Закончился курс Лакана с Айтен Юран. Что могу сказать... Больше никаких дистанционных курсов! Это полная чушь. Если в городе N будут ещё обучения очные, то пойду. А так все, хватит с меня. Пустая трата денег и времени.
Возможно кому-то такой формат подходит. Но не мне. В том смысле, что, конечно, здорово что никто не жует у тебя под ухом, и не надо никуда ехать, но когда преподаватель вещает просто в записи, и нет живого диалога...мне это не подходит.
Кроме того в записи была очень раздражающая девушка, которая не задавала вопросы, а просто рассказывала какие-то непонятные истории о себе. Зачем это вставлять в запись остальным участникам? Я не хочу знать ничего про жизнь этой девушки. АЮ пыталась даже как-то ее остановить, направить в логичное русло повествования...но безрезультатно. Это сильно сбивало меня с лекции.
Но, вероятно, это лишь мои проблемы.

Сам лектор действительно очень хорошо разбирается в теме. С умом подходит к выбору материала. Но, так как я пока ещё очень плохо разбираюсь в Лакане, мне сложно понять некоторые термины, и некоторые отсылки в лекции. Этот курс явно не для "новичков". Если бы не та база, которую дал Иван Сергеевич, я бы вообще ни слова не поняла. Я серьезно. Без преувеличения.

И тут вспомнился диалог с куратором курса, которая говорила: "да, Иван действительно крут, сразу видна рука профессионала".

Да, черт возьми, Иван крут. И даже такое нелепое создание как я смогло его понять. И усвоить материал. Вероятно, он думал про себя "о боже, что за идиотка", но виду не показывал. За что ему огромное спасибо.

Я вспоминала первые занятия в институте. И благодарила судьбу за что, подарила мне таких классных преподавателей. Нет, правда. Хочется каждому лично пожать руку и сказать спасибо за терпение, усилие, и труд, вложенный в каждого студента.

Обожаю утро после дождя...
Сдала очередные анализы, чтобы посмотреть в динамике ферритин. Терапия, назначенная моим эндокринологом ранее, не подошла мне. Начались побочки. Терапию было предложено изменить кардинально. Но сначала необходимо посмотреть все ли в порядке с кровью. Как-то так. Надеюсь, в этот раз все будет хорошо.

Единственная неприятность - инцидент, случившийся с бабушкой и дедушкой накануне. Их самым наглым образом обманули. И не абы кто, а мошенники в погонах!
И нет, это не привычные уже всем телефонные мошенники, а стражи порядка!
ДПСники, черт бы их побрал. "Обули" стариков на миллион тенге!!! Это около 200.000 рублей!

Это просто уму непостижимо. Приличных слов у меня нет.
На выезде из города поставили новый знак, и стоят эти призраки, штрафуют всех подряд. А разметки нет, хотя она должна быть! Я честно не поняла деталей, так как рассказывала это бабушка, а бабушка не особо разбирается в ПДД. Если правильно поняла, то знак был "опасный поворот". Дед его просто не заметил, так как уже десятки лет проезжает по этой дороге, и все знаки помнит наизусть. Это вообще любимая приколюха наших казахов. Они очень любят ставить новые знаки (просто с нифига, просто - а почему бы нет, 50 лет этот знак не нужен был, а тут вот появился), интересно как до этого люди ездили и все нормально было?
Ну, и остановили моих. И давай запугивать деда, что лишат его прав. А сейчас только дачный сезон начинается. Для деда лишение прав равно смерти. Для него его домик дачный - это просто отдушина, он так долго ждал, когда немного потеплеет. Ну, и у бабушки рассада, понятное дело, надо высаживать. В общем, не вариант без машины, туда без неё просто не доехать. Никак вообще...

Эти мрази ещё спрашивали, сколько лет дедушке, куда едет и тд. Увидели, что порядочный человек, стресс дикий, и давай его обрабатывать. Начали рассказывать ужасы, какие штрафы его ждут, суды, лишение прав чуть ли не на 5 лет и тд. Бесы. И в конце такие: ну, бать, есть другой вариант... И назвали цену в миллион. Конечно, у деда там чуть сердце не прихватило. Он гипертоник. И миллион этот у них был, но на "черный день".

