Ба поздравила. Почему мне это кажется каким-то необычным жестом? Я даже не думала себя причислять к медицинским работникам. Интересно, как устроен мой мозг...
Ба поздравила. Почему мне это кажется каким-то необычным жестом? Я даже не думала себя причислять к медицинским работникам. Интересно, как устроен мой мозг...
За пару дней до начала практики в психбольнице началась тревога. "Ты ничего не сможешь! Ты ничего не знаешь! Ты не разбираешься в диагностике! Куда ты вообще рвешься в больницу? Пациентам жизнь портить?!". Вот такие у меня, собственно говоря, мысли. Я не знаю, что с этим делать. А мой куратор тот человек, который видит тебя насквозь. У меня будто защитная реакция включается каждый раз. Когда мне дают возможность свободной работы с пациентом я думаю о том, что я обязательно все испорчу. Как бы мне хотелось, чтобы ЕВ была рядом, мне как-то сразу становится спокойнее.
Но с ЛЕ ты либо отрекаешься от своей глупости и неуверенности, и работаешь (учишься\практикуешься), либо "до свидания". И это правильно. Пол года осталось до выпуска, детский сад кончился. У меня такой характер еще... чума. Я работаю над своей сензитивностью, но это кошмарно долгий процесс. Директор на работе мне постоянно говорил: "Нет ничего невозможного! Все можно натренировать!". Он - поведенческий аналитик. Я, конечно, радуюсь поведенческим техникам, которые действительно работают, все дела. Но в моем рюкзаке неспроста лежат труды Юнга. И иногда я порываюсь сказать "оставьте меня в покое, я интровертский интроверт". До поступления в Нск вообще жила как сыч. Я постоянно обращаюсь к своей предыдущей работе. Мой мозг думает, что раз он не справился там, значит, и не справится тут. Помогает только безумная любовь к психиатрии и желание помочь людям.
Вспоминая нашу встречу с друзьями, когда Коля сказал: "Все препятствия - в голове", буду преодолевать их. Гладить халат, рубашку и не забывать сменку (...как тут забудешь). Завуч сказала хотя бы иногда стирать халат и стараться хоть чуть-чуть отличаться от пациентов. Думаю, я справлюсь. Мой куратор просила меня в том году, хоть изредка надевать платья, потому что я 5 дней в неделю носила только рубашку и брюки. Ну, может быть в этом году что-то измениться. Не стоит быть ригидным.
Я уже предвкушаю как считаю 566 вопросов и строю графики MMPI. Мммм, обожаю. Сейчас немного почитаю любимого друга Карла и буду готовиться к завтрашнему дню в больнице. Надо отработать по полной программе, потому что мне предоставлено всего лишь 10 дней под руководством родного куратора, а потом меня, скорее всего, отправят на Владимировскую. И, к сожалению, все мы знаем, как наша практика будет выглядеть там. У меня еще есть желание поучиться у ОИ на Красноводской. Хотя, это будет слишком. Сменить три базы практики за один месяц. Едва ли завуч будет в восторге. Так что да, либо другой психолог на Светлой, потому что мой скоро уходит в отпуск (зато возле дома), либо поедем в любимую обитель из красного кирпича. Узнала, что больница в Карпысаке теперь закрыта. Оптимизация? Или другая причина.
Кроме прочего, хотела добавить историю моего товарища Кирилла о нашем небольшом выезде на природу. Он смешно пишет, пусть его текст будет у меня в тлоге тоже. Читайте:
"Кучум, Левиафан и Косая свинья".
Решение было спонтанным, хотя и задуманным два года назад. Два года как я хочу побывать в селе Чингис, бывшем некогда крупным чатским поселением, а после поражения сибирских татар в сражении с томскими казаками, ставшего одним из первых русских поселений на Оби...
"Друзья, а поехали в Чингис?" - кинул я клич. - "Три часа на автобусе, 20 минут на пароме, черт знает сколько пешком..."
Вот такая история. Мне понравилось. Кирилл пишет неоднозначно, но точно не банально. Есть еще второй текст, который опубликовал Миша. И, что меня поразило, так это то, что все сразу обратили внимание на мой, как выразился Михаил "магендавид на цепочке и майку с солярными символами".
Благодарю, Вселенная.
