Fortis fortuna adiuvat!
Fortis fortuna adiuvat!
Вот и завершена первая неделя практики. Сегодня вечером с Лизой, Мариной, Настей и Катей собираемся вместе дома, обсудить, как идут дела у нас. Все недовольны тем, как проходит обучение и условиями практики. Только мне прекрасно и все замечательно. Идеалистка. Ничего, вот уйдет мой куратор в отпуск и тогда я забурчу. Тревога ушла, мысли о том, что я не справлюсь ушли вместе с ней. Да, я боялась и диагностику проводила так, будто я впервые это делаю. Просто за год отвыкла. Сейчас уже все вспомнила, что, где, куда и стало полегче. Мое задание состоит в написании 5 заключений по пациентам. Буду развлекаться на выходных. ЛЕ меня поддерживает, как и в прошлом году зовёт пить чай с психиатром. Теперь у нас остался только один доктор. Чаи пить я не люблю, но ее добрый жест ценю. Коту моему передала вискас. Ну чем можно быть недовольным? Когда о тебе так заботятся. Единственное, что после больницы хочется спать. Если я не сплю днём, то потом вечером нет сил идти на тренировку. Поэтому, моя продуктивность не сказать чтобы на высоком уровне. До трёх часов в больнице, потом обед и сон до 6 вечера, потом надо какие-то бытовые дела сделать, приготовить или квартиру в порядок привести, тренировка, душ и опять сон, а утром все повторяется снова. Такой ритм можно выдерживать где-то месяц, потом уже становится не по себе. Потому что ты ничего не успеваешь. И постоянно без сил. У меня так. У других, может быть, все совершенно иначе.
Сегодня пациент с сцх поблагодарил за то, что я его выслушала без упрёков и замечаний, без конфронтаций доктора и без нравоучений. Сказал, что я ответила на его вопросы, которые игнорировали другие специалисты. Не знаю, поступила ли я правильно или нет. Но тогда мне показалось это уместным и необходимым. Ему требовалась помощь в разрешении дилеммы, очень важной для него, от которой зависело ближайшее будущее. Я знаю, почему доктор не смог ответить на его вопрос. Но мне показалось, что всё-таки человек должен понимать, что происходит с его жизнью. Может, меня покарают когда-нибудь психиатры, но хочется как-то помочь человеку, пусть даже просто словом. Хочется не быть равнодушным. Всегда верить в потенциал человека. Не давать ему повод опустить руки раньше времени. Мне кажется, это задача психолога, ведь не зря нас учат 6 лет. Не просто же тесты раздавать и всем диагнозы расставлять абы как.
На этом все. Кстати, рука почти зажила.
Книг осталось всего 8 по всей России. Только 1 была в наличии в НСК. И я забрала последнюю. Считаю это посланием свыше. И стоит 1000 рублей за 300 страничек. Как-то несправедливо дорого, мне кажется. ОПД и то дешевле вышел, всего 700. Ну, ладно. Деваться некуда, вдруг в этих лекциях будет какая-то новая информация, которую я не знала или забыла.
Учеба очень увлекательна. Куратор делает всё возможное, чтобы меня научить. Думаю над дипломом постоянно. Решила пока придерживаться такой тактики: с сентября утром буду учиться диагностике, а во второй половине дня уже прицельно исследование для диплома проводить. Научный руководитель говорит, что мне будет тяжело с психотиками общаться, тем более весь день, но какой у меня выбор? Либо я не научусь как следует диагностике, либо напишу плохо диплом. А мне бы не хотелось такого. Думаю, я посмотрю по состоянию. Либо будем сокращать количество респондентов, либо просто меньшее количество часов буду посвящать этому. Буду больше отдыхать. Не знаю, как получится. Пока все идёт хорошо. Завуч сказала предоставить 25 заключений в конце практики. Все ребята в шоке и очень злы, потому что... Да не важно, почему. Я чувствую себя виновной за то, что у меня такие идеальные условия работы. И больница через дорогу от дома, и куратор прекраснейший, и врачи доброжелательные, и пациентов хоть 225 можно посмотреть. Ограничений нет, только твое желание и стремление. В общем, да. Вина.