Что хочется сказать...я всегда уважала полицейских. Люди при погонах были для меня уважаемы, почитаемы. Я хотела даже работать в структурах...но, увы. После этого случая, и многих других, мое мнение об этих нелюдях изменилось. Я вчера спросила у НВ, с некоторой наивностью: "как это возможно, чтобы люди шли защищать людей, а в итоге их обманывают и сами же им вредят, подставляют, запугивают, лгут и т.д.?". И она ответила, что эти гады идут туда не помогать, а как раз таки наживаться на гражданах. Не говорю, что все полицейские такие, это будет ошибкой, и когнитивным искажением. Но, очень многие. Им плевать на всех остальных.
Бабушка в недоумении, ведь у казахов принято уважать старших. Нет, нифига. Они уважают только "своих". Если ты другой национальности - ты никто. И с тебя можно драть три шкуры. Без зазрения совести. Я уже это поняла. Человек человеку - враг, а не брат. Вот и все.

Погано что дети и жены этих сволочей скорее всего не знают, что они вытворяют, что они вымогают миллионы у стариков. А если знают и живут с ними, и их это устраивает - это просто дно. Низость и аморальность. Не дай Бог жить под одной крышей с этими подлецами!
Чтоб они подавились своими миллионами!

Скоро май...
В мае у моего прадеда день рождения.
И самый важный, великий праздник! День победы!
Для меня это особенный праздник.

К сожалению, мы с Ромой вчера пришли к неутешительному выводу относительно наших отношений. Я сказала, что выбор за ним: либо он идёт в терапию к психологу/психотерапевту, либо наши отношения вынуждено завершатся.

Его поглощает властная, истеричная мать. Он везде видит ее. Он сильно меня задевает, так как бессознательно боится, что я буду как она. Я сначала не говорила ему об этом, хотя давно замечала эту параллель. Но вчера я не выдержала его критики и бесконечных упрёков. Я устала оправдываться. Я изначально не должна была оправдываться. Но дорожила отношениями, не хотела вываливать этот груз на партнёра.
Но после сессии с психологом во мне что-то щелкнуло.

Между нами нет любви.

На фоне всего это безумия начались проблемы с ЖКТ. Посетила гастроэнтеролога. Сдала все анализы. Угадайте у кого все анализы идеальные, а при пальпации не обнаружено никаких изменений. Все прекрасно! Ох... Ну, на всякий случай врач выписала диету.
Словом, решила я взять себя в руки. Записалась к эндокринологу, а то очень давно уже не была у нее. И, конечно же, к психологу.

Четкого запроса к психологу нет. Есть размытый: не понимаю что такое норма. Не понимаю что в отношениях между людьми допустимо, а что нет. Интуитивно чувствую - что-то не так у нас с Ромой. Я ему не доверяю полностью, у меня полно сомнений и страхов, я боюсь, что он меня заразит, или нашего ребенка, или эти нейротоксичные лекарства, которые тоже без следа не пройдут, отсутствие денег, и возможности покупать общий дом, платить ипотеку. Перспектива жить в моей квартире в Новосибирске тоже не очень улыбается. Я ненавижу этот дом, и не хочу там жить всю жизнь. Я вообще не уверена, что хочу детей в таком государстве. Мне просто страшно за их и свое будущее.
Переезд в Питер вызывает много тревоги. Соответственно выношу мозг и себе, и Роме. Будущее страшит, постоянно боюсь, что Рома окажется моим отцом, а я ему в роли матери. Часто замечаю за собой именно родительскую позицию. Хотя именно ее я и пыталась избежать в отношениях.
Может это мои искажения, конечно. Но в моих глазах Рома действительно маленький мальчик. Я не воспринимаю его как мужчину который может позаботиться о себе самостоятельно. Я просто не видела другой картины отношений. Абсолютно все женщины в нашем роду опекают мужчин, носятся как с писанной торбой. И я так же. Причём изначально я даже не замечала этого.
Своими же силами я превратила из нелюдимого, депрессивного, закрытого, холодного, без личных границ парня в...то что имею сейчас. Он стал эмоционально ближе, рассказывает о многом что происходит с ним, немного научился различать чувства и эмоции, и в целом стал больше похож на живого человека. Появилась мотивация что-то делать (с чего слов). И, всё-таки, я чувствую что-то неладное. Я боюсь ошибиться в выборе партнёра на всю оставшуюся жизнь. Я боюсь, что проблемы с агрессией будут сопровождать его в дальнейшем, и он будет срываться на меня и ребенка, боюсь его неумения постоять за себя, так как агрессию он может проявлять только по отношению к матери, и ко мне, ко всем остальным - подавляет ее. Ну, и естественно боюсь, что он начнет алкоголизироваться.

