27 ноября 2017 года наш преподаватель по философии сказала очень важные слова: "Ваше отчаяние не должно над вами главенствовать".

Я стараюсь держать первенство в этой битве...как могу

Кружка Марины как стиль жизни.
Вчера была у невролога, побили молотком во всех местах - дергаюсь без патологий. Док сказал радоваться. Встала на весы. Похудела на 10кг. (Так вот почему вся одежда на мне болтается. Я думала она просто растянулась. Аппетита нет, вероятно из-за этого).
Посмотрел заключение офтальмолога, объяснил причины. Направил на МРТ сосудов и ГМ. Пока никакого лечения, так как непонятно что со мной. Картина запутанная. Пока ясно точно лишь одно, что есть поражение сердца (неуточненное?), гипертензия (неуточненная?). Ночью капаю капли от спазма, жутко болючие. На утро вроде как глазам полегче.
После МРТ будет видно, надо ли повторно записываться к офтальмологу. Молю Бога каждый день, чтобы ничего не нашли страшного. Или это можно было бы вылечить.
На приеме у невролога давление 150/90. Не безосновательно, я вторую неделю на стрессе. Доктор сказала не тревожиться. Хахахах, мне? Не тревожиться? Смешно.

-Все болезни от нервов, Татьяна Александровна. Релакс, медитация, йога. Спортом занимаетесь? ЧТО!!! КРОССФИТ!!!! ВЫ ОБОЛДЕЛИ!!! Какой вам кроссфит?! Как вы вообще его переносите со своим сердцем?!
-Сердцем? Люблю сердечно я его, вот и переношу:)
-Юмор это, конечно, хорошо, Татьяна Александровна, но я вам категорически запрещаю данный вид спорта!
-Хорошо, док.
-Вы не перестанете им заниматься?
-Нет.
-Тогда идите к кардиологу.
-Хорошо, док, до встречи после МРТ.
-Будьте здоровы!

Как-то так. Ну и капельницы железные сказала надо делать, а то скоро буду от дуновения ветра падать (по словам врача). Хотя, по своему самочувствию, я не могу сказать, что я лишена сил и бодрости. Я привыкла к такому состоянию "флегмы". Мне нормально.

На работе все замечательно и прекрасно. Оказывается, недавно пациенты заходили к заведующей, благодарили, что "доктор Лайтман не лезет в душу, но ей и так хочется все рассказать", "всегда знает подход к человеку ", "искренне интересуется состоянием". Я была удивлена, конечно. Не думала, что кто-то обо мне так отзывается. Но, приятно, конечно. Хотя, оценка людей штука непостоянная. Сегодня тебя хвалят, завтра порицают. Надо быть к этому готовым.

Сегодня утром очень искренне поговорили с Лизой. Наши отношения наладились. Она больше не включает командира, часто что-то у меня спрашивает по пациентам, как с ними разговаривать, что можно спросить, как помочь и т.д. Для меня это ценно. Больше всего ненавижу на работе конфликты, они жутко выводят меня из равновесия.

Бабушка уже готовится к Новому году. Я готовлюсь к поездке в Питер. Уже предвкушаю и очень жду. Молю, чтоб на МРТ без патологий. Иначе будет невесело.

Сегодня утром иду на работу и приходит инсайт. Резко в памяти возрождаются слова Екатерины Васильевны. Святой человек, долгих ей лет жизни. Я поняла! Я наконец-то ее поняла! Мы с ней разговаривали, когда я училась на 2 курсе ещё. Тогда я была недостаточно зрелой, чтобы ее услышать. Но сейчас... я ее услышала. Спасибо ей. Надеюсь ещё когда-нибудь встретимся.

