2.08 PM
В отпуске хорошо даже несмотря на то, что никуда не поехал, а сидишь дома. Разгребаю всякие бытовые задачи. По типу стирки. Магический эффект: грязная одежда не заканчивается сколько бы ты ни стирал. Стираю каждый день, а белья меньше не становится. Парадокс.

Созванивались сегодня с Ромой. Часик поболтали. Он постепенно вливается в рабочий процесс. Очень увлечен, и счастлив что появились новые дела. Когда ты лежишь целый год без дел, целей, работы, и смысла, то это сильно подрывает твою уверенность в будущем, и самооценку. Ничего не хочется делать, как будто одолевает лень всепоглощающая, как мхом ей покрываешься. Я знаю это ощущение, сама проходила через это, и, наверное, многие из живущих на свете белом знакомы с таким.
Поэтому я очень рада что Ромашка выходит в свет. Я чувствую его энергию и силы, желание расти и развиваться. Это здорово!
В то время как я деградирую. Но через неделю лафа закончится. И придется опять развиваться 😅
Сегодня на прием к терапевту. Скажет, можно ли меня отправлять на операцию. Проверит все обследования, которые мне назначили.

Мышцы после тренировок болят сильнейшим образом. За 4 месяца отвыкли от нагрузок совершенно. Тело ломит как при высокой температуре. Больно лежать, ходить, сидеть. Я понимаю, что это временный эффект, и уже через пару недель эта боль пройдет. Мышцы вспомнят что такое кроссфит, и начнут функционировать как от них требуется. Но эти первые дни после😅 весело! Когда ты идёшь и еле переставляешь ноги. А если тебе по пути попадается лестница! Ууу, вообще красота.

И ещё надо караулить ёлку. НВ приспичило обзавестись новой ёлкой, и дядя Сережа должен привезти на машине ее. И, конечно же, сказать точное время встречи он не в состоянии. Типичные Панкратовы... Мало того, что все алкаши, так ещё и слово не держат, и дестабилизируют всех вокруг. Мне в 4 часа надо уходить к врачу, я спросила во сколько собирается приехать дядя, мне не дали ответа, "ну, в течение дня". Супер! И что, я должна сидеть в квартире НВ весь день и ждать когда д.Сережа соизволит привезти ёлку?! Почему нельзя заранее спланировать свой день, и сообщить во сколько ты собираешься выезжать с это ёлкой? Или они думают, что раз я в отпуске, то у меня нет никаких дел? Я не собираюсь никого ждать до еврейской Пасхи, если не приедет до 4х часов, я уезжаю в больницу. Меня достала черта нашей семьи всем угождать. Будто у нас нет никаких проблем, потребностей, и желаний. Всегда подстраиваемся под всех. Это забирает кучу энергии. И совершенно бессмысленно. Все только пользуются нашей добротой и жертвенностью. Но никто не ценит. Тем более мне эта ёлка вообще не сдалась! Если она так нужна НВ, пусть сами договариваются и назначают время встречи. Вообще ничего не хочется общего иметь с этими родственниками. Мне лично. Я не разделяю их мировоззрения.

Сегодня была на приеме у хирурга. Назначили дату операции на 6 января. Всё-таки делать ее перед поездкой в Казахстан врач не рекомендовала. Большая нагрузка на организм тащиться 16 часов в автобусе туда и обратно. Так что спокойно погощу у родственников, вернусь, провернем небольшой экспириенс, и будет ещё неделя до работы, чтоб оклематься. Больничный брать не буду. Надеюсь, и так все нормально пройдет. Тревоги нет, я в надёжных руках. Доктор великолепен. Уверена, все пройдет гладко. Единственное, конечно, это цена услуг клиники. Я сегодня сдала анализы и ЭКГ, мне это обошлось в 10.000 + примем хирурга 5.000. А сама операция обойдется в 160.000. Как-то так:)
Но это был мой выбор. Я бы могла ждать квоту миллион лет в областную больницу, и попасть в руки неизвестному доктору. Я так не хочу. Поэтому и за свои хотелки плачУ. И плАчу 🤣 нет, на самом деле, плакать не стоит, нам дали хорошую премию, и всё-таки занимать шекелей планируется не так много как могло бы быть. Надеюсь, кредит брать не придется, поди родственники помогут финансово. Хотя бы раз в жизни... Не каждый день на операции хожу.