Во время поездки о которой я писала ранее, для меня открылись некоторые моменты. Но они бы не были возможны, если бы мое сердце было закрыто. Я безумно благодарна Кириллу, что он вытащил меня из дома на природу в компании светлейших людей. Михаил и Николай о многом заставили задуматься вновь.
Я постоянно комплексую относительно того, что я чего-то не знаю, или не умею красиво рассказывать о том, что мне дорого. Я все храню в себе, и внешний мир получает от меня толику информации и эмоций. Но эти люди очень красивы, когда я говорю о красоте, я имею в виду их душевную красоту. И Коля мне сказал в ответ на мои комплексы, что каждый компетентен в той области, которую он любит. Если Коля любит философию Китая и занимается ей, соответственно, он будет о ней говорить с большой страстью. Но меня беспокоил вопрос, что мои сверстники из НГУ намного взрослее и интеллектуальнее сверстников из НГМУ, где первые рассуждают о корпускулярно-волновом дуализме, а вторые - о мультиках и комиксах.
Николай сказал такую фразу: "В ВУЗ все приходят детьми, а дальше уже сам обитель знаний определяет, кем вырастут эти дети...". Это фраза меня пробила. В ней есть доля правды, если родители гиперопекающие, то и дети вырастают инфантильными. Но я не привыкла перекладывать ответственность на других, Иван Сергеевич отвел, спасибо ему большое. Может быть, это особенность философской кафедры. Например, мои друзья с лечебного факультета тоже не смотрят мультики...или здесь дело не в том, что они будущие врачи, а в том, что они - мои настоящие друзья. А поддержать беседу о комиксах я не смогу.
Что еще интересно, они одиноки. Почему интеллектуальные люди чаще всего одиноки? Может, много требований к партнеру? Я так мыслю, потому что ба мне постоянно говорила: "Будь проще, Татьяна Александровна". (Татьяна Александровна - это стеб от родственников, потому что батя ко мне так обращался). В общем, я пребывала в неком диссонансе. С одной стороны, ба - умная, интеллигентная женщина, а с другой - с какой стати я должна подстраиваться под окружающих людей, чтобы им со мной было проще? Но, моя ба экстраверт, и ещё сверху эпилептоид. Для нее важны культурные условности и закон. Мне легко с эпилептоидами, но тяжело с экстравертами.
Со временем, когда я начала заниматься восточной философией, я поняла всё. Дело не в том, чтобы опускаться на уровень ниже, чтобы собеседник тебя понял, а в том, чтобы открыть свое сердце этому человеку. В том, чтобы не быть высокомерным, не хвастать своими бесконечными познаниями. Кстати говоря, первый человек в моей жизни, который несмотря на блестящий интеллект, может быть удивительно "своим человеком" - это Дмитрий младший. Но потом я познакомилась еще с Дмитрием старшим, и, тогда, абсолютно все встало на свои места.
Михаил имеет определенные особенности поведения, которые неподготовленному будут казаться весьма пугающими и очень странными, эксцентричными. Кирилл переживал, как я отреагирую на Мишу. Но обитание в псих.диспансере меня хорошо закалило, я не удивляюсь уже ничему. Временами, даже и не замечаю (пропускаю мимо внимания) какие-то поведенческие аспекты людей. Но потом ко мне подошел сам Миша, сказав, что он просто хочет отдохнуть перед началом тяжелого этапа своей жизни, и попросил прощения за свое поведение. И на меня спустилось откровение: я говорю ему, что у каждого из нас есть свои особенности, это нормально, мы все - люди. Все хорошо.
Почему откровение? Потому что я сначала произнесла эти слова, а только потом сообразила, что я сказала. Обычно, я долго думаю о том, что сказать и как сказать. А тут будто бессознательное сказало за меня. И это излечило меня внутренне. Это ведь так просто - понимать, что все мы - неидеальны. А для меня эта истина была эго-дистонной. Потому что родители внушили мне быть "идеальной". Думаю, не надо говорить о том, какие последствия и тяжелейшие неврозы это дарит обладателю оных установок. И я постепенно "излечиваю" себя от такого мировоззрения. И мне действительно стало легче. Я принимаю тот факт, что я допускаю ошибки, и мои близкие люди допускают ошибки, но это не делает нас плохими людьми. Мы можем многого не замечать, или, наоборот, находить невидимые связи между несуществующими объектами. Но, таковы мы. И отказываться от товарища только из-за разности видения не совсем умно.
