Сижу в любимом месте, пью кофе с молоком, любуясь дождем. Обычно я не пью кофе, но сегодня надо. Я сплю весь день, с самого утра не могу себя взбодрить. Вечером сходила на работу, встретила счастливую Вику. Это моя коллега. Она уволилась и теперь занимается фотографией и рисунком. Я прямо почувствовала ее лёгкость и свободу. Я очень рада за нее. В конце рабочего дня увидела уборщиц, на автомате улыбнулась им, и они мне ответили также. Я и забыла, что бывают люди, которые не строят из себя касту неприкасаемых, или не забитые в свои проблемы настолько, что не замечают никого вокруг.
Это приятно. Когда я училась в школе, ба мне говорила, что общаться с гардеробщицами или уборщицами нет смысла, потому что с ними якобы не о чем говорить. Нечему у них научиться. И я верила ей. Но теперь я понимаю, что это просто ее комплексы. И со всеми надо разговаривать вежливо и просто. Я так считаю. А с теми, кто погряз в канцеляризмах я обычно не могу взаимодействовать. Я не люблю пафосные беседы.
В понедельник очередной зачёт. Мы готовимся. Завтра отработки по диагностике. Не знаю, сдам ли я. Если не попаду в первую волну на экзамене, значит, такова судьба. А пока что наслаждаюсь жизнью.

Итоги дня печальные. Лиза, Настя, Марина, Катя и я заболели. Одновременно все. Вечером стало плохо. Едва ли моё состояние можно назвать прямо-таки болезнью, больше похоже на последствия стресса. У меня такое ощущение, будто температура шпарит. А на градуснике 36.6. Морозит, тремор, голова раскалывается, глаза в полузакрытом состоянии, пытаются декодировать буквы в документе по зачёту. Надежды сдать с первого раза даже и нет. Что-то выучила, но этого все равно будет мало. В нашем вузе никогда не бывает "много информации".
Заварила себе шиповник и бруснику для поднятия иммунитета боевого духа. И набрала горячую ванну. Сдам или не сдам я завтра меня не сильно беспокоит. Больше тревожат иные вещи, о которых я не хочу рассказывать сейчас. Думаю записаться на приём к неврологу, что-то мне совсем нехорошо...

Марина Владимировна начала проявлять беспокойство о моих пропущенных занятиях по космогенезу. Начался обстрел звонками и сообщениями. Я терпеть не могу разговаривать по телефону, мне кажется это чем-то искусственным, поэтому я просто пришла в школу. Меня встретили словами: "Нам на тебя обидеться или как?!". Обидеться. Философам. На студента. Ок.
Говорю, что пока не надо. Рассказываю что-то о том как много у меня учебы, работы и тд и тп. Может быть, Марина понимает, что это лишь отговорки. Но я не знала как сказать ей о том, что меня не интересуют пустые разговоры о том, что никто не понимает и до конца не знает. Ну, да, мы проходим эти подтела, подрасы и все в этом духе, но мне важно, чтобы философия была практически применима. Каюсь, и эзотерику я читала, и оккультизм, и любила это всей душой, но в подростковом возрасте. Сейчас мне важно, чтобы философия помогала мне жить и быть в этом мире. Желательно счастливо, а не подвергать себя каждодневным бессмысленным страданиям. У меня были мысли сказать, что я еще просто не доросла до того уровня, чтобы постигать Высшее Благо. На самом деле, это правда. Но Марине не нужна правда, она нужна только Дмитрию А. Я и хотела поговорить с ним, но он был очень занят подготовкой к лекции, я не стала ему мешать. Так что Марине я просто сказала, что мне некогда посещать лекции. Это не откровенная ложь, мне действительно из-за работы тяжело ехать в школу, так как я без сил к концу дня, а ехать еще час туда, и лекции до 10 вечера. И еще час дороги обратно. А еще же надо делать задания по учебе вузовской. И вот ты каждый вечер выбираешь, что тебе сегодня почитать: Платона, пару сотен страниц информации, или Кернберга. Конечно, можно удариться в трудоголизм и не спать ночами, но я так не могу (не хочу). Я достаточно убила свое здоровье на 1 и 2 курсе. И в школе. Лучше двойка, но сон ночью, хотя бы 5 часов. В общем, завершить школу на 4 курсе из 7 - было правильным решением. Однако, Марина все-таки продолжает засыпать меня сообщениями о разных публичных лекциях, которые устраивает школа. Я вышла из всех чатов, в надежде, что меня оставят в покое, но не тут-то было. Она опять добавила меня в чат и мгновенно начала отправлять записи о мероприятиях, с множеством картинок каких-то людей, которые попались ей на просторах интернета. Зачем? Что за необходимость такая? Я ведь не просто так вышла из чата, наверное, были на это какие-то причины? Нет, Марина не обременяет себя подобными размышлениями. А жаль.

Алгоритмы Ютуба вывели меня на этого замечательного парня. У него синдром Аспергера. Захотела поделиться здесь его страницей. Он очень интересно говорит, и мне нравятся его шутки по типу: "я не красавица, зачем мне терпеть". Теперь буду себе так всегда говорить.