Вчера встречались с Драниками. Катя нас всех собрала. Обычно достаточно проблематично собраться всем, кто-то да сливается. А тут получилось у всех. Это круто! Правда, Серёга с собой еще взял Крис, но тут как бы все понятно, женатый человек. И, на самом деле, на месте Крис, я была бы рада такому отношению ко мне со стороны мужчины.
Надеюсь, она рада. Вероятно, она бы хотела, чтоб Серёга вообще не встречался с нами, а поехал бы с ней домой. Но, все же, здорово что он не оставил ее одну. У них была какая-то проблема с машиной, и они не успевали заехать домой, а Серёга не хотел чтоб Крис тащила тяжёлые сумки одна... В общем, неважно. Серёга мужественнеет на глазах :) В институте такой балбес был, как и Влад, а сейчас прямо заметно что повзрослел. Даже интересно, изменилась ли я за это время. То есть, я то понимаю что изменилась, но интересно узнать взгляд со стороны.
Для себя я бы могла ответить что стала жёстче. Спасибо психушке 💔 а так же циничнее, наглее, и пофигистичнее (это благодаря наркологии). Иногда это в плюс, иногда в минус моей карме.

Прибавила пару кило. Это нехорошо, но и не смертельно.
Перенесла с телефона на ноут все свои заметки. И рецепты блюд, и цитаты, и списки фильмов/книг/статей. Получился внушительный список.
Рома сегодня первый день на работе. Волновался, но не проспал. Может, режим дня, наконец, появится.
Отправил почтой России коробку со сладостями (собственно, отсюда и лишние килограммы), и кофе. И письмо от руки - обожаю эту нашу традицию писать письма на бумаге.
Нарядила ёлку, она, конечно, маленькая, но больше просто некуда ставить. Положила под нее подарочки.
Купила серьги, о которых давно мечтала. Очень аккуратные и милые. Ну, и стрижка, освежить длину. Пока все:)

Хорошая дата.
Сегодня Роме скажут выписывают ли его из диспансера или нет. Сможет ли он уже выходить на работу или нет. Конечно, он сильно переживает.
Я, казалось бы, в отпуске, но вообще не чувствую этого. Я никуда не поехала. Постоянно на связи с коллегами, не могу выключиться и отключиться. Нахожусь в состоянии стресса даже больше чем на работе, так как ничего не могу сделать дистанционно. И меня жутко выводит из себя начмед. Господи 🫩 ну за что?
Написала в общий чат, что кто-то из психологов сделал неверное заключение, а Марина какого-то рожна ответила что это я составляла заключение. Вот зачем? Зачем позорить меня на весь диспансер?! Ту же самую Самиру, которая облажалась в институте с лекцией почему-то не упомянула в общем чате. Как же я ненавижу это 😡
В итоге выяснилось что не было у меня ошибок в заключении! А начмеду просто необходимо было совершенно иное ЭПО, не связанное с наркологией. Ей требовалось экспертное заключение. Куда входят 100500 методик ПАТОдиагностики. Включая Векслера. В наркологии нет этих методик, никогда и никто не проводил такую диагностику у нас. И, кроме этого, если пациент собирается проходить обследование в институте Сербского...так вы хоть пишите об этом где-то в карте, или сообщайте лично. Откуда я могу знать эти подробности? Я пишу заключение для врачей наркологии. Все. На этом мои полномочия заканчиваются. Эти обследования должны проводить на базе ПБ. Это обязанность психиатрии. У меня есть корочки психолога- эксперта, но права на работу экспертом нет. Да и условий. Давайте мне лицензионный Векслер, я проведу вам обследование. Что, нет нескольких десятков тысяч? Жаль. Тогда без исследования интеллекта обойдетесь.. Прием у психолога в наркологии длится 30 минут, а для проведения полного ЭПО о котором она говорит, требуется не менее 2х, а то и 3х часов (только для изучения ВПФ). Это я не беру в расчет личностные опросники, наприем mmpi. На заполнение которого тоже требуется много времени, а потом ещё я должна эти ответы обработать. Это тоже займет у меня не один час. Каким образом я должна за 30 минут уложиться, интересно? Вот это такая тупая система, где никого ничего не волнует из начальства. Вынь да положь. А где что ты будешь брать - твои проблемы.

На совещании речь зашла про Дамира, начмед опять пыталась его вызвать на помощь, девочки ей рассказали как Дамир себя вел, и что мы в его "помощи" не нуждаемся. На что начмед не поверила никому, усмехнулась, и сказала что "это только ваша сторона что там происходило, у Дамира совершенно иные сведения". Схахахаха. Да ты что! Правда?! А мы то и не знали! Что такой нарцисс как Дамир первым делом будет прикрывать свою жопу, очерняя всех остальных! Уверена, что гадостей и лжи про мне он наговорил сполна всем!
Я рада что начмед после нового года уйдет. Я не перевариваю этих психопатов. Меня тошнит от них!
Такое ощущение всегда будто в грязи извозилась.

