Выдались очень насыщенные будни.
Мы с Ромой решили, что каждый день будем совершать хотя бы по одному доброму/полезному делу. И не то чтобы мы раньше были злыми негодяями, просто хотелось замечать это. А то как ругать и винить себя - так здравствуйте, как поживаете. А как похвалить себя - так не за что будто бы.

Вчера проходила медосмотр. Сглупила. Зачем-то записалась после работы, а не вместо. Видимо, так сильно хотелось работать (нет). Правда, не понимаю почему я так записалась. Какая-то неадекватная ответственность. Захожу к офтальмологу, он начинает разговор издалека: "и чем же занимается психолог на скорой?". Отвечаю, что не работаю на скорой.
О: а где?
Я: в наркологии
О: нам нужны такие люди!
Я: куда хотите меня?
О: бла-бла-бла (очень много пустой болтовни, смысл которой я не уловила).
Начал говорить что-то про то как сам хотел быть психологом, но ему не дали. Что увлекается психологией и сам "своего рода психолог". Что помогает людям. И ему в команду нужны специалисты. Я не любитель ходить вокруг да около, прямо спрашиваю "вы меня на работу приглашаете?". Он опять как-то уходит от ответа. Я вновь спрашиваю "вы свою клинику частную открываете?". Он начинает что-то рассказывать про бюрократические моменты о которых я вообще не спрашивала. Потом говорит: ну, вот вас же Татьяна зовут, а меня Сергей, а Татьяна и Сергей отлично подходят друг другу. Я посмеялась. Потом что-то про нумерологию и астрологию начал говорить. Что "проверит меня по нумерологии". В общем, с моего бегунка медосмотра он переписал все данные себе в блокнот. И сказал, что позвонит. Мде. Очень интересно, конечно. В Выборге вот тоже две женщины ко мне подошли, предлагали работу психологом в их уже открытой клинике тибетской медицины. И все говорили о схожей ауре. Надо было пошутить про мою мигренозную ауру. Они бы не поняли.

Из клиники вернулась поздно. Там духота, много людей. Началась мигрень. Кое-как доползла до дома. Плюс голодная была. Упала на кровать и отключилась. Ночью проснулась, вся разбитая и ужасно выглядящая. Поела. Снова легла. Встала в 6 утра. Голова не прошла. Смирилась с неизбежным. Выпила триптаны (сначала хотела обойтись без них). Легла. Больше не уснула. Лежала два часа. Встала, решила сходить в душ. Приняла горячий душ. Боль за это время утихла. Я стала похожа на человека. Позавтракала творогом, тревожилась из-за предстоящей встречи с преподавателем. Зачем тревожилась не знаю. Просто какая-то базовая настройка. Любое чуть значимое событие сопровождается адской тревогой. А тут ничего себе повод. Это же не просто преподаватель, а БГ. Перенос, все дела. Меня "колбасит" при встрече с ним. Я не могу это контролировать, что самое неприятное. Выгляжу как дурочка. Слава Богу, он умен и деликатен. Я держусь как получается, но все равно эти истерические "приколы" проскакивают. Это неизбежно при близком общении. Или общении один на один. Например, эмоции накатывают, сегодня чуть не пустила скупую слезу, когда рассказывала про ПБ. Сдержалась. Но было сложно. Пришлось остановить рассказ. И переключиться. То краснею. То все забываю, что хочу сказать. То глупость сморожу. То улетаю куда-то в небеса. То утопаю в мыслях.
Сказала что "не хочу его беспокоить", он сказал что рад меня видеть, я опять... Я же уверена что невозможно испытывать радость или хоть какие-то положительные эмоции от общения со мной. Зачем-то спросила "правда ли это?". Зачем?! В общем, беда. А что сделаешь...
И это я ещё на его вопросы отвечаю. Успех. А то раньше вообще ничего не могла сказать. Не сталкивалась раньше с таким. Как-то даже стыдно. Я все понимаю, он тоже все понимает. Но все равно. Не хочется быть уязвимой. Наверное, главный мой страх.

Из добрых дел на сегодня:
1)Помогла охраннице найти ключи.
2)Со всеми пациентами была предельно вежлива, хотя некоторые пациенты были весьма агрессивно настроены. Последние уже были навеселе, приятно общались.
3)В автобусе уступила место бабушке с костыльком.
4)Марине купила "наполеон" в ее любимой кондитерской

Но, последний человек...

5)Уже к самому окончанию моего рабочего дня заходит ко мне в кабинет дедушка. Я сразу узнаю в нем "своего" пациента, то есть психиатрию. (Интересно, что проработав в наркологии более года, я не считаю пациентов данного профиля "своими". Только психиатрию). Говорит, что записывался к психологу давно, но забыл про прием. Собственно, как и забыл про прием социального работника и психотерапевта. И какие сдавал анализы, и сдавал ли вообще, и не знает как заказать справку о судимости и тд.
А у меня завал был сегодня по работе. Ну, просто аншлаг по пациентам. Это редкость, но вот именно сегодня - было. И я его отправила в регистратуру, записываться на прием. А он так взглянул на меня, с какой-то безысходностью. И покинул кабинет .
Я, немного погодя, вышла, смотрю, он стоит возле регистратуры. Спиной к окошкам. Подхожу к нему, спрашиваю у какого врача он был, он показывает на 21 кабинет. Там сидит ЮВ, спрашиваю его "вы у ЮВ были?". Утвердительно кивает. Прошу карту у врача, а она говорит, что такого пациента у нее не было. Тут я понимаю, что квест предстоит долгий.
В общем, оказывается он был в 9 кабинете. Иду в 9 кабинет, доктор говорит что дедушка оформляется в интернат. И надо срочно его обследовать. С ног до головы. А сама хватается за голову, потому как дедушка ничего не помнит, и никакие назначения не выполняет.
Беру все в свои руки. Дедушку в охапку и возвращаю к себе в кабинет.
Беседуем. Помнит лишь события 50 летней давности. И то, что живёт в доме племянника, а племянник его выгоняет из дома. И у дедушки немного вариантов: либо интернат, либо улица.
Тяжело. Никаких тестов, естественно, заполнить не может. Почерк "органический". Даже без всех тестов для меня очевидна картина. Пишу в заключении все, что удалось выяснить у пациента.
Говорю, что "прием завершён. И ещё надо будет пройти то, то и то". Он ничего не понимает. Беру листочек, пишу план его обследования. Говорю, что надо записаться к специалистам. Идём вместе в регистратуру. Прошу наших девочек найти окошко у психотерапевта. Нашли. Со скрипом. Но записали.
Социальный работник скоро уходит в отпуск, и остался один день. Они не могут записать, все расписано на октябрь, ноябрь вперёд. Иду к дедушке, говорю что "завтра зайду к соц.работнику и спрошу сможет ли она вас взять без записи, вне очереди. Если да, то позвоню вам и вы приедете". Согласился. Но как-то без энтузиазма. Чувствую, что не приедет. Но я доведу дело до конца. Если не получится помочь человеку, значит, не в моих силах. Может, племянник сжалится. Не выгонит на мороз мужчину.
Потом снова бегу к врачу, спросила про анализы. Он сдал. Объяснила где брать справку о судимости. Все выписала на листик. Сказала повесить его на холодильник. И смотреть каждый день. Чтоб не забыть. Не знаю насколько эффективно. Но, чем могу....

Как-то так день прошел. Долго пробегала. Задержалась на работе. Хотя буквально сегодня же обсуждали с БГ, что нельзя задерживаться.

Спокойной ночи 🚀🌃