Я повредила ногу, видимо, растяжение. Очень больно наступать. Не могу ходить на тренировки, что огорчает ещё больше. А с другой стороны - нет сил на эти тренировки. Заставляю себя каждый день, на морально волевых. Лишний раз в душ сходить тяжело. Но хожу, ибо контактирую с людьми.
Сегодня ходила (поехала на такси) на занятие по гитаре. Единственный эпизод, когда я вновь почувствовала счастье. К вечеру опять тоска и уныние. Заказала себе вкусный обед, а он никакой радости не доставляет. Просто хотелось удовлетворить оральную потребность. Хоть начинай курить, реально. Сколько можно жрать?! Я с момента выписки из больницы поправилась на 5 кг. (за месяц). Я ведь даже не хочу есть, я не чувствую голода, но я не могу закрыть рот. Вероятно, это стоит проработать с психологом.
Кстати о нем. Сегодня была вторая встреча. Обсуждали тревожность. Я ей сказала что сходила к психиатру. Что прописали таблетки (которые я не могу найти ни в одной аптеке). Что сил нет даже две тарелки помыть, а после обеда рубит спать. Она сказала, что это нормально так как у меня была операция. Что на восстановление организму требуется много энергии и ресурсов. А ещё моя тревога и напряжение, которые не давали возможность мозгу отдохнуть. С 6 января по март, примерно, я находилась в стрессе. Организм работал на пределе своих возможностей. А тут его хоть немного отпустило. Конечно, как следствие, мы получаем астению. И желание поспать на часик дольше. Работа тоже выматывает, рутина, пациенты, проблемы, вопросы. Не знаю что делать с моим индивидуальщиком. Работы не выполняет, врёт, на прошлой неделе пропустил занятие и хоть бы хны, даже не предупредил, просто забил. Гоняет тягу, сообщает о чувстве "похмелья", хотя не употреблял, что является явным сигналом срыва. Постоянно обвиняет во всем всех, кроме себя, что куча работы, куча забот, то, се, пятое, десятое. А кто будет заниматься лечением??? Я? Мне это надо? На прошлом занятии буквально говорили о том, что не надо ему в тюрьму, что надо заниматься, все выполнять, чтоб не было нарушений. И тут же пропуск на следующей неделе. Ну как так? Хочет в тюрьму что-ли. Ничего не понимаю. Или мои границы проверяет. Насколько я позволю ему своевольничать. Я не позволю. Моему отцу позволяли, и он сдох. Я не хочу чтоб молодой парень, который не дурак совсем, умеющий думать и анализировать, сгнил в тюрьме, или словил шизу, или помер где-нибудь в притоне. Что за черт! Почему они так рвутся туда?! Что там такого хорошего?

Недавно парня другого отправили ко мне на реабилитацию 4 этап. Не захотел. Опять сослался на работу (как и 100% больных). Обговорили этот вопрос с нач.медом, она позволила ему продолжить постпрограмму у Дины Дмитриевны. Сказала ему, что в случае чего он может обратиться за помощью если она ему понадобится. За любой помощью. У него тоже сильная тяга, пока держится, но что будет... неизвестно. В любом случае, думаю что с ДД ему будет лучше чем со мной.

На выходных приходи в гости мамины друзья. Хорошо поговорили, мне понравилось. Дядя Женя рассказал про спиральную теорию. А вот чай пить сели уже заполночь. Никого не выгнать. Я уже подустала. Было весело в целом, мы пели песни караоке. Но наутро НВ было очень плохо. Как хорошо что я не пью. По идее НВ спокойно можно было отправить прочистить желудок, после такого большого количества возлияний. Если бы я столько выпила, я бы отъехала конечно. Поэтому я не пью.
Что ещё рассказать... Больше нечего.

