Надо и правда перевернуть календарь, ибо у меня ещё августа страница открыта.
Вчера гуляли с Юлей, были в вегетарианском кафе. Мне понравилось. Очень хорошее место, и цены адекватные. Обязательно вернусь туда ещё. "Garden room" (Вокзальная магистраль, 16).
Сегодня встречаемся с Дарьей Александровной, моим дорогим товарищем. Завтра с Мариной, она приехала в Новосибирск. А на следующей неделе, иду к моим философам, хочу послушать лекцию по римской философии. Да и поговорить, почти год не виделись.
Утром проснулась рано, под крики какого-то мужчинки: "Говорят, что курение - медленная смерть. А мы и не торопимся". Посмеялась. Уснуть больше не получилось, отправились с котом готовить завтрак.
На душе немного неприятно, даже не знаю из-за чего. Или знаю, но боюсь самой себе в этом признаться. Чувствую себя покинутой, хотя никто меня не покидал. Люди добры ко мне, и все должно быть хорошо...но я не ощущаю этого.
Я ненавижу себя. Я смотрю на себя, и мне противно то, что я вижу. Нейромедиаторы, работайте, братья, - как говорится в одной шутке. Меланхолия накрывает постепенно. Хочется просто лежать. Не хочется уже идти в психиатрическую больницу, что-то читать по теме диплома, и вообще что-либо делать и двигаться. Но, пока шевелюсь. Все выровняется со временем. Уже три недели пытаюсь дойти до аптеки, купить аквадетрим. К счастью, спина не болит. Сознание не теряется. Аппетит и сон в норме. Суицидальные мысли и действия отрицаю. И всё же надо брать себя в руки и начать бегать в парке по вечерам. Сейчас темнеет рано, народу в парке не будет. И можно спокойно отключиться ото всех горестей и бед, и просто наслаждаться сумерками любимого города.

Изменила свое имя во всех социальных сетях. Таким образом, становится легче. Я как бы отрекаюсь от своей личности, мне все равно кто и что происходит с Таней. С Ханной ничего плохого не происходит. Но и ничего хорошего. Все тяжелее жить свою жизнь. Много проблем с головой. Постоянно какой-то бессмысленный анализ всего на свете.

Замечаю, что меняюсь рядом с тренером. Осознанно выбираю другие стратегии поведения. Не злюсь на себя, и не плачу, как раньше. А перевожу все в юмор. Позволяю защитам помогать мне. А это отчасти то, к чему я стремлюсь. Перестать реагировать детскими способами на травмирующие ситуации. Да и слушать Женины истории мне нравится. Люблю слушать людские истории. И, к тому же, мы только начали заниматься. Впереди долгий путь. Что угодно может на нем произойти...

Шаббат шалом :3

Я календарь переверну...и снова 3 сентября.

Я люблю осень, но всегда грущу в этот период. Для души легче зимние пейзажи.

Дома холодно, греюсь об кота. Сегодня написала староста, что надо выбрать места практики. Я узнала, что Диана уволилась. Это было самым удивительным поворотом событий для меня. Но я рада, что она решилась на это. Она давно этого хотела.
А студенты начали сходить с ума - осеннее обострение. Опять драки за базы практик. Кошмар в квадрате. 6 курс, психологи...
Я просто вписала себя на Светлую и все. Мы общались с куратором, после чего я долго пребывала в расстроенных чувствах. До октября точно ее не будет. И я могу пока в это время проводить исследования для диплома. Но тут внезапно сердце постучало. Я соскучилась по моему родному месту, и по моим любимым медицинским психологам, и психиатрам. Правда, Николай говорил, что кто-то уволился из врачей. Очень хочется надеяться, что не Женя Стариков, но что-то подсказывает - это именно он. А с кем Хайдеггера мне теперь обсуждать?!
Хочу на днях сходить в гости к Николаю. Спросить, сможет ли он меня принять или нет. Мне обязательно нужна практика в диагностике пациентов. Мне надо набить руку, а я так боюсь реальности. Боюсь, что выйдя на работу я не буду ничего знать, и совершу много глупых поступков. Конечно, если мне откажут, то выхода нет.