Лиза сегодня спросила, почему у меня так все идёт. Как я умудряюсь так жить. А я никак не умудряюсь. Мне просто повезло. И ещё один фактор - это уважение к твоим учителям. Сейчас же какое отношение студентов? Потребительское. Кому это нравится? Никому. Так что, может быть и это имеет значение. Сложно. Разбираться в этом можно долго, конечно. Но мне лучше сейчас почитать Зейгарник. Всем доброй ночи.
Третий день практики. Рубрика "опасные приключения". На приеме был мужчина в гневливой мании. Было страшно. А ещё в меня вчера плюнули. В буквальном смысле. Ну, да. Я же хотела быть готовой к работе в психиатрической больнице.
Ха-ха-ха, все ещё обожаю.
Так интересно, конечно, наблюдать за поступками людей. Проходят мимо какие-то люди (мужчина и женщина), видимо, соседи. И женщина начинает на меня кричать со всей дури, ВОТ КУПИЛА КВАРТИРУ, А ЗА САДОМ НЕ УХАЖИВАЕШЬ! Я, честно говоря, была в ступоре.
Простите, о каком саде идет речь?
"Мат", ты "мат"! Как ты разговариваешь, тварь со мной?! (и дальше какие-то невнятные крики)
Вы можете объяснить, что произошло?
А ты слепошарая, не видишь, "мат"? Травой все заросло возле твоего окна!
В общем, эта женщина ни с того, ни с сего начала меня оскорблять, крыть обсценной лексикой. Я поняла, что она в таком знатном гипоманиакале и просто зашла домой. Разговаривать с ней смысла не было, конструктивного диалога у нас бы не получилось. Я пришла и начала думать. Я никогда в жизни не полола траву возле своей квартиры и не садила там цветы. Это же не дачный участок, это квартира в городе! Помимо меня, в этом доме живет еще несколько десятков человек, с какой стати я должна что-то там выкапывать и полоть? Хотелось ей сказать, если ей мешает трава пусть сама! берет газонокосилку и в путь. Третий момент, почему женщина перекладывает ответственность с себя на другого человека? У кого трава вызвала негативные эмоции? У меня? Нет. Так почему я должна обслуживать эмоции какой-то незнакомки? Интересно, что люди даже не задумываются над своими поступками и словами. Она шла мимо и просто накричала на меня, такого же незнакомого для нее человека. Почему она решила, что может меня в чем-то упрекать? Что вообще происходило у нее в голове? Смотря на женщин, которые меня окружают, мне становится страшно. Какие-то все дерганные, нервные, злые, ворчливые, пьющие и матершинницы. Я не могу. Ну живите вы в своем мире ненависти и ругайтесь, но нет, им надо обязательно испортить настроение кому-то еще. Желательно тому, кто не может никак ответить. Она же видит, что я молодая, живу одна. Соседки сплетни обожают, все рассказывают друг другу. Это ни для кого не секрет. И вот они всем скопом собираются возле подъезда и всех грязью поливают. Это их любое вечернее занятие.
Я терпеть не могу, когда другой человек решает за меня, могла ли я что-то сделать или не могла. Это касается любых вещей. Нет, я не могла завершить работу к этому времени, потому что я, например, плохо себя чувствовала. И начинается: а вот я тоже себя плохо чувствую и ничего, работаю же... бла-бла-бла. Да, если ты мазохист, ты работаешь. Если у тебя есть какие-то установки или убеждения, ты работаешь и т.д. Но почему ты других людей сравниваешь с собой? Все люди разные. Ты никогда не знаешь наверняка, что происходило с этим человеком и почему он поступил так, а не иначе. Но можно ведь спокойно сказать? Видимо, нельзя. Это ведь характер, вот ей надо было закричать в эту секунду, ну что теперь сделаешь, ведь так? Моя задача состояла в том, чтобы быть спокойной и не повышать на нее голос в ответ, с этой задачей я справилась. На самом деле, я никогда не кричу на людей, это глупая затея. Никто друг друга не услышит в таком "диалоге". А я в силу прошлого опыта вообще "отключаюсь", когда на меня кричат. Я стою в ступоре или ухожу. Редко когда я пытаюсь что-то ответить.
Вот такой первый день практики. Я как раз шла из больницы, когда это произошло. У ребят там какие-то проблемы начались, ну, я знала об этом, что все закончится так, как закончилось. Нет никакой организации. Ладно, уже надо как-то доучиться и помахать ручкой этому безумству.