Обо всех знаниях не расскажу, но эта поездка стала для меня значимой. Огромное спасибо ребятам, что позволили мне быть рядом. Остальную часть нашего путешествия опубликую позже.
Ну, и под вечер, мы с Юлей как обычно, раз в месяц выбрались посмотреть на людей.
Человеко-кот. Не любит пить из своей чашки. Ворует у меня. Вроде и выпросил воды из под крана попить, но святой долг попробовать, а не вкуснее ли вода у Тани.
Вообще, сегодня интересный день. Ровно 5 лет назад я опубликовала свои размышления о нашем бытии как студентов. И знаете, ничего не изменилось с тех времён.
Текст:
Немного о...
Годы идут очень быстро. Они сменяют друг друга, эмоции за эмоциями, знания, впечатления - все обновляется. Пожалуй, главное для нас - это не изменять себе. Это самое большое чего мы можем достичь.
Да, бессонные ночи, тяжелые дни, горы информации, усталость, стресс - все это будет сопровождать нас по жизни. Но это та цена, которую мы должны платить за нашу мечту. Мы должны преодолеть всё. Всё, что нам не нравится, кажется бессмысленным, тяжело, больно, страшно и так далее, для того, чтобы стать теми, ради кого все эти страдания преодолевались - клиническими психологами. Никто не обещал, что путь будет легок. Да, кому-то надо меньше усилий, а кто-то был заперт в четырех стенах 24/7 чтобы просто не быть отчисленным. Да, безусловно, приятно, смотря в зачетную книжку, видеть там отличные оценки, но то, какой ценой они иногда приобретаются заставляет задуматься о смысле жизни. И задать себе вопрос - а стоит ли оно того?
Ведь, в конце концов, мы должны быть достойными людьми. И профессионалами своего дела.
Тут небольшая ремарка о профессионалах. Порой наблюдаешь людей хитрых, злых, бесцеремонных, обиженных на жизнь/родителей/преподавателей и так до бесконечности. Что, смотря на этих людей невольно задумываешься о том, что же ждет нас в будущем... Ребят, работайте над собой, проходите личную терапию, супервизию. Иначе будете до победного решать свои проблемы с помощью ваших же клиентов. Мало просто "отсеять" людей по их знаниям. Да и то, сделать это достаточно проблематично. Хотя, на 1 курсе, я полагаю, никто и не задавался такой целью. Посмотрим, что будет дальше. Но что-то меня настораживает в словах юных будущих психологов: "Да главное чтобы наши тылы были прикрыты". Эта фраза была подвергнута корректировке. Но смысл передан. Если вы хотите продуктивной работы, то в ваших убеждениях было бы неплохо осуществить определенные изменения. Либо просто найти что-то более подходящее вашему стилю жизни (о, великий Адлер)! И да, я не претендую на истину. Просто некие размышления под конец 1 курса. Небольшой итог этого чудесного года :)
Вот таким я видела наше становление как профессионалов. Эх, печально это все, на самом деле. Все, что сейчас с нами происходит. Так хочется обсудить это все...педагогическое... Всё-таки не зря первое образование педагогическое, люблю я всю эту суматоху учебную.
Завтра поедем с товарищами на природу. Три часа на машине и потом на пароме. Кирилл позвал, который стихи читал в свое время. Едем веселой компанией: доктор философских наук, инженер-оптик, социолог и психолог-недоучка. Будет интересно.
У меня 4 дня перед практикой. Хочется просто изолироваться от этого мира на какое-то время. Я ехала сегодня в метро и думала, может укатить в Рубцовск, к родне. Тетушек повидать. А потом вспомнила, что у меня в кошельке осталось 200 рублей. То есть, в принципе финансов нэ ма. Решила аутизироваться, стишочки написать, порисовать... И тут пишет Кирилл с предложением рвануть из Новосибирска как можно дальше. И поездку он оплатит, лишь бы поехала эта шизоидная субстанция. А я с удовольствием. Позалипать ещё можно в дороге на всякое. Море посмотрим, храмы, глину красную.
У меня лишь желание не думать об университете. Я только поблагодарю моего прекрасного профессора за труд и милосердие на экзамене. И уеду.
Кажется, на экзамене я умерла и воскресла.
