9 класс. Это я и Роман Андреевич. Милашки❤️
Нам тут по 15 лет примерно. Как только Рома перевелся в нашу школу (в 7 классе) мы практически сразу начали дружить. А сейчас нам по 28, и мы до сих пор дружим 😁

Трек на сегодня: Владимир Кузьмин - "Душа"

Поражаюсь нашему начмеду. Безграмотная, грубая, наглая, занимающаяся самодурством истеричка. Кто ее поставил на место начмеда?! Почему у власти всегда стоят идиоты? Почему хорошие люди не держатся на высоких постах?
Ааааа.
Бесит. Как будто бы даже наша зав в дурдоме была более адекватна. Она не была дурой. И была грамотной. Внимательной. Ну, вот. Дожилась. Хвалю зава от которой бежала так что пятки сверкали. В любом случае, к ней я не вернусь. Да и вряд ли меня опять возьмут в ПБ.
В Новосибирске точно не вернусь туда. И даже все чаще возникают мысли о продолжении работать именно в наркологии. Затягивает потихоньку. Посмотрим. Не буду загадывать. Надеюсь, куда-нибудь пристроюсь.
У Ромы положительная динамика! Скоро будут выписывать из диспансера. Я очень рада. И он, соответственно, тоже. Переживали, как дальше будут развиваться дела. Сегодня уже были слушания на кафедре, тех положений которые он выносит на защиту диссертации. Ещё раз будут заслушивать в январе. И, весной, будет защита. Очень надеюсь, что данный этап тоже пройдет гладко.
А я сегодня была на массаже. Долго уже болела спина, все откладывала посещение массажиста. Копила деньги на стоматолога. Но тут уже ситуация требовала немедленных действий. И сейчас я чувствую себя восхитительно. Мой мастер просто выше всяких похвал. В пятницу иду к травматологу, пусть скажет что мне делать с плечом. Или направит на МРТ. Может, НПВС назначит.
Сегодня ездила читать лекцию в институт. Прошло лучше чем ожидалось. Обещали что придут 190 студентов, пришло 70 :)
Большая половина студентов опоздали на лекцию минут на 30-40. Я поражаюсь этим людям. Спросила у преподавателей что за фигня. Мне ответили, что это в порядке вещей, и никаких мер наказания нет. Отчислять студентов запрещено. (Видимо, по той причине что они платят денежки). Упора на дисциплину нет, как у нас в меде. Никаких отработок. Никакой ответственности. Никаких усилий. Особенно на тех специальностях где низкий проходной балл. У меня всегда возникает вопрос: а зачем вообще поступать в ВУЗ, если ты плевать хотел на обучение? Вопрос открыт до сих пор.
Болтовня на лекции просто в полную громкость. Абсолютное неуважение к лектору, преподавателям, которые находились также в аудитории. Сидят в наглую в наушниках, в телефоне, смеются пока я говорю. Ну, блин, если вам скучно, пишите лекции, делайте дз, готовьтесь к следующей паре. Проблемы?.. Что за безобразие?
Это абсолютно везде. Но самый ужас был, конечно, в НГУ. Никогда в жизни я больше туда не поеду. Это просто ад. Таких бестолковых нахалов ещё не встречала нигде! Вот это было разочарование века. "Элита"... хуже быдла. Может, это мне так повезло. Нарваться на такую группу. Или это просто "заражение" групповой динамикой. Один сделал, все повторили. Конечно, по одной группе нельзя делать выводы обо всех студентах. Я это понимаю. И все же, в НГУ больше ни ногой!

Зато после лекции я поехала домой! Это самое приятное в выездах. Вместо меня работал Дамир. Конечно, не всегда получается сразу поехать домой после лекции. Например, в эту пятницу, после лекции я поеду на работу, чтобы провести групповое занятие с пациентами. А сразу после - к врачу. Как-то так.
Хорошо что есть возможность "проветривать голову". Не только сидеть на приемах, но и "смотреть окружающий мир". Не хочу терять такую возможность. Очень хочется чтобы и на новой работе были похожие условия. Но, наверное, это нереально. Или только в частной практике.

Абсурдность жизни...

