Хотела пораньше лечь, но что-то пошло не так. Ладно, усну позже. Притащила на работу ноут. Пациентов не так много. Многие по записи просто не приходят. Ну, и хорошо. Значит, проблем нет.
Дошли сплетни сегодня про нашего начмеда, что она встречается с одним из наших бывших сотрудников. А в ее профиле инст практически все фото с голой попой в разных позах. И так выгнется, и сяк. Что скажешь...НАЧМЕД! Для чего это нужно?.. Зато орать и оскорблять врачей она обожает. Лучше бы оные умения парню своему демонстрировала.

На улице настоящая осень. Все жёлтое, но при этом тепло. Чудесная погода! Так и хочется гулять целыми днями, а не сидеть в кабинете.
Купила НВ эксензу, подарки мигренозникам. На общем собрании выяснилось, что у нас в семье многие страдают мигренью. И брат всем прописал антидепрессанты в малых дозах. Я пока справляюсь. Приступов мало, можно пережить без АД. Да и триггеров стараюсь избегать. Вот когда работала в дурдоме, там голова каждый день раскалывалась. Не мудрено, что были и ошибки в работе, и невыносимость бытия. Жуткий стресс, недосып, голод, и пожалуйста - каждый день сильнейшая мигрень. Хотелось помереть. Как я выжила... Хорошо что я ушла. Может, можно было напроситься на Владимировскую, но почему-то начальство по-хорошему никогда не делает ничего. Начали звонить, предлагать устроиться на Владимировскую только когда я уже написала увольнительную. А до этого, начмед никуда не отпускала психологов с базы. Мол, нельзя. Хотя, все было можно, как оказалось позднее.

Ненавижу это все враньё и манипуляции. Но, видимо все мы крысы подневольные. Приходится подчиняться законам власти.
Кстати про крысиную власть: в кабинете психотерапевта, которую все ненавидят, сдохла мышь, и пролежала все выходные. Запах стоял... невероятный! Психотерапевт расплакалась, и пол дня вообще не заходила в кабинет. 12 кабинет проклят. Сначала Лиза мучилась с мышами, теперь психотерапевт. Кто будет следующим?

Ещё ходила сегодня к врачу со своим плечом, он меня отправил на рентген, который будет только через 2 недели. А потом скажет куда дальше мне идти. Да у меня уже все пройдет пока я дождусь рентген.

Пожалуй, самые наполненные и веселые выходные. Много чего было сделано. И творчеством занималась, и гуляла, и наслаждалась осенним пейзажем, общалась с родственниками, кормила белок, обнималась, ходила по магазинам, занималась бытовыми делами, и себя приводила в порядок, искала новую квартиру (пока безуспешно), изучала труды Короленко, общалась с врачами, получала удовольствие от еды, и не испытывала боль. Практически.
Квартиру я хочу купить в железнодорожном районе, но там подходящих вариантов мало. Дома преимущественно старые. Пока выбираю.

Сегодня собиралась праздновать дни рождения сентябрьских. Сентябрины. Здорово было. Прекрасная традиция зародилась. Посмотрела на Ваню и Женю (мой брат и его жена), оба врачи. Честно, завидую Жене. Ваня очень умный, хоть и молод, но его тяга к знанию, и желание помочь, это дорогого стоит. Как круто, когда твой мужчина умён. Когда ни женщина все разжевывает и объясняет, а мужчина женщине. Когда можно что-то спросить, а он знает ответ. Особенно, в медицине. Моя мечта выйти замуж за врача никуда не делась. Или хотя бы дружить с врачом. У меня, конечно, есть друзья врачи, но мы с ними видимся так редко. Они постоянно на работе, то смены, то дежурства... Это очень тяжело, я понимаю. Тут бы с ума не сойти. Какие уж друзья. И то мы стараемся хотя бы раз в пару месяцев выбираться.

Что ещё? Жду среду. Будет день рождения НВ. А затем и у меня. У Ромки в октябре. У сестры в ноябре. Так что, веселая осень.

