Кажется, на экзамене я умерла и воскресла.
Всем спасибо (моим друзьям и наставникам). Вы - моя опора. Люблю вас безмерно! Впереди 6 курс!

Намаскар!
Думала, стоит ли об этом рассуждать в тлоге или не стоит, и все-таки решилась: о работе с детьми.
Почти три года я посвятила этому делу. Работа с детками с ОВЗ (в основном, конечно, с РАС). И последней моей "точкой сохранения" стал центр Кругозор, за что им огромное спасибо. Мой куратор Анастасия просто наичудейснеший человек. Она помогла мне принять важное решение.
Изначально, я никогда не планировала работу с детьми, я знала, что я не могу справиться с их эмоциями, капризами, слезами, криками или истерикой. Я не люблю шум (я испытываю физическую боль от громких звуков и яркого света), а дети его продуцируют постоянно. Ладно, когда ты занимаешься с ребенком один на один, а когда их целая группа? В такие моменты мне хотелось закрыться в темной комнате и так просидеть до конца дня. То есть, я понимала, что мне будет тяжело. Но, тут мне внезапно предложили работу в ABA-центре. Там все было устроено как надо: обучение классное, курация самим директором центра, оплата стажировки, причем очень хорошая. Но я согласилась на предложение из-за того, что мне хотелось просто подтянуть (приобрести, точнее) навыки работы, у нас тогда еще практика ожидалась с детьми, и я хотела ради всестороннего опыта получить какие-то умения. Я прошла собеседование. Тогда я еще не знала, что такое ABA-терапия.
Каждый день я ходила в центр и меня охватывала жуткая тревога и сочувствие к детям. Мне казались приемы работы директора очень жестокими и бесчеловечными. Но меня уверяли, что "так и надо". Почти год я работала в этом центре и так не смогла смириться с тем, как работает главный аналитик. А я работала более мягким способом, и он тоже давал результаты, но это уже лирика. Как-то раз у нас с директором возник разговор относительно того, буду ли я работать в ее центре после получения диплома. Я сказала ей правду о том, что я хочу работать в психиатрической больнице клиническим психологом. И она буквально в этот же вечер написала мне по вотс апп, что она меня увольняет. Без объяснения причин, без предупреждения, но самым забавным мне показалось именно то, что она сделала это через телефон. Побоялась, видимо, сказать мне в лицо. Сейчас это вызывает у меня улыбку, а тогда мне было очень обидно. И буквально через неделю мне пишет Аня Павловец, о том, что она открывает в своем центре группу для детей с ОВЗ и зовет меня на работу. Я думаю о том, что, наверное, это судьба - мне надо быть детским психологом. Но и там изо дня в день я страдаю, а когда Аня пишет мне, что ребенок не придет на занятие, я радуюсь, хоть и сижу без денег это время, но сам факт того, что сегодня можно остаться в своем аутистичном одиночестве меня несказанно радовал. Прошло какое-то время, Аня уехала во Францию и группа эта закрылась.
Потом центр Томатис, там вообще без комментариев. Тихий ужас. Я убежала оттуда как только выдалась такая возможность (через месяц).