(Сестра украсила стену)

Недавно меня перепутали с ассистентом кафедры Ириной Ю., сказали, что я на нее похожа (сбоку). А давеча родственники пытались меня в Карпысак сослать, на работу (в больницу). Дядя мой, юрист, землю под новый дом хочет выделить, тетя в администрации работает, с документами и со всеми административными делами подсобит. Ну красота. Единственное, только, что мне это все не надо. И в Карпысак я не хочу. Пока что...
Я переживала за то, что не очень хорошо подготовила PDM, но одногруппники сказали, что они вообще не открывали документ. Так что, скорее всего, отрабатывать будем всей группой. Я выучила все, что посчитала нужным, но не факт, что наш преподаватель имеет такой же взгляд на "нужность" того, что я подготовила. Неплохо бы выйти на сессию вовремя. Все выходные буду сидеть за учебниками, так как во вторник зачёт у АФ. А это, знаете ли, уровень!
Отпраздновали день рождения братишки Димитрия. Так интересно наблюдать за ним, как он проходит то, что проходила я. Он такой же, "чужой", отличающийся от массы. Это и прекрасно, и печально. Он обречён на внутренние страдания и вечные поиски чего-то настоящего, подлинного.
Я пожелала ему слушать только свое сердце, потому что все эти голоса извне не знают его душу, его порывы, стремления и полет его мысли. Будь мы даже самыми близкими людьми, я никогда не узнаю, как он чувствует и видит происходящее вокруг. Слова не смогут передать всего. Я благодарна случаю, что все происходит так, как происходит. Я учусь каждый день, и это великое благо.
Что та бабушка в хосписе. Что мой брат. Что мой учитель. Все дают опыт, мы им и они нам.
Когда на работе меня спрашивали разную информацию, по типу "экзамена", внутри я была напугана, я боялась ответить неправильно, опасалась, что меня выгонят, но внешне я не подала никаких признаков страха. Я отвечала спокойно и уверенно. Я держалась. Потому что долго этому училась. Это мой опыт, который теперь работает на меня. И это только начало. Дима как олицетворение меня в 15 лет. Много сомнений, страхов, неуверенности, мыслей негативных. Но он молодец, он ищет людей, которые близки ему по духу. У меня рядом не было таких людей. Я была одна. Забитая в своем панцире. И это не очень хорошо. Так что остаётся лишь верить в него и верить ему.
Я думаю, это самое главное, что ему сейчас необходимо. И, наверное, необходимо всем нам. Чтобы в нас поверили.

Путешествие к краю земли. Ладно, на самом деле, в Тогучин. К родственникам, ко "второй" маме. На работе постоянные проверки, подвергающие стрессу. А я не стрессоустойчивый человек, совсем. По странному стечению обстоятельств меня поставили, к тому же, как напарницу Елене для практики в психбольнице. Что это значит? Ещё в прошлом году сказали кафедре, что место есть только для одного человека. И мы с куратором договорились уже, я все продумала как будет выглядеть моя работа. И тут. Нас вдвоем ставят к одному куратору. Блеск. Ну, может быть, это чему-то меня научит. Или...заберёт ещё больше нервных клеток. Нет, Вселенная, не надо меня сводить с истеричками. Лучше я уж как-нибудь справлюсь одна, чем терпеть общество оных.
В субботу тоже напряжённый день, понедельник уж вообще можно вешаться. Точнее, под одеяло и чтобы никто не нашел. ЖЭК потрошитель меня тоже извел. Почти месяц не было горячей воды, потом дали на один день и теперь снова отключили неизвестно насколько. Один к одному сходится. И начинаешь злиться, потому что кажется, что все против тебя идёт. Но это временно. В дальнейшем будет легче, а затем снова сложнее, а потом легче и так всю жизнь. Надо привыкать.
Но сейчас время будто остановилось. Тишина. Свежий воздух. Дом, из окна виден сад, птицы поют, уют и тепло. Вот она - семья. Несмотря на то, что Тогучин не является моим родным городом, он роднее всего для меня. Здесь мои родные люди. Даже если не по крови, ну и что. Нас встретил Дима, провел экскурсию, по дороге встретились несколько парков, аллей, сосновый лес с чудесным ароматом. Разве может такая красота сравниться с мегаполисом. Дома радушно встречает тетя Галя, накрывает на стол. Настя и Саша обнимают, заботливо справляются о твоих делах, как доехали, как жизнь идёт. Отчего бы не жить, если такая блажь. Когда дома кто-то ждёт.
Когда я изо дня в день возвращаюсь в пустую холодную квартиру, несмотря на мою любовь к уединению, это удручает. Ты не хочешь идти домой, потому что знаешь, что никому ты не нужен. Никто не спросит как прошел твой день, не предложит помочь приготовить ужин, или хотя бы продукты купить, или составить тебе компанию вечером. И ты общаешься только с телефоном.
В общем, семья - это здорово. Вероятно, я бы чувствовала себя более уверенно, будь у меня поддержка. Но пока так. Зато, ты ценишь больше то, чего у тебя нет рядом постоянно.

Спасибо, дорогой друг.
Посылка из Москвы.

Спасибо, Вселенная, за важные уроки в жизни.

Приближается зачётная неделя и у меня начинаются...