Дома тепло благодаря обогревателю. Огромное спасибо НВ, что буквально заставила меня купить его. А то мне было жалко тратить деньги. Я теперь не понимаю как я жила раньше без него, это же кошмар. У меня такая холодина была. И сырость. Никогда не берите квартиры на 1 этаже. Меня, в свое время, никто не предупредил что это жесть. И я по глупости купила. Но больше я не совершу эту ошибку. Буду продавать квартиру, и искать 2-3 этаж. Надеюсь, вселенная сжалится надо мной, и кто-нибудь решит выставить на продажу квартиру не за миллиард рублей.

Наверное, на сегодня все. Спокойной ночи 🌌

Поосенело.
Вид из окна рабочего...
Садик полностью вырощенный и облагороженный нашими пациентами❤️

Купила вчера билет в театр. На последние деньги практически. Пригласила сестру и НВ, отказались. Придется идти одной.
В эти выходные собираемся родней всей в ресторане. Все сентябрьские. Будем отмечать дни рождения. Нас 7 человек. Плюс ещё другие родственники, дети, жены и мужья именинников. Итого нас будет целая орава. Почему бы и нет. Раз в год можно встретиться со всеми по хорошему поводу. А не только на похоронах.
Вчера не смогла поднять себя ни на философию, ни на тренировку. В последнее время на работе сильно устаю. И долго восстанавливаюсь. Интровертское. Спала, слушала музыку, читала, и снова спала.

Сегодня был плодотворный день, если можно так выразиться...
Моих плодов, к сожалению, не обнаруживала, однако с огромным удовольствием познавала плоды труда других людей, а именно: Ивана Сергеевича и Дмитрия Александровича. С утра до вечера была на лекции Лакана. Очень интересно, как всегда. Новые знания и кейсы накладываются на старые знания. Собирается некая картинка. Пусть смазанная местами, завален горизонт, градиент нарушен, линия двоит, мазки слишком густые, угол наклона неверен...в общем, что-то криво-косо вырисовывается.
Главное, что я иду по этому пути. Я - желаю. А это самое важное.
Сегодня же была лекция по философии, на которую я давно хотела пойти. И каждый раз были какие-то отговорки. То работа, то холодно, то жарко, то лениво, то устала, то пропала. Сегодня же приняла четкое решение поехать на лекцию. И не пожалела. Меня очень тепло и радушно встретили мои учителя и ученики, с которыми я начинала свое философское приключение. Я вернулась домой❤️таким было мое ощущение. Я очень скучала. И я рада что имею возможность сказать об этом честно. Потому что я никому в своем профессиональном поле не могу сказать об этом честно, меня сразу начнут анализировать и разбирать на запчасти: ага, вот это твой перенос, а это твоя истерия... Тяжело с психологами и психиатрами в этом плане. Ты боишься быть собой. Просто честно признаться в том, что ты, черт возьми, скучал по этому человеку. И все.

Я благодарна судьбе что некогда привела меня в школу философии. Что я могу делиться своими открытиями. И послушать других.
С Сашкой поговорили, он рассказывал о своем восторге пребывания в Москве. Думаю, я тоже следующим летом полечу в Москву с философами. Это моя цель на каникулы.

На психоанализе тоже прекрасные люди, которые являются слушателями. Такие веселые тётушки. И очень серьезный парень. Мы сразу нашли общий язык, вместе обедали, обсуждали феномен группового соития, шибари, свингеров и т.д. Никогда бы не подумала, что женщины в возрасте об этом знают. Видимо, у меня неправильное представление о старшем поколении. А обсуждение это было задано рамками преподавателя, который повествовал о желании истерика заполнять нехватку другого. Может, ошибаюсь в терминологии. Выглядит это в фантазме истерика как насилие.

Тяжёлая неделя. Чувствую напряжение в теле, особенно в области челюсти. Замечаю, что сильно сжимаю зубы. Неосознанно. Эмоциональное состояние становится хуже. Пациенты злее, я реагирую. Нервная система истощена. Меня раздражают любые звуки. Любой свет. Не могу пнуть себя что-то сделать. Еле как на третий день достала из стиральной машины вещи, чтоб развешать на сушилке. К посуде не могу притронуться. Противно. Сегодня на ужин еда тоже была отвратительной. Лучше бы я не ела вообще ничего.
Завтра учеба, надо ли говорить с каким настроением я пойду. Я не хочу никуда идти. Мне тошно. Но ответственность выше прихоти черной желчи...