И, последний, Кругозор, мой любимый. Директор очень радушно ко мне отнесся, все было прекрасно. Мой куратор милейший человек, добрый, искренний, вообще пожаловаться не на что. Коллеги помогали адаптироваться, все терапевты замечательные, поддерживают, подсказывают. Это центр (его филиал) тоже ABA, он стоит отдельно от главного центра, прямо возле моего дома. Очень удобно, не надо было ездить каждый день на Маркса, и возвращаться домой заполночь. Но спустя какое-то время я понимаю, что сгораю. Куратор вызывает меня на беседу, и в этот же момент я понимаю, о чем будет идти это беседа. Он обеспокоен моим состоянием, и тем, как я работаю. Основными причинами недовольства мной были: отсутствие эмоциональности, энергичности, задора или радости, что-то в этом духе. И терапевты мне говорят: "Надо быть зажигалочкой, надо любить играть с детьми, надо постоянно придумывать им какие-то расслабляющие развлекалки между сессиями, надо любить дурачиться вместе с детьми". И тут я хорошенько так присела. Здесь был совершенно иной подход работы, с которым я не сталкивалась ранее. Меня о нем предупреждали, но я не думала, что здесь настолько все по-другому. Я никогда не была настолько эмоциональна с детьми как в этом центре, я пыталась быть "веселой", но меня хватило на неделю. И после этого я просто легла. Я дня три или четыре просто спала и ни с кем не общалась. Мне было плохо, я испытывала стресс, только лишь потому, что меня попросили не быть аутичным-отшельником. И всё. Какое-то время я подумала о том, стоит ли дальше себя насиловать или нет, и решила, лучше я посижу без денег, чем сгорю через пару месяцев окончательно, и центру придется по-новой искать сотрудника, обучать его и так по кругу. Мне было важно не вводить в заблуждение куратора (что я смогу работать долгое время в таком темпе) и не вводить в заблуждение себя. Я немного расстроена, потому что я, все-таки, люблю детей, но, видимо, работа с ОВЗ не для моей слабой нервной системы. Мне предложили работу с нейротипичными детьми, но я пока что в больших сомнениях. Я бы даже сказала, что я приняла решение никогда больше не идти в детство. Детям должно быть весело со специалистом, они развиваются в игре, а я не могу им дать того, что им необходимо, так зачем же вредить детям. Я думала, что это знак, потому что мне постоянно предлагали работу с детством, я уверяла сама себя, что я ленивая или недостаточно усердная в этом деле. Как только я себя ни корила. И как-то мы едем с Юлей и обсуждаем работу, где она мне говорит: "Таня, ты уже три года работаешь с детьми, если бы ты искренне любила это дело, ты бы достигла уже в нем невероятных высот, зная твое стремление...". И я задумалась над ее словами. За один месяц психиатрической практики в диагностике пациентов я достигла большего прогресса, чем за три года практики с детьми. Мне все одногруппники говорят, что я совершенно другой человек, когда переступаю порог психиатрического отделения. Я счастлива, просыпаясь раньше будильника, воодушевленная этой работой. По крайней мере, на данном этапе. Я читаю книги по психиатрии, статьи, участвую в каких-то конференциях, с нетерпением жду видео-лекций по психиатрии, мы разбираем разные случаи с психиатрами из Москвы и Питера, я подписана на все интернет-каналы с врачами, я обожаю то, чем занимаюсь. Для меня психиатрия - это способ досуга. Конечно, я еще не работаю полноценно в больнице, может быть я и там тоже сгорю через какое-то время. Но изначально я испытываю огромное удовольствие от общения с пациентами, врачами, санитарами. Я знаю, что в медицине огромный процент СЭВ. Я не хочу строить иллюзий относительно работы, я интересуюсь у психологов и врачей, с чем мне придется столкнуться в работе. И, пока, меня не смогли напугать.
Как в песне Кровостока: "тебе не страшно только потому, что тебя пока еще не пугали...". Но скоро практика в больнице, и я жду ее с нетерпением. Надеюсь, все будет хорошо.

