Сегодня я впервые отменила встречу с психотерапевтом. Потому что я не хочу жить сегодня.
Я не поехала на учёбу. Я накричала на своего человека. Я не хочу писать никому из друзей, потому что не получу желаемой реакции. Я разозлилась на своего терапевта, и внезапно поняла, что не доверяю ему больше.
Как можно доверять человеку, который ни разу не предупредил о побочках? Если бы у меня не было друзей-психологов или ребят, которые сами пьют таблетки, я бы не знала никаких правил обращения со всем этим, потому что мой терапевт этого мне не сказал. Он не предупредил, что будет, если таблетки внезапно закончатся. Он не уточнил, что иногда лекарства исчезают из аптек. Я никогда не пила таблетки подобными курсами, у меня даже мыслей таких не было - купить ещё одну пачку "на всякий". Я не могу доверять врачу, который не предупреждает меня о том, что будет со мной происходить. И который не отвечает мне, когда я пишу о том, что не могу найти лекарства, и что мне нужен совет.
Всё это очень болезненно. И значит, всё было зря. В очередной раз во мне прокопали дыру, забрали гору денег и мне стало только хуже.
Я не вижу смысла в своей жизни. Я не хочу её жить. Я хочу выпасть из окна и закончить всё это. У меня внутри болит.
Я ничего не делаю лучше. Я мешаю всем. Я удивляюсь, когда узнаю, что отец помнит мои рассказы. Я уверена, что я настолько ему не интересна, что он тут же забывает всё, что я говорю. Я постоянно пытаюсь заслужить любовь, и у меня не получается. У меня не получается заслужить любовь даже у самой себя.
Я не упорная. Я не сильная. Я лажаю. Я подвожу людей и себя. Я плохая хозяйка своей кошки, я плохо ухаживаю за своими растениями. Я плохая девушка, и плохой друг. Я ничего не стою.
Моё существование просто тратит ресурсы.