Когда-то очень давно проходила тест Лири. И, копаясь в своих старых архивах, обнаружила свои результаты теста за 1 курс филфака, за 2 курс медицинского, и за 5 курс ( прошла сегодня ради интереса).

Вместо "движения" прочитала как "джаянизм". Мозгу пора на покой.

Один из самых ценных подарков Вселенной - возможность учиться на Светлой. Столько внимания и неравнодушия у моего куратора, это просто не передать. Сильно отличается от тех психологов, которые "учили" меня в других больницах. Это действительно бесценная практика, которая определит мое место в жизни (и на работе). Без этого человека я бы вообще ничего не могла сделать, даже заключение написать по готовым результатам диагностики, и саму диагностику бы не понимала как делать. Надо же, как жизнь может обернуться, всего лишь одно решение, тогда, на 4 курсе, одной пойти на Светлую. А ведь мне было некомфортно и тревожно быть один на один с совершенно незнакомым мне человеком. Самостоятельно договариваться о том, можно ли мне прийти и поучиться. Это вообще на меня не похоже. И когда нас отправили в колл-центр я приняла верное решение остаться в больнице, и уделить патодиагностике значительно большее время нежели работе в регистратуре. Я была истощена беготней из больницы в центр, и чуть не стала почетным гостем доктора Ли. Но я понимала, что это состояние временное, и когда я вернулась домой к ба и де, мне сразу же стало легче. Сейчас же все не так. Да, усталость присутствует, но не в таком объеме. Нет потребности никуда бежать, больница в 10 минутах от дома, можно спокойно утром дойти, без толкотни в метро, духоты и всего прочего. И погода ко мне благосклонна. Я плохо переношу жару, а в городе почти все время идет дождь, да и в целом нет катастрофически высоких температур, как в Казахстане (там сейчас 43-45 градусов). Невозможные условия существования.
Кроме прочего, предложили восполнить тот теоретический багаж знаний, который не дал наш преподаватель патодиагностики, решив, что студенты сами как-нибудь что-нибудь изучат. Это для меня удивительно, на самом деле. Неужели кому-то не все равно? Я думаю, этот человек хороший пример для меня. Пример того, как нельзя опускать руки, когда вокруг тебя творится хаос.
Безусловно, вокруг меня много таких людей, но у меня не было возможности познакомиться с их историей жизни поближе. Может быть, позднее я это исправлю. Не будешь же у профессоров и доцентов расспрашивать об их жизни, находясь при этом в самом конце пищевой цепи. Хоть я и самый наглый ее представитель, и иногда позволяю себе вольности, все-таки, это происходит не очень часто, и только с людьми, которых это не будет напрягать.
Еще мне был задан вопрос, есть ли среди студентов те люди, которые действительно хотят дальше идти работать в психиатрию. И я задумалась о том, что таких людей очень мало, но все-таки они есть. В голове появился целый один Ярослав. Если он решит оставаться в этом направлении, надо объединяться, и отрабатывать навыки вместе, чтобы потом не упасть в грязь лицом на работе. Он интеллигентный и ответственный человек, на которого можно положиться. Такие люди не должны упускать возможности учиться у профессионалов, развиваться, приобретать опыт. И коль скоро мой куратор предлагает такую возможность, моя ответственность в том, чтобы мои порядочные коллеги не ходили как неприкаянные по больнице в поисках смысла существования.
Так что, да. Началась вторая неделя практики, и, последняя неделя в этом учебном году, с моим куратором. Пока не решила, что будем делать дальше. Либо я иду к начмеду и прошу его приставить меня к какому-то иному психологу, либо беру себя в руки и катаюсь на Красноводскую. Опять же, напишу Ярославу, узнаю, как там обстоят дела, и насколько сильно их психолог загружен студентами. А сейчас пора на тренировку. Хорошего вечера.

Мдааа, тяжело быть тупым.
Здравствуйте, бессонные ночи.

Fortis fortuna adiuvat!

