Ангел, ангел... Вот моя истинная сущность. Даже Вселенная подсказывает.

У нас все серьезно тут! (На самом деле, нет).
5 курс, и студенты хотят чего угодно, только не ходить на пары. В связи с этим, наша староста взывает к совести и осознанности. Всё-таки, скоро конец семестра.
Ох, уж эти психологи.

Наш сосед уже час чистит снег возле дома.
Мы наблюдаем. Второй лопаты нет. Но мы его поддерживаем морально.
На самом деле, у него очень истеричная жена. Он каждые 30 минут выходит курить, и когда докурит, то ещё минут 40 смотрит куда-то вдаль, или звонит другому соседу и они долго разговаривают. Сейчас он медитирует убирая снег.

Нашего товарища и бывшего одногруппника, Влада, которого отчислили в прошлом году, призвали в армию. 30 ноября будем провожать. Это было ожидаемо, но все-таки мы надеялись, что его не возьмут из-за дефицита веса, и он восстановится в университете. Кроме того, он "плохо" сдал психологические тесты на комиссии. И ему сказали, что если он в понедельник не переделает тесты до нормы, то его определят в психиатрическую больницу. Когда он мне это сказал, я не была удивлена, если быть откровенной, с психикой у него проблемы. Мне он нервы тоже подпортил на 1-2 курсе. Но я могу сказать с уверенностью в 99%, что мы бы все "не сдали" эти тестирования. Просто Владу не повезло. Он не успел надеть халат. В этот раз, халат медицинского психолога.
Все-таки, поражаюсь я этой жизни. Вот ты студент, вот тебя отчислили, вот ты пациент психиатрии. Сергей (его друг) второй день подряд ходит полуживой. У него никого нет, кроме Влада. Вчера подошел ко мне со спины, обнял за плечи и стоял так минут 5. Видимо, совсем плохо парню. Мы с ребятами, конечно, как можем, подбадриваем его. Но он чаще злится, или уходит "в себя".

Очень люблю наблюдать за людьми. Сегодня за Женей следила. Это мой тренер. Сразу видно, что он защитник, или спасатель, да как угодно. Очень внимательный, видит даже когда не смотрит. Заботливый, помогает крепления установить, гантельки приносит, поддерживает, и никогда не агрессирует на меня. Последнее чрезвычайно важно. Я должна чувствовать безопасность рядом с человеком, иначе все пропало. Ваня был таким, он всегда сдерживал себя. Я понимаю, что в спорте неженкам не место. Но если на меня повышают голос, я теряю все силы, во всех смыслах. Я путаю все упражнения, я забываю технику выполнения, я не могу поднять тот вес, который был для меня легок на прошлой тренировке. Просто все окажется бессмысленным. А еще меня сегодня чуть не сбила машина, водитель гнал на красный свет. И у меня была реакция "замирания", несмотря на то, что моя обычная реакция это "бежать". Я тоже проанализировала эту ситуацию. Я могла бы быть мертва к этому вечеру. В такие моменты понимаю, что мне нравится жить. Видимо, в черепной коробке что-то происходит мне неподвластное. Замирание - самая плохая из возможных реакций организма.

Завтра выходной, наблюдать придется только за котом. Зато 24 часа тишины. Органы чувств стали более восприимчивы. Не знаю, по какой причине. Свет на улице кажется невыносимо ярким, почти вся дорога из точки А в точку Б проходит с полузакрытыми глазами, в квартире я вообще свет не включаю никогда. Максимум свечи. Зато экономия. Музыку раньше слушала минимум по 6 часов в день (в наушниках), теперь она будто с металлическим отзвуком, и даже на минимальной громкости вызывает головную боль. Все запахи особенно тонки. Особенно, когда кто-то курит (даже на расстоянии более 2 метров) я буду это чувствовать очень хорошо. Этому должно быть какое-то объяснение, я полагаю.

И, да, дорогой доцент, вы были правы, у нее эмоциональное выгорание, она сказала об этом на прошлой паре. И спасибо, за подсказку посмотреть с другой стороны на эту женщину. Без лицемерия, но с интересом к ее расстройству личности.

Пора спать. Сегодняшний день вымотал меня бесконечно.

