Купила себе новый игровой ноутбук, по стоимости вышел 100к. Не самый лучший, но для моих целей отличный. Попросила Рому выбрать по параметрам самый оптимальный. И даже позволила себе побыть немного девочкой и попросить "беленький", ноут. Ха-ха-ха. Игровые обычно все черные, оно и понятно, зачем парням белые ноуты. Но все же мы нашли хороший аппарат белого цвета. Я безумно счастлива, что могу теперь себе позволить то, что не могла на протяжении 25 лет живя в нищите. Господи, я никогда не смогу отблагодарить того человека, который сделал это все возможным, который изменил мою жизнь кардинально.

Создаётся впечатление, что в Питере люди вежливее. Возможно, это когнитивное искажение, но меня это радует. Безумно радует и отсутствие работы. Квартиру в Казахстане продали. Уже проще. Вроде бы все нормально. Только не хочется возвращаться в Новосибирск ..

Уже почти неделю в Питере. Время летит очень быстро, дни насыщенные. Сегодня поедем в институт Бехтерева, где я планирую обучение чуть позднее. Вчера были "в гостях" у профессора Попова, рядом находится институт Ромы. Сегодня он поехал к научному руководителю, готовиться к защите диссертации. И с пятницы у него начинаются занятия, он ведёт пары у студентов.
Показал мне где находится самый дешёвый магазин в Питере (народный #1, на проспекте Просвещения). Поели шашлык в забегаловке Мурино и сомнительные чебуреки в каком-то ларьке в центре. Романтика.
Вчера звонила начмед, немного испортила мне отдых. Меня отправляют работать с военными в другой город. Спасибо, что хоть в Новосибирской области, а не сразу в Украину. Рассказала родственникам, они подняли бунт, по типу того что "зачем молодую девчонку туда послали, неужели нельзя было кого-нибудь опытного отправить". Меня беспокоит только то, как я буду добираться в другой город каждое утро, жилье не предоставляют, насколько я поняла. На самом деле, меня ещё не инструктировали, просто поставили перед фактом.

В Питере я быстро адаптировалась. Мне комфортен этот город. В целом, я была бы не против переехать в ближайшее время. Да и к часовому поясу я привыкла за неделю. Люди такие же как и в моем городе. Магазины те же, в них знакомые мне продукты, никакого культурного шока. В общественном транспорте людей не более чем в нск. Очень удобно, что есть метро даже в отдаленные районы. Я бы потеряла сознание от радости если в академгородок проложили метро. Но этого, по всей видимости, не будет при жизни.
Оценить влажность по достоинству мне пока не удалось, в феврале тепло, снег уже потихоньку тает. В Кронштадте так вообще дороги чистые. Забрать бы ещё всех друзей сюда и семью. Было бы здорово.

2024 год - это год кармы.
Людям возвращается все то, что они делали ранее. Я благодарю год за то, что он подарил мне любовь.

Я в аэропорту сейчас. Скоро вылет. Немного тревожно, волнительно. Боялась, что потеряюсь в этом огромном заведении. Но оказалось все очень просто и без проблем. Следующий пост будет из Санкт-Петербурга:3