Ба поздравила. Почему мне это кажется каким-то необычным жестом? Я даже не думала себя причислять к медицинским работникам. Интересно, как устроен мой мозг...
За пару дней до начала практики в психбольнице началась тревога. "Ты ничего не сможешь! Ты ничего не знаешь! Ты не разбираешься в диагностике! Куда ты вообще рвешься в больницу? Пациентам жизнь портить?!". Вот такие у меня, собственно говоря, мысли. Я не знаю, что с этим делать. А мой куратор тот человек, который видит тебя насквозь. У меня будто защитная реакция включается каждый раз. Когда мне дают возможность свободной работы с пациентом я думаю о том, что я обязательно все испорчу. Как бы мне хотелось, чтобы ЕВ была рядом, мне как-то сразу становится спокойнее.
Но с ЛЕ ты либо отрекаешься от своей глупости и неуверенности, и работаешь (учишься\практикуешься), либо "до свидания". И это правильно. Пол года осталось до выпуска, детский сад кончился. У меня такой характер еще... чума. Я работаю над своей сензитивностью, но это кошмарно долгий процесс. Директор на работе мне постоянно говорил: "Нет ничего невозможного! Все можно натренировать!". Он - поведенческий аналитик. Я, конечно, радуюсь поведенческим техникам, которые действительно работают, все дела. Но в моем рюкзаке неспроста лежат труды Юнга. И иногда я порываюсь сказать "оставьте меня в покое, я интровертский интроверт". До поступления в Нск вообще жила как сыч. Я постоянно обращаюсь к своей предыдущей работе. Мой мозг думает, что раз он не справился там, значит, и не справится тут. Помогает только безумная любовь к психиатрии и желание помочь людям.
Вспоминая нашу встречу с друзьями, когда Коля сказал: "Все препятствия - в голове", буду преодолевать их. Гладить халат, рубашку и не забывать сменку (...как тут забудешь). Завуч сказала хотя бы иногда стирать халат и стараться хоть чуть-чуть отличаться от пациентов. Думаю, я справлюсь. Мой куратор просила меня в том году, хоть изредка надевать платья, потому что я 5 дней в неделю носила только рубашку и брюки. Ну, может быть в этом году что-то измениться. Не стоит быть ригидным.
Я уже предвкушаю как считаю 566 вопросов и строю графики MMPI. Мммм, обожаю. Сейчас немного почитаю любимого друга Карла и буду готовиться к завтрашнему дню в больнице. Надо отработать по полной программе, потому что мне предоставлено всего лишь 10 дней под руководством родного куратора, а потом меня, скорее всего, отправят на Владимировскую. И, к сожалению, все мы знаем, как наша практика будет выглядеть там. У меня еще есть желание поучиться у ОИ на Красноводской. Хотя, это будет слишком. Сменить три базы практики за один месяц. Едва ли завуч будет в восторге. Так что да, либо другой психолог на Светлой, потому что мой скоро уходит в отпуск (зато возле дома), либо поедем в любимую обитель из красного кирпича. Узнала, что больница в Карпысаке теперь закрыта. Оптимизация? Или другая причина.
Кроме прочего, хотела добавить историю моего товарища Кирилла о нашем небольшом выезде на природу. Он смешно пишет, пусть его текст будет у меня в тлоге тоже. Читайте:
"Кучум, Левиафан и Косая свинья".
Решение было спонтанным, хотя и задуманным два года назад. Два года как я хочу побывать в селе Чингис, бывшем некогда крупным чатским поселением, а после поражения сибирских татар в сражении с томскими казаками, ставшего одним из первых русских поселений на Оби...
"Друзья, а поехали в Чингис?" - кинул я клич. - "Три часа на автобусе, 20 минут на пароме, черт знает сколько пешком..."
Вот такая история. Мне понравилось. Кирилл пишет неоднозначно, но точно не банально. Есть еще второй текст, который опубликовал Миша. И, что меня поразило, так это то, что все сразу обратили внимание на мой, как выразился Михаил "магендавид на цепочке и майку с солярными символами".
Благодарю, Вселенная.
