Внезапно появившийся в жизни выходной начался с вызова скорой. Ничего криминального, я просто легла перед сном почитать книгу. И вдруг появился дискомфорт в грудной области. Первой мыслью было, что, может, я как-то неудобно легла и это просто немного защемило мышцу. Через пятнадцать минут, когда боли усилились, мой мозг напомнил мне про симптомы инфаркта.

Особенность тревожного расстройства в моем конкретном случае - очень слабо видеть границу между настоящей опасностью и кошмарами, выросшими в моей голове. Полезть драться к пьяному мужику ночью? Почему нет. Высказать на собрание мнение о действиях управляющего? Легко. Напиться до беспамятства в незнакомой компании? Тоже можно.

Так же я, закупающаяся пачками йода в страхе ядерной войны, и страшась увольнения после того, как узнала, что на менеджерском собрании меня хвалили.

Звоню, значит, в скорую. Мне говорят: не, не инфаркт, инфа сотка. Почему? Симптомы не похожи. Сказали выпить обезбол и подождать полчаса и если он не поможет, позвонить еще раз. Конечно же, спустя эти полчаса я была уверена в своей скоропостижной смерти, как иначе. Надо отдать должное, скорая приезжает быстро. Я ни разу не ждала ее больше получаса, а я периодически туда звоню. Мне стыдно, но страх обычно перевешивает нежелание доставлять неудобства другим людям.

И вот я в предсмертном состоянии собираю вещи для госпитализации параллельно с шизой мч, поливающим себя одеколоном, чтобы врач не подумал чего-нибудь не то. Дурдом, короче. А еще у меня краснеют щеки, холодеют пальцы и вообще.

Приехал прекрасный молодой человек, который с порога сказал, что никакого инфаркта у меня нет. Откуда вы в этом так уверены, спрашиваю я. Да, мне 27 лет. Да, характер боли не похож. И что? Как это меня должно успокоить? После того, как я месяц не могла вылечить ангину, словам первого попавшегося врача я уже никогда не поверю. Говорит, что можно сделать экг, но и так все ясно. Я говорю, что если можно, то да, я хочу. Сделали, все хорошо. Когда врач скорой говорит, что есть боль физическая, а есть психологическая, то это точно повод задуматься о количестве выходных и их качестве.

Поставил мне укол. Первой возникшей мыслью было, что это просто способ перевести боль в другое место, менее жизненно важное. Но спустя полчаса обезбол подействовал и я почувствовала очередную волну благодарности, когда утром мой коллега поинтересовался не только моими делами, но и тем, не хочу ли я отдохнуть на следующий день.

Так получилось, что когда в начале месяца мне выставляли смены на работе, произошло некоторое недопонимание. И я просила дни с союзом "или", а мне их проставили с "и". В итоге вместо графика 3/1 c плавающими двухдневными выходными, я получила 6/2 на весь месяц.

С одной стороны, это спасло мою трудоголическую сущность от того, чтобы выходить на еще одну работу. С другой, немного пошатнуло планы на этот месяц по домашним делам. Мой пуховик, наверное, больше месяца висит где-то в химчистке, в холодильнике давно не появлялось другой еды, кроме как готовой, а в комнате уже пару недель "распрямляется" лист эва, который я очень ждала, чтобы сделать коврик в прихожую.

Сил нет от слова совсем. Но, надо отдать должное, они немного появляются. И вместе с заработанными деньгами уменьшается количество проблем, копившихся годами. Например, я отреставрировала свои мартенсы спустя 6 лет. Много ли это заняло ресурсов? Ну, так. Не могу сказать, что прям ерунда, но за шесть лет уж можно было это сделать. А сделала сейчас. Показатель, что все-таки мне лучше, чем было.

Чтобы не усугублять свое состояние, отстала от себя с психотерапией на этот месяц - какой смысл туда ехать, если все, что я могу сказать это то, как я устала?
Перестала считать доходы и расходы я давно. Когда в феврале неудачно пыталась сменить работу, а ничего не получилось. И сколько сил и времени было потрачено, а денег не заработано - до сих пор внушает некоторую тоску. Решила возобновить это дело с июля, чтобы все-таки начинать не с нуля, потому что хоть я не веду учет расходов, доходы я записывать начала. Это куда более жизнеутверждающее занятие. И еще начала откладывать 10% на подушку безопасности и 20% на ремонт. Конечно, там пока не особо значимая сумма, но я рада, что она появляется и растет с каждым днем. В конце концов в этот ад со сменой работы я вписалась из-за ремонта. Но это уже совсем другая история.

Я не вела дневник уже больше пяти лет. Если, конечно, не считать попытки ведения тг-канала, которые всегда проваливались от завышенных ожиданий к себе и присутствия знакомых людей в числе читателей.
За это время в моей жизни произошло очень многое.
Сложные и не особо здоровые отношения, плюсы и минусы которых не дают мне понять, что нас ждет дальше после этих пяти лет, что я в них нахожусь.
Весна 21 года, которая уничтожила мою психику. Депрессия, которую я запустила, и вылечившись, не могу восстановить ту часть личности, которая в тот момент пострадала сильнее всего.
Множество работ, воспоминаний о которых не осталось в записях в интернете.
Миллион попыток начать новую жизнь и неожиданный незаметный результат после множества проб и ошибок.

И вот я нахожусь в моменте здесь и сейчас. В принятии своего тревожного расстройства и особенностей психики. Своей зависимости от алкоголя и желанием научиться с ней адекватно жить, не запуская, но и не отказываясь от вкусного вина и бокала амаро перед сном.
У меня появилась прекрасная работа, которая может помочь мне решить очень большое количество финансовых проблем, если я научусь с ней справляться.
Я снова хожу к психологу. Да, не к тому самому, но я бы не смогла с ним продолжать работать, даже будь у меня на то финансы. Слишком стыдно за свое бездействие эти годы и за то, что я словно забыла все тому, чему училась те годы. Да, я выживала и делала все возможное. Но это скорее отмазка. У меня было много возможностей не совершать те ошибки.
После многих "первых" сессий я, наконец, буду к нему ходить раз в неделю и действительно работать, а не просто физически присутствовать в кабинете.

И да, дневник. Мне его не то, чтобы не хватало... Мне хватало эмоциональных качелей в отношениях, в происходящем в стране и в мире, в сменах работы, круга общения. В алкоголе и попытках начать все сначала. Но это всегда был хороший инструмент для рефлексии. И возможность вести его публично всегда была причиной писать. Мне не очень интересно писать только для себя. Для кого-то есть противоречие в этом: вести для себя публичный дневник. Но для меня его нет, для меня это только так и работает. При том, что у меня искренне нет желания нравится другим людям, мне нравится мысль, что кто-то может читать то, что я пишу. Мне нравились знакомства и общение на дайри, все хорошее и плохое, что мне это дало в жизни. Настало время попробовать еще раз.