На работе начмед зверствует. Больная стерва 😡 с врачами разговаривает как с ничтожеством. Омерзительно это слушать и наблюдать. Коллектив распадается. Все начинают друг друга ненавидеть. Разлад. А с Юлией Викторовной все было идеально. Ну, почему хорошие люди не держатся в заведующих? Почему начальство все обязательно должно быть неадекватным? И суровым к людям.
Сколько тупости и высокомерия!

Эта девчонка, младше меня возрастом, которую непонятно кто и как поставил на руководящую должность, разговаривает с пожилыми врачами как с детьми. Бестактная и беспардонная. Просто кошмар и жесть. Я надеюсь она уйдет. Осталось потерпеть годик

Выдались очень насыщенные будни.
Мы с Ромой решили, что каждый день будем совершать хотя бы по одному доброму/полезному делу. И не то чтобы мы раньше были злыми негодяями, просто хотелось замечать это. А то как ругать и винить себя - так здравствуйте, как поживаете. А как похвалить себя - так не за что будто бы.

Вчера проходила медосмотр. Сглупила. Зачем-то записалась после работы, а не вместо. Видимо, так сильно хотелось работать (нет). Правда, не понимаю почему я так записалась. Какая-то неадекватная ответственность. Захожу к офтальмологу, он начинает разговор издалека: "и чем же занимается психолог на скорой?". Отвечаю, что не работаю на скорой.
О: а где?
Я: в наркологии
О: нам нужны такие люди!
Я: куда хотите меня?
О: бла-бла-бла (очень много пустой болтовни, смысл которой я не уловила).
Начал говорить что-то про то как сам хотел быть психологом, но ему не дали. Что увлекается психологией и сам "своего рода психолог". Что помогает людям. И ему в команду нужны специалисты. Я не любитель ходить вокруг да около, прямо спрашиваю "вы меня на работу приглашаете?". Он опять как-то уходит от ответа. Я вновь спрашиваю "вы свою клинику частную открываете?". Он начинает что-то рассказывать про бюрократические моменты о которых я вообще не спрашивала. Потом говорит: ну, вот вас же Татьяна зовут, а меня Сергей, а Татьяна и Сергей отлично подходят друг другу. Я посмеялась. Потом что-то про нумерологию и астрологию начал говорить. Что "проверит меня по нумерологии". В общем, с моего бегунка медосмотра он переписал все данные себе в блокнот. И сказал, что позвонит. Мде. Очень интересно, конечно. В Выборге вот тоже две женщины ко мне подошли, предлагали работу психологом в их уже открытой клинике тибетской медицины. И все говорили о схожей ауре. Надо было пошутить про мою мигренозную ауру. Они бы не поняли.

Из клиники вернулась поздно. Там духота, много людей. Началась мигрень. Кое-как доползла до дома. Плюс голодная была. Упала на кровать и отключилась. Ночью проснулась, вся разбитая и ужасно выглядящая. Поела. Снова легла. Встала в 6 утра. Голова не прошла. Смирилась с неизбежным. Выпила триптаны (сначала хотела обойтись без них). Легла. Больше не уснула. Лежала два часа. Встала, решила сходить в душ. Приняла горячий душ. Боль за это время утихла. Я стала похожа на человека. Позавтракала творогом, тревожилась из-за предстоящей встречи с преподавателем. Зачем тревожилась не знаю. Просто какая-то базовая настройка. Любое чуть значимое событие сопровождается адской тревогой. А тут ничего себе повод. Это же не просто преподаватель, а БГ. Перенос, все дела. Меня "колбасит" при встрече с ним. Я не могу это контролировать, что самое неприятное. Выгляжу как дурочка. Слава Богу, он умен и деликатен. Я держусь как получается, но все равно эти истерические "приколы" проскакивают. Это неизбежно при близком общении. Или общении один на один. Например, эмоции накатывают, сегодня чуть не пустила скупую слезу, когда рассказывала про ПБ. Сдержалась. Но было сложно. Пришлось остановить рассказ. И переключиться. То краснею. То все забываю, что хочу сказать. То глупость сморожу. То улетаю куда-то в небеса. То утопаю в мыслях.
Сказала что "не хочу его беспокоить", он сказал что рад меня видеть, я опять... Я же уверена что невозможно испытывать радость или хоть какие-то положительные эмоции от общения со мной. Зачем-то спросила "правда ли это?". Зачем?! В общем, беда. А что сделаешь...
И это я ещё на его вопросы отвечаю. Успех. А то раньше вообще ничего не могла сказать. Не сталкивалась раньше с таким. Как-то даже стыдно. Я все понимаю, он тоже все понимает. Но все равно. Не хочется быть уязвимой. Наверное, главный мой страх.