Вот так незаметно пролетел ноябрь. И мы пролетели вместе с ним.
Пытаюсь понять, что происходит вокруг меня. А вокруг меня люди меняются. И я тоже. Лена проходит третью стадию деятельности и зависимости в своем психотерапевтическом становлении. Это если сказать культурно. А если сказать по факту, то Лена стала невыносимо высокомерной. Настолько, что у меня нет желания вообще что-либо ей говорить или спрашивать. Безусловно, с таким наставником как у нее, с таким мэтром психоанализа... невозможно быть неуверенным в себе, забитым, закрытым и заниматься самоуничижением. Там такая поддержка, что любой гуманист бы позавидовал. Не имею никакого морального права осуждать действия наставника Лен Сергевны. Могу лишь констатировать факт на данный момент времени - Лена слишком высокого о себе мнения. И у нее посыпались все отношения с людьми. Ее молодому человеку достается больше всех. Он уже не знает, в какой угол себя спрятать, чтобы угодить своей принцессе. Нет, я не отрицаю, что я про отношения между мужчиной и женщиной знаю не так много, но все-таки бесконечно твердить своему избраннику о том, что он все делает не так, и ей все не нравится это не совсем правильно. Лена осваивает новое ремесло, получая от него чуть ли не эйфорический приход, и старается везде, где можно и нельзя, пускать в дело свои "психологические умения". Но забывает о том, что в любом деле необходим баланс или золотая середина.
Она из-за каждой мелочи высказывает Ване, что ее не устраивает и как она хочет, чтобы было. Мне интересно, а ее вообще интересует, чего хочет Ваня? Ну, вроде как, отношения - это двусторонний процесс. Вы либо ищете компромиссы, либо расходитесь. Нет? Зачем друг друга насиловать требованиями, которые никто не может вынести? Зачем терпеть бесконечные третирования? В отношениях должна быть поддержка, а не осуждение. Или я ничего не понимаю?
В любом случае, я Елене больше не интересна. Она переключилась на Лизу. Лиза эмоциональна, она постоянно чему-то рада, улыбка не сходит с ее лица, она не говорит Лене о том, чтобы та посмотрела на себя со стороны и прекратила использовать людей в своих целях, а потом оставлять их за ненадобностью.
Мрачные шизоиды, как обычно, остались в своем родном одиночестве. Чаще обычного мне хочется, чтобы меня оставили в покое. Я все реже пытаюсь прояснить какие-либо отношения к чему-либо или кому-либо. Больше хочется просто принять нечто как данность, и жить спокойно. Заниматься своими делами, в которые бы никто не лез. Не могу отделаться от ощущения, что мне лет 80. Я не понимаю и не хочу разбираться в проблемах молодых людей, которые меня окружают. Я не хочу с ними что-либо обсуждать, мне всегда скучны их беседы. Мне кажется, что их речи бессмысленно поверхностны. Хотя, у меня такое ощущение с детского сада, и за 20 лет ничего не изменилось в этом аспекте. Чаще молчу. Так как мои слова воспринимаются окружающими как морализаторство и "занудство". Я живу в другой Вселенной, мне не интересны их миры. Они, чаще всего, пусты. Для меня. Конечно, каждый человек наполнен чем-то своим, нельзя говорить, что кто-то лучше или хуже. Мы - это мы. Принимайте нас во всей нашей таковости.
Сегодня полчаса просто смотрела в коридорное окно психиатрической больницы. На фоне слушала голос Дмитрия младшего, разговаривающего по телефону, про оланзапин и "психотическую" проекцию. Как говорится, у меня своя атмосфера. Его голос аналогичен для меня действию барбитуратов (кто понял, тот понял). Вообще, учебный день, проведенный в больнице - это всегда максимум продуктивности. С каждым часом я все ближе чувствую, что все прекрасное имеет свое начало и конец. Но, и все нестерпимо ужасное тоже когда-нибудь закончится.
Записалась на курс нейропсихологической диагностики. Захотелось посмотреть, как работают другие специалисты. Может, что-то удастся подсмотреть. Хотя диагностика мне известна, лишним опыт и знания старшего коллеги никогда не будет.
Жаль, что нет курсов по патопсихологии. Хороших курсов. Все еще есть неуверенность и сомнения в знаниях о личностных расстройствах, которые у меня обещал проверить летом мой психолог-куратор на Светлой. Да и не только это. Стыдно за то, кто у нас вел патопсихологию, и за то, во что это в итоге вылилось для меня, так как я единственный человек в группе, который горит остаться в психиатрии в качестве патопсихолога.
Но я считаю, что лучше быть немного неуверенным и перепроверять себя. А не возвышаться над бездной. Что же, это просто докса, и она не является истиной.