Вчера собирала чемодан в поездку. Даже спать не хотелось, было такое воодушевление и волнение. Наконец, я вернусь в свой любимый город.
С одной стороны, я жалею о том, что в итоге не решилась поступать в питерский вуз. А с другой, я понимаю, что приняла верное решение. Я вообще ничего не хочу менять в своей жизни. Я очень рада, что переехала в Новосибирск, что поступила именно в медицинский, хотя планировала изначально в НГУ, я благодарна моему университету, и моим преподавателям, они определенно самые лучшие.
Я благодарна себе за то, что не слушала насмешки окружающих меня людей. И я благодарна родителям, бабушке с дедушкой, за мое воспитание.
Я навсегда запомнила ситуацию, произошедшую со мной на клинической базе. Когда мне открылась в полной мере низменная людская сущность. Тогда я поняла, что навсегда останусь вне студенческого коллектива. Буду идти против группы. Так и получилось. И я рада, что несмотря на слезы, срывы, истерики, страх, бессонные ночи я всё-таки не предала себя.
В Новосибирске я изучала философию. Целых 7 лет я находилась в познании себя и тайн Вселенной. Я познакомилась с Дадой Саданандой. И продолжаю у него учиться каждый день, потому что работа над собой - самая сложная, и самая необходимая.
Бесчисленное количество раз я слышала в свою сторону, что я странная. Я уже привыкла. Меня это не задевает. Я всегда была "странной", с самого детства. И всегда считала свои странности достоинством, а не тем от чего следовало бы избавиться.
У меня есть проблемы с расставлением границ. Я усиленно над этим работаю. Я часто нарушала границы других людей, могла задать неудобный вопрос, быть слишком навязчивой, слишком требовательной, местами даже упрямой и настойчивой. У меня были сильно размыты границы, и я даже просила моего научного руководителя давать мне обратную связь, почти как в психотерапии, чтобы она указывала мне, или намекала, что я перехожу какую-то грань. И я бесконечно благодарна этому человеку за терпение, ибо со мной было действительно нелегко. Я вцепилась в этого человека и не могла отпустить. Я чувствовала, что нашла родную душу и мне было больно ее отпускать. Сейчас я понимаю, что вела себя эгоистично.
Я оглядываюсь назад и многое понимаю. Я расту. Получаю уроки. Даже после выпуска из учебного заведения. И только от меня зависит буду ли я внимать знаниям, или пропускать уроки, и не выполнять домашние задания. Только вместо двоек, которые исправляются отработками, будет другое наказание.
И, несмотря на все неприятности, которые случаются сейчас на работе, всё-таки я многому научилась здесь.
Не знаю, как сложится жизнь дальше. Продолжение следует...

Разумеется, для полноты картины мне надо было ещё заболеть! Мало того, что приходится ходить на работу, так ещё и из-за температуры и насморка продуктивность деятельности снижается в разы. Глаза и так болят, а ещё приходится смотреть весь день в экран монитора. Я собрала весь набор, который можно использовать в качестве пыток и проверки силы воли. Голова раскалывается, обезбол не помогает. Сил нет, ужасная слабость, хочется спать. Или хотя бы просто принять горизонтальное положение, так как состояние примерзкое. В связи с этим позволяю себе уходить с работы вовремя, а не задерживаться как обычно на два часа.
Вчера наконец-то приготовила себе поесть. Первый день я тушила рыбу, второй день - картофель. На второй день удалось немного поесть. И мне, и коту. Кот рад, что отхватил знатный кусок трески. Сладко урчал под боком ночью.
Скинули на работе аванс. Порадовалась. Не знаю сколько будет непосредственно сама з/п. В следующем месяце будем лапку сосать. В этом месяце я не успела потратить з/п, поэтому денежки дружно пошли на накопительный счёт. Пожалуй, причина по которой я не ухожу из психиатрии - это пациенты и з/п. Пациенты у меня замечательные. Даже те, кто пытаются нарушать границы...я научилась с этим работать, и теперь все хорошо.
Лежит у нас парниша молодой "с клин.психа". Острое полиморфное ему поставили. Вангую, изменят на сцх. Здесь такое любят, шизофрения в почете, а парень неплохой. Да все у нас хорошие, на самом деле. У каждого своя история, я обожаю слушать о жизнях разных людей. Да, я быстро истощаюсь, но от этого мой интерес к людям не становится меньше. Я люблю то, чем занимаюсь, и беспокоит меня только один фактор, который делает невыносимым все мое пребывание в больнице.

