Сегодня весь день рефлексирую на тему сна и алкоголя. Почему, когда мой мч уснул ближе к концу второй серии "Отдела Q", я вместо того чтобы сделать аналогичное, пошла на кухню допивать ферне бранка, смотреть шортсы и читать тг-канал еще одного человека из прошлого?

Как говорил мой первый психолог, смысл действия в его результате. Мое утреннее похмелье и тот факт, что я встала около двух часов дня , сей факт вполне подтверждают. Я хотела чувствовать себя плохо, чтобы иметь причину ничего сегодня не делать и, возможно, даже не отдыхать.

Как я сейчас понимаю, потому что меня страшит объем действий, которые мне нужно сделать и я максимально саботирую процесс. В моей жизни сейчас буквально нет ни одной сферы, которая не требовала бы изменений. Более или менее кардинальных.

Выбралась из дома я сегодня, кстати, не просто так, а за ежедневником 6 минут для сна. После того, как я опубликовала предыдущий пост, я окончательно убедилась в его правдивости и начала гуглить. В общем, явление это называется "прокрастинация сна", а я далеко не единственный человек, от него страдающий. Плохо только, что страдающий всю жизнь и у меня нет даже далеких воспоминаний, что может быть иначе.

У меня нет проблем, чтобы не пить днем. Я прекрасно чувствую себя трезвой. Но вот вечер... Как будто бы я пью, чтобы меньше чувствовать вину за то, что я не ложусь спать. И соответственно, чтобы дольше не ложиться и больше выпить, а потом провалиться в сон, максимально пропустив процесс отхода ко сну, чтобы сделать его менее болезненным. Потому что по какой-то невообразимой причине я с детства ненавижу ложиться спать.

Одна из моих самых больших проблем - мне не хочется по вечерам ложиться спать. Никогда. От этого катастрофически страдает мой режим и увеличиваются дозы алкоголя.

А что с этим делать, я не знаю, потому что эта черта со мной чуть ли не с первых дней жизни. И это никак не связано с тем, что происходит по утрам. Это может быть любимая работа, ненавистная работа, встреча с подругой или вообще какая-нибудь поездка. Все неважно, накануне я буду откладывать момент отхода ко сну настолько, насколько получится.

Когда у меня были летние каникулы в школе, а мама куда-то уезжала, я могла ложиться спать в 5-6 утра и просыпаться вечером. Может, я просто сова? Нет. я прекрасно себя чувствую, когда встаю рано. И, наверное, чувствовала бы себя еще лучше, если бы при этом спала больше нескольких часов, как иногда случается.

У меня есть: маска для сна, тяжелое одеяло, беруши, травяной чай, подписка на приложение с медитациями и коллекцией звуков для сна. Да даже блистер транквилизатора. Но это все не помогает отправить себя спать, а проблема именно в этом.

Может, есть кто, для кого жизненно?

Очередной внезапный выходной, завтрак в два часа дня кофе и булочкой с корицей и почти полное отсутствие угрызений совести за то, что сидела до трех часов ночи в тг-канале человека, с которым последний раз общалась около трех лет назад. Да, отдыхать и позволять себе быть неидеальной с каждым днем получается все лучше и лучше.

А все началось с вопроса психолога: "как вы себя награждаете?". Вроде не точная формулировка, но так она отпечаталась в моей памяти. И я задумалась, а правда, как?

Мой путь смены работы был долог, тернист, пожалуй, даже героичен. И тот факт, что я умудрилась это сделать, попав в больницу с ангиной, а после того, как выписалась, но не вылечилась, я еще и совмещала работу со стажировкой в графиках 2/2... В общем, немного подвиг.

И я задумалась, а что я делаю вот именно для себя после этого? И оказалось, что почти ничего. Убралась в квартире спустя месяц? Отдала обувь в ремонт? Отнесла чехол от дивана в химчистку?

Самое близкое к похвале и награде это, наверное, покупка тяжелого одеяла и какой-то крутой маски для сна. Какой-то, потому что я жду ее месяц из Америки и не особо понятно, когда я смогу ее забрать.