Этот поток тревоги сложно назвать запросом, но надеюсь что в процессе работы со специалистом что-нибудь станет понятнее. И мы найдем ключ к разгадке.

А пока - выходные! Эссе по Лакану, кстати, написала, сдала. За неделю до окончания срока. Пока ответа от Айтен не было.

Сегодня на прием приходил парнишка 19 лет с параноидной шизофренией. Хороший, приятный, общительный. Болтали с ним час где-то, очень увлеченно делился своей жизнью, интересами, задавал вопросы относительно своего здоровья, лекарств и тд.
Ещё один пациент, мужчина 57 лет. Суровый с виду. Психологи до меня к заключении писали, что контакт с ним ограничен, неразговорчив... Изначально было именно так. Молчал, в глаза не смотрел, односложные ответы - максимум. Я задала вопрос про ситуацию с алкоголем, почему поставили на учёт. Он сказал, что это ошибка, но ему никто не верит. Я спросила в чем состоит ошибка. Он недоверчиво начал рассказ. Сказал, что "в 90-е выжить в общаге без алкоголя невозможно". И я понемногу начала интересоваться его жизнью. Что он имеет ввиду, когда говорит о невозможности выжить? Как они находили деньги на алкоголь, когда все голодали? Как относились к тем, кто не пьет и не употребляет вещества? Постепенно от ПАВ перешли к обычной жизни. Попросила поделиться воспоминаниями о "той" жизни. Приятными и не очень приятными моментами. Как ему жизнь в общаге? Как друзья? Как искал работу? Как чувствовал себя в коллективе (он учитель). И так далее. В конце он сказал: "я даже не думал, когда шел к психологу, что у нас получится такой душевный разговор... спасибо".

С Ромой просто какой-то пипец происходит. Стал раздражительным, агрессивным, резким, импульсивным. Сегодня назвал меня лицемерной и сравнил с алкашами, которые там с ним лежат в больнице. Потом зацепился за мои брови, что якобы я собираюсь делать татуировку. Я спросила его "А при чем здесь татуировка? Ты имеешь в виду татуаж?". Он ответил, что ему без разницы и это одно и то же. И ни того, ни другого я делать не имею права, так как он мужчина и может контролировать мое тело, как мне выглядеть, и что носить, и так далее. Я офигела, честно говоря.
Я вообще не поняла ничего, так как я и не собиралась делать никакой татуаж. Я не понимаю откуда он вообще взял это.
Потом ещё какие-то претензии высказывал. Что я "буду как-то неправильно кормить его детей...". Что? Какие нахрен дети?! Ты сначала со своим здоровьем разберись, устройся на работу, встань на ноги и приведи свой разум в порядок. А потом уже думай о детях.

Пытаюсь как-то разобраться в его логических цепочках, но мне это не удается, так как он прыгает от темы к теме. Начнет говорить о браке, потом когда я отвечаю на его претензии, он как бы переходит на другой вектор разговора. Вроде мысль ясна, но мы говорили изначально о другом. Начал с темы "а я хочу отпустить длинную бороду, а тебе борода не нравится", и закончил "а если я начну пить водку и курить, то ты меня бросишь или нет?". Короче, бред какой-то. В чем был смысл вообще этого диалога непонятно.
Я постоянно чувствую будто меня пытаются в чем-то уличить, в чем-то подозревают, упрекают, стремятся найти что-то плохое во мне, и когда это сделать не удается, то возникает скандал.