Обещала завтра дописать, а в итоге записала спустя два дня. Кратко хочу рассказать о центре, в который я ходила на стажировку. Просто великолепно! Мне очень понравилось. Это мое. Я совершенно точно уверена, имея тот опыт, который у меня есть, что работа с детьми мне по душе.
Встретили в центре очень по-доброму. Познакомились с охраной и администратором, поговорили о разном. Сказали, что у меня сложная фамилия и мне надо срочно выходить замуж. Предложили сменить мою на Петрову. Я посмеялась, конечно. Но нет. Петровой я точно не буду.
Охранник сказал, что в силовые структуры требуется психолог, и их всегда не хватает - хороших специалистов. Предложил мне подумать о возможности работы в этой области, описывал все преимущества оной. Спустя время, так как я приехала раньше положенного, меня забрала Даша. Это мой наставник на ближайшие пару месяцев стажировки. Предложила выбрать, с каким ребенком я хочу позаниматься. Я выбрала самого тяжёлого, в плане диагноза. Даша попросила предположить, каков может быть диагноз у этой девочки, которая не может даже самостоятельно сидеть, а на вид ей было около 8 лет. ОПЦНС. И довольно серьезные последствия для этой милой девочки. И Дарья с грустной полуулыбкой спросила меня: "А знаешь, какой запрос у мамы на реабилитацию девочки? Счёт! Мама хочет, чтобы ее дочка научилась считать". И, на самом деле, я не была удивлена. Такие запросы от родителей детей с глубокой или тяжёлой УО поступали постоянно, когда я работала в частном центре. А директору нужны деньги, и ему все равно, что ты чего-то просто никак не сможешь сделать, даже при большом желании. Что же творится с родителями таких деток? Их чадо не может себя обслуживать, ходит в подгузнике, или даже не ходит, его носят на руках, или в коляске, ничего не говорит, только вокализирует, не фиксирует взгляд, и прочее... а родитель требует научить ребенка считать, писать, читать, и на скрипке играть. Нет, это не шутка.
Я никогда не знала, что делать в таких случаях. Мне хотелось сказать родителям правду. Что я не смогу помочь их ребенку на том уровне, котором они желают. Но они будто слепы и глухи. И директор говорит, что родители богатые, надо их раскрутить. А у мамы ребенка отрицание полнейшее. Я не знаю.
Даша сказала просто делать все, что в моих силах. Если мама будет закатывать истерики, просто отпустить их с богом.

Сами девчонки (психологи) этого центра работой, прямо скажем, не горят. Только Даша. Я удивлена сколько энергии в этом человеке. Как она находит подход к детям. Она молодец.
Но за собой я только недавно заметила, что я идентифицировалась с Юлией Юрьевной. Это немного странно. Когда я переступаю порог любого детского центра, я будто становлюсь другим человеком. Я говорю с ее интонацией, использую ее жесты, которые мне не свойственны. Я даже также убираю прядь волос от лица, как она это делала, когда у нее были длинные волосы. Зачем я так делаю?
Просто я боюсь быть собой. Я ничего не умею, я робкая, зажатая, какая-то неуклюжая, и вообще не пойми что. А вот Юлия Юрьевна! Это да. Это символ. Это авторитет! Поэтому, я и теряю свою идентичность. Она лишь мешает мне работать.

Университетская психопатка (или женщина с расстройством личности) вовсю третирует студентов. Можно вешаться. Чем все закончится - неизвестно. Поговорила на ее счёт с человеком, в мудрости которого я никогда не испытывала сомнений. Кое-что поняла. Но в силу своей принципиальности, что-то менять в отношениях с этой женщиной мне будет сложно.