В нашем цирке все по-прежнему. Кураторша второй день подряд чешет свою голову, что вынуждает в следующий раз подарить ей автоматическую чесалку. Чтоб уж наверняка. Никита (участник нашей группы обучающихся) агрессивно себя вел на первой части лекции. Бедная Светлана, она и так заикается, не может внятно объяснить тему, и он ещё. Потом у них началась какая-то перепалка. Никита нарцисс, и он просто изо всех сил пытался ВСЕМ доказать какой он умный и замечательный, и НИ ЗА ЧТО не уступит женщине в вопросе знаний и интеллекта.
Это выглядело и комично, и страшно. Мне было страшно. Для Галины комично. Я окунулась в детские воспоминания и эти ссоры родителей.. в теле было сильное напряжение, я начала сжимать кулаки, ходить из одного угла в другой на перерыве, выпила чай, подышала, но ничего не помогало. Мне было дискомфортно и мерзко. Мне хотелось сказать Никите "прекрати агрессировать". Но я боялась встретить ещё большую агрессию с его стороны и осуждение коллег, сомневалась, а точно ли Никита агрессивен, или это мои проекции, а ребята просто находятся в поиске истины. В любом случае, он бы точно не стал спокойнее, его грандиозность не позволила бы ему такую блажь. И я бы элементарно столкнулась с газлайтингом, по типу "я не агрессивный, просто объясняю вам как надо жить, а вы тупые, не понимаете". Уверена, так бы и было. Потому что Никите уже пытались указать на ошибку, в том числе преподаватель, но он сразу же защищался, и отвечал "да, я именно это и имел в виду, вы меня не поняли просто".

В общем, мне хотелось уйти с занятий. Сказать "вы достали мериться письками, уважаемые психологи, до свидос!

#отвлеклась на работу#

В общем, единственное, что заставило меня остаться - это понимание, что на второй части лекции будет ИС. Надо просто потерпеть.
Цирк с макаками продолжался буквально до самого конца первой части. Светлана практически ничего не успела рассказать, потому что её постоянно все перебивали. Ивана не перебивают. Но он может и остановить человека, если видит что его занесло. Зачем я это все рассказываю. Кому какая разница кого как перебивают или нет 🫩

Мне очень понравилась реакция и Светланы, и Галины на поведение Никиты. Правда.
Работая с ПБ всю агрессию зав я воспринимала как свою вину. И реагировала соответственно. А теперь я увидела что можно реагировать иначе. И что агрессия может вообще не касаться меня. И просто проходить по касательной. Это прекрасное чувство.
Потому что одно дело понимать это мозгом, а другое - ощущать на себе.
Обожаю наши курсы, честно говоря, я бы и в третий раз записалась на них. Преподаватели шикарные, информация суперская, кроме того, это - Лакан, а его каждый раз открываешь для себя по-новому. Жду с нетерпением следующий модуль. Его будет вести Константин, муж моего психоаналитика. Он философ, а это значит, что я нахватаюсь каких-нибудь умных философских словечек. И не только. По типу: "дефинитивная точность" и прочих. Хочется обогащать свой спич.
Мой куратор на филфаке говорила что я косноязычна. Было неприятно. С тех пор стремлюсь свою речь ✨украшать✨
Начмед сводит с ума Лизу. Лиза жалуется мне.
Предложила взять +0.25 ставки. Идея неплохая. Не вижу ничего неприятного чтобы получать ЗП на 30к больше. Но ещё есть время подумать.
А завтра у сестры день рождения. Будем праздновать. Ей исполняется 18 лет!