«Человек не сможет ничего, если он сначала не понял, что должен рассчитывать только на себя; что он один, покинутый на земле посреди своих бесконечных сфер ответственности, без помощи, без какой либо иной цели, чем та, которую он себе ставит, без какой либо иной судьбы, чем та, которую он кует для себя на этой земле» Жан Поль Сартр

Прочитав слова Сартра поняла, что я на самом деле не одинока. И надеяться приходится не только на себя. При ухудшении моего здоровья друзья откликнулись моментально.
Мои товарищи - врачи, заведующий терапевтического отделения, и врач-невролог, среагировали и оперативно направили меня на полное обследование к лучшим врачам в лучшие клиники нашего города. За что я бесконечно благодарна им! При обследовании выявили изменения, но пока что ничего смертельного. Готовлюсь к процедуре МРТ, после которой уже можно будет судить о чем-либо.
В целом, очень приятно осознавать, что рядом с тобой есть люди, которым ты небезразличен, и которые небезразличны тебе.

(а на работе уборщица подарила милых зверят)

Не очень хорошие новости сегодня.

По совету коллеги сегодня пришла на прием к офтальмологу-хирургу Ахунову А. По моим жалобам доктор сразу же понял в чем их причина - спазм мышц. А мой прошлый офтальмолог Анна, которая подбирала ночные линзы, и которой я предъявляла те же самые жалобы, не смогла понять их этиологию и просто злилась на меня, что "глаза болят". А ведь я доверяла ей, надеясь, что мои глаза "под контролем офтальмолога". И мое здоровье в норме. Но я ошибалась.
Сегодня мне провели полное обследование, при котором доктор Ахунов выявил отек зрительного нерва!
(Конечно, зачем же перед подбором ночных линз проверить пациенту глазное дно?! Надо продать линзы! А то что пациенту эти линзы противопоказаны - это фигня).
Отек серьёзный, вены расширены, обусловлено состояние ВЧД. Срочно направили к неврологу, и на УЗИ сосудов, так как есть вероятность наличия аневризмы ГМ. У меня очень плохая наследственность, расплачиваюсь за грехи предков. По этой причине не хочу детей, передавать им свои болячки. Мой молодой человек тоже весь больной, ещё и аллергии на все подряд, ещё и антипрививочник. Не спрашивайте как мы оказались вместе, сама не понимаю. Подкупил меня своей добротой и заботой, наверное.

Когда я услышала этот диагноз...я, кажется, и побледнела и позеленела одновременно. С дрожью в ногах и руках выползла из кабинета офтальмолога.

Сказать, что я в шоке...ничего не сказать. Вышла из клиники и потерялась на местности от тревоги и страха. Просто шла куда-то по дороге, переваривала информацию. Когда немного отошла от шока вывернула на верную дорогу к метро.

Пока никому не говорила об этом. Блог мой никто из родных не читает, поэтому пишу здесь.
Мысли были разные, начиная от "надо подать в суд на клинику Доктор Линз, за некомпетентность их офтальмологов" до "пора собирать чемоданы в Израиль, напомнить о себе родственникам из Тель Авива, и записываться на операцию". Онкология не убила, давайте аневризму, называется... А вот фиг вам, я неубиваемая.

Придя домой я отключилась моментально. Надо было идти на тренировку, но я не смогла собрать себя в руки. Я проспала 4 часа. Проснулась в 23:00 где-то, вроде отошла от того состояния. Вышла на улицу немного проветриться.

До офтальмолога ещё был прием у эндокринолога. Слава Богу, исключили то, чего я боялась, и из-за чего пришла к врачу - сахарный диабет. Его нет, все показатели в норме (аналогично проблемам с сердечно-сосудистой системой у моих предков, мой анамнез отягощен ещё и СД бабушки и дедушки, поэтому наблюдение важно).
Однако, подтвердили наличие ЖДА. Ферритин 8, это просто... В общем, врач назначила капельницы железа. И ещё кучу анализов повторно через 3 месяца. После капельниц ещё таблетки железа, витамин Д, Йодомарин зачем-то, типа "лишним не будет".

У нас ещё вчера была авария. Трубу прорвало в доме. Весь подвал залило горячей водой, я живу на 1 этаже, дом старый, сталинка. Переживала тоже, что придется полы вскрывать. Второй день коммунальщики что-то ремонтируют. Из подвала идёт пар, воду никто не откачивает. Соседи просто открыли подвал. Отопления нет.
Словом, неделька выдалась весьма финансово затратная и эмоционально нестабильная.
Все накопленные деньги уйдут на обследования и лечение. Но, как говорит всегда мой дедушка "Спасибо, Бог, что взял деньгами".

