Просто зарисовки жизни...
Взяла больничный, врач оказался очень тревожным. Направил вновь на ФЛГ, и кровь. Сатурацию измерил на приёме - 75. Я спрашиваю: "а разве я не должна на ИВЛ лежать с такой сатурацией?". Говорит, что, наверное, аппарат сломался, но на всякий случай ещё раз надо пройти ФЛГ. Честно говоря, я с трясущимися ногами и руками шла за результатами. Я знала, что у меня не может быть такой низкой сатурации, но я ждала какой-то подвох Вселенной. Прям ждала. В прошлом году надо мной она очень некрасиво пошутила. И я боюсь что в этот раз будет так же.
К счастью, ФЛГ в норме. Как и полгода назад. Я уже и забыла какого это ТАК тревожиться. А раньше я жила с огромной тревогой ВСЕГДА. Перманентно находишься в состоянии психической полусмерти. Спасибо КПТ что помогает по сей день мне справляться с волнами тревог. Большую часть времени.
Завтра ещё прием у врача, скажет приговор. И, поеду ли я в Казахстан к ба с де. И в Питер.

Зарисовки:
1)Любимый английский завтрак в обожаемой кофейне на метро Покрышкина. Но, домашняя шакшука это, конечно, топ. Даже Роме нравится.
2) Любимая студия массажа на Заельцовской.
3)Пасхалочка в кофейне, они всегда к кофе кладут какие-нибудь мотивашки (слишком много букв к)
4)Марина на работу принесла вкусочка! Это был самый вкусный день на работе
5)Забирала сестру с вокзала. Дело было в 10 часов вечера.
6)Шутки шутейки с Ромой
7)Готовила домашний бешбармак. Получился очень вкусный.
8)Любимая Волга!
9) Подглядываю за солнцем ☀️

В пятницу вечером решила побыть у НВ. Устроили праздник желудка. После чего мне предложили откиснуть в горячей ванной с морской солью. Что может быть лучше для морально и физически уставшего человека в конце недели.
Плечо болит, меньше, но движения ограничены. Неприятно. Не хочу тратить деньги на прием ортопеда. И так очень много медицинских трат в этом месяце.
Купили вчера билеты в Питер. Правда, с Ромой состоялся очень неприятный разговор. Опять его мать вмешивается в наши отношения.
Очень часто ссоримся. Практически через день делает мне больно. Бьёт по самому уязвимому. Я каждый вечер плачу. Чувствую себя ненормальной истеричкой, как во времена работы в дурдоме. С расшатанной психикой. Маменькин сынок! 😡 Так хочется ему сказать. Как же он задрал со своей больной на голову мамашкой! Вся их семейка какая-то больная... Вообще не понимаю как они живут и чем руководствуются при принятии решений.
Я не понимаю зачем я с ним. Я не хочу...но хочу. Я его не люблю. Я понятия не имею как строить с ним семью. Надеюсь, когда-нибудь мне хватит мозгов и смелости сказать "мы расстаёмся". Но у меня в голове сидит страх остаться одной. Мне уже почти 30. Кому я буду нужна. Ни умом, ни лицом не вышла. Это просто меня добивает.
Сегодня была на массаже, и разговорились с мастером. Она сказала задать себе вопрос "я с ним потому что счастлива или потому что боюсь быть одна?". Второе...

Конечно, бывают хорошие моменты, но их так мало. И перебивают все хорошее его идиотские поступки маленького мальчика, который не может оторваться от материнской груди. Зачем мне брать сына в мужья. Мне так горько от осознания куда я качусь. И ведь я это делаю сознательно. И неважно что вся подушка и наушники в слезах.

Вчера ходила на наращивание ресниц. Слизистая раздражена, в глаз попал какой-то инородный объект, какая-то ниточка или волокно от ваты, непонятно. Но оно дало такую сильную боль. Я еле как ее вытащила. Она зашла под веко. Ее было едва видно. Тот ещё ад. Промыла глаз. Но, естественно, пока терла веки они стали гиперемированы, и чувствовалась острая боль. Я купила дорогие увлажняющие капли мои любимые, за 1.5 к, окомистина не было в аптеках, к сожалению. Записалась к офтальмологу на среду. Пусть посмотрит что там происходит. Глаз не проходит.