Эти выходные посвящены Лакану. Несмотря на лень и усталость собрала себя в руки. И поехала на занятия. Не пожалела. Да, собственно, я ни разу не сожалела о своем решении узнать нечто новое. Тем более сегодня лектором был Иван.
Пришло осознание, что мое "да" это от него. Когда читаю лекции меня аж саму ужасно раздражает что я через слово говорю "да" или "вот". Но не могу теперь от этого отойти. Раньше никогда не имела слов паразитов в своей речи. Более того, мне не нравится когда люди наполняют речь мусором. Но только Иван, черт возьми, только он не бесит. Вот хоть что он говорит, хоть как сядет, вздохнет, повернется, почешется и т.д. В то время как ВСЕ остальные неимоверно бесят! Эх. Понимаю, откуда это. Но не легче. Кураторша наша сегодня половину занятия чесала свою голову. Меня прям корежило. Напряжение росло и росло. Хотелось соскочить с места и закричать ДА ХВАТИТ УЖЕ МАТЬ ТВОЮ ЧЕСАТЬСЯ! СЯДЬ СПОКОЙНО И СИДИ! Сдержалась, конечно. А так много инсайтов было. И очень полезной информации :)
И про сумасшествие. Кто-то мне сказал много лет назад "не читай Кастанеду", иначе сойдешь с ума. И я ведь так не прочитала. И всю жизнь я боюсь сойти с ума. Сейчас, конечно, мало этого, но все же имеется. Вероятно, поэтому я выбрала карьеру психолога в психиатрии. Ещё про наслаждение мое "поздравлять с праздниками преподавателей". Я не понимаю, надо ли это делать или не надо. С одной стороны, это показатель моего воспитания "лицо матери и отца", с другой - нафига преподавателю мое воспитание и поздравления.

Сегодня ездила на школу психологов. ДД не было, вела Регина.
Спасибо ей большое, ушла я с чувствами очень...разными. Во-первых, сами девочки - психологи, которые приехали на школу вызвали у меня негодование и много вопросов. Но, опять же, я понимаю что здесь говорит мой тщательно скрываемый от глаз посторонних снобизм. Что меня возмутило? Молодые девчонки, недавние выпускницы, вот-вот устроились на работу в наркологию, детское отделение, курят, матерятся, пьют, имеют психиатрические диагнозы, сидят на АД, не понимают что вообще делать с людьми в терапии, а одна из них ещё и устроилась в Ментал при этом! Как? Блин, как?! Я эти бумажки о повышении квалификации собираю, учусь, получаю опыт, чтобы иметь возможность трудоустройства в частный центр. А она...сразу после выпуска. Кто ее взял?
У меня предвзятое отношение к людям, вероятно. Но когда мы ехали на машине с Наташей (она была за рулём), из рук ни один человек не выпускал вейп. Вы понимаете? Мы сидим в машине вчетвером, курят все кроме меня. Прям в машине. Я задохнулась. Ощутила себя как подросток, попавший в плохую компанию. Они обсуждали во сколько начали курить, и одна из них сказала в 7, другие сказали что в 16. Девочки курят с 16 лет! Что?! Я жила в какой-то параллельной реальности? У нас разница с ними около 5 лет. В моём классе никто не курил! Я не знаю связано ли это с тем, что я училась в гимназии. Но мне кажется что дети везде одинаковые. Неважно в какой школе. Могу ошибаться, не было возможности сравнить. Но для меня это нонсенс. Всегда презрительно относилась к курящим, а тем более к курящим женщинам. Понятно, сейчас многое изменилось, но в детстве у меня было стойкое убеждение - курящая женщина = падшая женщина. С возрастом какие-то мои взгляды подверглись препарированию, но непринятие сигарет осталось. Я не общаюсь с курящими людьми. Я не переношу запах, у меня моментально начинает болеть голова от запаха, да и в целом, свожу на минимум взаимодействие с зависимыми людьми в повседневной жизни, вне работы. Опять же, по причине моего не радужного бэкграунда. Не утверждаю, что все курящие плохие люди, это абсурд, учитывая что мой уважаемый профессор курил, по крайней мере, бросал, не знаю, возобновил ли курение. Стал ли он хуже? Нет, мне как его бывшей студентке вообще должно быть все равно. ИС курит, но он все такой же крутой препод и человек. Каким и был до курения. Сам атрибут ничего не меняет. Влияют установки родителей и общества. Возможно, эти девочки вызывают у меня негатив из-за того, что родители требовали от меня "идеального" в их понимании поведения. И я так всю жизнь жила. А когда вижу людей которые живут как хотят, и не получают негативных последствий, то я чувствую несправедливость. Я не хочу начинать курить, естественно. Но, как будто бы психолог должен быть примером для своих пациентов. Как и все медицинские сотрудники, и педагоги. Должен быть "лицом". Какие-то я тут высокопарные фразы говорю. Как советская бабушка под 80 лет. Ну, ради правды, меня и воспитывали люди старшего поколения. Я росла не с молодежью. И мои мысли полны этого вот "бурчания", что раньше было лучше. И ориентиром для меня всегда были не ровесники, как у всех нормальных подростков. А как раз старшие: учителя, родители и бабушка с дедушкой, где-то из книг брала информацию ещё.
Мне кажется, что люди едва окончившие институт, и бегущие устраиваться в частные центры, совершают преступление. Особенно, которые не проходят сами личную терапию и спец.обучение. Имеющие большие беды с головой. И когда эта девочка сказала "мне от них нужны только бабки" (говоря про пациентов Ментала), нуууу. Не знаю, может это нормально так думать??? Но как по мне, это грустно. Понятно, что у центра свои задачи, им нужна прибыль, но ты как человек и как специалист должна ставить иные задачи. На мой взгляд. Не только обогащение.
Совсем задушнила. Ну, вот так. Девочка, которая была за рулём: ресницы, что глаз не видно, губы, ногти длиннющие, надменный вид, фифа... Что в голове? Остаётся надеется, что ее работа полезна маленьким пациентам.