Вот и завершена первая неделя практики. Сегодня вечером с Лизой, Мариной, Настей и Катей собираемся вместе дома, обсудить, как идут дела у нас. Все недовольны тем, как проходит обучение и условиями практики. Только мне прекрасно и все замечательно. Идеалистка. Ничего, вот уйдет мой куратор в отпуск и тогда я забурчу. Тревога ушла, мысли о том, что я не справлюсь ушли вместе с ней. Да, я боялась и диагностику проводила так, будто я впервые это делаю. Просто за год отвыкла. Сейчас уже все вспомнила, что, где, куда и стало полегче. Мое задание состоит в написании 5 заключений по пациентам. Буду развлекаться на выходных. ЛЕ меня поддерживает, как и в прошлом году зовёт пить чай с психиатром. Теперь у нас остался только один доктор. Чаи пить я не люблю, но ее добрый жест ценю. Коту моему передала вискас. Ну чем можно быть недовольным? Когда о тебе так заботятся. Единственное, что после больницы хочется спать. Если я не сплю днём, то потом вечером нет сил идти на тренировку. Поэтому, моя продуктивность не сказать чтобы на высоком уровне. До трёх часов в больнице, потом обед и сон до 6 вечера, потом надо какие-то бытовые дела сделать, приготовить или квартиру в порядок привести, тренировка, душ и опять сон, а утром все повторяется снова. Такой ритм можно выдерживать где-то месяц, потом уже становится не по себе. Потому что ты ничего не успеваешь. И постоянно без сил. У меня так. У других, может быть, все совершенно иначе.
Сегодня пациент с сцх поблагодарил за то, что я его выслушала без упрёков и замечаний, без конфронтаций доктора и без нравоучений. Сказал, что я ответила на его вопросы, которые игнорировали другие специалисты. Не знаю, поступила ли я правильно или нет. Но тогда мне показалось это уместным и необходимым. Ему требовалась помощь в разрешении дилеммы, очень важной для него, от которой зависело ближайшее будущее. Я знаю, почему доктор не смог ответить на его вопрос. Но мне показалось, что всё-таки человек должен понимать, что происходит с его жизнью. Может, меня покарают когда-нибудь психиатры, но хочется как-то помочь человеку, пусть даже просто словом. Хочется не быть равнодушным. Всегда верить в потенциал человека. Не давать ему повод опустить руки раньше времени. Мне кажется, это задача психолога, ведь не зря нас учат 6 лет. Не просто же тесты раздавать и всем диагнозы расставлять абы как.
На этом все. Кстати, рука почти зажила.

Книг осталось всего 8 по всей России. Только 1 была в наличии в НСК. И я забрала последнюю. Считаю это посланием свыше. И стоит 1000 рублей за 300 страничек. Как-то несправедливо дорого, мне кажется. ОПД и то дешевле вышел, всего 700. Ну, ладно. Деваться некуда, вдруг в этих лекциях будет какая-то новая информация, которую я не знала или забыла.
Учеба очень увлекательна. Куратор делает всё возможное, чтобы меня научить. Думаю над дипломом постоянно. Решила пока придерживаться такой тактики: с сентября утром буду учиться диагностике, а во второй половине дня уже прицельно исследование для диплома проводить. Научный руководитель говорит, что мне будет тяжело с психотиками общаться, тем более весь день, но какой у меня выбор? Либо я не научусь как следует диагностике, либо напишу плохо диплом. А мне бы не хотелось такого. Думаю, я посмотрю по состоянию. Либо будем сокращать количество респондентов, либо просто меньшее количество часов буду посвящать этому. Буду больше отдыхать. Не знаю, как получится. Пока все идёт хорошо. Завуч сказала предоставить 25 заключений в конце практики. Все ребята в шоке и очень злы, потому что... Да не важно, почему. Я чувствую себя виновной за то, что у меня такие идеальные условия работы. И больница через дорогу от дома, и куратор прекраснейший, и врачи доброжелательные, и пациентов хоть 225 можно посмотреть. Ограничений нет, только твое желание и стремление. В общем, да. Вина.
Лиза сегодня спросила, почему у меня так все идёт. Как я умудряюсь так жить. А я никак не умудряюсь. Мне просто повезло. И ещё один фактор - это уважение к твоим учителям. Сейчас же какое отношение студентов? Потребительское. Кому это нравится? Никому. Так что, может быть и это имеет значение. Сложно. Разбираться в этом можно долго, конечно. Но мне лучше сейчас почитать Зейгарник. Всем доброй ночи.

