Вторая ночь без сна. Начала думать о работе, скоро выхожу из отпуска. Началась тревога и страх. Ненавижу это место всей душой. Не хочу возвращаться в больницу

4.30 утра. Не могу уснуть. Здравствуй, бессонница. Давно не виделись...

Ну-с, вот я и дома.
Очень не хотелось уезжать. До сих пор просыпаюсь утром, и кажется, что я в питерской квартире. Сложно это объяснить, но я будто в измененном состоянии сознания, не могу "отойти" после этой "культурной вечеринки". Мне действительно более комфортно в Санкт-Петербурге, чем здесь. По большей части из-за людей. Я не буду говорить о том, что в культурной столице абсолютно все люди культурные, но вот то, что люди не столь агрессивны - это однозначно. В целом, ощущение от города N изменились. В SP для тебя целый квест просто разобраться в метро, где на одной станции есть 3 выхода на разные ветки. А кроме того из метро можно выйти сразу на электричку (например, в Девяткино), у нас такого нет. Я пару раз выходила не туда и потом звонила Роме, что я заблудилась в метро. У нас же в городе я с закрытыми глазами могу ориентироваться в станциях и выходах. Конечно, город красив. Даже в феврале. Я застала весь спектр погоды. И влажность, и гололед, и метель, и оттепель, когда на тебя с крыш капает, а улочки узкие, спрятаться негде. Было и такое, что нас облил с ног до головы какой-то некультурный человек на внедорожнике. Пришлось возвращаться домой, так как на улице был сильный ветер, а мы полностью мокрые. Зато мы успели сходить на выставку поездов в музей железных дорог России. Мне очень понравилось, это была давняя мечта Ромки, но я тоже получила удовольствие от выставки, так как люблю поезда. Если была бы экскурсия об океанах, кораблях, подводных лодках, и в целом о морской тематике - я бы впереди всех бежала туда. Обожаю водную стихию. Наверное, уже все видео на ютубе пересмотрела об океанах и их покорении.
Помимо этого, мы сходили на выставочный проект в "Манеж" в честь памяти блокадного Ленинграда, это уже была моя просьба. Выставка продлится до 12 мая, если кто-то из Питера рекомендую посетить, у меня мурашки были по телу, и мы потом долго еще не могли "отойти". Я вышла другим человеком оттуда... А после мы отправились к вечному огню.

Так же мы совершили пешую прогулку к институту Бехтерева. У меня сильно заболела нога, думаю, это последствия операции, идти дальше было больно, и мы остановились в заведении возле заправки у милого азербайджанца, который бесплатно угостил нас кухней своего народа, и спросил все ли хорошо у нас, нужна ли помощь и как мы оказались в этом богом забытом месте. Это было очень мило. Нормальные люди просто бы сели на метро и спокойно по центру дошли до института,.. НО НЕ МЫ. Мы шли по какой-то промзоне, где даже освещение не везде присутствовало, под какими-то старыми ж/д путями, это было жутко, но Рома уверял, что "знает короткий путь", а как известно, самая долгая дорога начинается со слов...да-да, в общем, к цели мы дошли, но пройдя 10 км пешком без отдыха с болью в ногах, я настолько устала, что уже никакого Бехтерева видеть не хотела. И, кроме того, дошли мы до него уже к полуночи... А вышли из дома днем. Вот такое приключение получилось.

Периодически сильно выводила из себя его мать. Женщина очень истерична, и эксцентрична. Может накричать на человека из-за мелочи, болезненно чистоплотна (и когда я говорю болезненно, я подразумеваю не "аккуратность", а скорее, "навязчивое стремление". И, гиперопека сына великовозрастного. На этом фоне был неприятный разговор по типу "ты уже большой мальчик, пора самому попу подтирать". Я очень терпеливый и понимающий человек, (как говорил нам преподаватель - психолог должен быть глуп, ленив и аморален), но есть вещи, на которые нельзя закрывать глаза. Не буду описывать детали, но степень проблемы достигает огромных масштабов. И у меня были мысли о расставании, потому что изначально я не планировала отношения с ровесником. Так он человек хороший, старается для отношений. Но его невроз требует терапии, от которой он отказывается. Убила фраза "это ты должна меня водить по врачам, ты же моя девушка, и будущая жена!..". Я настолько о...ошеломлена была его заявлением, и ответила, что я не его мать, и если он ищет себе в жены матушку, чтобы водить его за ручку везде - то я не подходящий кандидат для такой связи. Инцест хоть и "дело семейное", но я бы предпочла держаться от этого подальше.