Возвращаясь к Регине. Учитывая что она обучается у ДД, сомнений в ее компетентности у меня нет. Зато появились сомнения в моей. Они и раньше были. Но теперь обострились. Вероятно, и из-за того, что я осуждаю своих коллег, а значит и сама должна иметь высокий уровень профессиональной этики. Сначала посмотри нет ли в твоём глазу бревна. Есть.
Но у меня границы размываются. ИС учит одному, а ДД другому. БГ третьему. Мозг рвется. Фигуры для меня катастрофически значимые. И меня просто в разные стороны несёт, не знаю как поступить. Вот и получается каша. Может, просто я не понимаю своих наставников. Или ошибочно интерпретирую их слова. Вопрос то в чем. В советах и чувствах. Регина на сегодняшнем занятии делала акцент на чувствах пациента. А что вы чувствуете сейчас, а сейчас, а вот в той ситуации, а вот после этих слов... Для меня же это непостижимо. Я не понимаю, зачем после каждой фразы спрашивать о чувствах 🤔 . Там же одни и те же чувства и эмоции: горе, боль, злость, обида, страх, тревога... Ничего нового. Пациентка просто перебирает их по кругу. Я понимаю, что человек должен научиться понимать свои чувства. Но ведь должна быть ещё какая-то работа? Пациентка рассказала о своей жизненной ситуации, поплакала, Регина ещё раз повторила, мол "спасибо, что поделились, да, ваша история о боли, о горе, и злости, предательствах и т.д". Блин, ну, ДА! Пациентка тебе 1.5 часа говорила об этом. В чем смысл терапии? Просто ради того чтобы сказать? Безусловно, важно поделиться, но только ли? В общем, я не понимаю эту систему оказания помощи зависимым. Наверное, надо просить ДД посадить меня за парту 1 класса. До меня не доходит.
В эти выходные у меня обучение Лакану. На следующих выходных поеду на Бердышева, на групповое занятие для зависимых и созависимых.

Ну, и так по мелочи, девочки поделились, что на нашей кафедре сменился декан, что ЮВ прессуют...уже много лет, вражда там у них с татаркой. ТЮ так и пьет. Снизили и без того низкую зп преподавателям, лишили премий, или чего-то такого. На кафедре преподает мальчик Петр со смешной фамилией, который не смог сдать аккредитацию даже с 3 раза, и ещё один мальчик, который женился на своей студентке, будучи ее непосредственным преподавателем на момент обучения. Хоть бы выпуска ее дождался. Бред какой-то.
Нет, ну, пока я училась, да и другие девочки рассказывали, было дело, преподаватели писали всякие интимные штуки, предлагали "дружбу", но как-то это все скрывалось. Не было такого, что преподаватель на глазах у всех обнимался со своей студенткой. Встречались, спали с кем-то - да. Но на этом все и заканчивалось. Не слышала, чтобы это доходило до декана или ректора.
Эх, молодость. Даже жалею что когда-то отвергла таких романтичных мужчин нашей кафедры 🤣 я была предана одному, к сожалению ли, к счастью ли, он ничего подобного мне не предлагал.