И тут я решила наградить себя бесплатной книгой. От этого осознания я поняла, что хвалить себя я умею плохо. Но книгу купила, и даже не одну.

У меня 5 банковских карт, чтобы на каждой выбирать категории кэшбека и собирать выгоду по максимуму. И вот на одной в розыгрыше мне выпал 100% кэшбек на книги. Вначале я не поверила, пошла читать условия. И правда, целых 7к можно потратить в книжном и мне их вернут в следующем месяце. Круто.

Закупилась я книгами Фредрика Бакмана. Очень уж отпечаталась во мне "Вторая жизнь Уве". Начала с "Тревожных людей". Вот тут не могу сказать, что мне как-то особенно понравилось. Мне не близко ощущение, что я ребенок в теле взрослого. Я вполне себе взрослый и ответственный человек и чувствую себя вполне органично в своем возрасте.

Вчера прочитала "Бабушку". И вот под конец меня, конечно, накрыло. В первую очередь, потому что мой чудесный дедушка умер не так давно - два года назад, и я до конца, как мне кажется, это еще не прожила. А во вторых, куча воспоминаний о детстве, людях, которых я скорее всего больше не увижу, книгах Астрид Линдгрен, отпуске с мамой и о тех вещах, за которые я едва ли смогу ее простить.

Внезапно появившийся в жизни выходной начался с вызова скорой. Ничего криминального, я просто легла перед сном почитать книгу. И вдруг появился дискомфорт в грудной области. Первой мыслью было, что, может, я как-то неудобно легла и это просто немного защемило мышцу. Через пятнадцать минут, когда боли усилились, мой мозг напомнил мне про симптомы инфаркта.

Особенность тревожного расстройства в моем конкретном случае - очень слабо видеть границу между настоящей опасностью и кошмарами, выросшими в моей голове. Полезть драться к пьяному мужику ночью? Почему нет. Высказать на собрание мнение о действиях управляющего? Легко. Напиться до беспамятства в незнакомой компании? Тоже можно.

Так же я, закупающаяся пачками йода в страхе ядерной войны, и страшась увольнения после того, как узнала, что на менеджерском собрании меня хвалили.

Звоню, значит, в скорую. Мне говорят: не, не инфаркт, инфа сотка. Почему? Симптомы не похожи. Сказали выпить обезбол и подождать полчаса и если он не поможет, позвонить еще раз. Конечно же, спустя эти полчаса я была уверена в своей скоропостижной смерти, как иначе. Надо отдать должное, скорая приезжает быстро. Я ни разу не ждала ее больше получаса, а я периодически туда звоню. Мне стыдно, но страх обычно перевешивает нежелание доставлять неудобства другим людям.

И вот я в предсмертном состоянии собираю вещи для госпитализации параллельно с шизой мч, поливающим себя одеколоном, чтобы врач не подумал чего-нибудь не то. Дурдом, короче. А еще у меня краснеют щеки, холодеют пальцы и вообще.

Приехал прекрасный молодой человек, который с порога сказал, что никакого инфаркта у меня нет. Откуда вы в этом так уверены, спрашиваю я. Да, мне 27 лет. Да, характер боли не похож. И что? Как это меня должно успокоить? После того, как я месяц не могла вылечить ангину, словам первого попавшегося врача я уже никогда не поверю. Говорит, что можно сделать экг, но и так все ясно. Я говорю, что если можно, то да, я хочу. Сделали, все хорошо. Когда врач скорой говорит, что есть боль физическая, а есть психологическая, то это точно повод задуматься о количестве выходных и их качестве.

Поставил мне укол. Первой возникшей мыслью было, что это просто способ перевести боль в другое место, менее жизненно важное. Но спустя полчаса обезбол подействовал и я почувствовала очередную волну благодарности, когда утром мой коллега поинтересовался не только моими делами, но и тем, не хочу ли я отдохнуть на следующий день.

Так получилось, что когда в начале месяца мне выставляли смены на работе, произошло некоторое недопонимание. И я просила дни с союзом "или", а мне их проставили с "и". В итоге вместо графика 3/1 c плавающими двухдневными выходными, я получила 6/2 на весь месяц.

