Новый год встретили дома. В Усть-Каменогорске. Последний раз я встречала его дома 4 года назад. Мне приходилось отмечать его с философами, малознакомыми людьми, друзьями моих друзей, что не близко мне. Новый год - семейный праздник. Я хочу встречать его в семье, но в силу разных причин мне не удавалось это сделать.
Наверное, "итоги года" буду подводить уже по приезде в Новосибирск. Сейчас на это нет времени. Мы гуляем с сестрой, слушаем казахскую речь, едим и спим. Мне подарили смарт-часы ба с де. Даже не думала, что будут какие-то подарки на вручение диплома. Что интересно, ребята воспринимают подарки к выпуску как нечто само собой разумеющееся, а я была удивлена. За что подарки-то? Разве то, что родственники оплачивали мое образование со всеми вытекающими на протяжении 6 лет не самый ценный подарок?..
Ещё подарили серьги и цепочку. Искали повсюду звезду Давида, но в нашем городе такую найти почти невозможно. Лишь полумесяцы. Я сказала, что у меня и так есть звезда (на самом деле, печать Соломона). Это тоже подарок от мамы. И я его не сниму.

Фото "домашние", со старыми обоями, которым уже лет десять. С любимой сестрой. С воспоминаниями о добрых временах...

Вот и прошло 29 декабря - вручение дипломов.
Я рада, что этот период жизни завершён. Но я понимаю, что впереди меня ждёт множество трудностей. С одной из них я уже столкнулась. Я не могу устроиться на работу. Я ушла из фсина, слава Фрейду, я поставила точку в этом вопросе. Марину, Лизу и Настю зовут на собеседование в наркологию. Работать там большая удача, зарплата одна из самых высоких. Но я никогда не хотела работать в этой сфере, да и девчонки так старались во время практики хорошо себя показать, что вот так прийти и занять чьё-то место будет несправедливым.
Настя сейчас написала, говорит, что в тогучинском районе расширяется ПНИ. Она работает в администрации. Конечно, переезжать в Тогучин это нечто. Но зато опыт работы в профильном учреждении. Дай Бог, все срастётся как надо. В моем положении выпендриваться не стоит, я думаю. Да и помню свои мысли о том, как бесчеловечно относятся к пациентам интернатов, и это возможность проявить альтруизм.
Тем самым, хочется работать в спортзале. Есть вариант приезжать на выходные в город. Не знаю. Пока ничего не знаю, только размышления. И тревога о будущем.
На вручении были Юлия Викторовна, Юлия Юрьевна, Роман Леонидович, Павел Алексеевич, Татьяна Юрьевна...даже Ирина Викторовна пришла! Конечно, я была очень рада ее видеть. Встретились с Эвелиной Владимировной и Анатолием Александровичем. Конечно, говорили всякие приятности, внушали гордость за образование в медицинском университете. Мол, мы лучше всех и впереди планеты всей. Ммм, не соглашусь.
Но ректору, декану и заведующему положено говорить о преимуществах чего бы то ни было. Речь ректора была унизительной, честно говоря. Мы для него - мойщики полов в психиатрической больнице. И он нисколько не скрывает презрения к психологам. Но, я знаю темную историю ректора, и о его состоянии здоровья, поэтому, пусть говорит что угодно. Я бы тоже могла воспользоваться помощью родни и пробиться очень высоко, но я не хочу этого. Пока я работаю в сфере спорта. И мне это нравится. Я всегда любила спорт и мне это близко. Надо все продумать. Главное, не отчаиваться. Я решила плыть по течению, довериться судьбе впервые. И я хочу посмотреть, куда меня выведет этот путь. Если я буду видеть, что меня заносит куда-то не туда, буду выправляться. Так же, как это было со фсином. Я получила опыт там, пусть и недолгий, но обширный. Возможно, с Тогучином будет нечто схожее, а может и нет. Потому что это моя душа. Я хочу найти себя в психиатрии.

С Жекой вчера разговаривали, спрашивал, какой дорогой я пойду дальше. Сказала, что пока буду в зале. Писать научные статьи, публиковаться, практиковаться в диагностике, чтобы не забыть все, посещать курсы. Если грамотно все выстроить, то можно спокойно и по состоянию здоровья и по деньгам выплыть. Не прыгать в омут с головой, не поддаваться эмоциям, холодным рассудком обдумать шаги.

Я ещё не всех поблагодарила, кого хотела. После новогодних праздников надо будет зайти на Владимировскую. Мне очень важно сказать кое-что дорогим для меня доцентам. Я учусь мудрости у них, я расту с оглядкой на их советы. И пока я не получила идентичность профессионала, буду понемногу подглядывать за их действиями.

