Я определённо переживаю. Фоном. Я переживаю, потому что мне стоило больших душевных усилий пойти на терапию, и продолжать на неё ходить, и пить таблетки, и мириться с побочками от всего вот этого. Да и разочарования в людях всегда давались мне тяжело. Очень неприятно принимать, что человек, перед которым ты душу вывернул, которому ты доверял, в конкретной ситуации повёл себя нехорошо, и, фактически, оставил меня в опасности. Это тяжело как с друзьями, так и с коллегами. И с терапевтом вот тоже. Поэтому - да, я не ощущаю себя хорошо.
Но это не грызёт меня. Я очень давно подобным образом не расставалась с людьми, со мной вообще редко поступают так, как я не ожидаю - в плохом смысле "поступают". Обычно наоборот, люди дают мне больше, чем я думаю, мне стоит давать. Так что половина моих переживаний - это просто попытка вспомнить, как вообще справляться с подобным. Я с хамством вот тоже никогда не знаю, как быть, ибо хамят мне редко, и я банально теряюсь в моменте. Абсолютно то же самое.
Но в остальном - на удивление хорошо. Я ещё не очень хорошо взаимодействую со своими эмоциями, потому что отвыкла от них в той степени, в которой они проявляются сейчас. Я оказалась весьма раздражительной особой. Но я вижу красоту. И я с удовольствием её делаю. И ещё обнимаюсь с людьми, и мне даже захотелось своего человека. И ещё я приготовила какую-то аля-индийскую штуку с кучей специй и кокосовым молоком. Она должна очень неплохо заходить с макаронами или рисом. Мне кажется, быт стал даваться мне даже проще. Незаметно для себя я научилась удивительно неплохо использовать всё, что есть в доме, даже если конкретные продукты едятся не очень охотно. Я начала знать, куда их запихнуть, чтобы и полезно, и "объёмно", и чтобы всё же съели, и было бы вкусно. Вероятно, в этом отношении я готова быть мамой.
Что не проще - я не понимаю, кем мне быть, пока я не выросла. И, что важно, как это монетизировать. Мне подкидывают проекты, но этого пока откровенно мало. Да, есть эта идея с Калининградом, но пока это только идея, и до первых денег с неё пока как до луны. А кушать хочется всегда. Грешным делом подумала снова устроиться в какую-нибудь кофейню, хотя бы на подработку. Лупанула себя по рукам, дала ментальную затрещину, ибо это - одна из худших идей на данный момент. Быстрые деньги, но цена непомерная. Хуже (пусть и значительно, но тем не менее) только проституция. Там только всё сдвинуто - деньги быстрее, а цена в разы выше. Промежуточный вариант мне придумать не удалось. Это забавляет меня. Поразмыслила над тем, чтобы устроиться офис-менеджером, опять. Та самая "не пыльная" работа. Но нужно будет тогда где-то найти приличную "офисную" одежду, ибо у меня всё куда-то делось такое. Может быть, я найду офис без дрескода?
Мир ничего такой. Я отпереживаю этот случай и, надеюсь, продолжу дальше в адекватном ключе. Я внезапно чувствую себя просто человеком. С просто жизнью. С задачами, с делами, со всей этой муравейной суетой, которая абсолютно ни на что не влияет не то что в масштабах вселенной - в масштабах двора.
Кстати, сон без снов или хотя бы с нейтральными снами - это божественно. Ваня давно мне не снился, и это приносит огромное облегчение. Хочешь, чтобы человек порадовался - сначала сделай хуже, а потом верни, как было.