Что-то давно я не заходила сюда. А меж тем у меня есть новости.
Во-первых, прошел консилиум в онко диспансере. На мое удивление врач попался понимающий и с юмором.
Когда я начинала писать этот пост (9 марта) у меня было желание рассказать подробно обо всем. Сейчас нет сил.
Может когда-нибудь позже.
В общих чертах: меня отпустили с Богом. Без лечения. Через три месяца показаться онкологу со всеми обследованиями с головы до ног. Когда начинаю думать об очередном обследовании накрывает паника и страх. Хочется закрыться от всех. Побыть в одиночестве.
На работе много прикольных моментов. Я обожаю наш коллектив сейчас. Мы все дружны. Это идеал команды ❤️
Кроме прочего, Лиза сообщила прекрасную новость, что беременна. Вот так вот. Растем. Это здорово. Я действительно была рада за нее. Хотя я не сторонник позиции что дети - это цветы жизни, и всем женщинам обязательно надо познать радость материнства. Просто Лиза очень давно этого хотела и планировала. И когда я увидела эти эмоции на ее лице, мне тоже стало радостно. Среди всей этой боли и страданий, Лиза как луч света, несгораемый источник энергии и улыбки. Я вообще не понимаю как ей это удается. Почему она практически всегда... счастлива. Что она употребляет 😅

А я, тряпка печальная, сегодня была у психиатра на приеме. И не просто у психиатра, а у моей любимой и родной Екатерины Васильевны. Прописала мне АД. Кстати, я забыла его купить. Хотела с работы по пути зайти в аптеку. И забыла тут же через минуту. Совсем голова перестала работать.
Утром еле как встала, ночью еле как уснула. Класс. На работе тоже постоянно хочется прилечь. В целом, я могу взять больничный просто так. Сказать своему терапевту что мне тяжело после операции, болит, колит, зудит и так далее. Она говорила чтобы я обязательно обращалась если что не так, или просто будет тяжело работать. Но работать мне тяжело не из-за операции. А из-за своего эмоционального состояния.
Вчера мне удалось себя заставить сесть за гитару. Я не говорила, что теперь занимаюсь с репетитором? Я теперь занимаюсь с репетитором! Я так долго откладывала это. Мне нужно было услышать плохой диагноз чтобы начать жить. Это очень грустно. Особенно, когда понимаешь что смысла в твоей жизни особого и нет. Просто существуешь. Как амёба. От этого ещё хуже.

Трек 🎧Две тысячи ярдов - "Крыши частных секторов"

Красивая дата. Первый рабочий день после длительного больничного. А завтра консилиум в НОКОДе. Как бы уснуть сегодня ночью?..