Конечно, я поблагодарила ЛЕ. Без нее диплом не имел бы смысла. Она дала качественные практические знания. И я продолжу ее дело, ее самоотверженность. Едва ли мы будем работать вместе, как я хотела. Но это большая удача и подарок судьбы - встреча с ней.

Сейчас я в дороге. Еду домой в Казахстан. Пару дней побуду там и обратно. Хочу вернуться к тренировкам.
А пока наблюдаю заснеженные пейзажи...

Вот мы вновь возвращаемся туда, откуда пришли.
На работу взяли новую девушку Риту. Типичная пафосная кукла. Ногти, накачанные губы, макияж все как надо. Но дело не в ее внешности, а в ее работе. Она выходит в утренние смены, они оплачиваются выше, чем вечерние. Но при этом, зал грязный, она ничего не убирает, зал находится в беспорядке, пыль, переполненные корзины с грязными бахилами на входе, а чистых нет. Журналы заполнены с ошибками, есть пропуски и недочёты, касса из-за этого не сходится у меня. У нас такая система, что касса считается 4 раза в день. Два раза должна считать Рита и два раза я. В итоге считаю только я. Убираю все только я. Навожу порядок в кассе только я. Сижу ночью в зале, чтобы закрыть смену после ошибок Риты тоже я. А она подскочила как только ее смена завершается и бежит довольная домой. Попробуй только ее задержать хоть на минуту, недовольство сразу выказывает свое. Моя смена должна заканчиваться в 22.00, а ухожу я в 23.00. И этот час мне не оплачивается. И если бы никто не косячил, мне бы не пришлось тратить время на переделывание чужой работы. Ещё в наши обязанности входит снимать видео для зала, каждый день по 5 сторис. Рита не снимает ничего. По хорошему, было бы справедливо, если бы она сняла пару видео, и я. Каждому понемногу работы, но в итоге план выполнен. Но она придумывает разные отговорки, почему она не может снять видео.
Жуткая невнимательность, безразличие, равнодушие к делу. Меня это злит. Я не хочу работать за всех. У меня сегодня уже срыв был, благо в зале я была одна, все нормальные люди давно ушли домой. Я смотрю в журнал и понимаю, что мне придется все за Риту переписывать по новой. Плюс Лена сегодня опять крутилась возле Жеки. Ааааааа!
Да забери ты его уже и идите вместе на все стороны, твою дивизию. Мне это осточертело уже давно, ненавижу тупые интриги.
Рассказывать обо всем Илье (директору) тоже неправильно. Быть крысой...я не хочу. Конечно, директор приходит в зал в мою смену всегда, видит, что все аккуратно и чисто, порядок. Он доволен работой администраторов. Он же не знает, что я все это делаю одна. Так же никто не знал, что я помогала с дипломами другим ребятам, с отзывами, графиками, статистикой и прочим.
Я чувствую, что мне нужно получить какой-то урок из этого. Я иду по одному и тому же сценарию. Я всегда одна. Я беру всю ответственность на себя. Я не могу делегировать, потому что не доверяю никому. Ну как можно делегировать Рите что-то? Вот что ей мешает поднять одну точку и пойти протереть зеркало в раздевалке? Трудно что-ли очень? А журнал проверить, правильно ли она внесла данные туда. Посчитать кассу перед уходом. Клиенты просят решить какой-то вопрос, Рита игнорит их. Ничего не передаёт директору или мне хотя бы. Все в неведении. Клиенты недовольны. Сегодня мне пришлось решать вопрос с деньгами, потому что Рита не отдала их тренеру вовремя.
Нет ничего тяжёлого в этом, когда команда работает сообща. А то получается зарплату хотят все, а работать никто. Замечательно.

Конечно, я должна быть благодарной Кате и Илье за возможность работать у них. Да и Женя всегда рядом, помогает. Просто я гиперответственная и это одновременно хорошо, и плохо. Хорошо для директора, плохо для моей нервной системы.
Все, сил больше нет. Завтра подъем в 6 утра.

Знаете, всё-таки я верю в судьбу...
Утром хотела поехать во ФСИН, завершить дела, отдать заключение... машина не завелась. Хотя на улице тепло сегодня. Ладно, думаю, доеду на автобусе. Стою на остановке 20 минут, 30, 40...вот уже стою час. И моего автобуса просто нет! Понимаете, проехали все автобусы десятки раз. И только моего единственного нет. Смотрю по карте, его нигде поблизости не видно. Хотя этот автобус не редкий, он ходит каждые 10 минут.
Но я упрямая, стою 1.5 часа уже. Замёрзла ужасно, ног не чувствую от холода. Хоть и тепло, но все же не лето на улице. И, к тому же, дома не было еды, поехала голодная.
Пишу майору, он, видимо, ушел в зону, отключил телефон. Сообщения не доходят. Такси? Но вчера волею случая я отдала последние 500 р на подарок кафедре. У меня просто нет денег на такси. Зарплату еще не выплатили.
Я и думаю про себя, а почему я вообще стою и чего-то жду?.....
Чего я жду ..