Я очень долго шла к тому, чтобы не заваливаться в позицию спасателя, поэтому контролирую себя, постоянно анализирую свое поведение, реакции, эмоции. Это очень важно для меня как для специалиста, однако, для семейной жизни с человеком, выросшим в дисфункциональной семье, это проблема. Будет очень много недопониманий, обид, споров. Ну, ладно, поживем - увидим, я обычно так говорю. Не хочу торопить события, и принимать скоропалительные решения. Надо все обдумать тщательно, проанализировать, и затем делать какие-либо выводы и заключения.

О работе думать не хочется, иногда проскальзывают мысли, вспоминаю этих дамочек из больницы, и аж давление поднимается. Как же я хочу никогда их не видеть, меня держит даже не необходимость получения опыта, а высокая зарплата. В этом месяце я получила 160к, это учитывая совместительство на несколько отделений. Да, было сложно, но итог был приятен.

Выше только в нарко, но я не хочу туда. Все-таки надеюсь, что в Питере коллектив будет не столь агрессивным, и я смогу "прижиться" в нем.

В любом случае, все хорошо. Я постепенно планирую ремонт в квартире. Хочу продавать свою квартирку в "еврейском квартале", и переехать из старенького домика в новостройку. Одолели тараканы, с которыми нет сладу, каждые полгода вызываю дезинсектора, и все равно усатые лезут непонятно откуда, и затхлый запах во влажную погоду. Я привыкла к квартирке, но она уже старая, постройка пятьсотлохматого года, полы деревянные, проваливаются, коммуникации не самые хорошие...

Но на это нужно время, сначала сестру необходимо переселить весной в новую квартиру. Там тоже требуется "большая закупка". Бытовая техника будет вся новая, мебель. Потом уже можно будет заниматься продажей моей старой квартиры и покупкой новой, в это время можно будет пожить у сестры. Я хочу подкопить денег, и сразу сделать ремонт, который я спроектирую. А не так как это было с моей первой квартирой "лишь бы дешевле". Это все долгосрочные планы, к тому же, через пару лет мне перебираться в Питер. Но относительно переезда в другой город - это "бабка вилами по воде писала", совершенно не факт, что буду переезжать далеко от семьи. Кстати о семье, бабушка вчера сказала, что мой дядя с тетей и моими пельмешами переехали в Израиль. Это был шок для меня. Шок из-за того, что они оставили своих пожилых и больных родителей одних. Уж как они кичились тем, что "нет ничего важнее семьи". А в итоге мать с онкологией, отец тоже с онко, и еще и Паркинсоном, уже самостоятельно не ходит, вдвоем одни в городе, где нет никого из знакомых и родственников, некому помочь абсолютно. Ба говорит, что они всё "ищут лучшую жизнь". Ну не знаю, я бы не смогла так поступить. Но это их решение. Нам остается только принять его, это ведь не наша жизнь, не нам решать кто, где хочет жить. Едва ли больные родители полетят в Израиль, хотя могли бы. Оба евреи, проблем с гражданством не будет.

Что-то я очень много всего понаписала, и все в кучу. Нет стройности мысли. Ладно, пойду с Дарьей Александровной променад совершу по вечернему городу N, она мне расскажет о своих буднях врача реанимации. Всем намаскар!

Что-то непонятное утром в окне сегодня увидела...

Купила себе новый игровой ноутбук, по стоимости вышел 100к. Не самый лучший, но для моих целей отличный. Попросила Рому выбрать по параметрам самый оптимальный. И даже позволила себе побыть немного девочкой и попросить "беленький", ноут. Ха-ха-ха. Игровые обычно все черные, оно и понятно, зачем парням белые ноуты. Но все же мы нашли хороший аппарат белого цвета. Я безумно счастлива, что могу теперь себе позволить то, что не могла на протяжении 25 лет живя в нищите. Господи, я никогда не смогу отблагодарить того человека, который сделал это все возможным, который изменил мою жизнь кардинально.

Создаётся впечатление, что в Питере люди вежливее. Возможно, это когнитивное искажение, но меня это радует. Безумно радует и отсутствие работы. Квартиру в Казахстане продали. Уже проще. Вроде бы все нормально. Только не хочется возвращаться в Новосибирск ..

Уже почти неделю в Питере. Время летит очень быстро, дни насыщенные. Сегодня поедем в институт Бехтерева, где я планирую обучение чуть позднее. Вчера были "в гостях" у профессора Попова, рядом находится институт Ромы. Сегодня он поехал к научному руководителю, готовиться к защите диссертации. И с пятницы у него начинаются занятия, он ведёт пары у студентов.
Показал мне где находится самый дешёвый магазин в Питере (народный #1, на проспекте Просвещения). Поели шашлык в забегаловке Мурино и сомнительные чебуреки в каком-то ларьке в центре. Романтика.
Вчера звонила начмед, немного испортила мне отдых. Меня отправляют работать с военными в другой город. Спасибо, что хоть в Новосибирской области, а не сразу в Украину. Рассказала родственникам, они подняли бунт, по типу того что "зачем молодую девчонку туда послали, неужели нельзя было кого-нибудь опытного отправить". Меня беспокоит только то, как я буду добираться в другой город каждое утро, жилье не предоставляют, насколько я поняла. На самом деле, меня ещё не инструктировали, просто поставили перед фактом.