Из добрых дел на сегодня:
1)Помогла охраннице найти ключи.
2)Со всеми пациентами была предельно вежлива, хотя некоторые пациенты были весьма агрессивно настроены. Последние уже были навеселе, приятно общались.
3)В автобусе уступила место бабушке с костыльком.
4)Марине купила "наполеон" в ее любимой кондитерской

Но, последний человек...

5)Уже к самому окончанию моего рабочего дня заходит ко мне в кабинет дедушка. Я сразу узнаю в нем "своего" пациента, то есть психиатрию. (Интересно, что проработав в наркологии более года, я не считаю пациентов данного профиля "своими". Только психиатрию). Говорит, что записывался к психологу давно, но забыл про прием. Собственно, как и забыл про прием социального работника и психотерапевта. И какие сдавал анализы, и сдавал ли вообще, и не знает как заказать справку о судимости и тд.
А у меня завал был сегодня по работе. Ну, просто аншлаг по пациентам. Это редкость, но вот именно сегодня - было. И я его отправила в регистратуру, записываться на прием. А он так взглянул на меня, с какой-то безысходностью. И покинул кабинет .
Я, немного погодя, вышла, смотрю, он стоит возле регистратуры. Спиной к окошкам. Подхожу к нему, спрашиваю у какого врача он был, он показывает на 21 кабинет. Там сидит ЮВ, спрашиваю его "вы у ЮВ были?". Утвердительно кивает. Прошу карту у врача, а она говорит, что такого пациента у нее не было. Тут я понимаю, что квест предстоит долгий.
В общем, оказывается он был в 9 кабинете. Иду в 9 кабинет, доктор говорит что дедушка оформляется в интернат. И надо срочно его обследовать. С ног до головы. А сама хватается за голову, потому как дедушка ничего не помнит, и никакие назначения не выполняет.
Беру все в свои руки. Дедушку в охапку и возвращаю к себе в кабинет.
Беседуем. Помнит лишь события 50 летней давности. И то, что живёт в доме племянника, а племянник его выгоняет из дома. И у дедушки немного вариантов: либо интернат, либо улица.
Тяжело. Никаких тестов, естественно, заполнить не может. Почерк "органический". Даже без всех тестов для меня очевидна картина. Пишу в заключении все, что удалось выяснить у пациента.
Говорю, что "прием завершён. И ещё надо будет пройти то, то и то". Он ничего не понимает. Беру листочек, пишу план его обследования. Говорю, что надо записаться к специалистам. Идём вместе в регистратуру. Прошу наших девочек найти окошко у психотерапевта. Нашли. Со скрипом. Но записали.
Социальный работник скоро уходит в отпуск, и остался один день. Они не могут записать, все расписано на октябрь, ноябрь вперёд. Иду к дедушке, говорю что "завтра зайду к соц.работнику и спрошу сможет ли она вас взять без записи, вне очереди. Если да, то позвоню вам и вы приедете". Согласился. Но как-то без энтузиазма. Чувствую, что не приедет. Но я доведу дело до конца. Если не получится помочь человеку, значит, не в моих силах. Может, племянник сжалится. Не выгонит на мороз мужчину.
Потом снова бегу к врачу, спросила про анализы. Он сдал. Объяснила где брать справку о судимости. Все выписала на листик. Сказала повесить его на холодильник. И смотреть каждый день. Чтоб не забыть. Не знаю насколько эффективно. Но, чем могу....

