного человека, кто бы смог стать для меня опорой и защитой. И я стала этой опорой сама для себя.

"Выпускай себя на волю
Будь самим собой доволен!
Станет плохо - ты кричи...
Если хорошо - молчи"

Совсем скоро буду дома, в городе N.
Фуух, эмоционально тяжелые выдались праздники. Так всегда. Праздники с семьёй - это потенциальный непоправимый урон психике и эмоциональной стабильности.
Ну, ничего не поделаешь. Это моя жизнь. Не самая красивая, но и не совсем уж неказистая. Есть светлые пятна на холсте Роршаха. Прорвёмся.

Попьем магния, пустырничка, отоспимся как следует, подышим воздухом в Академе, посмотрим на белочек, покатаемся на коньках. И все будет хорошечно.

Накануне ещё была неприятная ситуация с деньгами. Оказалось, что НВ потратила все МОИ деньги (даже не спросив моего разрешения). При том, что свои деньги она тратить, оказывается, просто не захотела, хотя они у нее были. Я спрашиваю: а как так? почему? Это были мои деньги, я хотела их положить на счёт накопительный. А мои деньги почему-то потратили на гулянки сестры. Ситуация не первый раз происходит. На мой вопрос: а когда вы планируете вернуть мои деньги, которые вы потратили без разрешения? НВ ответила: вернуть?! как это?! а ты разве нас не угощала на этих праздниках?!
Аут. Семейка Адамс, не иначе. Вот как мне реагировать на это? Аргумент у родственников жёсткий: ты зарабатываешь много, чё тебе жалко денег? Эээм, ну если так разбазаривать деньги куда попало, то никаких, даже больших зарплат, не хватит.

Я как впала в состояние "афига" 29 декабря, так и не вышла из него до сих. Я не могу логически уложить умозаключения родни. Быть может, причина тому АЛОГИЧНОСТЬ их суждений!!!

Короче, я отказываюсь в это погружаться. Я просто хочу адекватности со стороны домашних.

Постараюсь ограничить с ними общение на время отпуска. Чтобы опять не допустить разрядки аффекта на семейство. Я до сих пор на взводе. Меня эта ситуация с дедками-репками вынесла серьезно. Так. Всё.

Завтра я иду на массаж к Насте, потом к косметологу, послушаю ее рассказы про армянские празднования, потом к чудесной Тае и Ваян на стоунтерапию, потом проверю уровень железа после капельниц, побегаю с гантельками в Молоте, почитаю господина Тюльпина и Жарикова, и ПРОСТО ОТДОХНУ.

(картинку прислала тетя по вотсапу, это ведь настолько "семейный" мессенджер)
(а второе - это психиатрическая шутка от Владоса, я обожаю всякие его шуточки по этой тематике)

Новый год прошел...никак. Да, вкусно поели, но на этом всё. Все остальное было ужасно.
Рому госпитализировали в больницу. И одному Богу известно когда он выйдет. Может, через два месяца, может, через полгода. Я очень переживаю. Не хочу, чтобы он страдал. Очень больно все это переносить.
Кроме прочего, поругалась с ба и де. Довели меня так, что спровоцировали гипертонический криз, я с трясущимися руками и еле перебирая ноги дошла до кухни, чтобы взять таблетки. Не могла успокоиться, не плакала даже, а рыдала. Не выдержала больше все подавлять и все терпеть, проглатывать всю грязь что льют на меня люди.