Всем спасибо (моим друзьям и наставникам). Вы - моя опора. Люблю вас безмерно! Впереди 6 курс!
Намаскар!
Думала, стоит ли об этом рассуждать в тлоге или не стоит, и все-таки решилась: о работе с детьми.
Почти три года я посвятила этому делу. Работа с детками с ОВЗ (в основном, конечно, с РАС). И последней моей "точкой сохранения" стал центр Кругозор, за что им огромное спасибо. Мой куратор Анастасия просто наичудейснеший человек. Она помогла мне принять важное решение.
Изначально, я никогда не планировала работу с детьми, я знала, что я не могу справиться с их эмоциями, капризами, слезами, криками или истерикой. Я не люблю шум (я испытываю физическую боль от громких звуков и яркого света), а дети его продуцируют постоянно. Ладно, когда ты занимаешься с ребенком один на один, а когда их целая группа? В такие моменты мне хотелось закрыться в темной комнате и так просидеть до конца дня. То есть, я понимала, что мне будет тяжело. Но, тут мне внезапно предложили работу в ABA-центре. Там все было устроено как надо: обучение классное, курация самим директором центра, оплата стажировки, причем очень хорошая. Но я согласилась на предложение из-за того, что мне хотелось просто подтянуть (приобрести, точнее) навыки работы, у нас тогда еще практика ожидалась с детьми, и я хотела ради всестороннего опыта получить какие-то умения. Я прошла собеседование. Тогда я еще не знала, что такое ABA-терапия.
Каждый день я ходила в центр и меня охватывала жуткая тревога и сочувствие к детям. Мне казались приемы работы директора очень жестокими и бесчеловечными. Но меня уверяли, что "так и надо". Почти год я работала в этом центре и так не смогла смириться с тем, как работает главный аналитик. А я работала более мягким способом, и он тоже давал результаты, но это уже лирика. Как-то раз у нас с директором возник разговор относительно того, буду ли я работать в ее центре после получения диплома. Я сказала ей правду о том, что я хочу работать в психиатрической больнице клиническим психологом. И она буквально в этот же вечер написала мне по вотс апп, что она меня увольняет. Без объяснения причин, без предупреждения, но самым забавным мне показалось именно то, что она сделала это через телефон. Побоялась, видимо, сказать мне в лицо. Сейчас это вызывает у меня улыбку, а тогда мне было очень обидно. И буквально через неделю мне пишет Аня Павловец, о том, что она открывает в своем центре группу для детей с ОВЗ и зовет меня на работу. Я думаю о том, что, наверное, это судьба - мне надо быть детским психологом. Но и там изо дня в день я страдаю, а когда Аня пишет мне, что ребенок не придет на занятие, я радуюсь, хоть и сижу без денег это время, но сам факт того, что сегодня можно остаться в своем аутистичном одиночестве меня несказанно радовал. Прошло какое-то время, Аня уехала во Францию и группа эта закрылась.
Потом центр Томатис, там вообще без комментариев. Тихий ужас. Я убежала оттуда как только выдалась такая возможность (через месяц).