Загналась и плакала на ночь глядя.
Сейчас успокоилась. Листала ленту тг, и среди милых котят и щенят попадается видео женщины 40 лет, на паллиативе. И все. Меня накрыло и размазало. Я опять все на себя переношу. Зашла в ее профиль, поняла что ее история вообще даже близко не похожа на мою. Мозгом понимаю. А эмоционально...не понимаю. И давай рисовать самые страшные картины какие только возможно. Чувствую как медленно истощаюсь и ухожу в уныние. Стараюсь себя поднимать. Сегодня даже перед приемом у стоматолога приняла душ. Вот это достижение :(
В прошлый раз я просто залила себя парфюмом, чем вызвала у бедного врача кашель. На этот раз чтоб не причинять вред доктору пришлось вместо французского метода (духи) использовать русский - баню.
Как же убого я выгляжу. Меня убьет не болезнь, а нервы, мнительность и жесточайшая тревога. Я записалась к психиатру, но прием только 13 марта. Я не доживу. Нет, я доживу, конечно. Просто буду каждый день использовать КПТ.
Доктор Саша мне сказал быть внимательнее к своему телу, но это плохой совет для меня. Так как я и раньше была довольно чувствительна к сигналам своего тела, в связи с чем подозревала у себя все известные медицине раки. А когда впервые у меня нашли опухоль в почке и отправили к онкологу (это был, кажется, 2 курс института, лето), это все...это было просто фиаско. Я просто слегла. Я три дня лежала не вставая с кровати. Пока мать не дала мне основательных бодрящих пинков под зад. И несмотря на откровенно дерьмовое состояние и сильные боли в спине, и лечение...я вернулась к учебе в сентябре. Учеба была для меня всем, а мотивация работы в психиатрии вытащила меня из депрессивного ада. Я победила болезнь. Не давала себе поблажек. А сейчас расклеилась. Слишком долго я переживала и боялась как бы состояние не ухудшилось. И оно ухудшилось. Стресс и высокий кортизол на протяжении многих лет никогда не приводят к чему-то хорошему. Учитывая что заболевания желудка связаны со стрессом напрямую.
Что я делаю сейчас? Зачем я думаю о плохом? Почему не могу переключиться? Саша сказал что первый месяц я буду в состоянии шока и потом будет легче. Но...теперь я замечаю малейший дискомфорт в теле, и мне становится страшно. То что раньше я воспринимала как норму, обычную жизнедеятельность организма, сейчас я воспринимаю как крах моего здоровья. Все усилилось. Реакции тела сильнее. Тревога неконтролируемая. Мысли хаотичны, невозможно собрать их в единое целое. Вот сейчас у меня вновь болит спина, и когда я думаю о том, что через два месяца надо будет делать МРТ всего тела для контрольного приема онколога, меня накрывает паника! Просто паника. И я не могу себя успокоить в такие моменты. Я вижу врачей и мне становится плохо. Мне послезавтра выходить на работу, а я понимаю что видя белый халат у меня сердце выпрыгивает из груди. А я работаю в больнице! Я схожу с ума. Или я преувеличиваю. Хочется просто все остановить и вернуть как было. Но это невозможно. И я обречена на тревогу, проверки, больницы, учеты... Я не хочу уходить из медицины. Это то что я обожаю, и я должна проработать страх белого халата, чтобы реагировать спокойно.
Весь день вспоминаю моего доктора, мысленно общаюсь с ним, задаю вопросы и сама же на них отвечаю, так как знаю все ответы. Он говорил писать ему если что, но боюсь что беды с головой он не поправит.

Записалась на прием к психиатру, которому доверяю бесконечно. Не знаю что она скажет. Ситуация не очень критическая. И, на самом деле, я хочу невозможного - не испытывать тревогу совсем. Может, скажет что мне таблетки и не нужны. Я живу с такой фоновой тревогой всю жизнь. Не могу же я всю жизнь пить таблетки от тревоги.
Сегодня ходила к онкологу в ЦАОП, врач ну очень серьезный, сразу видно специализацию. Не стал спрашивать каким образом я оказалась на горбольнице, минуя консилиум, просто спросил как я себя чувствую после операции, и выдал направление на консилиум. Спросил "а зачем тебе вообще этот консилиум нужен?". Ответила, что мне лечащий врач посоветовал пройти как некий "политический ход". Чтоб все бумаги были на месте в случае чего, и я могла доказать что факт болезни присутствовал.
Консилиум назначили уже через неделю. Очень быстро! Я думала его ждать около месяца. Получу бумажку и пойду с Богом🙏

Сегодня забрала кулон - медиатор. У моего доктора есть талисман в виде медиатора, а я собезьянничала. Для меня это символично. Для кого-то это может показаться глупым, но для меня - очень важный аспект. Это символ поддержки (доктор, который несмотря на риск взял меня на лечение), добра, силы духа, стойкости, добродетели❤️
Хочется быть ближе к такому человеку, чувствовать и дальше эту поддержку, заботу. Хотя бы через такой атрибут. Это напоминание о нем. Чтобы я никогда не забывала о человеке с огромным сердцем. Не забывала свою историю, и то что я пережила. И благодаря кому я это пережила.
И я не устану говорить об этом, и благодарить врачей за спасение. Вероятно, я уже всем надоела в этом блоге со своими поклонами докторам, но для меня это действительно очень важно. Благодарность переполняет меня, и мне крайне важно с кем-то делиться ей. Врачей я поблагодарила, но я не могу каждый день им писать и благодарить, это будет выглядеть весьма странно. Да и врачи мои очень скромные, не ожидали, по всей видимости, что я скажу им спасибо, и, кроме того, напишу письмо с благодарностью заведующему - хирургу, и лечащему доктору.

