Сбита с толку вчерашним днём. Вообще не понимаю что к чему. Бессознательное играет со мной. Вчера я, по какой-то случайности, ушла с работы раньше на 2 часа. И поняла это только уже когда подъехала к дому.
Время на часах было 18:00, а рабочий день заканчивается в 20:00. Я приняла всех пациентов по записи, смотрю на часы, и вижу что уже время близится к концу дня. Ещё думаю, "что-то я долго провозилась сегодня". Доехала до студяги, так как надо зайти в магазин, пока ехала была в телефоне, несколько раз смотрела на время, и четко видела на часах 20:00, зашла в магазин, пришло сообщение от преподавателя, что я дурочка и смотря в книгу вижу фигу. Он, конечно, так не говорил, но по факту было так.
Довольно долго я ехала домой, и все это время я находилась в телефоне, читала там одну статью, и невольно бросала взгляд на время. И я не видела в упор что что-то не так! И только когда в чате рабочем наркологи начали отчитываться начмеду по плану пациентов за прошедший день, я поняла...что на часах ещё нет даже восьми. А мне добираться до дома довольно долго. А я уже почти возле дома. И тут я наконец-то вижу реальное время! Захожу в телеграмм, чтобы сверить данные. Когда я выхожу с работы всегда пишу Роме, что вышла. И смотря в телефоне во сколько я вышла...я была в шоке. Потому что вышла я около 6 часов вечера. Как это произошло?! Я вообще не понимаю. Никогда такого не было. Как можно смотреть на время и наблюдать вообще другие цифры? В общем, какое-то изменённое состояние сознания было, по всей видимости.
Хорошо, что на работе я никому не нужна оказалась. И меня никто не искал. Надеюсь. Так как я начала сомневаться: а всех ли я пациентов приняла. А то вдруг я опять не увидела что последняя запись не в 18:00, а в 19:30. И под кабинетом стояли пациенты. Хотя, наверное, тогда мне бы кто-нибудь написал. Приду в пятницу на работу, и посмотрю ещё раз список пациентов.

Преподаватель скинул литературу по РЛ, но она вся есть у меня, и я ее прочла. И я не нашла там информацию про эмоционально-неустойчивое РЛ. Вот прям хоть убейте. Но он уверяет что там все есть и надо перечитывать вновь. Я уже ничего не понимаю. Правда. Пока готовила ужин думала об этом, и распсиховалась. Начала злиться, и вообще дестабилизировать себя. Заплакала. Гневалась на преподавателя за то что он вынуждает искать меня то чего нет в книге. Плачу просто от какого-то бессилия. Если я не найду в этих книгах информацию, то больше не смогу увидеться с преподавателем. Потому как слишком тупая и безмозглая, зачем такой вообще с кем-то контактировать, и такой дуре помогать.
Написала Роме так он тоже преподаватель, спросила часто ли у студентов срабатывает переключатель тупости, что они не видят необходимой информации, хотя она там есть. Он сказал что действительно бывает так, что сам преподаватель не помнит есть ли в этой книге нужная информация, так как сам давно читал ее. И что меня едва ли намеренно выставляют глупой, и хотят от меня избавиться.
Я как человек, который уверен что никто не хочет его видеть, с большим сомнением восприняла слова Ромы.
Будь это какой-то иной преподаватель, наверное, я бы просто забила и никак не отреагировала. Ну, нет информации, и нет. Пофиг. А тут прям весь спектр негативных эмоций испытала. Меня наизнанку выворачивает от мысли что я из-за своей безмозглой головы буду лишена возможности встретиться хотя бы раз в год с БГ. Аааааа! Какого черта 😡

Сегодня еду на школу психологов к ДД. Ничего не планирую спрашивать у нее, просто Лиза не захотела ехать, и попросила поехать меня. А мне без разницы, что воля, что неволя.

День странный. Ни хороший, ни плохой. Лиза сегодня подарила набор для душа (гель, шампунь, маски и т.д.), но с истекшим 3 года назад сроком годности. Это вообще как? Я посмеялась, конечно. Потому что это действительно комично для меня - поведение Лизы.
Я, значит, девчонкам на день рождения приготовила салаты, а Лиза пришла позже, салатов уже не было, ну и я подумала, чтобы не обидеть Лизу закажу ещё пиццу. Психологи то поесть любят, лишь бы не работать 😅
По сути, ради Лизы и заказала. А она вот такой жест "благодарности" мне преподнесла. Не думаю, что она прям специально хотела сделать мне подляну, скорее всего, она просто не столь внимательно относиться к вещам. Даже подарочная сумка была грязная, видно, что старая, пыльная, и изношенная. Безусловно, человеку, к которому я хорошо отношусь, я бы никогда не стала дарить нечто подобное. Но и крутить в голове мысли зачем Лиза так сделала тоже не хочу. Они, конечно, все равно крутятся, но я их отгоняю.
Просто решила для себя что точно уж не собираюсь опускаться на уровень Лизы. Как говорил Дмитрий Александрович, зло побеждается только добром, а не ответным злом. К тому же, эту Лизу я уже через год и не увижу никогда.