Ахахаха, юнгианский аналитик. Меня убило. Люблю своих товарищей

Словами одной песни - все в порядке, все пройдет...
Сегодня беседовали с наставником. Он сказал, что я была резкой по отношению к нему, особенно, в первое время нашего общения, если я верно поняла. Надо же, как мы можем быть слепы относительно наших недостатков. Я бы никогда не подумала, что это как-то будет зафиксировано в памяти человека и оставит негативный след. Я и забыла о том, что я так себя вела. Но, после его слов, конечно, вспомнила. Я помню, что я тогда была обижена и рассержена на весь свет белый. Я была разочарована нашим обучением в вузе, в целом. У меня были проблемы с одногруппниками, я ни с кем не могла найти общий язык, и, видимо, это сыграло со мной злую шутку. Но я благодарна, что мне напомнили об этом, потому что это важно. Это ведь позиция ребенка - требовать чего-то от мира. Да, я недовольна нашим образованием, но это проблема не вуза, а системы образования в России.
Я счастлива, что Вселенная подарила мне такого доброго человека, у которого я могу учиться этой мудрости. Красота его души обезоруживает...

Смотрю лекции Учителя и вдруг мне становится интересно, какое количество человек просмотрели то или иное видео. Про то, как измениться самому - 20к; про то, как изменить людей вокруг - 80к; про то, как стать богатым - 500к; и то, что впечатлило меня больше всего - 2млн просмотров об одиночестве.
И у меня открылись глаза на происходящее. Я читаю комментарии под видео множества людей, которые спорят о чем-то, доказывают, что они правы, а остальные глупцы. Как они яростно нападают на визави под маской анонимности. Как люди беспощадны друг к другу. А затем они идут слушать лекции о том, как перестать быть одинокими.

Жизнь сильно изменилась за 5 лет учебы.
О каких-то моментах я вспоминаю с печалью, о каких-то с радостью, но ни об одном моменте я не вспоминаю с сожалением. Я стала намного внимательнее там, где это того требует. Это важно. С самого детства мне были интересны люди, и я хотела их понять. Я с упоением читала книги, но вся мудрость состоит не в них, а в умении наблюдать и видеть.
Я всегда стараюсь быть мягче, спокойнее, устойчивее. У меня была установка: "Ненависть побеждается только любовью...". И все 5 лет я упражнялась в умении любить людей. Кто-то отвечал мне взаимностью, кто-то отстранялся, кому-то было безразлично. И очень часто я переживала о том, что я поступаю неверно. Но я не отступала. Я дарила любовь и понимание тем, кто меня унижал и ненавидел. Мне говорили, что я дурная. Я соглашалась с ними и продолжала любить. Я думала, что все уже позади, учеба почти завершена, и толку от моей любви никакой не было. Но я ошибалась.
Я обнаружила, что люди, которые были озлоблены на меня, стали расположены к моей персоне. Они начали прикасаться ко мне, обнимать, поддерживать, защищать от тех, кто хотел на меня напасть морально, и, что самое важное, благодарить. Для меня было огромным откровением, когда мы делились своими чувствами и эмоциями в отношении друг друга на последней встрече тренинга с Loo Veron, где я не услышала ни одного дурного слова о себе. Мне сказали, что я вдохновляю людей быть лучше, что им не хочется вести себя дурно, после общения со мной. Да я бы никогда в жизни об этом не подумала. Конечно, философу не следует быть падким на лестные слова. Авторитет, в целом, штука непостоянная. Но раньше мне говорили, что им тяжело быть рядом со мной, потому что они чувствовали себя плохими. И я просто была одинока какое-то время, пока меня не прихватил в свои сети один искусный манипулятор. Но и это урок. Я рада, что он был и теперь я это поняла, и освободилась. У меня появилась чудесная компания друзей, и мы сохранили дружбу с Юлей, вот уже 18 лет как мы лучшие друзья. Это большая ценность. У меня такой невероятный наставник, у которого хочется учиться. Не только знаниям по психоанализу, но и нравственности, духовности. Потому что жизнь не ограничивается только лишь OPD и PDM. Всегда надо помнить о том, что ты Человек, прежде всего.
Были и те люди, от которых хотелось убежать как можно дальше, которые сопротивлялись доброму к ним отношению, они были настолько уверены в том, что не заслуживают любовь, что бессознательно отвергали любые ее проявления. Я понимаю, что это глубокая рана, которую придется лечить долгие годы.
Были те, кто учил меня любить. И этим людям я буду благодарна бесконечно. С одной стороны, прощаться со статусом студента болезненно, я уже срослась с этой функцией. Но я приобретаю новый статус - специалиста. Да, зелёного и неумелого, но с иными обязанностями. И это прекрасно. Проходили с товарищем с лечебного факультета, встретили господина Елясина. В ответ услышали слова: "Доброе утро, коллеги". И это даёт осознание и принятие, что ты больше не студент для своего преподавателя, а коллега. Разумеется, Пал Саныч это человек очень лёгкий и простой, и с ним вообще все ок. Кто-то из профессоров, скорее всего, будет считать тебя криворуким студентиком до конца жизни. И ты не выйдешь из этой роли никогда. Но, все в жизни случается, и все можно пережить, пока ты живёшь.