Купила новый курс по диагностике и терапии неврозов. Курс дистанционный, Московский. Не такой дорогой как психоанализ.
Сегодня очень продуктивно поговорили с пациентом в индивидуальном формате.
Вчера приготовила себе вкусный ужин. Давно не готовила, сил не было или желания.
Утром сдавала анализы, гемоглобин стал выше на 20 единиц! Ура! Надеюсь, я понемногу возвращаюсь к жизни. На меня уже можно смотреть без страха и жалости. Даже врач на работе сказала, что я стала выглядеть лучше, но почему-то сделала вывод, что я так "адаптировалась" на работе. Ну и ладно, не знаю почему она расценила именно так. Наверное, вид у меня был пуганный.

Решили с Мариной прийти на выпускной Влада 27 декабря. Наконец-то, он доучился. Спустя почти 8 лет он станет таки клиническим психологом. Давно пора.

На работе сегодня был спокойный день. Вечером Лиза попросила меня помочь написать ей письмо для перевода пациента с 4 этапа на 3. (Так как я, оказывается, "умело обращаюсь со словом". Действительно, филологическое образование не прошло даром, и если у меня есть желание, то я могу написать неплохой текст. Другое дело, что я редко когда хочу корпеть над словом).

В целом, группа Лизы дестабилизирована. Все пациенты в раздрае. Даже мой пациент, с которым я занималась больше месяца, и который был очень порядочным стал вести себя не очень "здорово". Я не знаю, что происходит у Лизы в группе, но то, что какая-то динамика деструктивная наблюдается - это 100%.
Вчера ко мне заходил мой пациент, спрашиваю как ему группа, нравится ли ему. Ответ: "нет, не нравится". Спрашивал можно ли вернуться ко мне на индивидуальные занятия. К сожалению, по правилам, нельзя.
Остаётся надеяться, что его не "расшатают" на группе, и он не вернётся к употреблению. Честно говоря, переживаю. Потому что всю душу вложила в работу с ним, и сам по себе пациент ну золото.

Вчера была вторая сессия с психологом. Отличная и очень продуктивная. Я запуталась в анализе самой себя, и ушла в дебри непроглядные. Психолог помогла мне обнаружить слона в комнате. Обнажить ситуацию, о которой я даже не подозревала.

По рекомендации коллеги записалась к офтальмологу-хирургу. Может он мне поможет. Посмотрит мне в глаза и скажет со мной...

С каждым новым модулем обучения психоанализу становится все тяжелее. Не интеллектуально, а физически. Выходные хочется провести в тишине и НИКОГО не слышать, и не видеть. Несмотря на интересный материал очень утомляешься. Кроме прочего, Светлану слушать затруднительно. Ее дефекты речи сбивают с мысли и понимание ею сказанного замедляется. В ее манере подачи материала много "артефактов", на которые невольно переключается внимание. Безусловно, она умна, все понимает, разбирается в своей лекции и сверх ее. Но...вынуждена признать, что никто из ведущих не читает лекции лучше Ивана Сергеевича. А его дискурсив "да" не режет слух. Помимо этого, с Иваном С. чувствую себя безопаснее и спокойнее. Со Светланой как-то тревожно рядом.
На занятии она сделала мне замечание, даже с некоторой обидой, что я "не включаюсь в процесс, и скучаю", так как я закрываю глаза во время лекции. Но я не скучаю, и не засыпаю, я испытываю боль! У меня болят глаза, я не могу долгое время смотреть на какой-то объект. Поэтому я закрываю глаза. На обеде я посмотрела в зеркало, а глаза красные, вокруг все тоже гиперемировано. Капец. Мой офтальмолог не имеет понятия, что со мной. Я не то что не могу носить линзы, я просто смотреть на мир не могу. Это чертовски снижает качество жизни, и вызывает у людей недоумение, и даже обиду, что якобы я "засыпаю" рядом с ними.