Неделя насыщенная.
Поздравила НВ, подарила розы. Она сильно удивилась, смутилась, но ей было приятно. Даже несмотря на разыгравшуюся у нее к вечеру мигрень.

Купила своим небольшие подарочки к Новому году. Заодно с Мариной оформили новые сим-карты, а я ещё купила новый телефон специально для скачивания на него приложения MAX. Скачивать на свой родной телефон я не захотела. Кроме прочего, испытываю сопротивление так как нас буквально принудили к переходу на max. Хотя у всех врачей есть телеграмм, и смысла скачивать другое приложение просто не было. Но, видимо, начальство сказало - надо выполнять. Словом, -7к из моего бюджета просто чтобы выполнить тупое распоряжение главврача. Конечно, можно было и скачать приложение на мой родной телефон, но...нет. Идите нафиг:)
Ладно уж, нам дали хорошую премию в 40к за выполненный план в ноябре, и ещё дадут около 50к на Новый год. У меня ещё отпускные капнули, и профилактические. Так что могу себе позволить хоть 2 айфона 17 купить 🤣но, к сожалению, потрачу все на здоровье, и очередную операцию. Эх. Здоровье обходится очень дорого.

Врачу помогала тоже установить max на ее старенький телефон, мучалась два дня, пришлось регистрироваться от своего имени, на свой номер телефона, и все равно не вышло, так как max поддерживает только андроид 10 и выше. А у нее телефон прям совсем старенький. Она расстроилась, я тоже. Чувствую свою вину, хотя я ничего не могла сделать. Тут только покупать новый телефон, более современный. Для кого разрабатывали это приложение непонятно. На ПК тоже невозможно скачать. Веб версии нет.
А эта врач накануне подарила мне дорогой кофе и трюфели 😭 поздравила с отпуском и Новым годом. А я не смогла ей помочь. Я переживаю из-за этого.

Купили билеты в Казахстан на 31 декабря. Обратно поеду числа 3 января. Не хочу дольше оставаться у ба с де, учитывая что прошлый Новый год был омрачен неуместным и некрасивым поведением обоих. Собственно, можно предположить, учитывая, что дед постоянно всем гостям говорит, что "гости и рыба через три дня начинают попахивать". 🤣 Да и кошку надо кормить.

На этих выходных лекцию по Лакану читает Константин Зайцев. Мне не нравится как он читает. Я засыпаю. Очень много вводных и откровенно лишних слов. Много воды. И мало пользы. Очень много сомнений. Всё-таки лучше Ивана на этом курсе нет никого. Увы.

НВ ещё осудила что я написала ЕВ. Сказала, что она лишь из вежливости не отказала мне во встрече. А сама не хочет меня видеть. Возможно. Не читаю мыслей. Не могу знать наверняка. Но боюсь, разумеется, того что будет дальше. Хотя, зачем я думаю об этом. После праздников и узнаю. Сейчас бессмысленно что-то фантазировать.

С девчонками психоаналитического курса собираемся на корпоратив 28 числа. Коньки, лыжи, горячий чай в термосе и свежий воздух. Что может быть лучше. Рада, что есть адекватные психологи, которые "в себе". Даже Никиту пригласили. Нет такого, что кого-то оставили "за бортом" потому что посчитали что так будет лучше (как это было в наркологии в прошлом году, когда Лиза единолично решила, что меня приглашать не стоит). Собственно, после этого поступка карма к ней вернулась, когда Самира и Марина приглашали меня на разные "сабантуи", забывая про Лизу. А когда Лиза об этом узнала, они просто посмеялись над ней, так же как и Лиза в свое время смеялась надо мной.

Ещё кто-то пригрел голубя в подъезде. Сердобольная бабушка какая-нибудь.