На тренировке постепенно идут изменения. И поведения Жени, и моего поведения. Он стал больше открываться, стал более искренним, расслабленным. Ему тяжело, я это вижу. И я рада, что он может быть самим собой. Но с этим же приходят и такие аспекты его личности, как любовь к черному юмору, или некая резкость в высказываниях. Меня это задевает еле-еле, я прячу свои эмоции, смеюсь, чтобы не расстроиться окончательно. Тяжело настроиться на выполнение упражнений. Я пытаюсь отключать голову, если лезут плохие мысли. Помогает на время. Указывать ему на то, что мне не нравятся его шутки я не стану. Это его дело, шутить или нет. Я не хочу ничего запрещать. Один раз просто сказала невзначай, что музыка громкая в зале, так он теперь постоянно бегает к колонке и делает тише, хотя музыка и так играет негромко. В общем, не знаю я опять ничего. Не понимаю. Вся жизнь такая, одни вопросы без ответов.

Сегодня видела мужчину, сильно похожего на Игоря Вячеславовича. Улыбнулась. Всегда рада ему, даже если это всего лишь его тень.
Спокойной ночи.

Ох...

Всех с днём знаний.

Была сегодня в дорогом моему сердцу месте - психбольнице. Встретила по дороге "коллег", студентов с 3 курса. Господи прости, но это просто тихий ужас. Я не буду комментировать то, что я увидела и услышала, но, поверьте мне, это тотальный конец, товарищи...

Не дай Будда когда-нибудь в жизни попасть к таким "психологам". Я до сих пор в шоке, не могу отойти.

А сентябрь обещает быть продуктивным. Надо только прийти в себя после сегодняшнего.

Тренировки с Женей начали. На второй тренировке резко "упал сахар", как сказал Илья (другой тренер). Женю напугала, бедный, бегал с потерянным лицом. Олеся тоже сразу подбежала (моя братва), общими усилиями привели меня в чувства. Олеся спросила нет ли у меня проблем с позвоночником, я сказала, что нет. Соврала. Посчитала, что это не является причиной такого моего состояния. Илья отправил сдавать кровь. Ладно, сдам. Одолжение сделаю тренеру.
От занятий не отстранили. Сказали просто не приходить голодной на силовые тренировки. Так что в следующий раз я поела, и все было отлично.
С Женей так комфортно, даже странно. Он ко мне относится совсем не так, как к остальным атлетам. Или мне просто хочется так видеть. Мне кажется, что он добрее и мягче. Нет, он такой и есть, конечно. Наверное.
Чем больше пытаюсь понять, тем больше запутываю сама себя. Скажем так, я думала, раз он полицейский, то он будет строг ко мне, дисциплина жёсткая, брутальная брутальность, все дела. А он такой белый и пушистый, что у меня развивается контрперенос. Забота - мое слабое место. Если кто-то обо мне заботится, я за этого человека готова жизнь отдать. Ну, и, соответственно, я тоже забочусь о любимых людях. Их немного, конечно. Несколько человек. Помощь и забота - разные вещи, кстати говоря. Помогаю я всем.
Так вот, даже несмотря на его доброту, или, благодаря его доброте, мне становится легче. Я чувствую себя увереннее. Даже смогла постоять за себя сегодня при встрече с этими студентами.

Ещё один момент. Когда со мной в психбольнице произошел один не очень приятный случай (ещё в период практики), Сергей разболтал его на всю кафедру. Подлый человек. Хотя я просила держать это в секрете. Мне было страшно и плохо, я поделилась с моими товарищами, и уж никак не могла ожидать, что меня так нагло подставят. И теперь об этом инциденте знает весь клинпсих с 1 по 5 курс. Не знаю, дошло ли это до преподавателей, но, это досадный случай. Когда со мной второй раз случилась неприятность, тоже в больнице, я осталась одна с пациентом, у которого дебют шизофрении. Я не буду говорить, что произошло, все закончилось благополучно для меня, я успела убежать, а психиатр был в соседнем кабинете.
Так получилось, здесь не было ничьей вины. Разве что, у меня дар вводить людей в психоз. Но это глупость, конечно. В общем, я ничего никому не сказала из ребят, об этом знали только мой куратор и психиатр, лечащий врач этого пациента. Всё. И это было самым мудрым поступком за все время практики. Я на своем опыте убедилась, что рот свой надо просто закрыть, несмотря на то, что ты считаешь кого-то там другом или товарищем, они могут подставить тебя в любой момент. Сергей не был моим товарищем никогда, но так сложилась наша компания. Сережа общался с Мариной, а Марина мой близкий друг.
Опять резонерство. Пойду почитаю что ли.