Однажды, в беседе с господином Або сложноеотчество, задала вопрос про "вот такие отношения". И он сказал очень умную и простую вещь, о которой я не задумывалась. Что это повторяющееся поведение. Он (преподаватель) сначала одной студентке предложит "любовь", потом другой, потом ещё одной. И так по кругу. Его слова нашли подтверждение очень скоро. Преподаватель, который клялся мне в вечной любви, называл ангелом, и говорил, что я его спасаю от поглощения дьяволом, и желавший моего участия в его судьбе...в целом, живущего в мире фантазий о смерти, после того, как на его слова "я люблю тебя", я ответила "вы тоже мне дороги", усмехнулся, извинился, сказав "я ждал слов, что ты меня любишь", перестал писать. Я бы могла ему соврать, что люблю, но зачем? Одно дело, когда отношения развиваются какое-то время, и плавно перетекают в глубокое чувство. И совсем другое, когда тебе обрушивают такое признание, а ты и не знал, и не ждал. Я не хотела обидеть этого человека. Поэтому ответила так, как ответила.
И буквально через пару недель до меня дошли слухи что другая девочка ещё на курс младше меня, занималась сексом с этим преподавателем. Окак :) Уж не знаю что он ей написал и как склонял к этому. Но я поняла, что это его вариант "справлять нужду" используя перенос молодой глупой студентки, при этом без заморочек.
Естественно, мы с этим преподавателем ещё много раз пересекались в институте, но больше никогда не разговаривали, и даже не здоровались. Я потеряла уважение к этому человеку.
Но это было так давно, кажется. Многое поменялось. Наверное, сейчас это норма.
Ещё сказали, что какую-то девочку (выпускницу того года) уволили из ПБ через 2 месяца после устройства на работу, за то что она "не умела писать заключения". Странная новость, конечно. Ну, ладно.

Наконец-то отремонтировали моего коня. Год стоял, бедняга. Не было у хозяйки денег.
Велик я свой люблю. У него очень удобная лёгкая рама, и колёса 29см в диаметре. Ход очень плавный. Но, к сожалению, из-за отбитых на голову психопатов самокатчиков мой друг Stern пострадал. Сильно. На его восстановление ушла внушительная сумма (ещё бы себя отремонтировать). И то, ещё требуется замена некоторых дорогостоящих комплектующих. И это просто велосипед. А я уже разорена. Мастер спросил не переехала ли меня машина, как как урон велосипеду нанесен ощутимый. Ну, скажем так, если бы не моя быстрая реакция, я бы после этой ситуации лежала в больничке с тяжёлой ЧМТ и переломами. Так что жизнь полна случайностей. Даже, казалось бы, на таком безопасном транспорте как велосипед, из-за идиотов на дороге, можно сильно покалечиться. У России две беды, так говорят?
В общем, теперь если я и буду кататься, то ночью, когда никого нет и город пуст.

Страшно подумать что будет с машиной. Знакомая говорит что на ремонт ее "ласточки" уходит около 100к в год. По-моему, у нее Хонда. Или Тойота 🤔
А ещё ипотека. Ребенок. Ремонт. Но это жизнь. Не упадет с неба на нас квартира в Питере и иномарка из салона. А жаль.

Одна значимая цель из списка выполнена. Осталось ещё парочка: новый телефон, ковер, операция. И все. Наверное, не стоит пока ввязываться в продажу квартиры. Хотя...