Началось все с того, что не успела я приехать, как бабушка сразу же накинулась с претензиями: почему я приехала в спортивных штанах и не накрашенной. Спрашиваю у нее: а в каком виде я должна была приехать? 15 часов тащились на автобусе до Казахстана. В платье и капроновых колготах в -30, на каблуках?! Или как?!
Не получив вразумительного ответа, иду в комнату. Наталья Владимировна, ба и де уходят пить водку на кухню. Отметить наше прибытие. Катя идёт сразу в душ.
Проходит ночь. Утром после завтрака бабушка зовёт меня к себе " на серьезный разговор". Причина та же: ее внучка до сих пор без макияжа и одета "слишком блекло и серо". Начинает с вопроса: "Таня, почему ты за собой не ухаживаешь?". Я удивлена данным вопросом, отвечаю ей, что регулярно посещаю врачей, забочусь о здоровье, недавно была у косметолога, принимаю витамины и лекарства назначенные доктором, буквально пару недель назад посетила салон красоты где сделала уходовые процедуры для волос и лица, до этого оставила у стоматолога 50.000к на лечение зубов и после - делала ультразвуковую чистку, еженедельно хожу на массаж, три раза в неделю посещаю тренировки, читаю книги и т.д. Разве это я не слежу и не ухаживаю за собой?! Ба парирует: "Нет, я вообще не об этом говорю! При чем тут это?! Ты молодая девушка, а выглядишь как бабка, одеваешься во все чёрное, так, чтобы тебе было комфортно". Я в недоумении. "А как я ещё должна одеваться?".
Ба: на тебя же люди смотрят! Ты должна себя показывать во всей красе
Я: мне все равно кто на меня смотрит, я на них не смотрю и без разницы, что они думают или не думают о моей одежде
Ба: ДА КАК ТАК МОЖНО?!?!?! ДА КОГО МЫ ВОСПИТАЛИ? ДА ТЫ ЖЕ ОСТАНЕШЬСЯ ОДНА БЕЗ МУЖА С ТАКИМ ОТНОШЕНИЕМ К ВЕЩАМ. На тебя же мужчины смотрят!
Я: у меня есть один мужчина, который меня любит, мне не нужно красоваться перед другими, чтобы меня оценивали незнакомые люди
Ба: да кто там твой мужчина?! Да он вообще где?! Он в Питере, а ты в Новосибирске! Да зачем тебе нужен этот преподаватель нищий, найдешь себе мужчину богатого.
Я: мы можем прекратить этот диалог?
Ба: вот всегда ты так! Чуть что не по твоему, ты сразу убегаешь от разговора, ведёшь себя как капризный ребенок, все тебе не угодишь, я тебе как лучше делаю, кто ещё кроме бабушки скажет тебе, что ты выглядишь плохо!
Я: бабушка, у меня другие приоритеты в жизни! Мне не нужно выделяться яркой одеждой и макияжем. Я самовыражаюсь, если можно так сказать, через интеллект. Мне гораздо приятнее знать, что человек заинтересован мной не из-за мини юбки, и красных губ, а из-за наличия мозгов в черепной коробке! И характера. Собственно, так мы с Ромой и сошлись. Ему было все равно как я выгляжу. Точно так же как и мне было все равно на его внешность.
Безрезультатно пытаюсь объяснить ба, что мне нравятся умные мужчины, и верные, а не те, которые за каждой мини юбкой и красными губами бегают. Но, увы. Все это не увенчалось успехом.

Спустя три дня после приезда до меня решил докопаться дед (я не могу подобрать иного слова). Ему не понравилось, что я прилегла отдохнуть вечером. Он повышает голос на меня "быстро свою задницу подняла с дивана, ишь чего разлеглась!".
Я быстро подскочила и убежала в зал к сестре и ба. Через минуту приходит туда же и дед: "ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ, ОПЯТЬ НА ДИВАНЕ, Я ТЕБЕ СКАЗАЛ, ПОДОРВАТЬ ЗАДНИЦУ!". Тут я уже не выдержала и спрашиваю: "Что происходит? Я тебе мешаю чем-то?"
Дед: молодая девка, а на диване расселась!
Я: и что мне делать? Встать в угол и стоять? Все отдыхают вечером, почему я не могу отдохнуть?
Дед: а от чего ты устала?! ( и начинает смеяться). Я убегаю в другую комнату и закрываю дверь.
Пропускаю ужин, и сижу за закрытой дверью до следующего утра, чтобы никого не злить своим присутствием.