Скоро выходить на работу, не хочется, конечно. Но и на больничном тоже не будешь сидеть бесконечно. Тяжеловато, наверное, будет. Но я надеюсь что без последствий для здоровья.

(на фото и в жизни бледная как... человек с низкими уровня ферритина, но все восстановим со временем)

В целом, конечно, мое эмоциональное состояние после выписки улучшилось. Но небольшая тревога все же сохраняется. Думаю, надо этот вопрос решать. Просто так его на самотёк не хочу бросать.
Постепенно возвращаюсь к привычной рутине, например, посетила стоматолога. Полечил мне зуб, теперь он болит 🥹 надеюсь, завтра пройдет.
Ещё завтра идём гулять с Дашей. Соскучилась сильно. Ещё...скучаю по доктору Саше😔 это глупо, конечно, но... Наверное, в таких ситуациях это оправдано. Хочу о нем рассказать. Доктор Саша - это мой лечащий врач в отделении горбольницы, где меня оперировали (Чернышов Александр Вячеславович).
Я думаю нет смысла описывать мое состояние на момент госпитализации, когда тебе говорят диагноз. Это очень страшно. Если даже сейчас у меня сохраняется тревога, (а я очень тревожный человек по жизни), то несложно представить что было тогда, когда ещё не было прогноза моего состояния. Неизвестность и чистый страх. Встреча с реальным, как бы сказали лакановцы. И все это время доктор Саша был рядом. Изначально, если бы не он, меня не оперировал бы самый лучший хирург нашего города и области, это бы не было так быстро, я бы ещё полгода собирала бумажки и ждала своей очереди на операцию. Такая у нас бюрократия. Но, благодаря тому что он сказал: "хорошо, поможем", я жива, и буду долго жить, и все сделано вовремя, и в лучшем виде. Без беготни с бумажками, и ожидания, так как все это взял на себя мой доктор. Риски штрафа, жалоб, нарушений по всем фронтам...Саша не испугался. Сначала он хотел провести меня через поликлинику, позвонив своим друзьям, но его друзья "забоялись", как он сказал. А Саша нет. За что я и поблагодарила его потом - "за мужество в спасении людских жизней". Александру Вячеславовичу самому 28 лет, мой ровесник. Но я слабая, трусливая, а он в свои годы уже имеет твердый характер и стержень. Вероятно, специфика работы играет роль. Не знаю. Но он совмещает в себе и серьезность, и мягкость. Кто-то из пациентов жаловался на него, что он груб, что его не волнует судьба пациентов. Не буду это комментировать. Ко мне ни разу не было грубого отношения. Наоборот. Заинтересованность, включенность в процесс реабилитации, добрые слова и поддержка, отвечал на мои вопросы подробно, даже если я спрашивала одно и то же. Он понимал, что мне страшно. И старался помочь. Мне так это ощущалось. Все манипуляции проводил он сам, не медсестры, будь то убрать нозогастральный зонд, катетеры, или снять швы, перевязки делал. Спрашивал про мое эмоциональное состояние когда я поступила в отделение, сказал что если нужно, то может пригласить психиатра, если совсем все плохо. Но я отказалась. Да и в целом, при первой нашей встрече он сразу успокоил меня, объяснив что к чему, и что мой случай не самый плохой, сразу сказал что вероятность рецидивов мала, что не нужно химию, и что опухоль не очень "злая". Так и получилось в итоге. Все как он сказал. Безусловно, услышать это было облегчением. А ведь он мог просто ничего не сказать, не пояснить, отправить домой рыдать ночами, и готовиться к смерти. А страх и тревога не дали бы мне, наверное, дожить до операции в принципе. Настолько я тряслась, а вообще-то у меня всю жизнь канцерофобия. х2 удар по нервной системе. На выписку я подарила ему цифровой процессор для электрогитары, так как он кроме медицины занимается музыкой. Он улыбнулся, поблагодарил, и обнял меня. Сказал что я могу писать и звонить ему в любое время, хоть через год-два-три, если будут вопросы или жалобы. Что он всегда готов помочь. У меня случился диссонанс так как моей соседке по палате он сказал, что "его не волнует что с ней будет", или что-то около этого. Я не понимала почему он так сказал. И у меня были разные мысли. Соседка сказала что я ему, вероятно, понравилась. Но я отмела эту версию, потому что... обычно я чувствую когда нравлюсь или не нравлюсь. Здесь я не заметила какого-то явного интереса. К тому же, как позже выяснила моя соседка, у него есть постоянная девушка. Так что не знаю причин, может, молодой возраст, может просто человеческое отношение без контекста эротики, а как бы дружеское. Почему нет. У меня тоже есть пациенты с которыми приятно общаться, но это не значит что я хочу вступать с ними в любовные отношения.
Одни пациенты забываются на следующий день, других помнишь всю жизнь. Бывает. Все мы люди. Я бы тоже хотела повидать своих пациентов из психбольницы. За тот долгий срок что они там лежат, успеваешь привыкнуть.
Саше даже было интересно послушать что сказал генетик относительно моей ситуации, наверное, в профессиональных целях. Но всегда приятно когда доктор не отмахивается от тебя, даже если ты хочешь какой-то ерунды от него. Ну, и тот факт что я не одна, что Саша дал мне свой личный номер телефона, и я могу у него спросить если что-то непонятно, или тревожно, это дорогого стоит. Ещё и бесплатно:) хотя, я всегда за то, что за помощь доктора надо платить хорошие деньги.
Ну и по мелочи, Саша обращается ко мне на "ты", что тоже сокращало дистанцию, вместо официального "здравствуйте" - просто "привет". Даже от таких вот деталей становилось легче. Чувствовала сопричастность некую, дружеское плечо, а не просто формальность. В общем, на этом можно закончить. Спасибо, доктор Саша❤️