Сегодня самый лучший день в году.
Спасибо Вселенной за него❤️

Спасибо что удалось сегодня очень душевно поговорить с Романом Александровичем. И вообще быть с ним знакомым. И с его женой. Недавно писала Наталье Ивановне, она сейчас работает в военкомате, помнит меня, что удивительно. Мило с ней побеседовали🥰
Самый огромный подарок, который мне подарила работа в психиатрии - это Наталья Ивановна, честное слово. Ни опыт, ни деньги, ни связи - все это меркнет. Так вышло, что и с ее мужем мы нашли общий язык. Видимо, схожий "вайб", как говорит молодежь.
РА рассказывал мне про свои путешествия по Европе, как работал врачом в Германии, будучи ещё совсем юным. Обожаю такие истории. Обожаю в целом слушать истории врачей. Обожаю врачей, в конце концов 🤣
Сегодня Ольга Ивановна подозвала меня в свой кабинет, и спросила про наши взаимоотношения с РА. Говорит "вы хорошо с ним ладите...да, он же мужчина", "вы прям голубки". И это звучало бы уместно, если бы РА не был женат, во-первых, а во-вторых старше меня примерно на 30 лет :)
Видимо, она заподозрила "служебный роман". Хотя, бог его знает что в голове у этой женщины. Но...о каких отношениях может идти речь? Просто мы работаем в одну смену, и часто на работу едем вместе, и с работы. Да, нам есть о чем поболтать. Разве это плохо?
Мы оба состоим в отношениях, оба заняты, зачем искать нить романтики или любви? "Вы так смотрите на него" - сказала ОИ. Ахахах. Она ещё не видела как я смотрю на БГ 🫣
Да блин, на самом деле, нет никакой разницы кто, как, на кого смотрит. Дальше работы эти отношения никуда не перейдут. И все это понимают.
А ещё пару дней назад я написала на почту ЕВ. В тот день мне так было плохо. Я чувствовала удушающую тоску. Пыталась вспомнить, ради кого бы я бросила все и всех и помчалась ночью через весь город помочь в беде. Ради кого я готова была выглядеть глупо или странно. С кем я могу быть собой и не бояться осуждения. И этому человеку я написала. Сегодня она мне ответила. Я уже не ждала ответа, считая что она не хочет иметь со мной ничего общего. Но, как вдруг, вечером, мне приходит оповещение...
Сердце остановилось. Все замерло. А потом внезапно ожило. Я не поверила глазам. Но, вот - реальность. Я практически три года молчала, боялась. А тут нечто незримое меня подтолкнуло написать. Я до конца сама не понимаю как я решилась. Это было как в тумане 😶‍🌫️
Продолжу завтра, а то уже засыпаю

Как интересно складывается жизнь. Буквально вчера рассуждала о работе в психиатрии. Вспоминала о Кате, коллеге с которой работала в соседних отделениях. И тут она мне пишет утром! Спрашивает как дела, и "не хочешь ли ты вернуться в психушку?". Так, между делом 🤣
Она ушла с Красноводской, теперь на Владимировской. Это огромное счастье и радость что ей удалось с декретной ставки перейти на обычную. И требуется ещё психолог для работы в центральной больнице на Владимировской. Не где-то там, за три деревни, а вот, практически рядом с домом. Но, к сожалению, это единственный плюс. По ЗП сильно меньше той, что я получаю сейчас. А рабочий день дольше. Кроме того, это вновь волокита с медосмотром, отсутствие отпуска, новый коллектив и тсж.
Я сначала задумалась, а потом поняла что не хочу уходить из наркологии сейчас. Зачем? Если я все равно весной планирую переезд в Санкт-Петербург. Там и буду устраиваться в ПБ. Да и в нашем отделении диспансера весьма свободные "нравы". Коллеги если что могут прикрыть, можно пораньше уйти, или попозже прийти на смену, чем охотно пользуются сотрудники. Это норма, когда в мой кабинет заходит врач в куртке и спрашивает "почему вы сегодня задерживаетесь?". Хотя на часах время ещё 40 минут до официального окончания смены. Сотрудники спокойно уходят на час раньше. А кто-то и на два часа. Есть возможность выйти в магазин в течение дня, или бегать курить хоть каждые полчаса. Никто ничего не скажет. Можно ставить себе расписание удобное для тебя конкретно. Хочешь - ставь прием, хочешь - нет. Врачам такого блага не дают. Только психологам. Мы можем ставить себе консультации. Или перерывы. Кроме прочего, мне нравятся выезды. Разнообразие хоть какое-то. Не нужно бегать за пациентами. Они сами к тебе приходят по времени. И это больше подходит для моего характера. Я не из тех кто будет заигрывать с пациентами, и всячески их облизывать лишь бы они пришли на мои занятия. Хотят - ходят, не хотят - никого не держу.
В ПБ такое не прокатывает. Ни уйти пораньше, ни мотивации пациентов что-то делать не за сигареты, ни четких правил и расписания. И реб.программы.
Безусловно, пациенты бывают агрессивны. Но это люди. Люди везде агрессивны. В любой сфере.
А мне сейчас необходимо откладывать деньги на переезд. И будет опрометчиво менять работу на менее оплачиваемую.
Все эти доводы можно перечеркнуть одним - "это же психиатрия"... Но, прошло время розовых пони.