Что я отметила для себя, работая в другом отделении, так это уважительное ко мне отношение. Со стороны абсолютно всего персонала. Это было удивительно. Даже врач, который меня задирает в моем отделении, в чужом отделении общается со мной вежливо и дружелюбно. Я не совсем понимаю это поведение, и у меня есть много вопросов относительно этого. Но подходить к врачу и спрашивать "а почему вы в одном отделении со мной общаетесь как с тряпкой половой, а в другом как с человеком?", будет немного не очень. Может, дело в заведующей, которая позволяет себе повышать голос на меня, и это видят окружающие, думая, что им позволительно тоже самое. Может, в целом, коллектив и общество влияет. Может этому врачу тоже тяжело находиться в данном коллективе, и она таким образом снимает напряжение, грубя мне. Не знаю. Но в другом отделении действительно спокойнее. Все пациенты знают, что надо пройти психолога. Им об этом говорит лечащий врач. Пациентов не надо искать бегать по всей больнице, тебе помогают, приводят его. Порой, они сами подходят и спрашивают, когда я смогу их принять. Врачи не выписывают пациента без моего заключения! Что самое важное. Все пациенты знают, что пока их не посмотрит психолог, выписки не будет. Я не могу понять, почему это не введено в моем отделении.
У нас был разговор с врачом о том, что пациенты с алкоголизмом не хотят посещать групповые занятия, потому что они не получат сигарету за это, и не смогут покурить вечером. Я же не раздаю им сигареты. А вот если они пойдут полы утром, в обед и вечером помоют, то санитары им выдают сигарету. Хотя, наверное, если бы я тоже раздавала, посещаемость на занятиях возросла мигом. И я просила врача поговорить с пациентами, что это неприемлемо, что я не могу их нигде найти, потому что они "зарабатывают на сигареты", они заняты, им не до психолога. Абсолютное неуважение у некоторых просыпается. Но разве это вина пациентов? Разве заведующая не может этот момент как-то изменить? В итоге, мне сказали, что "поговорят с пациентами и персоналом", но...ничего не изменилось. В конце концов виноватой осталась я. Причину они нашли. Самое мозговыносящее это "я такого не говорила". Газлайтинг от психиатра, что может быть лучше...
Недавно разговаривала с младшим персоналом, была удивлена, что их впечатление от работы аналогично с моим. Я очень долгое время считала себя никем, была уверенна, что заслуживаю такого отношения. Что только ко мне так относятся. А потом, когда стала ближе общаться с коллегами, поняла, что я не одна такая. И у всех абсолютно схожие проблемы. Это очень грустно. Почему нельзя изменить отношение друг к другу мне не понятно. Почему нельзя относиться по-человечески мне тоже не понятно. Люди сами делают ад из своей работы, и потом варятся в нем. Зачем кричать на людей, разве они будут лучше работать при этом? Зачем хамить, унижать, грызть своего же коллегу за то, что он не может сдать 300 рублей на подарок кому-то. Почему нельзя войти в положение этого человека? Почему сразу надо на него накинуться. Сестра боится ехать в Россию, в Казахстане люди намного мягче. И это не только моя точка зрения.

Слава Будде, осталось 1.5 рабочих дня до моего отпуска.

Ещё неделя в этом дурдоме и я застрелюсь

Осталось 8 дней в этом аду. Не считаю субботу и воскресенье, так это дни без ПБ, и можно морально отдохнуть от этого сборища сварливых тёток.

Какое счастье будет просыпаться в Санкт-Петербурге. И не в 7 утра, и бегом на автобус, чтобы ехать в больницу. А тогда, когда я высплюсь и отдохну. Можно будет гулять, наслаждаться отдыхом. И заблокировать всех врачей этого заведения. Как мне хочется просто уйти оттуда, и никогда не встречать этих ненавистных мною людей. Хочется развиваться, учиться. А здесь - деградация. Никто не поможет тебе, но зато унизить тебя - с радостью. Я была удивлена, почему психологи уходят оттуда, почему массово увольняются. Это казалось мне работой мечты для клинического психолога. Но теперь я понимаю почему.