На прошлой неделе ДД пригласила на форум. Я поехала. Было довольно интересно послушать новую информацию. Показывали фильм. Фильм тяжёлый. Потому как провоцирует флешбеки из детства зависимой семьи.
Кстати, на курсах по психоанализу, психолог Галина меня спросила "от чего ты зависима?". Я задумалась. Казалось бы, у меня нет зависимостей. И так явно не вижу. Может, только в терапии удастся это понять. Вероятно, если бы я пробовала алкоголь, то начала бы запиваться. Так же и с другими веществами. Собственно, по причине страха за свое будущее, я никогда ПАВ и не пробовала. Ни алкоголь, ни сигареты, ни наркотик. Многократно родственники меня стремились склонить к мысли, что алкоголь не вреден в умеренных количествах, и даже полезен, ведь на Кавказе все пьют вино, и живут до 100 лет (непроверенная информация). И на мой честный ответ об "отягощенном анамнезе" лишь посмеивались. Но черт возьми, идите лесом:) я лучше знаю что мне надо.
Это если кратко описывать мою семью алкашей.

Сутки идёт дождь 🌨️, скорее, снегодождь. Меня это успокаивает. Хочу и дальше пребывать в таком спокойствии. Но на ночь насмотрелась видео про наркоманов, и теперь у меня плохое восприятие реальности. Омерзительно стало.
Но и смотрела я в рабочих целях. Жёсткач. Вплоть до того как наркоманы колят в вену, и как их вставляет. Послевкусие не понравилось.
Устала. Спокойной ночи ❤️

Остановила в голове бесконечные хаотичные мысли.
Только ужасно скучаю по одному человеку. Периодически, желание его увидеть, накрывает меня. И, будто затапливает. Самое сильное желание. Но, к сожалению, невыполнимое. И Бог бы с тем обстоятельством, что для встречи нужна веская причина, ее всегда можно найти. Но ведь просто увидеть - это вообще не то что хочется на самом деле. Это лишь осторожное наивное прикрытое "хочу". А за ним стоит гораздо больше. Огромное невыразимое требование "любить".
В целом, за неделю произошло много фигни. Начиная от больной на голову хозяйки квартиры, у которой мы с Ромой снимали угол на время отпуска. И заканчивая противной и сующей свой нос куда не надо соседкой из (дур)дома напротив.
Как же меня достали эти НПС персонажи. В конце каждой недели мое стремление бросить все и уехать в Тайгу растет 📈
Хозяйка квартиры. Я ей оставила отзыв на сайте, по фактам раскидала минусы квартиры. В ответ от нее полилось столько го*на. Что я ещё отходила от шока несколько дней. Мол, мы ей квартиру засрали, и что у меня запросы такие что мне надо было снимать ультра класса люкс апартаменты, и вообще "есть люди которые всем недовольны, и им никогда не угодишь" и, типа того, что это - я. С ее слов. Господи. Ну и клоунесса. Честное слово. Не знаешь как реагировать. Смеяться или злиться.

Я ей писала, что когда мы заехали, то в квартире было грязно. Что под диваном находились остатки еды от предыдущих жильцов! Она же утверждает, что было чисто, и квартиру именно мы ей загадили, что после нас пришлось вызывать клининг. Клининг! С Роминым то ОКР. Который с дезраствором отмывал все в этой забытой крысами помойке! Включая посуду. Да после нас там была идеальная чистота!
Писала, что она соврала, будто стройка рядом закончена. А там только котлован! Стройка в самом разгаре! Что там очень шумно и пыльно, и работает генератор сутками напролет. Мешает спать! Мешал спать и мне, и Роме. Хозяйка тут же пишет, что никакого генератора нет и быть не может, и вокруг тишина, и стройка закончена. Ну, это просто газлайтинг! Люди живут и пишут что шумно, а им в лицо врут нагло и доказывают что за окном тихо. Это как вообще?! Мы с Ромой одновременно поддались галлюцинозу? Может, на нас воздействовали инопланетяне и пускали через вентиляцию газ галлюцинаторный?
Ну, и по мелочи. Что якобы кухонные принадлежности все были. С пультом все ок (хотя он был сломан), запаха с подъезде не было (хотя, опять же, запах был, и его чувствовал и Рома, и я). И т.д.
Мы снимали квартиру раньше, в Мурино, и там была цена ниже, и условия прекрасные. Потому что хозяин (мужчина) действительно был заинтересован в удобстве гостей. А эта хабалка, видимо, хочет не напрягаться, и денег поиметь. Наглым образом обманывая людей, и оскорбляя в ответ на конструктивные замечания. Так никто и не будет у нее снимать квартиру такими темпами. Пусть сидит. И дальше относится к жильцам как к скоту.
В общем, пару дней я прям злая ходила.