Почему я не хочу решить этот вопрос лёгким способом? Просто не посещать этот курс? Или сменить преподавателя? Смотри выше. Я никогда не выбираю лёгкий путь. Я не из тех, кто молит богов о счастье. Я прошу у фатума опыта и возможности служить людям. Мне не нужны все блага мира. Я хочу познать этот мир. Все его грани.
Я найду способ взаимодействия с этим человеком. Просто мне понадобится на это время.

А меня завтра ждёт первый день в реабилитационном центре. Посмотрим, что из этого получится. И как скоро меня выгонят оттуда. Конечно, надежда на самое лучшее, но жизнь распорядится так, как распорядится. И я приму это без сожаления и чувства вины за свои неуспехи. Намасте.

Почерком резким я рисую между точек отрезки
Все это лишь пустые и покрытые пылью фрески.
И как ни жаль, и как бы ни было мне тяжко
Уснув под небом жизнь накройте деревяшкой.

Чтобы родиться звёздам нужны миллиарды лет
У нас нет времени их ждать,
Когда я провожу меж точек сотни линий,
Чтобы они осветили всё вокруг
И я знал, куда бежать.
Я ведь большего не заслужил.

И как ни бойся смерти про себя,
Но ты попробуй это ей в глаза сказать.

Да и не думай так о вечном.
Нам лишь бы речь свою хранить,
Но каждый раз все забывается
И распадается на знаки, и на точки.

Найдемся мы в сюжетных линиях легенд
И в белом инии бессмертия горя,
Соединится все в созвездие тебя...

Это просто цирк, а не учебное заведение.
И что самое печальное, этот цирк не закончится никогда. Я больше чем уверена, что выйдя на работу меня ждёт ещё больший дурдом, чем этот.
Преподаватель лжет в глаза, манипулирует и нарушает этику без грамма совестливости. Рекламирует свои курсы студентам, говоря о том, что на них будет вся полезная информация, которая пригодится в работе. А не то, чем мы тут занимаемся на парах. Да имей ты хоть каплю такта! Ты напрямую говоришь о том, что плевать ты хотела на студентов и их знания, без финансовой поддержки с их стороны. Так красиво говоришь, прямо заслушаешься, и вроде бы все чинно и никаких противоречий. Да только дурить некого! Твои высокопарные слова не стоят ни гроша. Я объявляю тебе холодную войну. И можешь смеяться или гневаться на меня. Мне все равно. Но я не приемлю такого беспардонного отношения.
Можно по-разному относиться к своей работе, но надо знать, где твои действия и слова будут уместны, а где нет.
Я стою рядом с ней и ощущаю ее разрушающую энергию. Откуда же ты свалилась на нашу голову?! Кто тебя позвал на кафедру? Как можно не заметить психопата у себя под носом?! Это же чувствуется мгновенно.

П.с. все ещё оставляю конфиденциальным это заведение. И напоминаю, что на данный момент обучаюсь в трёх университетах одновременно. В двух из них являясь вольным слушателем.
Но уверена, что таких людей полно везде. Мне только жаль, что столь важную дисциплину отдали такому поверхностному в знаниях, но нарциссичному доценту.

Продолжаем учиться быть нормальным человеком.
Эти персонажи и о поведении, и о моем внутреннем мире, в какой-то мере.
О потребности "спасти" весь свет белый. О том, чтобы быть рядом с теми, кому это и не нужно вовсе. О чтении меж строк. О том, чтобы видеть то, что глубоко сокрыто в душе людей. О том, чтобы молчать и хранить секреты своих знакомых, как Дженнифер.
О том, что вся жизнь - это терпение и выдержка. И никто не должен видеть твою слабость. Никто не должен знать о том, какова моя судьба. Я должна быть лёгкой, простой и солнечной, как Джинджер.
О том, что любовь причиняет боль. Что человек, которого я люблю, никогда не будет рядом. И я вроде бы смирилась с этим, но выгляжу так же глупо и наивно для себя самой, как Молли. А ей легко пользуются.
О том, чтобы быть надёжным плечом. Тем, кто важен, чье отсутствие заметно, но не дискомфортно. О желании быть рядом с кем-то умным, более уверенным, смелым, морально сильным, и в какой-то степени отстранённым от суеты быта, и поглощённым чем-то высшим, как доктор Ватсон.
Наверное, как-то вот так ...