(на втором скриншоте моя знакомая собирает молодую кровь на психиатрические тусовки)
Думаю, тоже присоединиться к ним. Хотя, я уже старая для этого, но ничего не могу с собой поделать, ОБОЖАЮ ПСИХИАТРИЮ.

Есть Человек, и есть человек

Кто-то поднялся на спину мира,
Кто-то тот же мир тащит на спине…

Ты, кто ошибался, но не лгал,
Часто терял, и снова находил.
Ты, кто спотыкался и пал низ,
Пал низ, но не пригибался,
А лазал от вершины к вершине,
Поднимался вечно, поднимался ввысь,
От своего жестокого века окрыляясь…
Поднялся, чтоб весь мир разглядеть,
Чтоб беспримерный свой век узреть,
Всеми способами его почувствовать,
Выигрышу радоваться, проигрыш оплакивать…
Поднялся как его гонец,
Чтоб его даль чувствовать близко,
Чтобы увидеть правды берега,
И открыть обман замаскированной лжи,
Чтоб, не боясь и не сомневаясь,
Лицо несправедливости смело заклеймить…
Вот поэтому ты столько лет,
Ты, кто родной сын своего века,
Шагаешь неустанно, вперёд и вперёд,
Шагаешь тяжело с высоким накалом,
Как будто весь МИР на плечах несёшь…

Паруйр Севак

Новые траты.
4 книги необходимые для приближения меня к спокойному функционированию в рутине жизни. Этого автора мне посоветовал мой врач, проводивший реабилитацию. Я сказала ему, что хочу служить людям, но это очень сложно в нашем веке, и я испытываю сомнения, а стоит ли оно того. На что мне дали ответ: никогда не сдаваться. Никогда не опускать руки. Эту фразу говорил и мой прадед. Но довольно сложно одному разбираться с ворохом проблем и вопросов, которые встречаются тебе на пути. И эти книги должны помочь с ответами хотя бы на некоторые из них.
Я уже решила проблему с центром, где раньше работала. Точнее, проблема была с мамашкой, устроившей истерику в центре. Мне рассказали, что это такие яжматери, которым "все должны". Раз ребенок у нее инвалид, или с особенностями развития, то вокруг все люди обязаны ублажать ее и ребенка. Дело не в том, что окружающие плохие, а в том, что у мамы этой своя травма, которую она проигрывает как может, как умеет. И я ей преградила дорогу. Что же, пусть судят те, кто в мире нашем свят и безгрешен.
На счёт имени моего...тяжелее, чем думалось. Психологически тяжело. По сути, ты хочешь изменить свою личность. Все знали тебя под одним именем, а теперь тебя будут звать иначе. Друзья приняли хорошо эту новость. Но рассказала я не всем. Я не сказала Сергею, потому что он разбалтывает все своей Кристине. А она всей кафедре. Не хочу, чтобы кто-то знал об этом, потому что 100% будут разговоры, сплетни. Мне как-то спокойнее, когда на улицах города тишина.
Конечно, рано или поздно все узнают. Но я планирую не видиться ни с кем из группы. Я не хочу их видеть. Никогда.
Хочу ещё поговорить с моим дорогим другом, без пяти минут профессором. Но боюсь побеспокоить, всё-таки это не что-то катастрофически важное. Ещё думала посетить моего психоаналитика. Дааа, конец августа выйдет накладным в финансовом плане. 3000 р чтобы разобраться с кукухой, 4000 р чтобы с документами решить. Минимум.
После длительного обдумывания того-сего, мне внезапно пришло на ум имя моей прапрапрабабушки - Ханны. Это было совершено неожиданно. Я подумала, зачем мне придумывать что-то, когда у меня в роду были такие замечательные люди. И я заплакала. Не знаю отчего. Может быть, из-за агрессии родственников. Из-за обесценивания моих желаний. Из-за душевной боли которая преследует меня с детства. Из-за слов моего куратора, что я не принимаю себя. Или из-за страха, что мне будет некомфортно с новым именем. Что я вновь захочу вернуть старое имя. Обычно, когда есть даже малейшее сомнение, надо остановиться и ещё раз все обдумать. У меня ещё есть возможность подумать, почти 3 месяца. Да и друзья все равно будут называть меня Таней, и семья тоже. Ханна - это мое альтер-эго, скорее.
Я написала Марине, что иду в ЗАГС завтра, она подумала, что у нас с психиатром так быстро дела продвинулись в отношениях. Ну, конечно. Попробуй шизоида под венец загнать. Да я и сама, честно говоря, не хочу. В общем, Марина была первым человеком, которому я рассказала. И такой поддержки как от нее, ни от одного психолога не получишь. Она напомнила мне, что я живу свою жизнь, и мнения кого бы то ни было не должны меня волновать. Конечно, морально надо будет перетерпеть унижения за семейным столом. Но пройдет время, и все успокоятся. Я же не буду всех исправлять, пусть обращаются ко мне так, как хотят, или Таня, или Ханна.
А с таким именем, на самом деле, так и хочется добавить - Романовна :) не знаю, почему так. У Марины тоже сразу возникла эта комбинация имени в сознании. Лайтман Ханна Романовна. Хмм, как будто бы вычурный отзвук. Моя первая любовь будет хохотать. Его просто Рома звали...и зовут. Ладно.