С пациентами также становится тяжело держать границы. Они пробивают твои границы. Они не видят их. Они не слышат твои слова. Не все, конечно. Большинство моих пациентов замечательные. Но даже три- четыре пациента из 250 могут лишить тебя равновесия.
Ко мне периодически домогаются мужчины. И учитывая мое прошлое я воспринимаю это крайне болезненно. Я не хочу превращаться в чёрствого человека, который всех без разбора отправляет в наблюдательную палату. Здесь надо иметь выдержку. Баланс. Чтобы не перегибать палку. Я прям очень шатко держусь. Почти падаю. Я боюсь говорить врачам об этом, потому что меня поднимут на смех. Я стараюсь не провоцировать лишний раз врачей на беседы обо мне.

После очередного раза, когда меня кто-то пытался "заполучить", я уверена в том, что виновата я. Что я не так себя повела, наверное, мне не стоило улыбаться, не стоило быть приветливой и доброжелательной. Это все заканчивается всегда словами взрослого мужчины "давай ты поедешь со мной, я тебя украду, ты мне детей родишь" и разные сальности. Стоит мне отвернуться на секунду, они могут меня обнять, кто-то гладит по волосам, кто-то за талию берет, или целует. Мужчины, которым глубоко за 50. И все это происходит так быстро, исподтишка. Например, пока закрываю кабинет, кто-то меня в этом время караулит в холле, а стоит мне повернуться к двери, мужчина подбегает и делает все что захочет. Мой кабинет на 3 этаже, там нет никого, кто бы мог помочь. А для меня это ретравматизация. И плохо мне потом ещё очень долгое время.
И задумываюсь, а может врачи поэтому ведут себя так надменно и грубо. Чтобы пациенты не позволяли себе лишнего. Я не знаю какую стратегию мне выбрать. Не хочется быть грубой. Хотя иногда, когда к тебе приходят нарциссы или антисоциальные товарищи, приходится быть жёсткой. Но в таком случае всегда есть риск того, что пациент потом напишет жалобу, или скажет заведующей, что психолог с ним грубо поговорил, даже если ты говорил не грубо, а просто не поддавался провокациям и манипуляции. И печально то, что весь шквал агрессии и негатива льется на тебя. И ты не можешь доказать, что твой пациент лжив и манипулятивен. Никто не будет разбираться в этом. Просто тебе сразу выпишут пожизненный билет в одиночество и характеристику "подушка для битья". Ты никто среди этих врачей. Ты - пустое место. И либо ты привыкаешь быть пустым местом, либо уходишь.

Указания врачей непоследовательны, сегодня говорят так, завтра так. На все вопросы - закатывание глаз, крики, хамство, газлайтинг. Страшное место. Не думала, что все будет так. Но я очень устала. От этих людей устала.

Что будет дальше...не знаю.

(а ещё возле моего дома, в лицее, возвели такую прелестную скульптуру)

Начинаю потихоньку поиск машины. Хотелось бы знать примерные цены на рынке, чтобы откладывать. В кредит не хочу брать, вообще ненавижу кредиты. А мой мужчина не хочет водить машину, соответственно, покупка и дальнейшее обслуживание машины на мне.
Жить без машины за городом...я не представляю как. Только если работать удаленно. И без детей. Трястись по два часа на общественном транспорте до центра. Конечно, люди по-разному живут, но если есть возможность облегчить себе существование, то почему бы им не воспользоваться?