Сегодня утром, соседка, выгуливая собаку, повысила голос на меня. Ситуация: я выбрасывала небольшие строительные ведёрки, мусорные баки были переполнены, и я решила поставить ведёрки рядом. И эта сумасшедшая как заорёт. "ТЫ ЧЕГО ИХ ПОСТАВИЛА РЯДОМ, ВЫКИДЫВАЙ В БАК, НЕФИГА ИХ ОСТАВЛЯТЬ ТУТ". Я так обернулась на нее, думаю, мдааа, тебе, женщина, настолько нечем заняться, как наблюдать за людьми, выносящими мусор, и контролировать этот процесс. Хозяйка мусорных бачков что-ли? Решила не вступать с больной в конфронтацию, вернулась, попыталась разместить свои несчастные ведёрки в баке. Мне никак не удавалось это сделать, из-за переполненных урн. Кроме того на улице был сильный ветер. А эта ненормальная следила за моими мучениями. И мне приходит мысль, Боже мой, чем я вообще занимаюсь. На*рена я это делаю?! Почему я просто молча не ушла, или не сказала этой женщине, что если ей так надо пусть сама копается в мусорном баке.
Поняла, что я дура.
Ведёрки мне, в конечном итоге, удалось выкинуть. И все это время соседка стояла в паре метров от меня, и не отходила. И только когда я отошла от урн, эта женщина тоже пошла дальше.
Театр абсурда, как говорит ДД.

Начмед тоже выдвигает идиотские правила. Сама решать ничего не хочет. Всю ответственность сваливает на сотрудников. То, что мы пытаемся ей донести вообще не понимает и не слышит. Лиза в истерике. Написала увольнительную. Но пока не отдала. Вижу, как ее трясет и колбасит. Поговорили с ней. Я сказала что если начмед не хочет сама решать, то решать будем мы, только нарушая "закон". Начмед запретила отменять записанных пациентов, а мы будем отменять. Вот и все. И тогда мы успеем и на выезды, и творчеством позаниматься, и выполнять все ее требования радужные. Нормальных людей эта мясорубка системы перемалывает. Вот и остаются в начальниках наглые, хамские, дурные, своевольные нелюди.
У нас были хорошие завы. Но их просто сожрали. Вот и все. На самом деле, я понимаю Лизу. Хоть мы с ней и "враги", я ведь испытывала те же самые чувства что и она, когда работала в дурдоме. Чувство одиночества, что никто не поможет, никто не слышит меня, никто не понимает моих слов, как рыбка в аквариуме. Лиза довольно красочно описывает свои эмоции, и я разделяю их. Все они знакомы мне.
По этой же причине я сказала Лизе не стремится в психиатрию (а она хочет туда). Потому как в наркологии у Лизы есть Дина Дмитриевна и мы, ее одногруппники, а в психиатрии у Лизы не будет никого. Никого.
И будет она ходить неприкаянная. Как я. Не знать в какую дверь стучать. Это не считая того, что она не разбирается в диагностике. Вообще. Что она там будет делать? Начмед у нее спросит на собеседовании какие методики использовать для исследования ВПФ, а она не знает... Потому что все изученное в институте уже забылось. А в наркушке мы это не исследуем.
Безусловно, выбор ее, мне так вообще лучше, если Лиза уйдет, я займу ее место. И уйду с декретной ставки. Но, все же, Лиза отдает себя в работе с наркоманами. Это правильно. Так и надо. Я отдавала себя в работе с психиатрией. Наркология - не мое место. Я не на своем месте. Хоть, и пытаюсь быть полезной там, где нахожусь.