Не могу уснуть...

Попытки употреблять меньше сладкого не увенчались успехом.
Влада демобилизовали, вернувшись в Сибирь он решил что-нибудь мне подарить после долгой разлуки. И этим чем-то была сумка со сладостями. Рафаэлки, разумеется, были уничтожены моментально мной и Жекой. А вот восточные сладости пока ждут своего часа. Думаю, принести на работу, пусть тренеры немного разбавят свой протеиновый рацион простыми углеводами.

Мы с ребятами отметили защиту дипломов. Скромно, у Лизы дома. Я люблю больше домашние встречи, чем пафосные ресторанные. Ненавижу рестораны, на самом деле. Я знаю, что вся наша группа будет отмечать именно там. Я отказалась. Зато мы замечательно посидели в маленькой уютной компании. Мы с Мариной немного постояли на балконе, поговорили о будущем. Я сказала ей, что она будет лучшим психологом в наркологии, а Дина Дмитриевна в этом становлении поможет. Я так рада, что у нас есть преподаватели, которые действительно хотят помочь студентам и выпускникам. Именно поэтому мы пригласили и Ольгу Владиславовну на вручение. Потому что несмотря на малый срок преподавания именно на нашей кафедре, она дала понять нам, что она на нашей стороне. А это важно для студентов. Она хотела помочь и никогда не отказывала. Всегда поддерживала, но уверенно держала границы, чтобы учащиеся не обнаглели. Это сложно, и она молодец.

Наверное, я пока не осознала, что университет закончен. Ещё присутствует некая аура студенчества. И не верится, что скоро этого не станет. Уже не стало.
Но психология тем и хороша, что ты учишься всегда. Мне все равно придется посещать курсы, повышения квалификации. И если я не уеду из города, то буду видеть тех людей, у которых училась. И учиться у них же :)

Майор пишет каждый день. Чувствую, что я опять погружаюсь в напряжение. Я ощущаю как меня придавливают к земле. Отдел дал понять, что просто так меня не отпустят. Мне это все не нравится. Зря я это затеяла. Очень зря. Страх остаться без работы по специальности завел меня на кривую дорогу. Надо выворачивать. Я стараюсь, но пока не выходит...

Пригласила ЛЕ на выпуск. Не знаю, придет ли она. Но тетю Галю я звать не стала, хотя, можно было. Так что, если ЛЕ не будет, то я буду одна на вручении. Мой научный руководитель уехал. Семьи нет.
Будний день, утро, даже друзей не пригласишь, все учатся, потому что все врачи, и пропускать пары нежелательно.
Но, и... наверное, это не страшно. Главное, что я иду по пути к своей цели. Моя цель - работа в психиатрической больнице. Когда я смогу этой цели достичь, я немного успокоюсь. А пока что надо биться и стучаться. Я не пробивной человек, поэтому буду выходить из "зоны комфорта".

Спасибо всем, кто был и будет рядом на этой непростой дороге.

(на 4 фото мой позорный стакан с водой :)

Это нечто. Особенно с 6 минуты. Давно так не смеялась. Какое же позорище. Но радует, что есть адекватные люди, которые понимают где инфоцыганство, а где реальная наука и помощь.
Когда я сохранила это видео, Ютуб автоматически сохранил его в раздел "психиатрия". Посмеялась второй раз.

А когда Лена написала о том, что считает себя и свою группу (нас, соответственно) спецами в психологии, я посмеялась в третий раз. Такой вот весёлый день.

Хочу домой к семье...

А ещё возвращаюсь к своему изначальному плану: публикую научные статьи, прошу у кафедры рекомендательные письма и раздражаю отдел кадров Владимировской своим присутствием.