Сегодня была на приеме травматолога. Хорошие новости :) у всего лишь растяжение надостной мышцы. Предложил уколы, либо просто постепенно возвращаться к тренировкам. Ура! Собственно, этих слов я и ждала больше всего. Спустя 4 месяца гиподинамии наконец-то зашевелиться. Так же рада была узнать, что с реабилитологом шли по верному пути. Но сомнения были. У меня.
Знаменательный день 🥰

А ещё, случайно наткнулась на фото коллеги из ПБ, с которой мы неплохо общались пока я работала там. И, обнаружила смешанные эмоции. Такая ностальгия с нотками облегчения что я больше не работаю в психбольнице 🤣
Это сложно выразить. Такая драма между психиатрией и наркологией случилась у меня. И диссонанс в голове до сих пор не покидает. Как?! Я столько лет шла к этому, единственной моей целью и мечтой было работать в психиатрии. И я собственноручно подписала заявление на увольнение??? Как это вообще?!
Это не укладывается в моем сознании, хотя прошло уже больше 1.5 лет как я работаю в наркологии.
И ведь я не жалею о своем решении. Я абсолютно довольна что решила именно так. Я смотрю на своих коллег и понимаю, что это тот коллектив о котором можно только мечтать. Не считая начмедицу. Но даже она не воспринимается мной всерьез, ведь у меня есть тыл. Я не одна, как это было в ПБ. А это очень важно. Особенно, когда ты только начинаешь путь. Здорово, если есть старший коллега, опытный, который все расскажет и покажет. К сожалению, у меня такого не было тогда. Бросили на амбразуру. Но я и сама в каких-то вещах была труслива. Например, я могла настоять на том, чтобы меня перевели на Светлую, там было место психолога. Я была бы рядом с Ларисой Епифановной. И моя карьера сложилась бы СОВСЕМ иначе. Я бы получила колоссальный опыт невероятного диагноста. Но...я покорно опустила голову, когда начмед не позволила уходить из отделения. Нечего "бегать", как она выразилась. 🫣
Вот это, пожалуй, и было моей самой большой глупостью. Отступить. И пытаться бороться с врачами, которым плевать на пациентов. Всё! Прекращаю об этом думать, а то начинаю злиться.
И, безусловно, покидать новое место работы не хочется. Совсем. Но надо идти дальше. Расти. А рост невозможен без боли 💔

Спасибо, Вселенная, что все складывается так 🙏

Эти бесконечные выезды с лекциями начали изрядно подбешивать. Потому как после них ты все равно должен ехать на работу и вести ещё там приемы и лекцию. Либо заменять другого коллегу, который уехал, и вести двойной прием. А пациенты бывают разные. Кто-то относится с пониманием, кто-то агрессирует, что приходится ждать.
Начмед продолжает сходить с ума от власти. Всякую ерунду придумывает. В этом месяце лишила денег сразу трёх врачей. За то что они не заполнили таблицу о которой не были в курсе, ведь эту таблицу придумала сама начмед, чтоб ей было удобно считать. Но при этом она вынуждает врачей (опять же, угрозами что лишит денег) отчитываться за каждый чих в чате, а посчитать количество чихов самостоятельно не в состоянии. А врачи каждый день пишут в чат, сколько пациентов приняли, какие диагнозы поставили, кого направили на реабилитацию, кого на групповые занятия и тсж.
Тройная работа получается (вносить все в мис, отписываться в чате и заполнять бесконечные таблицы по прихоти начмеда). Которая не оплачивается. В системе оплаты есть очень хитрая формулировка, не помню дословно, но что-то вроде "сдачи в срок всех документов или выполнения требований начальника". Смысл таков, примерно. Если не выполняешь то, что приказано, попрощайся с деньгами. И это даёт начальнику возможность давать АБСОЛЮТНО ЛЮБЫЕ указы. Хоть миллион дел, а доктор обязан их выполнять. Причем вчера. Поэтому я не стала учиться на врача. Понимала, какое количество бюрократии меня ждёт, и не хотела связываться с этим.

В эту пятницу вновь еду на завод читать лекцию. Надоело рассказывать одно и то же, честно говоря. Но, вариантов нет. Со следующего года хочу взять ещё +0.25 ставки к своей уже имеющейся. Буду откладывать на переезд.
На этой неделе проходила МРТ. В эту пятницу иду к травматологу. Посмотрим, что скажет.

Гулябили с систер, зашли в Галерею, шапенции померили новогодние. Мне вот эта с оленями понравилась, но слишком мала для моей головы. Пришлось оставить ее в магазине, к сожалению.

Новостей особых нет.
Жду отпуска