Сестра уехала, в доме стало просторнее и свежее. Я посмотрела фильм, который давно откладывала - "Та, которой вы верите". Обожаю французские драмы. Есть в них что-то такое эдакое (словарный запас на высоте). Фильм местами пошлый, на первых же кадрах сцена преподавателя французского языка средних лет и ее молодого любовника, занимающихся любовью. Не в бровь, а в глаз. И ещё парочка интимных вещей по ходу. Но это не портит картину, а дополняет ее посыл. Я будто сама оказалась на месте этой преподавательницы. И мне стало очень грустно. Я бы не хотела такой жизни, но никто из нас от нее не застрахован. Разведена, двое детей - до боли типичная и стандартная ситуация. Даже не верится, что может быть как-то иначе в современном мире.
Фильм не принуждает к особой когнитивной работе, но просто посмотреть на одну ситуацию с разных ракурсов, при красоте французского лоска - чудо.

Скоро придет ещё одно мое любимое греческое чтиво. Жду пока. Но так не хочется тратить деньги на печать тестов для пациентов. Сердце болит от того количества макулатуры, которой придется производить. Спокойной ночи.

Я все узнала и подготовила к смене фамилии. Изначально, хотела поменять ещё и имя на Йентель. Так меня прадедушка называл. Но, Йентель Александровна.... понятно, в чем несостыковка. А отчество я менять не хочу. Имя Татьяна мне тоже не нравится. Я всегда хотела быть Алисой. Но это имя не подходит мне. Отец хотел дать мне имя Деметра, ну...я разделяю его любовь к греческой мифологии, но всё-таки слух данное имя режет весьма. Ещё одним именем должно было быть Ирина. Это уже от бабушки. Самое родное к моей душе имя. И здесь в игру вступают родственные связи. Да, мы добрались и до них. Никто из родственников не примет мой выбор имени. Смена фамилии - пол беды. Я бы ее все равно рано или поздно должна была сменить, выйдя замуж. Да, я консерватор, и я бы взяла фамилию мужа, но пока я его найду, я состарюсь и умру. А вот имя и отчество - это уже дело серьезное, и мои ба с де точно посчитают меня дурой. Эх, с одной стороны, это моя жизнь, а с другой, я где-то даже с ними согласна. "Дурость это все!" - скажет дед. И будет прав. Мы с Николаем это тоже обсуждали. Да, в этом есть какая-то доля глупости. Но я всю жизнь живу для других, пусть хоть имя будет МОЕ! СОБСТВЕННОЕ!
Я не чувствую русской идентичности. 20 лет я жила среди мусульман, воспитывала меня мать-еврейка, лучшая подруга с детства - белоруска, первый наставник - кореянка, а первая любовь - украинец. Вообще, не знаю, как это все влияет на человека. Я просто чувствую так. Я хорошо отношусь ко всем нациям. Нет "лучших" или "худших" этносов, или религий... Но моя душа тянется к иудейским корням, и к людям, имеющим еврейские корни. Может быть, это своего рода установка. Не отрицаю. Да и отрицать что-либо - не моя тактика. Анализировать этот вопрос можно с разных сторон. Если вы приверженец Юнга, как я, тогда вы поймёте меня. Если вы приверженец Ухтомского, то, скорее всего, не поймёте.
Долгое лирическое отступление, в понедельник иду в ЗАГС. Фамилия определена уже точно - Лайтман. Исходила из двух оснований: философский оттенок и моя сущность. Это фамилия персонажа сериала "Теория лжи". Мой любимый сериал. Именно после просмотра оного я приняла окончательное решение поступать в медицинский на психолога. Ведь моя жизнь могла быть совершенно иной. Лайтман (Lightman) - "человек света". Тот, кто проводит свет. Не тот, кто его несёт или забирает весь себе, а передает его людям. Тот, кто горит сам, чтобы освещать дорогу другим. Схоже в смысловом отношении с фразой "на Земле как на Небе". Не Вселенная должна заниматься установкой гармонии и добродетели на земле, а сам человек. В первую очередь, нам следует вести порядочный образ жизни, а не сетовать бесконечно на Небесные светила. А мы только требуем и требуем. Все нам должны. Но это не так, на самом деле. Должны мы!
Прошла ночь с того момента как я начала писать пост. Подумала, что надо разгрузить голову немного. И подумала об имени. А, может быть, "Алеся"? Алеся Александровна звучит весьма неплохо. И оно объединяет те качества, которые я хочу видеть в себе: защита людей, мужество, принципиальность, стойкость духа, добрый нрав, честность. Если бы у меня было иное отчество я бы взяла имя Александра. А так получается первая буква А-леся. Но это ещё на стадии размышления. До понедельника у меня ещё есть время подумать. Имя не так сильно меня раздражает, как фамилия. Может решу и оставить его.

Сестра опять пыталась меня задеть вчера ночью. Ногой ударила по голове, когда я спала. И разговаривает со мной как с какой-то нежитью. Но завтра она уезжает и я вздохну спокойно. Ничего не могу понять, вроде бы батя особого участия в ее воспитании не принимал, а ведёт она себя так же. Генетика?
Словом, я устала ужасно от людей, живущих в моем доме. Мне срочно необходимо одиночество...

(как и моему Маскоту)

