Я иногда задаюсь вопросом: что вообще является мотивацией для людей? Пахать 24/7, каждый день учить английский, укладывать волосы, мыть пол. Делать часовую зарядку каждое утро?
Про себя я знаю, что единственной настоящей мотивацией считается внутреннее "так надо". Оно может быть продиктовано внешними обстоятельствами, но без внутреннего соглашения не обойтись. Я ведь делала когда-то тоже каждое утро часовую зарядку. Когда этого требовало ношение корсета для исправления спины. Мне сказали: будешь делать зарядку, через год подумаем об отмене. Отмена - это мечта с начала ношения корсета. И я согласилась с этим. Как только это не сработало - прошло полтора года, а про отмену никто и не вспоминал - я перестала делать зарядку совсем. Внутреннее "надо" ушло, его не подкрепили. Не помогло, что я стала симпатичней - если вы каждый день будете делать много упражнений на пресс, руки и ноги, и при этом не будете мочь есть "вредные" не питательные продукты, вы тоже, как и я в шестнадцать-семнадцать похудеете и станете более рельефны. Несмотря на то, что я всегда беспокоилась о своём теле, и оно стало лучше именно из-за упражнений, продолжить их делать ради красоты тела для меня звучало очень глупо. До сих пор так звучит, если честно.

У меня есть подружка, которая полноценно тренируется дома. С небольшими весами, с резинками. Они с мужем оба это делают. Она сама тоненькая-тоненькая, ест и не толстеет совсем и никогда, в общем - ведьма. Но тренируется. И не потому, что любит нагрузки, а потому, что ей не нравится её попа без тренировок - она как бы "уползает" вниз. Я видела её в период без тренировок и в период с тренировками. Честное слово, не заметно почти ничего. Ей заметно, её это бесит, и она готова тратить на это 4 часа в неделю. Её муж качает своё тело тоже исключительно потому, что так оно визуально нравится ему гораздо больше. И не ест сладкое, хотя любит его. Они признаются в том, что являются редкостными нарциссами, и их тренировочки - лучшее тому подтверждение. Когда я пытаюсь себе представить, что соглашаюсь постоянно (а вот эти истории с поддержанием формы - это ведь навсегда, если ты всегда хочешь видеть себя в этой самой форме) делать одни и те же действия только чтобы моя попа была чуть "выше", чем без них... Ну, короче, у меня не выходит. Мне очень интересно за этим наблюдать, но моя не понимать этого совсем.
Или вот пахать. Я тоже могу пахать, и я каждый раз пашу по разным причинам. Когда-то мне просто надо заплатить за аренду, когда-то интересно, когда-то нужны деньги на ботинки или вот это всё. Или просто уровень жизни слегка поднять. Но пахать ради всех денег мира? Заработать как можно больше, не имея конкретных хотелок? Зачем? Ну смысл в этих циферках? Почему ты не считаешь так же рьяно циферки где-нибудь ещё, почему только на счету? Не, я понимаю до какого-то уровня. Комфортного, так сказать. Но если ты уже не замечаешь +-20 тысяч, и продолжаешь работать на износ - это зачем? Почему не начать, наконец, работать в удовольствие?

Улучшать что-то в себе только ради улучшения - это не моя история, вот что я поняла. Ещё я поняла, что есть штуки, на которые я не способна класть столько времени и сил, сколько они требуют. Хотела бы я их просто так? Да, хотела бы. Хочу ли я их предлагаемой ценой? Нет, извините.
В этот момент я поняла, как мыслила (и мыслит) моя мама, когда воспитывала меня. Когда она сказала, что не хотела надрываться даже для себя, не то что для каких-то там своих детей. И потому мы всегда жили не очень. Мы не жили очень плохо, но хорошо тоже не жили. Маме было нормально так, и она не надрывалась больше. Вот как мне нормально со своей задницей или бёдрами. Мама была бы не против жить лучше, но не хотела для этого ничего делать сверх уже прикладываемых усилий.

На что у меня действительно есть мотивация? Внутреннее "надо, чтобы было лучше"? Судя по моим последним действиям - на то, чтобы стать более здоровой. Пара человек здесь знает, насколько сложно мне даются походы ко врачам. С истериками, со слезами, с уговорами, с "наградой" в конце. Но я делаю это. Есть мотивация на изменение условий своей жизни. Многими способами. Согласиться на более удобный график с меньшими деньгами, переехать туда, где не нужно будет платить за аренду, после этого найти квартиру поприличней. Навести красоту и уют дома сразу, когда появляется физическая возможность. Есть мотивация на творчество. Мне очень нравится уходить во всякое рукодельное с головой. Вязать-вязать-вязать, плести, шить. Это радует меня абсолютно каждый раз. Среди этого всего не просматривается желания зарабатывать, что забавно. Вообще никак. Сохранить деньги, распределить их иначе - да. Заработать больше - нет.
Я думаю, это потому, что я не очень верю, что на данном этапе смогла бы заработать больше, не соглашаясь на значительное ухудшение качества жизни. Даже если на длинной дистанции это было бы лучшим решением. Как я сказала вчера в войсе своей Алисочке - мне слишком многое нужно перетерпеть, и снова терпеть свою работу я не готова. Работа для меня - это хотя бы по небольшой, но любви.

А ещё где-то в глубине души я себя всё же люблю, видимо. Опять же, если смотреть на конкретные действия и мысли. Я жду, что меня полюбят такой, какая я есть. И меня такой любят. Я не хочу кардинально что-то менять в своём теле. Хотела бы - давно бы сделала. Когда меня отпускает социальное давление, я нормально отношусь и к волосам, и к своей улыбке, и к своему носу. Я не просто "нормально отношусь", я не думаю про это, если долго не контактирую с социумом. Наедине с собой, положа руку на сердце, я не считаю, что мне нужно себя переделывать, внешне уж точно. Да и внутренне. Мне хочется упорядочить себя, сделать себе же лучше - успокоиться, отпустить, позаботиться о себе. Но мне не хочется искоренить что-либо. Опять же, хотела бы - сделала бы. Во время стресса иногда проявляются признаки нелюбви к себе, преимущественно к своему телу. "Наказания". Не есть, не спать, не греться. И я работаю с этим, я стараюсь это победить. Пока часто проигрываю, но всё же это - не моя основа. И это радостно.