На утро отпускаю ситуацию, сажусь завтракать со всеми. Потом захожу к Наталье Владимировне, она сидела на кровати с Катей и искала фотоаппарат в интернете. Я присоединилась к ним. Потом Катя начинает заправлять постель, и в шутку накидывает на меня покрывало, типа кровать вместе со мной заправляет. Я решаю поддержать шутку сестры, принимаю горизонтальное положение, и она накидывает на меня одеяло и покрывало. Мы смеемся. И тут в эту секунду заходит бабушка. Садится на кресло и начинает: "Таня, я хочу тебе кое-что сказать". Я уже понимаю, о чем будет речь, и прошу её воздержаться от слов, так как мне неприятно это слушать.
Ба: нет, Таня, мало ли что тебе неприятно, а я скажу! Вот ты лежишь!!!! Опять!
Я уже мысленно перебираю все ругательства которые услышала на работе в ИК.
Ба: почему ты лежишь? Ты что, больная?! Или инвалидка?
И тут я уже принимаю решение не молчать, и не глотать эти претензии, а высказаться.
Пытаюсь что-то говорить про границы, что не надо за мной ходить по пятам и следить что я делаю, что я сама в состоянии решить прилечь мне или не прилечь, и не нужно меня называть больной инвалидкой, и вообще лучше бы они с дедом за собой следили, а то как водку пить 5 день подряд - это нормально, это не вредит здоровью, сидеть перед телевизором весь день смотреть сериалы и новости - это ок, а как внучка на минуту прилегла - всё! Конец света. Нанесен непоправимый вред здоровью. Что же теперь делать?!
Отслеживаю за собой, что сама перехожу на повышенные тона. Меня трясет от "нервяка", а в голове лишь одна мысль "МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ! Я ДОЛЖНА БЫТЬ В ПИТЕРЕ!". Чем я заслужила такое отношение? Да ничем!
Ба ещё пуще заводится: ДА ПОЭТОМУ ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖНА, И НА РАБОТЕ ИЗ-ЗА ТВОЕГО ХАРАКТЕРА ВСЕ ВЕШАЮТСЯ, ДА КАК ТЕБЯ ВООБЩЕ ТЕРПЯТ, СОЧУВСТВУЮ ТЕМ КТО ВЫНУЖДЕН С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ! И т.д. просто куча говна. Спасибо, ба. От души.

Они всех внуков уже достали! Им постоянно все не так. Все живут "неправильно", и только они "знают как надо жить и вообще самые умные". Своими советами провоцируют на грубость. Подобная ситуация уже была с моим братом Лео. Потом и Михаэлю досталось. Сейчас Климка немного подрастет и ему перепадёт от дедов.

Перепалка словесная закончилась тем, что НВ сказала мне "закрыть рот и уйти".

(НО ВЕДЬ ИМЕННО ЭТО Я И ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ ИЗНАЧАЛЬНО! НО МНЕ НЕ ПОЗВОЛИЛИ ЭТО СДЕЛАТЬ).

Я закрыла рот и ушла.

Мне было очень плохо. И обидно. Последний раз мне было так плохо, когда отец меня избил в 11 лет. И я от страха и беспомощности кричала и плакала, и умоляла маму меня спасти, забрать из этого дома. Но мама просто проигнорировала мои крики, она была на кухне. Она решила, что "не стоит вмешиваться в процесс воспитания". Это она так позже оправдывала свою безучастность в моей судьбе.

Старые раны всегда ноют в непогоду.

Но к сожалению, никто из родственников не поймет причин моего поведения и моей реакции. И только я знаю, что ещё чуть-чуть и я просто попрощаюсь с собой.

Я пытаюсь по ниточке восстанавливать себя. Стараюсь быть более бережной к своим чувствам и телу. Живя почти 20 лет с психопатом под одной крышей - нет шансов вырасти психически устойчивой и здоровой. Я расхлебываю свое детство и юность. Все эти слезы меня маленькой. Этот дикий страх и ужас. Эта беспомощность. Это крик и мольба о спасении. На которые наплевать даже самым близким.

Я стараюсь. Я честно стараюсь. Но мне нужно время. И одиночество, чтобы не растрачивать себя.

С Новым годом...меня

Ну, вот и все.
Собираемся в дорогу...домой.

Вчера пульмонолог подтвердил Роме, что у него не пневмония. Конечно, такие новости обескураживают. Всегда хочется надеяться на лучший исход. Но, увы. Не в этот раз. Рома очень подавлен. Вчера спросил не расстанемся ли мы. Сидит на каких-то форумах в интернете и читает, что девушки бросают своих парней из-за такого заболевания. И он тоже боится, что я его брошу. Успокоила, сказала, что никто никого бросать из-за болезни не собирается. И туберкулёз на ранних стадиях хорошо лечится. Умирать пока рано.