Кроме того, ездила на "клинический разбор", который по факту оказался лишь рекламой фарм.представителей. Я немного расстроилась. Думала действительно что-то полезное, стоящее. А нет, фикция.
Встретили нас, конечно, очень по-доброму. 1.5 часа рассказывали какие у них замечательные препараты, и что надо назначать именно их от депрессии, шизофрении и поноса💫 главный врач клиники Анима восторженно повествовала как вылечила пациентку от шизофрении. И вернула ей полностью разум, соц.адаптацию, работу, семью и вообще все замечательно стало. А, главное, без единой побочки! А! Как вам? Антипсихотики без побочек! Ну, что за...чудо техники. Как-то так. Я просто молчала.
После сего нас пригласили поесть на шведский стол. Я хотела быстрее сбежать оттуда, так как чувствовала себя лишней, ведь психологу нечего там было делать. А меня туда пригласили, и никто не сказал что это будет реклама, и будет она для врачей. Я бы не пошла. И стоило мне только взять куртку, как меня тут же подхватывает фарм.пред и начинает убеждать в необходимости "хотя бы съесть десерт и выпить чай". Мне не удалось отбиться. Пришлось есть.
Мне было жутко дискомфортно, я уже несколько раз пожалела о том, что не стала учиться на врача, хотя хотела раньше. В общем, набрала в тарелку все что выглядело более менее. Конечно, там все выглядело довольно аппетитно, но есть мне не хотелось. Особенно, понимая ситуацию, что это все проплачено фарм.бизнесом, и все эти люди надеятся что я буду назначать их препараты, а я...не буду. Мало того, они завтра собираются приехать ко мне на работу, рекламировать свои таблетки... Мне бы не хотелось, конечно. Чувствую себя загнанной в угол. Зачем меня туда пригласили...
В общем, не считая всего этого безобразия, я там познакомилась с очаровательным психотерапевтом по имени Маргарита. Мы с ней очень тепло поговорили, обменялись телефонами, я кое-что узнала полезное для себя по работе в клинике. Такие дела.
А ещё пациент подарил коробку конфет, и фея чистоты связала мне подкову на удачу.

Что интересно, мне на день рождения все желали счастья, делая акцент на этом. Обычно счастья желают формально, по типу "счастья тебе и здоровья". Но в этот раз люди ставили счастье во главе. Это действительно здорово. Так как счастье это и есть смысл жизни. Счастье в добродетели, наших поступках, мыслях, решениях.
С днём рождения меня поздравил даже мой куратор по практике со Светлой ПБ. Я думала, она уже забыла о моем существовании.

Как-то так. Спокойной ночи 🌃

Сегодня мой день рождения. Мне исполнилось 28 лет.
Ещё чуть-чуть и 30. Буду орать Сектор Газа. Ну, а пока...
Спасибо всем людям, которые идут со мной по пути. Спасибо моим учителям, друзьям и семье 🌌 А так же, хочу сказать спасибо себе, отваге и решимости, силе воли, глубине и гибкости, возможности меняться, но оставаться собой. Быть верной себе. Спасибо за философию в моей истории. Которая и делает из меня Человека. Обучает и формирует стержень, ценности и мировоззрение 🙏 Спасибо, что однажды выбрала эту дорогу, и не прогадала. Спасибо, что всегда слушаю сердце. Что не опускаю руки, что пробую и начинаю с нуля. Могу попросить помощи, и помочь в ответ. Дать совет, или ободрить, или помолчать рядом с тем, кому это необходимо. Спасибо за возможность любить. И дарить любовь ❤️ Чистую и духовную. Спасибо что не подвожу себя, и всегда борюсь до конца.
Но так же хочу попросить у себя прощения...за годы уничижения себя, разрушающих мыслях, обидах, горе и боли. За большое количество детской боли. На твои плечи легко много страданий и ужаса, которые не должен видеть маленький человек. Но ты прошла это. Ты вышла из этого лабиринта каждодневного кошмара. Теперь ты свободна. Осталось только обрести эту свободу в сознании и душе. Я знаю, ты справишься 🕜

"И с каждой осенью я расцветаю вновь;
Здоровью моему полезен русской холод;
К привычкам бытия вновь чувствую любовь..."

На днях посетила массажиста. Запрос прицельно на больное плечо. Прошло 3 месяца после той травмы на тренировке. Боль не стихает.
Док, он же Виталий, осмотрел меня, покрутил, повертел. Час мял, тер скребком железным, и колол иглы. Экзекуция не понравилась, но приду ещё 😅
Плечо, правда, теперь болит сильнее, но мне обещали что это ненадолго. Надеюсь, поможет.

Утром сделали с сестрой важные домашние дела. Катя и Чешуйка сегодня на хозяйстве у меня дома.
Я придя на работу обнаружила красивущий букет на своем столе. Пациенты оборвали местную клумбу😅
А во вторник на следующей неделе меня пригласили на клинический разбор психиатрического пациента в клинику Анима. После работы сразу поеду туда. Думаю, будет интересно 🥰

Вчера отпраздновали др НВ. Дома. На мой др хочу пойти в какой-нибудь итальянский ресторанчик.
День спокойный. Любуюсь видом из окна.