Третий день практики. Рубрика "опасные приключения". На приеме был мужчина в гневливой мании. Было страшно. А ещё в меня вчера плюнули. В буквальном смысле. Ну, да. Я же хотела быть готовой к работе в психиатрической больнице.

Ха-ха-ха, все ещё обожаю.

Так интересно, конечно, наблюдать за поступками людей. Проходят мимо какие-то люди (мужчина и женщина), видимо, соседи. И женщина начинает на меня кричать со всей дури, ВОТ КУПИЛА КВАРТИРУ, А ЗА САДОМ НЕ УХАЖИВАЕШЬ! Я, честно говоря, была в ступоре.
Простите, о каком саде идет речь?
"Мат", ты "мат"! Как ты разговариваешь, тварь со мной?! (и дальше какие-то невнятные крики)
Вы можете объяснить, что произошло?
А ты слепошарая, не видишь, "мат"? Травой все заросло возле твоего окна!
В общем, эта женщина ни с того, ни с сего начала меня оскорблять, крыть обсценной лексикой. Я поняла, что она в таком знатном гипоманиакале и просто зашла домой. Разговаривать с ней смысла не было, конструктивного диалога у нас бы не получилось. Я пришла и начала думать. Я никогда в жизни не полола траву возле своей квартиры и не садила там цветы. Это же не дачный участок, это квартира в городе! Помимо меня, в этом доме живет еще несколько десятков человек, с какой стати я должна что-то там выкапывать и полоть? Хотелось ей сказать, если ей мешает трава пусть сама! берет газонокосилку и в путь. Третий момент, почему женщина перекладывает ответственность с себя на другого человека? У кого трава вызвала негативные эмоции? У меня? Нет. Так почему я должна обслуживать эмоции какой-то незнакомки? Интересно, что люди даже не задумываются над своими поступками и словами. Она шла мимо и просто накричала на меня, такого же незнакомого для нее человека. Почему она решила, что может меня в чем-то упрекать? Что вообще происходило у нее в голове? Смотря на женщин, которые меня окружают, мне становится страшно. Какие-то все дерганные, нервные, злые, ворчливые, пьющие и матершинницы. Я не могу. Ну живите вы в своем мире ненависти и ругайтесь, но нет, им надо обязательно испортить настроение кому-то еще. Желательно тому, кто не может никак ответить. Она же видит, что я молодая, живу одна. Соседки сплетни обожают, все рассказывают друг другу. Это ни для кого не секрет. И вот они всем скопом собираются возле подъезда и всех грязью поливают. Это их любое вечернее занятие.
Я терпеть не могу, когда другой человек решает за меня, могла ли я что-то сделать или не могла. Это касается любых вещей. Нет, я не могла завершить работу к этому времени, потому что я, например, плохо себя чувствовала. И начинается: а вот я тоже себя плохо чувствую и ничего, работаю же... бла-бла-бла. Да, если ты мазохист, ты работаешь. Если у тебя есть какие-то установки или убеждения, ты работаешь и т.д. Но почему ты других людей сравниваешь с собой? Все люди разные. Ты никогда не знаешь наверняка, что происходило с этим человеком и почему он поступил так, а не иначе. Но можно ведь спокойно сказать? Видимо, нельзя. Это ведь характер, вот ей надо было закричать в эту секунду, ну что теперь сделаешь, ведь так? Моя задача состояла в том, чтобы быть спокойной и не повышать на нее голос в ответ, с этой задачей я справилась. На самом деле, я никогда не кричу на людей, это глупая затея. Никто друг друга не услышит в таком "диалоге". А я в силу прошлого опыта вообще "отключаюсь", когда на меня кричат. Я стою в ступоре или ухожу. Редко когда я пытаюсь что-то ответить.
Вот такой первый день практики. Я как раз шла из больницы, когда это произошло. У ребят там какие-то проблемы начались, ну, я знала об этом, что все закончится так, как закончилось. Нет никакой организации. Ладно, уже надо как-то доучиться и помахать ручкой этому безумству.