Во время поездки о которой я писала ранее, для меня открылись некоторые моменты. Но они бы не были возможны, если бы мое сердце было закрыто. Я безумно благодарна Кириллу, что он вытащил меня из дома на природу в компании светлейших людей. Михаил и Николай о многом заставили задуматься вновь.
Я постоянно комплексую относительно того, что я чего-то не знаю, или не умею красиво рассказывать о том, что мне дорого. Я все храню в себе, и внешний мир получает от меня толику информации и эмоций. Но эти люди очень красивы, когда я говорю о красоте, я имею в виду их душевную красоту. И Коля мне сказал в ответ на мои комплексы, что каждый компетентен в той области, которую он любит. Если Коля любит философию Китая и занимается ей, соответственно, он будет о ней говорить с большой страстью. Но меня беспокоил вопрос, что мои сверстники из НГУ намного взрослее и интеллектуальнее сверстников из НГМУ, где первые рассуждают о корпускулярно-волновом дуализме, а вторые - о мультиках и комиксах.
Николай сказал такую фразу: "В ВУЗ все приходят детьми, а дальше уже сам обитель знаний определяет, кем вырастут эти дети...". Это фраза меня пробила. В ней есть доля правды, если родители гиперопекающие, то и дети вырастают инфантильными. Но я не привыкла перекладывать ответственность на других, Иван Сергеевич отвел, спасибо ему большое. Может быть, это особенность философской кафедры. Например, мои друзья с лечебного факультета тоже не смотрят мультики...или здесь дело не в том, что они будущие врачи, а в том, что они - мои настоящие друзья. А поддержать беседу о комиксах я не смогу.
Что еще интересно, они одиноки. Почему интеллектуальные люди чаще всего одиноки? Может, много требований к партнеру? Я так мыслю, потому что ба мне постоянно говорила: "Будь проще, Татьяна Александровна". (Татьяна Александровна - это стеб от родственников, потому что батя ко мне так обращался). В общем, я пребывала в неком диссонансе. С одной стороны, ба - умная, интеллигентная женщина, а с другой - с какой стати я должна подстраиваться под окружающих людей, чтобы им со мной было проще? Но, моя ба экстраверт, и ещё сверху эпилептоид. Для нее важны культурные условности и закон. Мне легко с эпилептоидами, но тяжело с экстравертами.
Со временем, когда я начала заниматься восточной философией, я поняла всё. Дело не в том, чтобы опускаться на уровень ниже, чтобы собеседник тебя понял, а в том, чтобы открыть свое сердце этому человеку. В том, чтобы не быть высокомерным, не хвастать своими бесконечными познаниями. Кстати говоря, первый человек в моей жизни, который несмотря на блестящий интеллект, может быть удивительно "своим человеком" - это Дмитрий младший. Но потом я познакомилась еще с Дмитрием старшим, и, тогда, абсолютно все встало на свои места.
Михаил имеет определенные особенности поведения, которые неподготовленному будут казаться весьма пугающими и очень странными, эксцентричными. Кирилл переживал, как я отреагирую на Мишу. Но обитание в псих.диспансере меня хорошо закалило, я не удивляюсь уже ничему. Временами, даже и не замечаю (пропускаю мимо внимания) какие-то поведенческие аспекты людей. Но потом ко мне подошел сам Миша, сказав, что он просто хочет отдохнуть перед началом тяжелого этапа своей жизни, и попросил прощения за свое поведение. И на меня спустилось откровение: я говорю ему, что у каждого из нас есть свои особенности, это нормально, мы все - люди. Все хорошо.
Почему откровение? Потому что я сначала произнесла эти слова, а только потом сообразила, что я сказала. Обычно, я долго думаю о том, что сказать и как сказать. А тут будто бессознательное сказало за меня. И это излечило меня внутренне. Это ведь так просто - понимать, что все мы - неидеальны. А для меня эта истина была эго-дистонной. Потому что родители внушили мне быть "идеальной". Думаю, не надо говорить о том, какие последствия и тяжелейшие неврозы это дарит обладателю оных установок. И я постепенно "излечиваю" себя от такого мировоззрения. И мне действительно стало легче. Я принимаю тот факт, что я допускаю ошибки, и мои близкие люди допускают ошибки, но это не делает нас плохими людьми. Мы можем многого не замечать, или, наоборот, находить невидимые связи между несуществующими объектами. Но, таковы мы. И отказываться от товарища только из-за разности видения не совсем умно.