(а это мы с соседкой медсестрам помогали бумажки всякие заполнять)

Наверное надо что-то написать спустя такой промежуток времени. К тому же, теперь все известно и понятно.
Пришли результаты гистологии и ИГХ, два основных исследования в онкологии. По результатам оных даётся заключение о степени злокачественности, рецидивах, метастазировании, и, конечно, о лечении.
Зав, наверное, хотел меня заранее предостеречь или морально настроить на то, что с беременностью придется повременить (а я и не собиралась собственно говоря, поэтому не расстроилась), и сказал о назначении таргетной терапии. С этого он и начал тогда разговор - не собираюсь ли я замуж и рожать.
Но... по результатам обследования, в конечном итоге, лечение мне не нужно 🙏
Низкий уровень злокачественности, 2% вероятности рецидива, что, безусловно, очень низкий уровень, низкий митотический индекс, малые размеры самого ЗНО, нет инвазий в сосуды, серозный слой, и даже расположение опухоли - все сыграло мне на руку. Поставили 1 стадию. А то как нашли эту опухоль...не иначе как чудо. Она не давала никаких симптомов. Вообще никаких. Многие пишут, что и насыщение пищей быстрое при этом, и различные проблемы с пищеварением, тошнота и т.д. У меня же - идеальное общее самочувствие, а по результатам многочисленных анализов плохим был только ферритин, (но он был низким на протяжении многих лет, что врачи списывали на КД). А, ну ещё волосы начали выпадать где-то пару месяцев назад. И тут же расти новые, с довольно большой скоростью. И это я тоже списывала на низкое железо. (кстати, после операции волосы выпадать перестали). Мыслей о том что это может быть онко не было даже близко. Тревоги и страха тоже. Учитывая что я очень тревожный человек и первое о чем я думаю при любой боли - "это рак". Тут же - ничего не болело, потому и верила врачу, которая говорила "ну, щас тебе прокапаем феринжект и все хорошо будет". Как же всё-таки архиважно попасть к хорошему доктору. Несмотря на то что моему врачу уже за 60, то есть как бы опыта должно быть хоть отбавляй, ей не пришло в голову то, что надо бы проверить жкт, и узнать почему железо не всасывается🤔 Я тогда тоже не знала причин анемии, мне сказали что раз я женщина, значит у меня в порядке вещей эта анемия. И я приняла эти слова как данность. И не тревожила врачей и свою нервную систему на протяжении долгого времени.