Поэтому, пусть Лиза работает. А я буду искать свое место в области психиатрии, и диагностики ❤️

В выходные хотели с сестрой поехать в Томск на экскурсию. А билеты раскупили. Решили ехать самостоятельно. Но в последний момент запал пропал. У меня всю неделю болит спина, и плечо травмированное стало сильнее ныть. А сестра сказала что устала. Я как представила эту дорогу на автобусе 4 часа...в одну сторону. У меня спина ещё сильнее заболела 😅 в общем, решили не ехать. Лениво тюленить дома. И, может быть, во вторник сгонять в Академ.
Я буду записываться к неврологу, это надо было сделать ещё давным давно. Но я наивно полагала что плечо пройдет само. УВЫ:(

Кто-то ходит по головам, а кто-то вкладывает в эти головы смысл.

Наконец-то, повесила ключницу. Не могла найти гвозди долгое время, поэтому она просто лежала на полочке. А теперь вот - красивая висит.

Слушала одну знакомую, врача, мать 6 детей. Ужасно раздражает ее манера говорить не, например "одежда Марка", а "Марка одежда", или "сына свидетельство". Бррр. Зачем менять местами слова. Это же совершенно безграмотно звучит.

Сегодня должны были встретиться с Антоном. Но я написала что у меня началась мигрень, хотя у меня не было мигрени. Соврала. Так как не хотела его видеть, а сказать правду боялась. В прошлый раз он сказал мне, что если я отвечу ему отказом (т.е. скажу что не хочу его видеть и знать вообще), то это будет последней каплей для его депрессивного состояния. Что бы это ни значило. Но звучит не очень. Не хочу быть чьей-то последней каплей.

Сегодня наткнулась на видео мужика, абы психолога. Восточной наружности. Лет 60-65. Хитрый мужик. Свое видео он начал с того, что обратился к женскому полу как "доченька". И все. Барышни поплыли. Включая ту, что пишет этот тлог. Как же меня вынесло. Просто за секунду слезы градом, аж трясло. Что бы вы понимали, он говорил "доченька, все будет хорошо, я буду твоим отцом, который тебя поддержит, даст тебе опору, и веру в свои силы...тем отцом, которого никогда не было в твоей жизни". Это просто разрыв аорты. Жесть господня. Честное слово. Говорить такое женщине, учитывая какое количество маленьких девочек не имели отца, это даже как-то жестоко. Хотя, может, и исцеляюще для кого-то. Не знаю. В любом случае, в конце этого видео он вставил рекламу своих услуг и какого-то коучинга низкопробного, которые я терпеть не могу.
Но это ерунда. Мужик реально знает за что цеплять. И цепляет. Этот вкрадчивый голос с грузинским акцентом, правильно подобранные слова, поддержка, мягкость - все что не хватает женщине, которая внешне и выросла, а внутри все та же маленькая девочка. Которая в мужчинах ищет того самого папу, любящего и принимающего. Организующего путевку в жизнь. Дающего какие-то наставления. Приглядывающего, но не давлеющего.
А таких мужчин нет. Муж или парень - не отец, и никогда не будет. И нет смысла страдать по этому поводу. Надо проходить личную терапию. И разбираться с отцовскими приколами.
Недавно в ЖЖ про Господина и Отца писал Иван Сергеевич. Очень хорошо написал. Мне понравилось. Наверное, не буду ссылаться никуда, не уверена что стоит это делать.

Что ещё... Расхламлялась. Выкинула старое, чем не пользуюсь. Сменила подушку. Ту выкинула. Какие-то подарки с истекшим сроком годности. Тряпки и мусор. Заказала новые коробочки для вещей, так как старые уже сломались. Они из пластмассы, и быстро пришли в негодность. Ну, как быстро, за 6 лет. Переложила в новые коробочки все. Красота 💌 рада, что сегодня были силы и желание немного прибраться.

Но и одновременно с этим я ощущаю тревогу. Давно она не навещала мой дом. Из-за работы. Боюсь, что мою работу заберут. А меня уволят. Я уже подумываю отправить резюме в разные больницы. Авось, куда-нибудь возьмут. Дурацкая декретная ставка. Портит все.

Рома тоже на взводе. Преимущественно из-за финансовых трудностей. И, безусловно, лечения. Ему надоело пить таблетки, терпеть побочки, постоянно ездить в больницу, не иметь возможности работать, и защитить диссертацию. Ну, увы.