Обо всех знаниях не расскажу, но эта поездка стала для меня значимой. Огромное спасибо ребятам, что позволили мне быть рядом. Остальную часть нашего путешествия опубликую позже.
Ну, и под вечер, мы с Юлей как обычно, раз в месяц выбрались посмотреть на людей.
Человеко-кот. Не любит пить из своей чашки. Ворует у меня. Вроде и выпросил воды из под крана попить, но святой долг попробовать, а не вкуснее ли вода у Тани.
Вообще, сегодня интересный день. Ровно 5 лет назад я опубликовала свои размышления о нашем бытии как студентов. И знаете, ничего не изменилось с тех времён.
Текст:
Немного о...
Годы идут очень быстро. Они сменяют друг друга, эмоции за эмоциями, знания, впечатления - все обновляется. Пожалуй, главное для нас - это не изменять себе. Это самое большое чего мы можем достичь.
Да, бессонные ночи, тяжелые дни, горы информации, усталость, стресс - все это будет сопровождать нас по жизни. Но это та цена, которую мы должны платить за нашу мечту. Мы должны преодолеть всё. Всё, что нам не нравится, кажется бессмысленным, тяжело, больно, страшно и так далее, для того, чтобы стать теми, ради кого все эти страдания преодолевались - клиническими психологами. Никто не обещал, что путь будет легок. Да, кому-то надо меньше усилий, а кто-то был заперт в четырех стенах 24/7 чтобы просто не быть отчисленным. Да, безусловно, приятно, смотря в зачетную книжку, видеть там отличные оценки, но то, какой ценой они иногда приобретаются заставляет задуматься о смысле жизни. И задать себе вопрос - а стоит ли оно того?
Ведь, в конце концов, мы должны быть достойными людьми. И профессионалами своего дела.
Тут небольшая ремарка о профессионалах. Порой наблюдаешь людей хитрых, злых, бесцеремонных, обиженных на жизнь/родителей/преподавателей и так до бесконечности. Что, смотря на этих людей невольно задумываешься о том, что же ждет нас в будущем... Ребят, работайте над собой, проходите личную терапию, супервизию. Иначе будете до победного решать свои проблемы с помощью ваших же клиентов. Мало просто "отсеять" людей по их знаниям. Да и то, сделать это достаточно проблематично. Хотя, на 1 курсе, я полагаю, никто и не задавался такой целью. Посмотрим, что будет дальше. Но что-то меня настораживает в словах юных будущих психологов: "Да главное чтобы наши тылы были прикрыты". Эта фраза была подвергнута корректировке. Но смысл передан. Если вы хотите продуктивной работы, то в ваших убеждениях было бы неплохо осуществить определенные изменения. Либо просто найти что-то более подходящее вашему стилю жизни (о, великий Адлер)! И да, я не претендую на истину. Просто некие размышления под конец 1 курса. Небольшой итог этого чудесного года :)
Вот таким я видела наше становление как профессионалов. Эх, печально это все, на самом деле. Все, что сейчас с нами происходит. Так хочется обсудить это все...педагогическое... Всё-таки не зря первое образование педагогическое, люблю я всю эту суматоху учебную.
Завтра поедем с товарищами на природу. Три часа на машине и потом на пароме. Кирилл позвал, который стихи читал в свое время. Едем веселой компанией: доктор философских наук, инженер-оптик, социолог и психолог-недоучка. Будет интересно.
У меня 4 дня перед практикой. Хочется просто изолироваться от этого мира на какое-то время. Я ехала сегодня в метро и думала, может укатить в Рубцовск, к родне. Тетушек повидать. А потом вспомнила, что у меня в кошельке осталось 200 рублей. То есть, в принципе финансов нэ ма. Решила аутизироваться, стишочки написать, порисовать... И тут пишет Кирилл с предложением рвануть из Новосибирска как можно дальше. И поездку он оплатит, лишь бы поехала эта шизоидная субстанция. А я с удовольствием. Позалипать ещё можно в дороге на всякое. Море посмотрим, храмы, глину красную.
У меня лишь желание не думать об университете. Я только поблагодарю моего прекрасного профессора за труд и милосердие на экзамене. И уеду.