С одной стороны, это спасло мою трудоголическую сущность от того, чтобы выходить на еще одну работу. С другой, немного пошатнуло планы на этот месяц по домашним делам. Мой пуховик, наверное, больше месяца висит где-то в химчистке, в холодильнике давно не появлялось другой еды, кроме как готовой, а в комнате уже пару недель "распрямляется" лист эва, который я очень ждала, чтобы сделать коврик в прихожую.

Сил нет от слова совсем. Но, надо отдать должное, они немного появляются. И вместе с заработанными деньгами уменьшается количество проблем, копившихся годами. Например, я отреставрировала свои мартенсы спустя 6 лет. Много ли это заняло ресурсов? Ну, так. Не могу сказать, что прям ерунда, но за шесть лет уж можно было это сделать. А сделала сейчас. Показатель, что все-таки мне лучше, чем было.

Чтобы не усугублять свое состояние, отстала от себя с психотерапией на этот месяц - какой смысл туда ехать, если все, что я могу сказать это то, как я устала?
Перестала считать доходы и расходы я давно. Когда в феврале неудачно пыталась сменить работу, а ничего не получилось. И сколько сил и времени было потрачено, а денег не заработано - до сих пор внушает некоторую тоску. Решила возобновить это дело с июля, чтобы все-таки начинать не с нуля, потому что хоть я не веду учет расходов, доходы я записывать начала. Это куда более жизнеутверждающее занятие. И еще начала откладывать 10% на подушку безопасности и 20% на ремонт. Конечно, там пока не особо значимая сумма, но я рада, что она появляется и растет с каждым днем. В конце концов в этот ад со сменой работы я вписалась из-за ремонта. Но это уже совсем другая история.

Я не вела дневник уже больше пяти лет. Если, конечно, не считать попытки ведения тг-канала, которые всегда проваливались от завышенных ожиданий к себе и присутствия знакомых людей в числе читателей.
За это время в моей жизни произошло очень многое.
Сложные и не особо здоровые отношения, плюсы и минусы которых не дают мне понять, что нас ждет дальше после этих пяти лет, что я в них нахожусь.
Весна 21 года, которая уничтожила мою психику. Депрессия, которую я запустила, и вылечившись, не могу восстановить ту часть личности, которая в тот момент пострадала сильнее всего.
Множество работ, воспоминаний о которых не осталось в записях в интернете.
Миллион попыток начать новую жизнь и неожиданный незаметный результат после множества проб и ошибок.

И вот я нахожусь в моменте здесь и сейчас. В принятии своего тревожного расстройства и особенностей психики. Своей зависимости от алкоголя и желанием научиться с ней адекватно жить, не запуская, но и не отказываясь от вкусного вина и бокала амаро перед сном.
У меня появилась прекрасная работа, которая может помочь мне решить очень большое количество финансовых проблем, если я научусь с ней справляться.
Я снова хожу к психологу. Да, не к тому самому, но я бы не смогла с ним продолжать работать, даже будь у меня на то финансы. Слишком стыдно за свое бездействие эти годы и за то, что я словно забыла все тому, чему училась те годы. Да, я выживала и делала все возможное. Но это скорее отмазка. У меня было много возможностей не совершать те ошибки.
После многих "первых" сессий я, наконец, буду к нему ходить раз в неделю и действительно работать, а не просто физически присутствовать в кабинете.

И да, дневник. Мне его не то, чтобы не хватало... Мне хватало эмоциональных качелей в отношениях, в происходящем в стране и в мире, в сменах работы, круга общения. В алкоголе и попытках начать все сначала. Но это всегда был хороший инструмент для рефлексии. И возможность вести его публично всегда была причиной писать. Мне не очень интересно писать только для себя. Для кого-то есть противоречие в этом: вести для себя публичный дневник. Но для меня его нет, для меня это только так и работает. При том, что у меня искренне нет желания нравится другим людям, мне нравится мысль, что кто-то может читать то, что я пишу. Мне нравились знакомства и общение на дайри, все хорошее и плохое, что мне это дало в жизни. Настало время попробовать еще раз.