Наблюдая за студенческой жизнью других ребят, мне немного грустно оттого, что в моей молодости не было ничего сверхвеселого и радостного. Чем я занималась все это время? Хоронила близких людей и занималась философией. И так с 15 лет. Ну вот такая жизнь. Но и ее можно жить. Просто ты вырастешь человеком, которого не всегда будут понимать и принимать. Но ты ведь не один такой во Вселенной, кто-то обязательно есть рядом, похожий на тебя. Просто ты можешь этого не замечать. Поэтому нам так важно быть внимательными...
В этом и есть любовь.

Ни статус в обществе, ни количество орденов на груди не заменят тёплого домашнего очага.
Порой, лишь спустя годы, накопив жизненный опыт, начинаешь видеть всю красоту этого великого слова - СЕМЬЯ. Ведь только создав свою семью - обретаешь покой и удовлетворённость жизнью.
Будьте счастливы друзья! Да хранят вас небесные канцелярии.

Ивачев А.С.

Скоро... Совсем скоро.

Пришел ещё один инсайт. (первый раз написала "инвайт", что мне, определенно, нравится больше)

Зачёт у профессора. Все тревожатся, боятся не сдать, потерять стипендии или самоуважение, или уважение профессора. Я, после утренней медитации, как удав. Мне вообще равномерно на все происходящее, сдам/не сдам, ну пересдам, если уж не сдам. Пересдача только в период сессии? Ну значит не выйду в первую волну на экзамене, ну и что? Разве это беда? Никто же не умрет из-за этого.
Я даже не повторяю вопросы к зачёту. У меня какая-то бравада умалишенного. Подходит Алена, спрашивает про когнитивные стили, я рассказываю, потом про психодинамику, понимаю, что все знаю хорошо, все выучила. Потом приходит Настя, на глазах слезы, вся дрожит от страха, суетливо перебирая листы с конспектами в руках. Говорит: "Надо было идти первыми", пока профессор не устал, пока у него есть желание нас слушать и т.д. А я с ним столкнулась ещё на улице, и почувствовала его состояние. Говорю Насте, что все будет хорошо. Все сдадим. В этом преимущества интуитива, ты всегда знаешь, что с человеком происходит в данный момент. Ты, конечно, этого не показываешь и никому не сообщаешь, но туманно-загадочно можешь уверить хорошего человека в том, что все пройдет спокойно, что не надо волноваться, это лишь усугубляет мыслительный процесс. Точнее, это его блокирует. И учить информацию надо без страха, иначе на утро ничего не вспомнишь. Это особенность людской нейрофизиологии.
Аналогичная ситуация произошла за день до зачёта. Преподаватель попросил рассказать про один инцидент. Написал лично мне. Я решила рассказать группе об этом, они ведь должны знать, что ситуация обернулась так и так. Группа начала писать какую-то чушь, мол "давайте прикинемся дурачками. Таня скажи, что ты про этот инцидент ничего не знаешь блаблабла". Так хотелось написать, что им можно и не прикидываться. Но нельзя, это не гуманно. Ещё до того, как это безобразие произошло, я знала, что будет именно так. Я морально была готова. Я знала, что мы все облажаемся, и я предупредила ребят об этом. Хотя была уверена, что никто меня не послушает. Я знала, что преподаватель наш все поймет, и после этого напишет мне - рассказать что произошло. Я отвечаю ребятам, "просто поверьте мне, этому человеку нельзя врать, он все уже знает, он понимает, что произошло. А написал с совершенно иными целями, и не для того, чтобы узнать о случившемся. Я сказала группе, что честно призналась во всем и... добрая половина студентов назвали меня "ошибкой эволюции". Класс!