Как-то так день прошел. Долго пробегала. Задержалась на работе. Хотя буквально сегодня же обсуждали с БГ, что нельзя задерживаться.

Спокойной ночи 🚀🌃

Надо было идти в структуры, и в 40 лет выходить на пенсию. Задолбали все тупые люди. Желания работать нет. Думаю, надо возобновить уроки философии. Они мне очень помогали в свое время не сойти с ума. Ну, и, учеба, конечно же, у Ивана Сергеевича, и личная терапия.

Думала после отпуска мне станет полегче, но нет. Работа очень негативно влияет на меня. Я часто злюсь на пациентов, и на людей в целом. Такое ощущение, что люди все разом лишились ума и порядочности. Вчера в автобусе сбили бабка и парень молодой. Я уже выходила, и навстречу, даже не глядя, прут они. У меня были тяжёлые сумки. Они просто оттолкнули меня и даже не посмотрели. Я им вслед сказала, что сначала надо выпускать людей, а после уже заходить самим.
На работу сейчас пришла, а там мамашка с дочкой маленькой орут под окном, девчонка бьет кулаком по металлическим поручням. И тоже кричит. Не успела зайти и уже устала от людей. Не знаю, как быть. Плечо болит, тренироваться тяжело. Но это ерунда. Морально тяжелее чем физически. Но наверное, лучше так.
Хочется спать. Вроде и нормально сплю, а все равно сонливость. Агрессии много, я ее подавляю. К своему психологу не могу попасть. И все вытекающее из этого.

Не могу уснуть из-за плохого самочувствия, решила немного написать здесь.
Первое - я благополучно прилетела в город N. В аэропорту я очень много плакала, было больно от осознания предстоящего расставания. Нельзя так надолго приезжать в другой город. Я практически адаптировалась к новой жизни. После чего меня резко выбросило обратно к старой. Ты садишься в самолёт, и мозгом ты понимаешь, что ты больше не там, ты уже в другом месте. Но разум будто в тумане. Ты по привычке поступаешь и думаешь по новому. А так нельзя. По новому пока что не работает в старой жизни. Я не знаю как это объяснить. Наверное, это надо просто прочувствовать.
Я очень быстро привыкла к новому. За пару дней я разобралась в питерском метро, какие-то станции, дороги, автобусы, улочки, дома, магазины, кафе, погода, и даже люди стали чем-то обычным...нет, привычным.
Банальная вежливость. Я в культурном шоке каждый раз, когда приезжаю в северную столицу. Хотя, казалось бы, что тут такого. Но я привыкла к грубости наших людей, хамству, безразличию, и мне удивительно встречать иное поведение.
Определенные вкусы, запахи...по ним так же скучаешь. Просто странное чувство. А, может, и не странное.
Всегда грустно расставаться с тем, что тебе так близко и дорого.
Сегодня 1 сентября. Раньше для меня день знаний был особенным днём. Я любила всю эту подготовку к началу обучения, и, конечно, обожала учиться. Всегда. А теперь, это самый обычный понедельник. Окончание моего отпуска. И выход на работу. Взяла для Марины сувениров, форма у меня была готова ещё месяц назад, приготовила обед. Работаю со второй смены, к счастью. Режим пока не восстановила обратно. Но это дело пары дней.
В квартире очень холодно. Несмотря на то, что на улице, в целом, нормально. Днём даже жарковато. Заказала масляный радиатор, завтра должны привезти. Зубы стучат, а когда дадут отопление неизвестно. Единственный плюс новостроек - там тепло. Воздух сухой, даже если идут дожди, иногда прям душно. В сталинке сразу становится неприятно. Летом то хорошо, в жару квартира комфортная. А вот переходный период - осень и весна...брр