Я не знаю что меня подтолкнуло пойти к другому врачу на осмотр. Интуиция? Сомнение в профессиональности доктора? Проведение? Бессознательное? Наличие свободных денег? Или отпуск и наличие свободного времени? Почему так вышло что я не поехала в Питер (впервые за последние три года). Так как каждый свой отпуск я проводила именно там. И туда же тратила все деньги. Я уже и не помню почему не поехала. У Ромы были какие-то проблемы там. Всю эту ситуацию можно описать одним словом "случайность". Как и сказал онколог "Тань, это случайная находка...хорошо что мы поймали ее сейчас...".

По рекомендации врача сходила к генетику - она сразу же отрицательно покачала головой, когда я сказала "здрасьте, я от онколога, он подозревает генетику в моем случае". (Так как у меня очень-очень редкий подвид онко, и вообще не свойственен молодым людям, особенно женщинам). Начала выяснять что да как, минут 40 болтали с ней. Замечательная женщина. Выяснили, что в моей ситуации с вероятностью в 99% играет роль ✨экология✨. А раки желудка не наследуются (нет мутаций, особенно при моей форме). Очень иронично, учитывая что моя мать была экологом. Объяснила почему именно так, а не иначе. Мы потом позже с родственниками вспоминали и довспоминались до истины.
А дело было так: генетик спросила меня, не жила ли я или мои родственники в опасной радиационной зоне. Так как "сломанные гены" вина таких вот поколенческих штук. Я вспомнила про дедушку, который участвовал в ликвидации последствий аварий на Чернобыльской АЭС. И отца, который работал на вредном производстве. А так же расположение нашего города где я росла - рядом с Семипалатинским полигоном. Если не знаете о чем речь - в интернете можно почитать подробнее. В целом уже картина ого-го. Тогда генетик меня спросила где я родилась, отвечаю что в Усть-Каменогорске. Она многозначительно посмотрела на меня. "Так в вашем городе же ещё был взрыв на заводе в 90х годах, утечка бериллия...". Что?! Я вообще была не в курсе.
Придя домой пообщалась с семьёй и мне рассказали что да, действительно, был взрыв на нашем УМЗ, где как раз в это время моя мать! проходила практику (УПК), находясь просто в самом эпицентре взрыва! Я была в шоке 🫣 Я не знала этой информации. И тогда у меня окончательно сложились пазлы.
Я думала, почему в нашей семье так много разнообразных видов онко. Практически в каждой семье есть больной. И это явно не мутации, так как они тогда бы повторялись. А это наша экология постаралась. Опять же, я в эту сторону вообще не думала. Нам в институте сказали что онко - психосоматика. Не более. Именитый психолог утверждала что "знает заранее у кого будет рак, опираясь на его характер". И я верила. И винила себя, что недостаточно проработана, и сама у себя спровоцировала болезнь.
Ну, вот и вся история. Хочется спать, так как встала сегодня рано ради поездки к заведующему. Попозже ещё что-нибудь напишу, наверное ☀️

