Я нашла способ получить нужную мне поддержку. Я держу себя на плаву. Я понятия не имею, как буду чувствовать себя в ближайшие дни, недели, месяцы.
Может быть, этот опыт - незабываемый и уникальный, ага - станет той точкой, в которой я полностью приму, что надеяться можно только на себя. Вообще всегда. Что мне не поможет терапевт, и таблетки не помогут, и другие внешние факторы. Да, был толк. Мне правда нужна была некоторая передышка, и я её получила от таблеток. Было бы классно больше до этого не доводить, потому что таблетки дали мне опасный опыт ухода от себя, отключения от реальности.
Сегодня мне хотелось это повторить, выкрутив мощность. Принять что-то, в чём можно будет раствориться, чтобы забить вообще на всё. Это называется наркотиками. Я отметила это своё желание, поняла, что стоило бы испугаться, но у меня не хватило сил. Я просто сказала себе, что этого не будет. Что я не буду употреблять что-либо, на что у меня нет рецепта от врача. С этим жёстким решением жить легко.
Другим способом побега из реальности, конечно же, является суицид. И я, как и всегда, просто старалась не убиться намеренно. Но тормоза слетели немного, мне было сложно переходить дорогу внимательно и осторожно, потому что, когда не хочешь жить - абсолютно плевать, и отключается критика. И реакция тоже притупляется.
Но день закончился, и вот я здесь. Прибрала кухню. Вымыла раковину. Вымыла лицо и почистила зубы. Купила уход для волос, посмотрела добрый фильм, пообщалась с гостями. Завтра я постараюсь делать стандартные вещи. Позавтракать чем-то полезным, почитать, пройтись, сходить в душ. Я не знаю, будет ли мне дело до чего-то, но ведь на таблетках тоже было всё равно, и я делала то же самое. Почему "всё равно" от таблеток лучше, чем "всё равно" своё личное? Они же ведь все одинаковые, Наташ.
Я научилась заботиться о себе сама. Я нашла людей, которые говорят мне, что я ценна и важна, и их мир без меня был бы хуже. Нашла тех, кто заботится обо мне, когда я ничего сама не могу. Это как-нибудь компенсирует мне отсутствие ко мне внимания от родителей. Ничего. Я переживу это, я уже переживаю это. В тринадцать я сама пережила смерть новорождённых сестёр. Да, это было со мной долго. Несколько лет. Но сейчас всё нормально. Значит, я могу пережить смерть, чью угодно. И Ванину тоже переживу. Без терапии, раз уж она не приручается.
Я лучше как-нибудь сама. С друзьями и семьёй, но без "профессионалов". Это был отличный опыт, но я не хочу больше. И дело тут не в боли. Дело в том, что я не вижу смысла. В том, что они опускают меня на дно или не делают ничего вовсе, и оба этих варианта мне не нравятся. Не говорю, что терапия - дерьмо. Просто лично я больше не хочу туда соваться.