Объясняю Роме, что свои недовольства надо сразу проговаривать, а не копить. Что невозможно постоянно все держать в себе. Что агрессия рано или поздно даст о себе знать. Но срываться на меня - не лучшая идея.
Так же напрямую сказала ему, что испытываю сомнения относительно наших дальнейших отношений.
Предложила ему поработать над вопросом агрессии с психотерапевтом. Он отказался, мол "не мужское это дело - ныть и жаловаться". А повышать голос на свою девушку и унижать ее - это, по всей видимости, по-мужски.

В общем, я действительно испытываю огромные сомнения насчёт переезда в Питер, и вступления в брак с этим человеком. Ещё посмотрю на его поведение, и если такие выходки будут повторяться...извините, нам не по пути.

Сегодня веду лекцию в НГУ. Чему очень рада. Хоть немного отвлечься от всей этой тревожной рутины. А после лекции прогуляюсь по Морскому проспекту, и выпью кофе в любимой кофейне.
Вот такие грандиозные планы на день.
На этой неделе еще надо завершить эссе по эдипализации. И больше не буду брать обучения в этом полугодии.

Сегодня ночью у Ромы был судорожный приступ.
Слава богу это услышал сосед, позвал медсестру. Она сделала укол. И, хвала небесам, не было аспирации. Надо ли говорить, что после этой новости уровень моего стресса возрос значительно. У самой дрожь в теле появилась. Господи, лишь бы это не повторилось.

Со мной тоже происходит непонятно что (хотя, понятно, на самом деле). Вроде бы только начала хорошо себя чувствовать, улучшилось здоровье, хороший иммунитет, были силы и энергия жить. А после того, как узнала об ухудшении здоровья Ромы...поникла. Заболела сильно, лечилась антибиотиками. И, казалось, стало лучше, а спустя две недели опять заболела. Еду на работу в ужасном состоянии, потому что денег и так мало осталось. Нет возможности лежать на длительных больничных. Кроме того, постоянно клонит в сон. Болит голова перманентно... Спи, не спи - ничего не помогает. Сегодня спала 12 часов, думаете я выспалась? Абсолютно нет. Глаза болят, зрение падает, высокая чувствительность. Готовить еду нет сил, опять стала много потреблять сладкого, опять вес ползет наверх. Бросила принимать все таблетки, назначенные врачами. Нет сил на тренировки. Прихожу домой и сразу ложусь спать. Ну что это за жизнь.
Перестала ходить на массаж (денег нет), к косметологу (по той же причине). Роме сказала, что ощущаю себя вареным овощем. Решили, что я пурэ (пюре). Так что вот так, я теперь давленная картоха.

