Началось моё сезонное обострение. Это вообще не весело, скажу я вам, если не хочется рушить свою жизнь.
Потому что все эмоции и желания сейчас ведут именно к этому. Бросить всё и свалить в закат - вот чего хочется. И, конечно же, сразу, тут же, никто меня не понимает.
Мне будто бы снова шестнадцать.
Никто не понимает, что конкретно я хочу сказать. Никто не понимает, как мне плохо. Никто не может меня нормально поддержать. Что за ужасные люди.
Но я-то знаю, что дело во мне. Плавали, как говорится. Как и в шестнадцать, дело не в окружающих. Не могли они все разом перестать понимать и уметь очевидные вещи. И то, что они обрывают разговоры или уходят от темы, я тоже понимаю прекрасно. Я сейчас не очень приятный собеседник. Я в том месте, которое я потом не смогу объяснить даже самой себе. "Ты вот это зачем сделала? Ты чем думала? Где глаза были?" А не было глаз, одни эмоции. И те - непонятно, какие.
И я держу себя в руках. Я говорю себе: НастасьИвгенна, с ума не сходи. Давай, коли уж хочется всё разрушить, будешь рушить всё весной вот, а? Давай подождём, осенью третий раз уже, не смешно даже. Прекращай балаган. Держите себя в руках, девушка, разъебать свою жизнь вдребезги ты всегда успеешь. А собирать сложно капец, мы пробовали уже с тобой.
И вот я сижу на кухне. Пью кофе. Пишу людям, что они прекрасные. По-разному и разными словами. Они же действительно такие. И не беда, что прямо сейчас не всем этим людям я могу написать это искренне. Пройдёт время, я успокоюсь, посмотрю на свою жизнь, на этих людей и буду им благодарна. И снова напишу и скажу им, что они прекрасны. И замечтальны. И как мощны их лапищи.
Но почему уже третий год подряд со мной эта хрень осенью происходит, вот этого я не пойму. Это всегда так теперь будет? Я так не хочу, уносите.