Кроссовки любимые порвались. Плечо болит все ещё. Деньги кончаются. А ещё я заболела. 🥲
Все коллеги болеют, но, конечно же, никто не идёт на больничный. ВСЕ РАБОТАЮТ! Нет, мне здоровье дороже. Я всех своих пациентов раскидала по психологам. Группу предупредила, что в среду занятия не будет. И все. Завтра иду на прием к терапевту. И беру больничный. 🚑

Надо будет покупать новые кроссовки. Или следовать принципу "какая разница какие на тебе кроссовки, если ты ходишь в них по Парижу".

Пришла книга по терапии. Будем ознакамливаться. Но чуть позже. Пока читаю Кернберга.
Жду отпуска и возможности чтения запоем в деревне без сотовой связи и интернета. Целая неделя без цивилизации. Что может быть лучше.
Осталось доработать одну недельку. Ждём-с!

Сегодня на приёме была пациентка, которая оказалась в тяжёлой жизненной ситуации. Муж-манипулятор хочет забрать ребенка и лишить ее родительских прав. Честно говоря, вообще не понимаю мотивации мужчины. Конечно, женщина может недоговаривать какую-то информацию о себе. Но мне показалось что на приеме она была искренна. Ранее отмечает проблемы с алкоголем, но отрицает негативное влияние этого на ребенка. В любом случае, не заметно, чтобы она запивалась. Работает, жилье есть. Однажды была госпитализирована в психиатрию с делирием. Жалуется на депрессию, сообщает, что врач назначил лечение от депрессии, спрашиваю что за лечение...ответ "галоперидол"! До свидания...
Галоперидол от депрессии это, конечно, что-то новенькое для меня. Порекомендовала ей обратиться к нашим врачам.

Вчера зашла ко мне наша доктор, попросила помочь с таблицами для отчёта. Сегодня принесла коробку конфет. Приятно:)

Фея чистоты рассказала про разные способы досуга в городе. Про экскурсии в области. Я даже не думала что у нас есть столько вариантов как полезно провести время. Надо будет предложить моему семейству.

Доброе утро, а у кого-то не очень доброе...

С каждым днём напряжение все сильнее. Вчера попала под ливень, и так сильно устала, а в автобусе алкаши. И воняет от них так спиртом. Прям до тошноты. И запах немытого тела вперемешку с перегаром. Я и без того чувствительна к запахам, а тут такое. Вышла из автобуса, стою на остановке, ко мне прилипает ещё один подобный товарисч. "Девушка, можно вас спросить.....". Жалобным этим своим голосом как они это любят. Нытье со скорченым умоляющим лицом. Чтобы их пожалели. Меня это триггерит. Я не выдержала, и просто убежала. Потом ещё дома долго приходила в себя. Была зла и раздражена. На работе эти лица, и на улице, и ВЕЗДЕ! Больше не вернусь в наркологию. Вот здесь завершу работу и все. В Питере буду устраиваться в психиатрию. Это невозможно терпеть. Сегодня на приёме был пациент с шизофренией, так мило с ним поговорили. Каждый раз вспоминаю о прежней работе. Но возвращаться на Красноводскую я не хочу. Неприятное место.

Ладно если бы я имела дело с зависимыми только на работе, или только на улице. Жила бы где-нибудь в тайге. И меня бы увозили, и привозили на рабочем автобусе, где только мои коллеги. Может, тогда бы я подумала. Но их слишком много повсюду. Просто везде. Пьющая нация. Это невозможно терпеть.
Либо иметь машину. Но на дорогах тоже полно стресса. И дураков. Не факт, что за рулём соседней машины едет трезвый водитель. Беда😭

В общем, пора возвращаться туда, где мое место. Где пациенты, которые не раздражают, с которыми я могу находить общий язык, выстраивать коммуникацию, чем-то помогать, и быть специалистом. А не проверяющим. Как будто эти алкаши делают мне одолжение, что пришли на прием. Столько высокомерия, агрессии, лжи... Да идите вы лесом. Не нужна моя помощь - так не ходите. Каждый день в этом вариться достало. И отпуск тут не поможет.