А ещё на занятиях присутствует женщина, которая курит. На перерывах, которые делают каждый час, эта женщина бегает курить и возвращаясь в аудиторию от нее отвратительно воняет сигаретами. Моя нервная система и без того перегружена, а она добивает меня запахами. Очень часто встревает в разговор, хотя у нее не спрашивали ничего, пытается рассуждать над темой, в которой ничего не понимает, но при этом перебивает лектора, который пытается ответить на вопросы обучающихся.

Я понимаю, что меня просто все достали, поэтому я реагирую на некоторых людей специфически. И задаю себе вопрос: "что за симптом, когда ты считаешь, что люди вокруг тебя - идиоты?". Не все. Но многие.

Пожаловалась Роме на свое состояние, он ответил, что это потому, что "давно не дарил мне подарок ". Заказал его, отправил. Сегодня забрала его, открыла, а там запрещеночка - Несквик. Попробовала, вкус как в детстве. Немного поднял настроение.

Испытываю какой-то кризис идентичности. Не понимаю кто я есть на самом деле. Каково мое истинное лицо? Что я могу? А чего не могу? Что хочу? Что должна? Что нравится? Кто нравится? Чем я вообще занимаюсь? И тем ли я занимаюсь?

Меня ужасно раздражает мой сломанный телефон, который постоянно выключается, и не реагирует на кнопки сенсора, пропуская буквы в словах. Меня тошнит от людей, с которыми я вынуждена сталкиваться каждый день. А с теми, с кем я хочу увидеться, я вижусь катастрофически редко. Или не вижусь совсем.

Вчера я была на школе психологов, где собираются все психологи разных отделений. Боже...
Я больше туда не хочу. Дины Дмитриевны не было. И я просто слушала такую муть. Господи, прости меня.
Я не знала, что у нас теперь "выводят из психозов" пациентов словами.
Рассказывает психолог: "пациент бился головой об стену и я выводила его из психоза...". Я сдержалась, чтобы не спросить у этого чудо психолога, каким образом она выводила из психоза человека, и вообще знает ли она что такое психоз. Честно, сдерживаться было трудно.
Потом я спросила у психологов отделения, в котором как они выразились "главное для пациентов - это найти мотивацию для выздоровления от зависимости", как мне объяснить пациентам зачем они вынуждены посещать занятия, которые посещать не хотят. Ведь пациенты после их отделения где должны были замотивировать на выздоровление абсолютно не замотивированы на выздоровление после выписки! На что мне отвечают: "а как ты сама видишь мотивацию своей работы здесь? Зачем ты здесь работаешь?". Афигеть. Спасибо большое.
А вы зачем здесь работаете? Почему после вашей работы пациенты приходят на четвёртый этап реабилитации и задают мне вопросы которые должны были вы решить вместе с ними на первом, втором и третьем этапе реабилитации! Почему я должна выполнять вашу работу? У меня в голове полный диссонанс. Они говорят "мы не лезем в работу друг друга". А как вы тогда хотите помочь людям? Никто никуда не лезет, а по факту пациенты все потерянные и не знают что им делать.
А когда я задаю элементарные вопросы специалистам работающим более 3 лет никто из них не может дать ясные и внятные ответы. В итоге меня послали к Лизе, сказав что она всё это спрашивала, всё это знает. Но проблема в том, что когда я только устроилась на работу я задавала эти вопросы всем психологам нашего отделения. И как вы думаете стала бы я задавать эти вопросы вновь если бы получила на них ответы тогда?
Никто не может мне объяснить чем они занимаются. Просто какая-то пустая болтовня.

Ну, если вы формально выполняете свою работу, так хотя бы не кичитесь тем что вы супер специалисты. А то начинается представление, как у нас говорили на Родине: "казах без понтов - беспонтовый казах". Так и тут.
Потом вообще на какие-то сплетни перешли о пациентах. Потом об ипотеке разговаривали. Какой смысл там сидеть и обсуждать всякую чепуху. Бессмысленное сборище. Мне очень жаль что без Дины Дмитриевны такая хорошая задумка как школа психологов является бесполезной.