Вчерашний наш разговор с Ромой поверг меня в шок.
Он нашел какой-то сайт, где надо выбрать "ред-флаги" в парнях. Там предложены около сотни разнообразных качеств мужчин, и ситуаций. А девушка ранжирует, какие особенности поведения в парне она приемлет/готова закрыть на них глаза, какие нравятся, а какие отвергает/недопустимы.
И он предложил такую тему для беседы: я выбирала ред-флаги, и мы тут же обсуждали нюансы.
И тут попадается ситуация "совершал кражи". Ну, разумеется, я негативно к этому отношусь. А как ещё можно к этому относиться? Думаю я... Я оказывается, можно.
Рома выдает: "а я совершал кражи". Немая сцена. У меня уходит земля из под ног. Такое состояние будто мне сообщили о чей-то смерти. По всей видимости, так и было.
Он рассказал, что было это на 1 курсе института. Со своим соседом по общаге пришли в магазин. И сосед начал манипулировать им "ну, укради вот эту жвачку, ну чё ты, слабак что-ли, да я постоянно ворую, да мой портрет с розыском висит во всех магазинах, да я знаю что делаю, да это круто, давай Рома, укради, это весело, эти корпорации постоянно воруют у простых людей, а ты чё". Ну и так далее. И Рома украл. Их обнаружили, вызвали охрану. Полицию не вызвали, сказали в пятикратном размере оплатить украденное. Сосед оплатил. И они ушли.
Я спрашиваю у Ромы: "А голова то была на плечах в этот момент?". Вопрос риторический.
Он начал обелять себя, разумеется, говорить, что "это все влияние того соседа". Я сказала "так что же, получается, любой идиот может тебе сказать, Рома, сделай это, и ты сделаешь?! Своих принципов нет? Понимания, что нарушаешь закон в этот момент нет?". В общем, я действительно была разочарована, о чем сообщила Роме. Обычно я стараюсь избегать таких негативных оценок приличном общении, но тогда мне хотелось быть искренней, и честно сказать о своих чувствах партнеру. Это не та ситуация, которую можно проигнорировать. Это мое мнение.
Конечно, мне очень больно понимать, что я вступила в эти отношения, будучи уверенной в своем выборе. Уверенной в порядочности человека. А на деле оказалось не совсем так. У меня много мыслей в голове, и, конечно же, ещё больше сомнений. А люблю ли я этого человека?.. А знаю ли я вообще с кем планирую свою жизнь?
Страшно понимать, что мой мужчина такой внушаемый и наивный. Из-за его глупости может пострадать вся семья. Я не хочу оказаться в яме, с ребенком на руках, из-за того, что мой муж оказался одураченным плохими людьми.
Ну к 30 годам то пора понять, что мир не такой радостный и приветливый. Что в нем много зла, и доверять людям - штука крайне опасная.
Это на самом деле очень иронично. Я ищу умного мужчину, он встречается на моем пути, я счастлива...а потом оказывается, что надо четче формулировать желания. И насколько умён человек в своей области наук, настолько же он дезадаптирован и откровенно глуп в обычный бытовой жизни. Казалось бы, мозг гениален когда дело касается цифр, и каких-то логических связей, но когда человек оказывается в ситуации нравственного выбора...он не может принять верного решения. И, оказывается, что авторитетом может стать какая-то шпана, воры, бандиты, психопаты. Как так? И можно ли как-то на это повлиять?
Можно оправдывать его, что в 19 лет лобные доли ещё не созрели. Но невольно я всегда вспоминаю себя. Я даже в 5 лет понимала чем может закончиться кража. Обычно родители об этом говорят своим детям. И я не думаю, что Роме не говорили об этом. В любом случае, окончив школу и получив аттестат, мозги должны быть.

В конце нашей беседы Рома сказал что любит меня, но оставила его признания без ответа. Я не хотела лгать. И я все чаще задумываюсь о правильности своих решений. А правильно ли я поступаю, что даю второй шанс, что закрываю глаза на вещи, которые мне претят, что остаюсь в отношениях с человеком и планирую свадьбу, хотя внутри себя я не уверена в выборе. Я не уверена, что хочу прожить с этим человеком всю жизнь, что хочу от него детей, что готова ему доверять и быть уязвимой.
Нет, к сожалению, я пока не готова.