Болит плечо все ещё. И болит зуб.
Два дня назад ходила к стоматологу. Сделала два зуба. Разворотил десну. Анестезия перестала действовать спустя час. А лечение длилось 1.5 часа. Боль весомая, когда в твоей десне стоит железная распорка. Когда он ее убрал я почувствовала облегчение будто родила. Все в кровище. На глазах слезы, красная как закат над Питером. От боли вся сжалась. А врач совершенно равнодушным голосом говорит что-то своё. Когда все закончилось я не могла встать с кресла. Руки тряслись. Голова кружилась. Как с поля боя. Ненавижу стоматологическое лечение. Больно и в кресле, и на кассе. И потом ещё неделю в период заживления повреждений. Жевать не могу, больно, ем кое как. Зуб на все реагирует. Ломит, и ноет как девчонка. Когда уже это все закончится. Почему человек не меняет зубы каждые 30 лет. Какая бы была экономия, да и вообще, здоровые зубы без проблем. Тогда и в стоматологах в таком количестве потребность бы отпала.

Вчера заправляла матрас в наматрасник, с больным плечом это делать, сюрприз, тоже больно. Все тело в синяках, будто меня избивают, хотя это все вина подрывов штанги.

На терапию ко мне ходит молодой человек с РЛ. Когда узнала кто его психиатр...сильно удивилась...узнав, что это мой бывший научный руководитель. Как тесен мир.
Очень сложный для меня пациент, врач поставил ему эмоционально-неустойчивое расстройство. Касаешься какой-то больной темы и все, он избегает общения. Может встать посреди занятия и уйти. Либо лечь на пол, трястись и раскачиваться на стуле. Кроме прочего посещает ещё одного аналитика, о чем сообщает на каждой встрече. Рассказывает что вот "та психолог" помогает разобраться с его состоянием. Но и ко мне хочет ходить. Чтобы иметь возможность "получить помощь со всех сторон". Рассказывает как душит своих крысок. Как кидал об стену котят, и хотел скрутить им головы. Слушать его жестокости для меня сложно. Неприятно. И просто противно. Я ухожу в отпуск, и сообщила ему о том, что планирую завершать наши встречи, и выписывать его с ЛРМ. Он огорчился. Я предложила ему занятия с другими психологами. Он отказался.

В любом случае, у него есть другой аналитик. Я думаю, все будет в порядке.

Безусловно, часто испытывала сомнения в терапии. Замечаю, что каждая интервенция сопровождается мыслью "а как бы поступил или подумал Иван Сергеевич?". Идеализирую его интеллект и аналитичность.

Во вторник вела группу Лизы. После проведения опроса об актуальном состоянии провела с ребятами игру "психологическая горячая картошка". Разобрали оговорки. Она не особо эффективна, зато помогла взбодрить народ, а то все спят на занятиях. Все работают ночью, а днем вялые.

Еду домой. Устала. Второй день идут сильные дожди.

Пришло осознание того, что деградирую. В моем понимании это означает, что давно не бралась за психиатрию. Наркология...наркология. Сколько можно. Пора бы и честь знать.
В общем, надо освежить в памяти теорию. Где-то подучить. Расстройства личности повторить. Скоро придет книга о терапии РЛ. Потом покажу. Ну, и вернуться к тренировке мозга. Раньше я покупала прописи и левой рукой их прописывала. Либо раскраски с мелким рисунком. Дело долгое, но благодатное. Жаль что бросила. Вот хочу восстановить старые привычки.

На работе творится дурдом. Теперь нашей зав будет начмед. Правда, только исполняющая обязанности, но от этого не легче. Начмед там, прямо скажем, не особо... Младше меня по возрасту 😅 Зато отлично умеет "сидеть на коленках" у высокопоставленных мужчин. Дело каждого. Не нам судить. Но она даже не нарколог, кто поставил ее начмедом? История умалчивает. В любом случае, характер у нее тяжёлый. Так что настали трудные времена.

А ещё на тренировке плечо повредила. Болит :(

У Марины новый охранник рабочего места.