Ну, что ж. Я защитилась.
Поставили 5 и рекомендовали поступить в аспирантуру. Я сначала обрадовалась, но сегодня выяснила, что в нашем вузе аспирантское место занято Аней Гречкиной, моей одногруппницей.
В любом случае, у меня нет сейчас 200.000 на обучение. Я и так уже учусь 9 лет в общей сумме, у меня два образования уже есть. Надо и честь знать, сколько ещё меня будут тащить ба с де...
Я не могу сказать, что я безумно рада всему происходящему. Мне плохо. И дело не в выпуске или чем-то ещё. Я сама по себе такой человек, и надо это принять как должное. Сколько бы я ни старалась быть веселой, шутки шутить, смеяться и все остальное, я не такая!
На работе я обязана быть счастливой, такова политика места, где я работаю. И за смену я просто истощена окончательно. Нет во мне той искры и задора, как у Даши. И я не вижу смысла насиловать себя. Это мой характер.
Меня всю жизнь хотят надломить, исправить, я всегда всех не устраиваю. Знаете что, отвалите от меня!
Я получила красный диплом, как того хотела бабушка. Теперь вся семья прыгает от счастья. Ба уже рассказала всем знакомым и родне, что ее внучка отличница. Все, долг исполнен. Только мне от этого не легче.
Я очень быстро нашла другого человека, которому собралась "служить", чьим рабом умудрилась стать едва зашла в кабинет. Меня тормозит только БГ. Я буду держаться его слов, и точка будет поставлена.
Сегодня написала в отдел. Сказала, что думаю об аспирантуре и работать не буду в структурах. На что мне был дан ответ: "Учиться можно и заочно!".
Мазл тов! Учитесь, пожалуйста заочно! А я сама свою судьбу, пожалуй, буду строить.
Господи, я просто хочу выспаться. И не 4 часа, а 10! Я устала. Но сегодня у меня смена до 11 вечера. А вставать утром в 6. Однако, опять же, это мой выбор.
Мне тяжело, потому что я испытываю перманентное давление со стороны тех, кто "лучше знает" как мне жить. Меня постоянно пытаются "взять под крыло". Но только не те люди, у которых я действительно хотела бы учиться или работать. Я даю себе отчёт в том, что я выгляжу как размазня, как слабохарактерный человек. Но это не соответствует действительности. Просто я использую иные стратегии для взаимодействия. И окружающим не всегда заметно то, что я сильный человек. Но когда мной начинают откровенно помыкать я ухожу навсегда от этого человека. И я не привыкла растекаться мыслию по древу, оправдываясь за свое решение. Мне неприятно, когда меня хотят приватизировать. Это прям резко бьёт по моему самочувствию. Даже грубость я переношу спокойнее, чем попытки меня "опекать".

Я хочу, чтобы сегодняшний день побыстрее закончился.

За последние 48 часов спала ровно 2 часа. У меня жуткий компьютер и ворд, на котором сделать что-то хорошо очень проблематично. Постоянно абзацы рушатся, все съезжает, шрифт болтается и т.д. Я всю ночь (буквально всю) корректировала работу. Я уже сделала все хорошо, но в ворде внезапно запустилось обновление и вся моя корректура пошла под откос. Мой диплом содержательно готов как месяц уже. А довести его до идеального состояния времени не было, поэтому пришлось сейчас все делать. Я не знала, что мой организм способен на подобные эксцессы, по типу не спать больше суток, или питаться только кофе и кортизолом.
Но это все равно отразится на здоровье рано или поздно. Отсутствие сна - это очень серьезная проблема для мозга. Сегодня надо обязательно выспаться. Прошить диплом тоже оказалось не так просто. Вселенная меня наказала за то, что тянула время, и вместо того, чтобы готовиться к защите, я работала на бесплатной работе.
Идиотка.
Но сейчас я пересмотрела свои приоритеты, в любом случае, это был хороший опыт. Теперь я знаю, что способна длительное время работать над каким-нибудь проектом, отдавая всю себя. Я не знала этого.
И я убедилась в том, что я перфекционист. Это не очень хорошо. Но в моем дипломе выверена каждая запятая. Если ошибки там и будут, то только из-за рассеянного внимания ввиду отсутствия сна. Я посмотрела у ребят много ошибок в работе, то цифра не там стоит, то очепятки разные. Почти половина группы перепрошивали диплом. У меня ушло на все 2000 р. Печать, прошить, бумаги сопроводительные. Плюс я печатала бумаги за других студентов.
Надо писать речь. А с риторикой у меня беды. Я не умею красиво говорить. Если честно, чувствую себя ужасно дискомфортно, когда представляю защиту. Столько глаз будут смотреть и слушать мое бла-бла-бла. Что же, придется сломать себя, чтобы как-то что-то на защите защитить.
В городе N метель, снегопад. Все замело, повсюду сугробы. Наблюдаем с котом как сосед из 15 квартиры убирает снег. Он почистит дорогу, машины...снег покроет все вновь, и сосед начинает уборку заново. И так всю зиму. Это медитация у него я так думаю. У него ужасно истеричная жена. Я бы от такой тоже ходила снег убирать каждые 30 минут и покурить каждый час. Уже два года тут живу, бытие неизменно. И это хорошо... наверное. Люблю стабильность. Хотя бы в этих ритуалах соседа.