Хотела пораньше лечь, но что-то пошло не так. Ладно, усну позже. Притащила на работу ноут. Пациентов не так много. Многие по записи просто не приходят. Ну, и хорошо. Значит, проблем нет.
Дошли сплетни сегодня про нашего начмеда, что она встречается с одним из наших бывших сотрудников. А в ее профиле инст практически все фото с голой попой в разных позах. И так выгнется, и сяк. Что скажешь...НАЧМЕД! Для чего это нужно?.. Зато орать и оскорблять врачей она обожает. Лучше бы оные умения парню своему демонстрировала.

На улице настоящая осень. Все жёлтое, но при этом тепло. Чудесная погода! Так и хочется гулять целыми днями, а не сидеть в кабинете.
Купила НВ эксензу, подарки мигренозникам. На общем собрании выяснилось, что у нас в семье многие страдают мигренью. И брат всем прописал антидепрессанты в малых дозах. Я пока справляюсь. Приступов мало, можно пережить без АД. Да и триггеров стараюсь избегать. Вот когда работала в дурдоме, там голова каждый день раскалывалась. Не мудрено, что были и ошибки в работе, и невыносимость бытия. Жуткий стресс, недосып, голод, и пожалуйста - каждый день сильнейшая мигрень. Хотелось помереть. Как я выжила... Хорошо что я ушла. Может, можно было напроситься на Владимировскую, но почему-то начальство по-хорошему никогда не делает ничего. Начали звонить, предлагать устроиться на Владимировскую только когда я уже написала увольнительную. А до этого, начмед никуда не отпускала психологов с базы. Мол, нельзя. Хотя, все было можно, как оказалось позднее.

Ненавижу это все враньё и манипуляции. Но, видимо все мы крысы подневольные. Приходится подчиняться законам власти.
Кстати про крысиную власть: в кабинете психотерапевта, которую все ненавидят, сдохла мышь, и пролежала все выходные. Запах стоял... невероятный! Психотерапевт расплакалась, и пол дня вообще не заходила в кабинет. 12 кабинет проклят. Сначала Лиза мучилась с мышами, теперь психотерапевт. Кто будет следующим?

Ещё ходила сегодня к врачу со своим плечом, он меня отправил на рентген, который будет только через 2 недели. А потом скажет куда дальше мне идти. Да у меня уже все пройдет пока я дождусь рентген.

Пожалуй, самые наполненные и веселые выходные. Много чего было сделано. И творчеством занималась, и гуляла, и наслаждалась осенним пейзажем, общалась с родственниками, кормила белок, обнималась, ходила по магазинам, занималась бытовыми делами, и себя приводила в порядок, искала новую квартиру (пока безуспешно), изучала труды Короленко, общалась с врачами, получала удовольствие от еды, и не испытывала боль. Практически.
Квартиру я хочу купить в железнодорожном районе, но там подходящих вариантов мало. Дома преимущественно старые. Пока выбираю.

Сегодня собиралась праздновать дни рождения сентябрьских. Сентябрины. Здорово было. Прекрасная традиция зародилась. Посмотрела на Ваню и Женю (мой брат и его жена), оба врачи. Честно, завидую Жене. Ваня очень умный, хоть и молод, но его тяга к знанию, и желание помочь, это дорогого стоит. Как круто, когда твой мужчина умён. Когда ни женщина все разжевывает и объясняет, а мужчина женщине. Когда можно что-то спросить, а он знает ответ. Особенно, в медицине. Моя мечта выйти замуж за врача никуда не делась. Или хотя бы дружить с врачом. У меня, конечно, есть друзья врачи, но мы с ними видимся так редко. Они постоянно на работе, то смены, то дежурства... Это очень тяжело, я понимаю. Тут бы с ума не сойти. Какие уж друзья. И то мы стараемся хотя бы раз в пару месяцев выбираться.

Что ещё? Жду среду. Будет день рождения НВ. А затем и у меня. У Ромки в октябре. У сестры в ноябре. Так что, веселая осень.

Дома тепло благодаря обогревателю. Огромное спасибо НВ, что буквально заставила меня купить его. А то мне было жалко тратить деньги. Я теперь не понимаю как я жила раньше без него, это же кошмар. У меня такая холодина была. И сырость. Никогда не берите квартиры на 1 этаже. Меня, в свое время, никто не предупредил что это жесть. И я по глупости купила. Но больше я не совершу эту ошибку. Буду продавать квартиру, и искать 2-3 этаж. Надеюсь, вселенная сжалится надо мной, и кто-нибудь решит выставить на продажу квартиру не за миллиард рублей.

Наверное, на сегодня все. Спокойной ночи 🌌

Поосенело.
Вид из окна рабочего...
Садик полностью вырощенный и облагороженный нашими пациентами❤️