В Питере я быстро адаптировалась. Мне комфортен этот город. В целом, я была бы не против переехать в ближайшее время. Да и к часовому поясу я привыкла за неделю. Люди такие же как и в моем городе. Магазины те же, в них знакомые мне продукты, никакого культурного шока. В общественном транспорте людей не более чем в нск. Очень удобно, что есть метро даже в отдаленные районы. Я бы потеряла сознание от радости если в академгородок проложили метро. Но этого, по всей видимости, не будет при жизни.
Оценить влажность по достоинству мне пока не удалось, в феврале тепло, снег уже потихоньку тает. В Кронштадте так вообще дороги чистые. Забрать бы ещё всех друзей сюда и семью. Было бы здорово.

2024 год - это год кармы.
Людям возвращается все то, что они делали ранее. Я благодарю год за то, что он подарил мне любовь.

Я в аэропорту сейчас. Скоро вылет. Немного тревожно, волнительно. Боялась, что потеряюсь в этом огромном заведении. Но оказалось все очень просто и без проблем. Следующий пост будет из Санкт-Петербурга:3

Вчера собирала чемодан в поездку. Даже спать не хотелось, было такое воодушевление и волнение. Наконец, я вернусь в свой любимый город.
С одной стороны, я жалею о том, что в итоге не решилась поступать в питерский вуз. А с другой, я понимаю, что приняла верное решение. Я вообще ничего не хочу менять в своей жизни. Я очень рада, что переехала в Новосибирск, что поступила именно в медицинский, хотя планировала изначально в НГУ, я благодарна моему университету, и моим преподавателям, они определенно самые лучшие.
Я благодарна себе за то, что не слушала насмешки окружающих меня людей. И я благодарна родителям, бабушке с дедушкой, за мое воспитание.
Я навсегда запомнила ситуацию, произошедшую со мной на клинической базе. Когда мне открылась в полной мере низменная людская сущность. Тогда я поняла, что навсегда останусь вне студенческого коллектива. Буду идти против группы. Так и получилось. И я рада, что несмотря на слезы, срывы, истерики, страх, бессонные ночи я всё-таки не предала себя.
В Новосибирске я изучала философию. Целых 7 лет я находилась в познании себя и тайн Вселенной. Я познакомилась с Дадой Саданандой. И продолжаю у него учиться каждый день, потому что работа над собой - самая сложная, и самая необходимая.
Бесчисленное количество раз я слышала в свою сторону, что я странная. Я уже привыкла. Меня это не задевает. Я всегда была "странной", с самого детства. И всегда считала свои странности достоинством, а не тем от чего следовало бы избавиться.
У меня есть проблемы с расставлением границ. Я усиленно над этим работаю. Я часто нарушала границы других людей, могла задать неудобный вопрос, быть слишком навязчивой, слишком требовательной, местами даже упрямой и настойчивой. У меня были сильно размыты границы, и я даже просила моего научного руководителя давать мне обратную связь, почти как в психотерапии, чтобы она указывала мне, или намекала, что я перехожу какую-то грань. И я бесконечно благодарна этому человеку за терпение, ибо со мной было действительно нелегко. Я вцепилась в этого человека и не могла отпустить. Я чувствовала, что нашла родную душу и мне было больно ее отпускать. Сейчас я понимаю, что вела себя эгоистично.
Я оглядываюсь назад и многое понимаю. Я расту. Получаю уроки. Даже после выпуска из учебного заведения. И только от меня зависит буду ли я внимать знаниям, или пропускать уроки, и не выполнять домашние задания. Только вместо двоек, которые исправляются отработками, будет другое наказание.
И, несмотря на все неприятности, которые случаются сейчас на работе, всё-таки я многому научилась здесь.
Не знаю, как сложится жизнь дальше. Продолжение следует...