Как-то друг мой сказал: "Характер нельзя исправить". Соглашусь. Но...
Я не из тех людей, которые все пускают на самотёк. Мне тяжело с моим характером. Я замечаю за собой много нюансов, над которыми можно и нужно работать. Я слишком мягкая, это меня беспокоит. Внутри меня могут быть разные эмоции, и желания. Но я не умею ими управлять. В том смысле, что вместо высказывания другому человеку причин моего недовольства, я начинаю подавлять агрессию, и превращаюсь в тряпку. Я не умею правильно обращаться с одним из самых сильных ресурсов нашей психики. Когда вокруг меня хаос, и надо что-то быстро решать, я утыкаюсь в телефон, или забиваюсь в дальний угол, чтобы только меня никто не трогал. Я не умею постоять за себя. Отстоять свои границы. Я тот самый человек, про которого в народе бы сказали "бесхарактерный". Так что, с этого дня я начинаю воспитывать в себе характер!
Первые полгода мне в этом будет помогать бывший полицейский, который до этого служил в морфлоте. После этого, я заступаю на воспитание к служащему подразделения специального назначения (спецназ, иначе говоря). Разумеется, небесплатно. Но, по неизвестным для меня причинам, цена моего "обучения" в два раза ниже, чем у остальных ребят. Как вообще я нарвалась на вооруженные силы?! И с какой стати меня кто-то взялся обучать? Судьба. Просто так сошлись звезды.
И, немного моего усердия и способности бесконечно трудиться над собой. Я допускаю, что все может пойти не по плану. Депрессивный шизоид решившийся подружиться с такими чинами. Для меня они всегда были выше всех. Я с гордостью смотрю на людей, которые защищают нашу родину. Это моя точка зрения, я не прошу ее разделять.
Я понимаю, что у меня впереди диплом, и надо заниматься гражданскими делами, по типу уборки квартиры, готовки, работы, чтобы оплачивать хотелки. Конечно, придется вновь урезать бюджет. Но мне это необходимо. Мне нельзя оставаться тем человеком, которым я сейчас являюсь. Меня может побить и унизить младшая сестра, 14-ти лет. У нее дури (силы) больше, чем у меня, хотя я спортом занимаюсь с детства. Но когда она скручивает мне руки, я не могу их освободить. Сил не хватает.
Конечно, меня это пугает и злит, когда меня одним ударом отправляют в нокаут. Сначала батя мне руки и ноги выламывал, теперь сестра. Мне это надоело.
Но больше чем тело надо тренировать дух. Мне нужна внутренняя сила и спокойствие перед лицом угроз. Кроме силовых упражнений будут, разумеется, и психологические. Меня обучат техникам, которые наш вуз никогда не даст. Я и так знаю много, давно интересуюсь и изучаю эту тему. Но, одно дело книги, другое - работа с настоящим наставником спецназовцем.
