Не знаю что и рассказать. В понедельник меня уже выписывают. Заживаюсь хорошо. Вкушаю больничную бурду, которая уже успела приесться. Занимаю позицию слушателя и наблюдателя. Периодически сдают нервы. Выйду, как и планировала начну пить АД. Только спрошу у хирурга о совместимости. А то у меня сейчас супер щадящая диета (стол #4). Вдруг скажет что мне нельзя пока. Хотя, маловероятно.
Нервы сдают от разговоров людей вокруг. Тема одна - болячка. Болячка тоже одна - рак. 15-16 часов в сутки (слава Богу ночью больные не разговаривают), ты находишься в состоянии нестояния, все рассказывают и спрашивают о болезни, стонут от боли физической и моральной, плачут о судьбе и перспективах, страдают от различных манипуляций, жалуются на несправедливость, ругаются на систему или злой рок, злятся или обречённо смотрят вдаль, нервничают из-за упущенных возможностей и нестабильности, срываются на персонал или родных.
Я понимаю их боль, но я слишком чувствительна и впечатлительна. Что я делаю в психологии?.. Помню, Катя (одногруппница) вообще проходила практику в паллиативном отделении онко. Я не представляю как это возможно выдержать. После выписки (через время) надо заняться философией. Не то чтобы я ей не занималась будучи в больнице. Как только я вышла из реанимации, я начала читать Сенеку, мою любимую книгу - "Нравственные письма к Люцилию". Но, речь о том чтобы посещать лекции. А пока буду восстанавливаться и регенерироваться. И читать дома.
Я тоже пару раз плакала. Один раз от боли из-за швов, и второй из-за благодарности.
Благодарности людям. Врачам🙏
Низкий поклон врачу-хирургу Соколову Андрею Викторовичу. Который взял меня к себе буквально с улицы. Я просто позвонила ему, и он согласился помочь. Совершенно незнакомой девушке. К нему можно относиться по-разному, он имеет свой характер и силу. Но я не буду говорить за всех и скажу о своем опыте общения с этим человеком🥹
Наверное, самым главным для меня стал эпизод одного нашего диалога. Он зашёл к моей соседке Марине, рассказывал что-то про ее заболевание, слово за слово, перешли к теме нехватки лекарств, и сложностей химиотерапии (сложность в её получении на бесплатной основе). О том как все плохо в системе... наверное каждый врач разделит его мнение. Оптимизация и все прочее, каждый врач поймет о чем речь. Вот и я подзагрузилась.
Я села на лавку в коридоре и смотрела в окно, думала о сущем. Подошёл зав, спросил все ли хорошо. Я сказала что переживаю относительно той темы, которую он поднял. И он ответил "да я зубами вырву тебе необходимое лечение, если потребуется". Мне было достаточно. После этих слов я уже не могла держать в себе эмоции, и просто разрыдалась (это было уже в палате). Перебирая мысли в голове от "почему он так добр ко мне" до "неужели такие люди действительно существуют?".
Я постоянно вспоминаю его слова.
Сегодня утром он зашел и сказал, что требуется таргетная терапия. На этом мои мысли остановились.

Сегодня была на приеме травматолога. Хорошие новости :) у всего лишь растяжение надостной мышцы. Предложил уколы, либо просто постепенно возвращаться к тренировкам. Ура! Собственно, этих слов я и ждала больше всего. Спустя 4 месяца гиподинамии наконец-то зашевелиться. Так же рада была узнать, что с реабилитологом шли по верному пути. Но сомнения были. У меня.
Знаменательный день 🥰

А ещё, случайно наткнулась на фото коллеги из ПБ, с которой мы неплохо общались пока я работала там. И, обнаружила смешанные эмоции. Такая ностальгия с нотками облегчения что я больше не работаю в психбольнице 🤣
Это сложно выразить. Такая драма между психиатрией и наркологией случилась у меня. И диссонанс в голове до сих пор не покидает. Как?! Я столько лет шла к этому, единственной моей целью и мечтой было работать в психиатрии. И я собственноручно подписала заявление на увольнение??? Как это вообще?!
Это не укладывается в моем сознании, хотя прошло уже больше 1.5 лет как я работаю в наркологии.
И ведь я не жалею о своем решении. Я абсолютно довольна что решила именно так. Я смотрю на своих коллег и понимаю, что это тот коллектив о котором можно только мечтать. Не считая начмедицу. Но даже она не воспринимается мной всерьез, ведь у меня есть тыл. Я не одна, как это было в ПБ. А это очень важно. Особенно, когда ты только начинаешь путь. Здорово, если есть старший коллега, опытный, который все расскажет и покажет. К сожалению, у меня такого не было тогда. Бросили на амбразуру. Но я и сама в каких-то вещах была труслива. Например, я могла настоять на том, чтобы меня перевели на Светлую, там было место психолога. Я была бы рядом с Ларисой Епифановной. И моя карьера сложилась бы СОВСЕМ иначе. Я бы получила колоссальный опыт невероятного диагноста. Но...я покорно опустила голову, когда начмед не позволила уходить из отделения. Нечего "бегать", как она выразилась. 🫣
Вот это, пожалуй, и было моей самой большой глупостью. Отступить. И пытаться бороться с врачами, которым плевать на пациентов. Всё! Прекращаю об этом думать, а то начинаю злиться.
И, безусловно, покидать новое место работы не хочется. Совсем. Но надо идти дальше. Расти. А рост невозможен без боли 💔

Спасибо, Вселенная, что все складывается так 🙏