Мой дед всегда ездил на "японцах". Последняя была, как он ее называл "Сузука" :) (Suzuki Grand Vitara)
Отец катался на Ниссан. Но не по той причине, что любил эту машину, а потому что на другой вариант не было денег.
Мама ездила на корейцах.
Я же рассматриваю Хонду. У меня был период, когда я жутко хотела черную Волгу (кстати говоря, в 97 году, из роддома меня забирал дедушка на Волге). В общем, все детство я каталась на ней.
Хонды нет ни у одного моего родственника. Но есть один очень хороший знакомый, который водит Хонду, не могу сказать какого поколения (не разбираюсь, либо 1, либо 2). Как-то раз мы с таксистом обсуждали машины, он тоже сказал, что Хонда отличная марка.
Жаль, что дедушки рядом нет, чтобы можно было посоветоваться, чтобы он объяснил мне все детали содержания машины.

На Ютубе просмотрела много видео, комментарии почитала. Словом, свой выбор я сделала. Дело за малым, накопить пару миллионов:)

Из новостей: бросила танцы (через месяц), я люблю танцевать, но не на публику. А наш хореограф планировала запись хореографии с нами. И публикацию в социальные сети. Я категорически против. Как только я узнала об этом, и что сейчас наши тренировки будут направлены только лишь на съёмку, я сразу же вышла из данного сообщества, несмотря на то, что абонемент у меня не закончился, и я потеряла 3000.
Прекратила работу с нутрициологом. Это неоправданно дорого, и бессмысленно (конкретно с этим специалистом, с которым работала я). Честно говоря, у меня были иные ожидания от нашего сотрудничества. Но самый важный момент, безусловно, это мое расписание. Я сейчас работаю на два отделения (это 240 человек). Из этого вытекает параллельно ещё одна новость. Я приезжаю на работу рано утром, а уезжаю поздно вечером. При том, что мне доплачивают 10.000 за второе отделение. Зарплата у всех психологов одинаковая, а вот количество пациентов разное. Во втором отделении, где работает моя хорошая знакомая, и которую я сейчас замещаю, пока она в отпуске, всего 95 пациентов! В моем отделении 145! В женском отделении ещё меньше, около 60. Я не совсем понимаю, в чем состоит юмор данной ситуации. У медсестер аналогично. Или ты должна 150 пациентам сделать уколы, или 60. Есть разница?.. Куратор говорила, что этому феномену есть объяснение, но мне о нем не сказала. В общем, из-за огромного количества работы я не успеваю есть. Я ем один раз в день. Мне некогда готовить еду. Я покупаю что-нибудь готовое в магазине, или оформляю доставку на дом. Потому что у меня нет сил ни на что. Я не могу тренироваться, то есть, спорт, который мне нутрициолог сделала обязательным, я посещать не в состоянии. У меня нет энергии вообще на него. Я иногда даже в душ лишний раз не иду, потому что однажды я уснула там. На выходных я отсыпаюсь за всю неделю. Я никуда не хожу, ни с кем не встречаюсь. Я весь день нахожусь в кровати. Я так же ничего не ем, потому что я не хочу. Я хочу только спать и все.
На этом новости кончаются.

Делала уборку дома, хотела выкинуть старые тетради, бумаги, документы. В общем, всю бюрократию, что скопилась за годы учебы. И наткнулась на свой ежедневник, который вела по расстройствам личности. Я специально купила небольшую книжечку, чтобы носить ее везде с собой, и записывать всю полезную информацию.
Я наблюдала за студентами, за доцентами, за людьми в автобусе пока ехала на пары и т.д. Пыталась отмечать их особенности поведения, как они говорят, как мыслят, как реагируют на разные ситуации.
Как же я обожала эту дисциплину, во многом благодаря нашему преподавателю. Я так благодарна этому человеку за все, что он сделал. И вот я держу в руках эту книжечку, читаю про РЛ, и такое тепло на душе сразу. Вспоминаю как мы разбирали все на занятиях, как работали с пациентами, как учились проводить беседу с ними. Я все очень хорошо помню, не прошло и дня на работе, чтобы я не вспоминала своего Учителя, его мудрые слова, советы, как правильно поступить в той или иной ситуации.
Я соскучилась по таким моментам университетской жизни. Да и на кафедру заходить часто как-то неудобно. Не хочется быть навязчивой.