Все чаще испытываю злость при общении с зависимыми. Высмеиваю их, обесцениваю, негативно о них отзываюсь (не в лицо, конечно, а с коллегами или близкими). Раздражение усилилось после того, как Рома начал активно рассказывать о своих соседях по палате. В больнице лежат одни маргиналы, бомжи, алкаши и наркоманы, которые во время активной фазы лечения (приема достаточно серьезных лекарств), продолжают употреблять! Я не понимаю как врач и заведующий допускают такое безумие. Когда мне сказали об этом, я была просто вне себя от злости. Мне хотелось приехать в Питер, надеть белый халат, и просто наорать на всех там, чтобы соблюдали правила, и врачи следили за своими больными. Лишить возможности пациентов покупать вещества и потом употреблять их прямо в палатах! Не выпускать на улицу, либо тщательно проверять их сумки, что они покупают в магазине или что им передают родственники. Для меня было возмутительным и то, что активным бактериовыделителям позволяют свободно передвигаться по городу. Получается, вы можете ехать в транспорте, а рядом с вами такой вот персонаж, у которого открытая форма заболевания и расширенная устойчивость к терапии (ЛУ). Как показала практика, заразиться можно даже не имея близкого и постоянного контакта с заболевшим.
Понимаете...им вообще нас*ать на всех. Их не волнует что они опасны для окружающих, и могут заразить другого. Они не думают о том, что могут кому-то перечеркнуть всю жизнь, или лишить ее. Когда я думаю об их безответственности, и наплевательском отношении ко всему меня берет такая ярость, что не описать. Хочется их всех сослать в какой-нибудь отдаленный поселок или санаторий, не знаю... Чтоб они не могли заражать других. Мне кажется, что ставить в центре города больницу с подобным контингентом - это опасно.
Конечно, во мне говорит обида, что из-за этих безумцев пострадал мой друг. Я до сих пор вопрошаю как это могло произойти. Как интеллигентный, порядочный, без вредных привычек, из семьи педагогов, человек, мог поймать эту дрянь? Ну как?! Почему он вынужден сейчас лежать вместе с этими идиотами? А они именно идиоты! Рома мне такие истории рассказывает из больницы, что мне реально плохо от всего этого.
Цыгане, не умеющие читать и писать, обманом получившие прописки в городе, мошенники, воры, пьяницы, которые пристают к Роме с различными просьбами. У них нет даже элементарных представлений о гигиене, порядке, здоровье. Они считают, что хлестать водку через день - это не вредно, это "лечебный режим", так как дома они бухают каждый день! Не пить таблетки - да запросто, они считают, что само нахождение в стационаре уже излечивает, зачем пить "химию", о боже, что с их разумом? Пить водку - это, получается, нормально, а пить таблетки - так это "химия" и "зачем травить организм этим"! Ну как?! Это какой низкий уровень интеллекта надо иметь, чтобы размышлять подобным образом? Критическое мышление отсутствует напрочь. Да там вообще никакого мышления нет! Только низменные потребности, пожрать, поспать, подрочить под порно и побухать! Аааааааа!
Рома просто в а"ере от всего этого. Я - тоже.
В палате ужасная вонь, потому что никто не моется, кроме Ромы. Посуду никто не моет, кровати не заправляют, зубы не чистят, со стола крошки от еды не вытирают. Полный хаос и бардак. А Рома же вообще очень любит порядок и чистоту, трепетно относится к этому, и его сильно угнетает такой "быт", соответственно, он делится этим со мной, и я реагирую. Пациенты часто к нему лезут, то сделай это, то помоги с тем, "а чё ты не пьешь, не куришь", "чё не пацан, правильный такой", не по понятиям живёт. Задирают его. А Рома им не может ответить. Слишком мягкий и порядочный. Хочется иногда его встряхнуть и сказать "будь мужиком", но это уже что-то истерическое и явно лишнее. Не женщине судить о мужественности. Кроме того, я сама выбрала такого человека. Никогда бы я не согласилась быть рядом с таким мужиком, которые лежат с Ромой в палате. Так называемые "четкие пацаны", просто тьфу. Как говорится, "когда раздавали мужское, они стояли в очереди за пивом".
Я хотела видеть рядом с собой интеллигенцию, я получила желаемое. Все. Со всем остальным мой мужчина разберётся без женских советов.

На фоне всего этого, конечно, обострились воспоминания детства. Если бы я не знала всех последствий употребления, я бы не реагировала так. Но я понимаю насколько все плохо, и рассказы Ромы для меня как триггер, они вновь возвращают меня в прошлое, происходит ретравматизация. Каждый день. Я вновь и вновь утопаю в прежней боли. В своем бессилии перед пьющим отцом. И став взрослой я как будто хочу отомстить за свою боль. Наказать обидчиков. И наказать я хочу теперь не только отца (он умер, я его не накажу), а всех употребляющих! Причём наркоманы меня не триггерят, я это отметила, только алкоголики. Что подтверждает мою теорию. Агрессия у меня не на пациентов, а на отца.
Особенно выносит, когда мне пациенты говорят "ну вы же тоже пьете, все русские пьют". Хочется таких из кабинета выставить и закрыть дверь. С какого х"ена ты взял, что я пью?! Хочется спросить. Ничтожество, ты вообще нихрена не знаешь обо мне! Пошёл ты к черту со своей алкашкой! Бухай дальше и сдохни под забором, если считаешь, что бухать это нормально!
Вот такой уровень агрессии у меня сразу поднимается...

На что упал мой взор среди недели:

1. Табакокурение с Волковой (наша зав) по четвергам и пятницам
2. Сыр, колбаса и другие чудеса от Белорусской лавки
3. Спасение глаз и призыв к дезертирству от офтальмологической клиники