Разумеется, для полноты картины мне надо было ещё заболеть! Мало того, что приходится ходить на работу, так ещё и из-за температуры и насморка продуктивность деятельности снижается в разы. Глаза и так болят, а ещё приходится смотреть весь день в экран монитора. Я собрала весь набор, который можно использовать в качестве пыток и проверки силы воли. Голова раскалывается, обезбол не помогает. Сил нет, ужасная слабость, хочется спать. Или хотя бы просто принять горизонтальное положение, так как состояние примерзкое. В связи с этим позволяю себе уходить с работы вовремя, а не задерживаться как обычно на два часа.
Вчера наконец-то приготовила себе поесть. Первый день я тушила рыбу, второй день - картофель. На второй день удалось немного поесть. И мне, и коту. Кот рад, что отхватил знатный кусок трески. Сладко урчал под боком ночью.
Скинули на работе аванс. Порадовалась. Не знаю сколько будет непосредственно сама з/п. В следующем месяце будем лапку сосать. В этом месяце я не успела потратить з/п, поэтому денежки дружно пошли на накопительный счёт. Пожалуй, причина по которой я не ухожу из психиатрии - это пациенты и з/п. Пациенты у меня замечательные. Даже те, кто пытаются нарушать границы...я научилась с этим работать, и теперь все хорошо.
Лежит у нас парниша молодой "с клин.психа". Острое полиморфное ему поставили. Вангую, изменят на сцх. Здесь такое любят, шизофрения в почете, а парень неплохой. Да все у нас хорошие, на самом деле. У каждого своя история, я обожаю слушать о жизнях разных людей. Да, я быстро истощаюсь, но от этого мой интерес к людям не становится меньше. Я люблю то, чем занимаюсь, и беспокоит меня только один фактор, который делает невыносимым все мое пребывание в больнице.

Что я отметила для себя, работая в другом отделении, так это уважительное ко мне отношение. Со стороны абсолютно всего персонала. Это было удивительно. Даже врач, который меня задирает в моем отделении, в чужом отделении общается со мной вежливо и дружелюбно. Я не совсем понимаю это поведение, и у меня есть много вопросов относительно этого. Но подходить к врачу и спрашивать "а почему вы в одном отделении со мной общаетесь как с тряпкой половой, а в другом как с человеком?", будет немного не очень. Может, дело в заведующей, которая позволяет себе повышать голос на меня, и это видят окружающие, думая, что им позволительно тоже самое. Может, в целом, коллектив и общество влияет. Может этому врачу тоже тяжело находиться в данном коллективе, и она таким образом снимает напряжение, грубя мне. Не знаю. Но в другом отделении действительно спокойнее. Все пациенты знают, что надо пройти психолога. Им об этом говорит лечащий врач. Пациентов не надо искать бегать по всей больнице, тебе помогают, приводят его. Порой, они сами подходят и спрашивают, когда я смогу их принять. Врачи не выписывают пациента без моего заключения! Что самое важное. Все пациенты знают, что пока их не посмотрит психолог, выписки не будет. Я не могу понять, почему это не введено в моем отделении.
У нас был разговор с врачом о том, что пациенты с алкоголизмом не хотят посещать групповые занятия, потому что они не получат сигарету за это, и не смогут покурить вечером. Я же не раздаю им сигареты. А вот если они пойдут полы утром, в обед и вечером помоют, то санитары им выдают сигарету. Хотя, наверное, если бы я тоже раздавала, посещаемость на занятиях возросла мигом. И я просила врача поговорить с пациентами, что это неприемлемо, что я не могу их нигде найти, потому что они "зарабатывают на сигареты", они заняты, им не до психолога. Абсолютное неуважение у некоторых просыпается. Но разве это вина пациентов? Разве заведующая не может этот момент как-то изменить? В итоге, мне сказали, что "поговорят с пациентами и персоналом", но...ничего не изменилось. В конце концов виноватой осталась я. Причину они нашли. Самое мозговыносящее это "я такого не говорила". Газлайтинг от психиатра, что может быть лучше...
Недавно разговаривала с младшим персоналом, была удивлена, что их впечатление от работы аналогично с моим. Я очень долгое время считала себя никем, была уверенна, что заслуживаю такого отношения. Что только ко мне так относятся. А потом, когда стала ближе общаться с коллегами, поняла, что я не одна такая. И у всех абсолютно схожие проблемы. Это очень грустно. Почему нельзя изменить отношение друг к другу мне не понятно. Почему нельзя относиться по-человечески мне тоже не понятно. Люди сами делают ад из своей работы, и потом варятся в нем. Зачем кричать на людей, разве они будут лучше работать при этом? Зачем хамить, унижать, грызть своего же коллегу за то, что он не может сдать 300 рублей на подарок кому-то. Почему нельзя войти в положение этого человека? Почему сразу надо на него накинуться. Сестра боится ехать в Россию, в Казахстане люди намного мягче. И это не только моя точка зрения.

Слава Будде, осталось 1.5 рабочих дня до моего отпуска.