И, последний, Кругозор, мой любимый. Директор очень радушно ко мне отнесся, все было прекрасно. Мой куратор милейший человек, добрый, искренний, вообще пожаловаться не на что. Коллеги помогали адаптироваться, все терапевты замечательные, поддерживают, подсказывают. Это центр (его филиал) тоже ABA, он стоит отдельно от главного центра, прямо возле моего дома. Очень удобно, не надо было ездить каждый день на Маркса, и возвращаться домой заполночь. Но спустя какое-то время я понимаю, что сгораю. Куратор вызывает меня на беседу, и в этот же момент я понимаю, о чем будет идти это беседа. Он обеспокоен моим состоянием, и тем, как я работаю. Основными причинами недовольства мной были: отсутствие эмоциональности, энергичности, задора или радости, что-то в этом духе. И терапевты мне говорят: "Надо быть зажигалочкой, надо любить играть с детьми, надо постоянно придумывать им какие-то расслабляющие развлекалки между сессиями, надо любить дурачиться вместе с детьми". И тут я хорошенько так присела. Здесь был совершенно иной подход работы, с которым я не сталкивалась ранее. Меня о нем предупреждали, но я не думала, что здесь настолько все по-другому. Я никогда не была настолько эмоциональна с детьми как в этом центре, я пыталась быть "веселой", но меня хватило на неделю. И после этого я просто легла. Я дня три или четыре просто спала и ни с кем не общалась. Мне было плохо, я испытывала стресс, только лишь потому, что меня попросили не быть аутичным-отшельником. И всё. Какое-то время я подумала о том, стоит ли дальше себя насиловать или нет, и решила, лучше я посижу без денег, чем сгорю через пару месяцев окончательно, и центру придется по-новой искать сотрудника, обучать его и так по кругу. Мне было важно не вводить в заблуждение куратора (что я смогу работать долгое время в таком темпе) и не вводить в заблуждение себя. Я немного расстроена, потому что я, все-таки, люблю детей, но, видимо, работа с ОВЗ не для моей слабой нервной системы. Мне предложили работу с нейротипичными детьми, но я пока что в больших сомнениях. Я бы даже сказала, что я приняла решение никогда больше не идти в детство. Детям должно быть весело со специалистом, они развиваются в игре, а я не могу им дать того, что им необходимо, так зачем же вредить детям. Я думала, что это знак, потому что мне постоянно предлагали работу с детством, я уверяла сама себя, что я ленивая или недостаточно усердная в этом деле. Как только я себя ни корила. И как-то мы едем с Юлей и обсуждаем работу, где она мне говорит: "Таня, ты уже три года работаешь с детьми, если бы ты искренне любила это дело, ты бы достигла уже в нем невероятных высот, зная твое стремление...". И я задумалась над ее словами. За один месяц психиатрической практики в диагностике пациентов я достигла большего прогресса, чем за три года практики с детьми. Мне все одногруппники говорят, что я совершенно другой человек, когда переступаю порог психиатрического отделения. Я счастлива, просыпаясь раньше будильника, воодушевленная этой работой. По крайней мере, на данном этапе. Я читаю книги по психиатрии, статьи, участвую в каких-то конференциях, с нетерпением жду видео-лекций по психиатрии, мы разбираем разные случаи с психиатрами из Москвы и Питера, я подписана на все интернет-каналы с врачами, я обожаю то, чем занимаюсь. Для меня психиатрия - это способ досуга. Конечно, я еще не работаю полноценно в больнице, может быть я и там тоже сгорю через какое-то время. Но изначально я испытываю огромное удовольствие от общения с пациентами, врачами, санитарами. Я знаю, что в медицине огромный процент СЭВ. Я не хочу строить иллюзий относительно работы, я интересуюсь у психологов и врачей, с чем мне придется столкнуться в работе. И, пока, меня не смогли напугать.
Как в песне Кровостока: "тебе не страшно только потому, что тебя пока еще не пугали...". Но скоро практика в больнице, и я жду ее с нетерпением. Надеюсь, все будет хорошо.
Ахахаха, юнгианский аналитик. Меня убило. Люблю своих товарищей
Словами одной песни - все в порядке, все пройдет...
Сегодня беседовали с наставником. Он сказал, что я была резкой по отношению к нему, особенно, в первое время нашего общения, если я верно поняла. Надо же, как мы можем быть слепы относительно наших недостатков. Я бы никогда не подумала, что это как-то будет зафиксировано в памяти человека и оставит негативный след. Я и забыла о том, что я так себя вела. Но, после его слов, конечно, вспомнила. Я помню, что я тогда была обижена и рассержена на весь свет белый. Я была разочарована нашим обучением в вузе, в целом. У меня были проблемы с одногруппниками, я ни с кем не могла найти общий язык, и, видимо, это сыграло со мной злую шутку. Но я благодарна, что мне напомнили об этом, потому что это важно. Это ведь позиция ребенка - требовать чего-то от мира. Да, я недовольна нашим образованием, но это проблема не вуза, а системы образования в России.
Я счастлива, что Вселенная подарила мне такого доброго человека, у которого я могу учиться этой мудрости. Красота его души обезоруживает...
Смотрю лекции Учителя и вдруг мне становится интересно, какое количество человек просмотрели то или иное видео. Про то, как измениться самому - 20к; про то, как изменить людей вокруг - 80к; про то, как стать богатым - 500к; и то, что впечатлило меня больше всего - 2млн просмотров об одиночестве.