Не знаю что и рассказать. В понедельник меня уже выписывают. Заживаюсь хорошо. Вкушаю больничную бурду, которая уже успела приесться. Занимаю позицию слушателя и наблюдателя. Периодически сдают нервы. Выйду, как и планировала начну пить АД. Только спрошу у хирурга о совместимости. А то у меня сейчас супер щадящая диета (стол #4). Вдруг скажет что мне нельзя пока. Хотя, маловероятно.
Нервы сдают от разговоров людей вокруг. Тема одна - болячка. Болячка тоже одна - рак. 15-16 часов в сутки (слава Богу ночью больные не разговаривают), ты находишься в состоянии нестояния, все рассказывают и спрашивают о болезни, стонут от боли физической и моральной, плачут о судьбе и перспективах, страдают от различных манипуляций, жалуются на несправедливость, ругаются на систему или злой рок, злятся или обречённо смотрят вдаль, нервничают из-за упущенных возможностей и нестабильности, срываются на персонал или родных.
Я понимаю их боль, но я слишком чувствительна и впечатлительна. Что я делаю в психологии?.. Помню, Катя (одногруппница) вообще проходила практику в паллиативном отделении онко. Я не представляю как это возможно выдержать. После выписки (через время) надо заняться философией. Не то чтобы я ей не занималась будучи в больнице. Как только я вышла из реанимации, я начала читать Сенеку, мою любимую книгу - "Нравственные письма к Люцилию". Но, речь о том чтобы посещать лекции. А пока буду восстанавливаться и регенерироваться. И читать дома.
Я тоже пару раз плакала. Один раз от боли из-за швов, и второй из-за благодарности.
Благодарности людям. Врачам🙏
Низкий поклон врачу-хирургу Соколову Андрею Викторовичу. Который взял меня к себе буквально с улицы. Я просто позвонила ему, и он согласился помочь. Совершенно незнакомой девушке. К нему можно относиться по-разному, он имеет свой характер и силу. Но я не буду говорить за всех и скажу о своем опыте общения с этим человеком🥹
Наверное, самым главным для меня стал эпизод одного нашего диалога. Он зашёл к моей соседке Марине, рассказывал что-то про ее заболевание, слово за слово, перешли к теме нехватки лекарств, и сложностей химиотерапии (сложность в её получении на бесплатной основе). О том как все плохо в системе... наверное каждый врач разделит его мнение. Оптимизация и все прочее, каждый врач поймет о чем речь. Вот и я подзагрузилась.
Я села на лавку в коридоре и смотрела в окно, думала о сущем. Подошёл зав, спросил все ли хорошо. Я сказала что переживаю относительно той темы, которую он поднял. И он ответил "да я зубами вырву тебе необходимое лечение, если потребуется". Мне было достаточно. После этих слов я уже не могла держать в себе эмоции, и просто разрыдалась (это было уже в палате). Перебирая мысли в голове от "почему он так добр ко мне" до "неужели такие люди действительно существуют?".
Я постоянно вспоминаю его слова.
Сегодня утром он зашел и сказал, что требуется таргетная терапия. На этом мои мысли остановились.

Больничные вайбы.

Положили в больницу, на "горку" для тех кто из моего города - знает. Завтра уже операция. Мандраж.
Но в отделении все очень доброжелательные. От санитарок до заведующего. Все приветливы, на позитиве, успокаивают, разговаривают (что очень важно для эмоционального состояния пациента). Заведующий даже улыбнулся мне сегодня при встрече, хотя при первой нашей встрече он был весьма строг (серьёзен?).
Лежу в "вип" палате, двухместной. С чудесной женщиной Людмилой. Именно с таким человеком я и хотела встретиться, она все объяснила подробно, что будет, чего ждать, к чему готовиться. И, конечно же, говорила только хорошие вещи, ободряющие, воодушевляющие. Настраивала на лучшее. Очень помогла. Спасибо Богу за опыт. Не хотелось бы, конечно, такого опыта, но раз все так обернулось, пусть хоть люди рядом будут хорошие 🙏