Кто-то наколдовал и у меня перестала болеть голова. Просто в один момент. Сижу на работе и понимаю, что боль ушла. Надеюсь вернётся не скоро.
На работе сегодня узнала очень плохие новости. Дошли слухи, что зав написала увольнительную.😔

Самый лучший год с Юлией Викторовной. Умерла эпоха. Неизвестно кого назначат новым зав. Но кто бы то ни был, лучше чем ЮВ никого не будет. Я надеялась, что хоть к этому времени уже сама перееду. И Максим Александрович увольняется. Только мы начали общаться и все. До свидания. Печально. Уходят самые лучшие врачи. Остаются злые, грубые, наглые и вредные. С которыми невозможно по-человечески разговаривать. Конечно, это все равно не те врачи, которые были в психиатрии, в моем отделении. Но адекватные специалисты все уходят. Текучка жуткая. А условия работы все хуже. Скоро вообще никого не останется.
И переезд не панацея. Уверена на 100% что картина неизменна. Взять любую клинику. Действительно, хочется постепенно уходить в частную сферу. Но на это тоже нужны ресурсы. И финансовая подушка. Папиков нет.

Рома пишет, что печень болит. Таблетки токсичные. И сердце колит, и давление скачет, и память ухудшается. В общем, беда. Надеюсь, последние анализы придут чистыми. И врач позволит нам встретиться. Билеты, конечно, дорогие. Аренда квартиры дорогая. Экскурсии дорогие. На все нужны деньги. Их всегда мало. Вот решишь заняться здоровьем, и все. Считай вся зп будет уходить на лечение. Я записалась только к стоматологу и дерматологу. И я уже предчувствую сколько денег с меня сдерут. Хочется не думать об этом. Спокойно заботиться о себе. Покупать все необходимое для качественной и лёгкой жизни. Чтоб не приходилось копить несколько месяцев, чтоб вылечить зубы. Учитывая, что лечение одного зуба может обойтись более чем в 10к, это ещё если не понадобится коронка, тогда и все 50к. У Ромы вообще все запущено. Там просто нужен новый рот, скорее всего не избежать удаления и имплантов. Так как он сильно уж запустил свое здоровье. Мы даже шутили на этот счет, что "я пришла в его жизнь, чтобы он наконец-то начал уделять время своему здоровью". Я просвещаю его относительно лекарств, вакцин, анализов и прочего.

Самое интересное, что когда я была маленькой, я всегда смотрела на тетю (мать моих двоюродных братьев) с восхищением. Она не имела медицинского образования, но была осведомлена обо всем. Она могла наложить швы, знала как обрабатывать ожоги, и глубокие раны, что дать и в какой дозировке ребенку любое лекарство, вытаскивала занозы, и уже тогда (25 лет назад) знала что нельзя при судорогах совать ложку в рот несчастному. Я хотела чтобы моя мама тоже все это знала. Но она не знала, и не хотела знать. Зато я выросла и сама стала как моя тетя. Я сама читала справочники и энциклопедии медицинской тематики. Меня это увлекало. Родственники пророчили мне будущее врача. Врачом я не стала осознанно. Но считаю что человеку следует обладать базовой осведомленностью о разных состояниях организма, и как этому организму помочь.

Но, видимо, быть с врачом мне не светит. Любое мое даже малое общение с ним приводит к тому что он увольняется 😅
Поэтому, все сама, все сама...

Третий день подряд болит голова. Триптаны не помогают, НПВС не помогает, массаж не помогает, сон не помогает. Я в отчаянии. И слабость. Чувствую себя отвратительно. Погода постоянно меняется, то дождь, то душно, то жара без ветра, то холодный ветер. Не знаешь как на работу одеться. И работа выносит. Эти лекции особенно. После 30 минут бла-бла у меня пропадает голос. Да и аудитория не особо благодарная, это понятно.
Не знаю куда себя деть чтоб чувствовать себя более менее удовлетворительно. Когда-то давно читала исследование, что боль "изменяет сознание". Боль заставляет человека совершать импульсивные поступки. В том числе и завершающие бытие бренное.