После этого, или, если позволят средства, одновременно с тем, планирую пройти терапию в кпт подходе. Я 4 года потратила на психоанализ, и это ничего не дало мне. Работа с убеждениями - вот, что позволит мне быть стабильнее в этом потоке безумия. Перестать думать, что я ничтожество, что я умру на помойке, как завещал отец, что я социальный инвалид, как твердят близкие родственники, что я странная и непонятная окружающим. Мне не надо никому ничего доказывать. Мне не важно мнение людей. Мне важно то, что я сама о себе думаю. Слишком много советчиков развелось в последнее время. Никто не хочет жить своей жизнью, все лезут в чужие.
Я настроена на долгий и трудный путь. Я готова тысячи раз упасть. Но мне жизненно необходима внутренняя сила, чтобы бороться. Иначе, я просто уничтожу сама себя.

Сделала чай сестре. Надо беречь родных людей. Как бы сильно я ни нервничала, и ни хотела бы чтобы меня оставили в покое. Надо быть терпеливее. А что мне ещё остаётся.

До смерти каждый должен жить...

Посмотрела фильм "Подельники". Тяжёлый фильм для меня. У 10-летнего парнишки убивают отца за то, что он "не такой как все", он решил не отмалчиваться, не подчиняться, быть свободным. За что заплатил жизнью. Фильм про "ровных" пацанов, живущих по законам тайги. Этот фильм мне близок по атмосфере, потому что я жила с таким вот "ровным" отцом, по бандитским правилам. Нет закона, есть улица и ее понятия. С человеком, презирающим всех стражей порядка. Ну и пусть.
В общем, в фильме много моментов, которые хотелось уточнить. Но в конце стало ясно, что все эти детали не так уж важны, задумка автора иная. Но это понимаешь только в конце. Надо просто досмотреть. Я идентифицировалась с этим мальчишкой. Мне хотелось отомстить, как-то помочь ему преодолеть эту несправедливость. Просто для того, чтобы прочувствовать сюжет надо самому пережить подобное в реальности. Тогда все становится на свои места. А если вы жили в достатке и в интеллигентной семье, то вряд ли вы проживете те эмоции, которые передали актеры.
Я погрузилась в свое детство. И это лишь один шаг на пути.

У меня сдают нервы.
Так как я не могу позволить себе агрессию, я плачу. Я расплакалась сегодня из-за того, что сестра разбила стакан. Да, это был мой любимый стакан, но, черт возьми, это всего лишь стакан. Зачем мне так реагировать?
Сижу одна завтракаю, и плачу. Замечательно. О, Будда, когда это все кончится. Когда же я наконец-то останусь одна в своей квартире. Я совершенно не умею "быть в мире"... (отсылка к Хайдеггеру, а не к Христу).