Но, 2+2 и я поняла одну вещь: я не озадачиваю себя тем, чтобы подробно все рассказывать. Потому что я уверена - люди и так все понимают. Ну разве это не логично, что наше враньё только все усугубит?! Думала я. Но так рассуждала только я одна, как оказалось. При общении с Настей тоже, - я не объясняла ей почему все будет хорошо. И она мне не поверила, и все равно волновалась. И так во всех взаимодействиях с людьми, они меня не понимают до конца, не знают о моем состоянии, не потому что они плохие, или безразличные, а потому что я молчу. Даже вчера на работе меня попросили рассказать, что я чувствую, как мне новый коллектив, хорошо ли я адаптируюсь в нем, а я скажу какую-то ерунду, будучи внутренне абсолютно уверенной, что мой директор прочитал моё состояние между строк. Это моя проблема.
Я сама себе всегда говорю, что это дилемма людей - они судят по себе. Забывая, что все мы разные. Но как-то бессознательно (или не знаю, по какой причине) я поступаю из раза в раз одним и тем же образом. В этом и был инсайт. Может быть, после осознания что-то будет иначе.
А зачет, кстати, мы сдали. Зашли с Настей и Катей где-то в середине сдачи, и нам задали всего один дополнительный вопрос, и очень лёгкий. А всем кто сдавал до нас были заданы и 4, и кому-то даже 7 дополнительных вопросов, и надо было вспомнить те темы, которые проходили на 1 курсе, по типу Павлова. А меня спросили стили педагогического общения. Но в итоге все сдали, профессор был очень благосклонен. Да и вообще, на самом деле, отличный он человек. Во всех смыслах этого слова.
Я, разумеется, была в шоке. Мне профессор говорит "Вы сдали", а я сижу на стуле и с круглыми глазами на него смотрю, мол, профессор, неужели все так плохо, раз вы даже Лазурского, и ЛиСенн у меня не спросили?..
А я ещё и сидела в 30 см от его стола, пока писала билет. А Настя сидела на последней парте, и я смотрю на нее, она вся бледная. Я киваю ей, и невербально даю понять, что все пройдет спокойно.
В конце мы вышли из аудитории втроём, обнялись и отправились домой. Приятно было видеть счастливые лица девочек, они очень хорошие люди, они заслуживают только самого доброго по отношению к ним, как и наш профессор. Низкий поклон за Ваш труд. Намаскар!

Классификация уровней спокойствия при общении с пациентами (Александров, Лайтман):
5 уровень - Будда
4 уровень - Юрий Геннадьевич
3 уровень - Виктор Иванович
2 уровень - Дмитрий Николаевич
1 уровень (высший) - Дмитрий Алексеевич (тотальность проявления невозмутимости и спокойствия).

Я сейчас по своему состоянию невозмутимости нахожусь на уровне, примерно, 7... Даже не в общении с пациентами и только с ними, а в целом со всеми. Чувствую себя каким-то отторгаемым элементом. Может, я правда стучусь не в те двери. Я не могу понять. Может, я чего-то не вижу, не слышу. Я чувствую себя слабой и беспомощной. Я думаю, что это выученная беспомощность. Я не была такой раньше до поступления на психологию. Я надломила себя. Я думаю, что я ни на что не способна. Рассудком я понимаю, что это не так. Но этого мало. Если меня отторгнет ещё и психиатрия я сломаюсь окончательно.