Для меня эта ситуация многое открыла. Я узнала, что мой спутник, оказывается, не такой "непробиваемый" и "спокойный". Оказывается, шизоиды тоже умеют проявлять эмоции, хоть и скупо.
И Рома, в свою очередь, стал больше понимать мою тревожность, с которой я не расстаюсь никогда. Она - моя постоянная спутница.
Вчера, беседуя с Ромой, пыталась не показывать тревогу. Но она меня поглотила. Я не могла уснуть долгое время. Все думала...думала...думала.

С Мариной и Серёгой вчера ходили на выпускной к Владу. Наконец-то он отмучился. Мы всеми Драниками (это наша группа друзей: Настя, Катя, Лиза (не та, что моя коллега, другая), Марина, Сережа, я и, собственно, сам Влад) прикладывали усилия, чтобы ему помочь. Я писала ему теоретическую часть диплома и курсовые, Марина помогала с практикой, Лиза и Настя скидывали ему ответы на экзаменационные билеты, разбирали материал вместе, Серёга морально поддерживал, Катя снабжала энергетиками.
В общем, мы все молодцы! Хахах
Доучили нашего товарища. А в целом, было круто. Я вновь окунулась в студенческие годы. Как бы я хотела вернуться туда, вы даже не представляете.
Я увидела всех наших преподавателей, чему была очень рада. Не со всеми удалось поговорить, поздороваться. Мой научный руководитель убежала сразу после церемонии вручения дипломов. Но с некоторыми удалось перекинуться парой слов, и даже обняться. А уважаемому мужчине пожать руку, и услышать очень важные слова: "Если будут вопросы, вы знаете где меня найти".

Даже не хотелось ехать на работу. Хотелось праздновать пусть и не свой праздник. В любом случае настроение стало лучше. По ощущениям, будто ты из одного мира (мира наркологии, суматохи, разборок, стресса, заключений) переносишься в другой (мир образования, света, тепла, уважения, принятия, адекватности). Хотя, конечно, это все обманчиво. Это студентам все видится в розовых очках. А на самом деле в стенах университета творится тот ещё ад. Просто он скрыт от взора непосвящённых.
И в желании быть преподавателем на самом деле сокрыто желание вновь стать студентом, почувствовать эту лёгкость и драйв. Но преподавание это огромная ответственность. Пока что я не готова. Думаю, готовность придет ко мне в более зрелом возрасте, когда уже получу какой-никакой опыт.

А кроме прочего я ещё посетила психолога. Решала вопрос с Лизой. Решила. Психолог мне объяснила, что поведение Лизы это чистая истерия. И зачем я реагирую на ее "заходы" непонятно. А она выводит на эмоции, и питается этим. Ей нужен сильный человек, потому что сама она слабая. В ней самой опоры нет. И она нашла такого сильного человека во мне. И пытается расшатать меня. И когда у нее это удается, она на время удовлетворяется. А потом снова вступает в игру. И я ее не перевоспитаю. На место поставить я ее не смогу, потому что она не знает границ. Они очень хрупкие. Она сама вся тревожная, суматошная, инфантильная.
А мне необходимо научиться выражать свои эмоции не только в блоге, но ещё и словесно Лизе. Пусть она хоть заорется.
Психолог сказала крамольную вещь: ты награждаешь Лизу грандиозностью, она не заслуживает этого. А ты - такая же часть коллектива как и все. Не нужно возводить людей в абсолют. Все равны.
Думаю, надо будет посетить психолога ещё раз. Чтобы закрепить результат. У меня таких Лиз будет ещё миллион по жизни. Мне надо научиться владеть собой, и вести коммуникацию с такими истериками. А пока я не научусь и не пройду этот урок, то это будет повторяться из раза в раз.

Несказанно счастлива! Пришла моя прелесть:3
Самый лучший подарок для девушки. Очень давно хотела приобрести этот учебник. Мечта второкурсницы Тани сбылась спустя 6 лет.
Уже предвкушаю как буду наслаждаться чтением. Быть может, даже лучше гуляний по Питеру.