В общем и всё. Кризис идентичности тесно связан с работой.

Вчера была у психолога. Буду продолжать встречи далее.
Ирина оказалось именно той, какой я ее себе представляла: эмоционально теплой, бережной к чувствам, мягкой, спокойной.
Я уверена, что опыт даже просто общение с ней будет мне очень полезен. Хотя бы просто понять для себя, что да, есть люди мягкие, и они тоже могут встраиваться в этот социум вроде себе адаптивно и функционально.
Зацепились за тему психиатрии. Муж Ирины - врач, а свекровь работала в психиатрической больнице. Надо же, как я попала к ней, чувствовала связь с медициной:)
И ее свекровь рассказывала то же самое, что и переживала я, работая в отделении. Что никто не адаптирует тебя в коллектив, не говорит о правилах и требованиях на работе. Ты должен угадывать. Это сильно мне отозвалось. Именно словом "угадывание" можно описать работу в ПБ. Угадывать приходилось все. И эмоции людей, и поведение, и желания, и настроение, и мысли. Тебе не говорят "словами через рот", нет. Ты обязан стать мысли врачей, иначе тебя съедят. Это и происходило со мной. А как известно "чтение мыслей" это когнитивная ошибка, оно невозможно! Невозможно узнать о чем думает человек, можно лишь предположить, но на этом все.
Ирина подтвердила, что пытаться угодить начальнику нарциссу, к тому же настолько эмоционально нестабильному, это путь в пропасть. К этой пропасти и подбиралась я.
Я все понимала, но как будто закрывала глаза на это все. Говорила самой себе "потерпи". Тут ещё сыграла роль родственников, которые убеждали меня, что я не права, а начальник прав. Это нормально, в нашей семье я всегда была виновна во всем. Поэтому я не осуждаю никого.

Ирина попросила меня рассказать о маме. Мне не нашлось ничего ей сказать, кроме того, что мама была холодной, сухой, и отстраненной эмоционально. В процессе беседы у меня в голове ещё возникло слово "нейтральная". Она "не отсвечивала", как говорится. Беспрекословно выполняла все требования мужа и отца. Но это была ее жизнь и ее выбор так жить.

Что ещё...заговорили про профессора. Я сказала, что мне очень стыдно за себя, что ушла из психиатрической больницы. Она спросила как у меня дела с мужскими фигурами. Я сказала, что конкретно с мужчинами преподавателями у меня проблем не было. Даже не могу вспомнить сейчас какие-то ситуации, которые бы меня смущали.
Я рассказала ей про отца, и когда рассказывала я улыбалась. Хотя говорила о насилии. Понятно, что это - защита. Мне хотелось плакать, слезы предательски подступали, но я сдерживала их. Не хотелось рыдать на сеансе. Не хотелось вновь чувствовать себя уязвимой.

Так же мы выяснили, что ещё с детского сада я предпочитала играть одной. Избегала встречи с другими.
Я хотела бы всё-таки понять про свои реакции на авторитетные женские фигуры. Потому что плохо мне только от женщин.

Голова после сессии болела, извилины начали работать. А то совсем в наркушке расслабилась. Очень хочется в Питер. Считаю дни как в тюрьме, когда же меня отпустят. Очень соскучилась по Санкт-Петербургу. И одновременно очень устала от Новосибирска.

Выходные вновь будут учебные. Оказалось очень тяжко все выходные учиться, когда у тебя есть работа. Стала понимать Рому, который и работает на предприятии, и преподает, и пишет диссертацию, и ещё не забывает про девушку. Я бы не смогла. Даже не то чтоб не смогла, а не хотела бы. По крайней мере отношений у меня бы точно не было.
Ладно, пойду собираться на работу.

А ещё сегодня день рождения у моего знакомого, отличного врача, и, уверена, замечательного человека. Поздравляю:3