И у меня открылись глаза на происходящее. Я читаю комментарии под видео множества людей, которые спорят о чем-то, доказывают, что они правы, а остальные глупцы. Как они яростно нападают на визави под маской анонимности. Как люди беспощадны друг к другу. А затем они идут слушать лекции о том, как перестать быть одинокими.
Жизнь сильно изменилась за 5 лет учебы.
О каких-то моментах я вспоминаю с печалью, о каких-то с радостью, но ни об одном моменте я не вспоминаю с сожалением. Я стала намного внимательнее там, где это того требует. Это важно. С самого детства мне были интересны люди, и я хотела их понять. Я с упоением читала книги, но вся мудрость состоит не в них, а в умении наблюдать и видеть.
Я всегда стараюсь быть мягче, спокойнее, устойчивее. У меня была установка: "Ненависть побеждается только любовью...". И все 5 лет я упражнялась в умении любить людей. Кто-то отвечал мне взаимностью, кто-то отстранялся, кому-то было безразлично. И очень часто я переживала о том, что я поступаю неверно. Но я не отступала. Я дарила любовь и понимание тем, кто меня унижал и ненавидел. Мне говорили, что я дурная. Я соглашалась с ними и продолжала любить. Я думала, что все уже позади, учеба почти завершена, и толку от моей любви никакой не было. Но я ошибалась.
Я обнаружила, что люди, которые были озлоблены на меня, стали расположены к моей персоне. Они начали прикасаться ко мне, обнимать, поддерживать, защищать от тех, кто хотел на меня напасть морально, и, что самое важное, благодарить. Для меня было огромным откровением, когда мы делились своими чувствами и эмоциями в отношении друг друга на последней встрече тренинга с Loo Veron, где я не услышала ни одного дурного слова о себе. Мне сказали, что я вдохновляю людей быть лучше, что им не хочется вести себя дурно, после общения со мной. Да я бы никогда в жизни об этом не подумала. Конечно, философу не следует быть падким на лестные слова. Авторитет, в целом, штука непостоянная. Но раньше мне говорили, что им тяжело быть рядом со мной, потому что они чувствовали себя плохими. И я просто была одинока какое-то время, пока меня не прихватил в свои сети один искусный манипулятор. Но и это урок. Я рада, что он был и теперь я это поняла, и освободилась. У меня появилась чудесная компания друзей, и мы сохранили дружбу с Юлей, вот уже 18 лет как мы лучшие друзья. Это большая ценность. У меня такой невероятный наставник, у которого хочется учиться. Не только знаниям по психоанализу, но и нравственности, духовности. Потому что жизнь не ограничивается только лишь OPD и PDM. Всегда надо помнить о том, что ты Человек, прежде всего.
Были и те люди, от которых хотелось убежать как можно дальше, которые сопротивлялись доброму к ним отношению, они были настолько уверены в том, что не заслуживают любовь, что бессознательно отвергали любые ее проявления. Я понимаю, что это глубокая рана, которую придется лечить долгие годы.
Были те, кто учил меня любить. И этим людям я буду благодарна бесконечно. С одной стороны, прощаться со статусом студента болезненно, я уже срослась с этой функцией. Но я приобретаю новый статус - специалиста. Да, зелёного и неумелого, но с иными обязанностями. И это прекрасно. Проходили с товарищем с лечебного факультета, встретили господина Елясина. В ответ услышали слова: "Доброе утро, коллеги". И это даёт осознание и принятие, что ты больше не студент для своего преподавателя, а коллега. Разумеется, Пал Саныч это человек очень лёгкий и простой, и с ним вообще все ок. Кто-то из профессоров, скорее всего, будет считать тебя криворуким студентиком до конца жизни. И ты не выйдешь из этой роли никогда. Но, все в жизни случается, и все можно пережить, пока ты живёшь.
Наблюдая за студенческой жизнью других ребят, мне немного грустно оттого, что в моей молодости не было ничего сверхвеселого и радостного. Чем я занималась все это время? Хоронила близких людей и занималась философией. И так с 15 лет. Ну вот такая жизнь. Но и ее можно жить. Просто ты вырастешь человеком, которого не всегда будут понимать и принимать. Но ты ведь не один такой во Вселенной, кто-то обязательно есть рядом, похожий на тебя. Просто ты можешь этого не замечать. Поэтому нам так важно быть внимательными...
В этом и есть любовь.
