Кофе на работе не то чтобы вкусный, но я продолжаю его пить, периодически забывая на столе наполовину полную-пустую кружку - быстро остывает, но хуже не делается, потому что особо некуда. Все, кого я встречаю на кухне, предпочитают водянистый из кофемашины, а не густую кислятину из капельницы, но кто же тогда опустошает кофейник на пару со мной такими скорыми темпами? Меня уже начинают шутливо спрашивать, какая это по счёту кружка, и я всегда называю номер с оговоркой "пока что". Моя привычка пить кофе несколько преувеличена мной же, и на самом деле я потребляю меньше, чем можно подумать, но всё ещё больше, чем мифический среднестатистический человек.
Написал заявление на отпуск и не планирую появляться в офисе с вечера этой пятницы аж до 18 числа, хоть и сказал альтруистично, что если всё будет совсем плохо, то можно меня отозвать. Если до сегодняшнего дня я полагал это почти невозможным событием, то теперь не уверен - в начале июня мы переезжаем на другой этаж, и там нет столько места под все наши шкафы, полные несомненно важных, но никакому уже не нужных бумажек. Буду работать винраром, сжимая папки и трамбуя их в коробки. Строго говоря работать не хочется, и мыслями я уже почти что не здесь.

Я не люблю планировать, потому что планы обычно имеют свойство идти не по плану. Вот в выходные я должен поехать в Питер, и меня спрашивают, что я там буду делать, а у меня ни малейшего представления, и это - самое восхитительное во всей поездке, если она состоится. В моём списке дел всего один пункт.
Этим вечером шёл домой под тёплой моросью и чуть улыбнулся от мысли, что через неделю смогу впервые за многие годы увидеть своего старого доброго друга. Подумать только, это знакомство времён ещё моей первой любви, и хотя мы довольно редко обмениваемся сообщениями (по крайней мере относительно моего темпа - точно), я всё ещё считаю этого человека своим близким и знаю, что это взаимно. За столько лет (я даже не помню, сколько, но около 13 точно) мы никогда не виделись, и даже услышали друг друга где-то с год назад. Но, наверно, я всегда буду любить людей, которых любил когда-то давно, а мои настоящие близкие останутся мне таковыми навсегда, даже если мы вдруг не сможем больше общаться. Так похоже на того меня, которого я ещё смутно припоминаю.

В прошлые выходные ко мне приезжала контроверсия, и мы смотрели "Наш флаг означает смерть", а воскресным днём поженились в стиме - залогинились на семейный доступ для игровых библиотек и потестили систему. Можно играть в своё, можно играть в чужое перекрёстно, главное чтобы одна библиотека использовалась только одним человеком одновременно, иначе второго будет выбрасывать из игры спустя 5 минут. В условиях, когда ещё долго не купишь лицензию, быть вот такой семьёй довольно круто, а у нас достаточно не пересекающихся между собой вещей. Правда один чёрт я всё равно играю в уже любимые игры... Но, наверно, когда-нибудь мы пройдём Диско Элизиум? Если планам всё же суждено хоть немного сбываться, то часть отпуска я проведу в Воронеже в гостях. Наверняка и там мы не сподобимся поиграть, но зато можно шутить про знакомство с родителями после нашей типа свадьбы, да.
Эти выходные я провёл с матушкой - в субботу ловко маневрировал по необустроенным тропам ботанического сада в идеально белых ботинках. Там много цветов в цивильных частях, а в "лесу" едва наметились хохлатки, но меня никогда не смущала серость листвы, местами похожей на крылья погибших насекомых. Забрели в кафе, где на удивление бюджетно посидели, получив ещё и шоу-программу в лице официантов у кассы, которые только-только заступили на работу и не понимали как пронумерованы столики, зачем это вообще сделано и каким образом объяснить, какой им нужен чек. Под это дело попробовал егермейстер и отказался от идеи купить бутылку. Для крепкого алкоголя он даже в каком-то смысле вкусный (хотя меня опять так передёрнуло, что матушка чуть не прыснула со смеху пивом), но праздное любопытство укрощено, и мне вновь нужно думать, на что потратить сертификат в дорогущий продуктовый, если необходимое мне - лишь половина от чека, а алкоголь - самое выгодное, хоть и не нужное мне вложение. Право слово, я не знаю, что должно заставить меня открыть ту бутылку виски, содержимое которой уже должно учиться в университете.
Моё любимое мороженое больше не продаётся в леденцовом домике, а новое не такое вкусное. Притащил домой уже вторую за эти две недели фуксию - собираюсь ли я покупать их теперь каждые выходные бог весть зачем? Получил от матушки флешку с наказом записать в дорогу то, что я согласен слушать, и со зловещей улыбкой обещал выбросить из подборки самое тяжёлое, но я всё равно знаю, что "мои вкусы весьма специфичны". Пытаюсь вспомнить, у кого сейчас мой термос, потому что хочу намешать в дорогу кофе с самого утра, ведь выспаться мне светит даже меньше, чем обычно. Планирую ничего не планировать, кроме ничего не значащих мелочей вроде этих. Например, я знаю, что поеду в наушниках (так будет лучше для всех в машине) и буду искать так-себе-кофе на заправке. Люблю кататься с матушкой в долгие путешествия, как в детстве, когда мы ездили к морю.

На работе есть карточка в кафетерий, и я подсчитал, что её лимита хватает ровно на 5 сникерсов (или марсов, или баунти - смотря что будет), так что я загорелся идеей забить батончиками свою тумбочку просто потому что могу. Удивительно, что при всей любви к сладкому я умудряюсь его не есть, когда оно рядом со мной. Впрочем, я успешно проворачиваю этот фокус с любой едой.
В воскресенье был в гипермаркете, и кажется я был голодным, потому что теперь не представляю, как распределить и съесть всю еду, что оттуда привёз. Если для шоколадного муссового торта, который я давно хотел, во мне местечко точно найдётся, то насчёт остального я не уверен. Вот сегодня готовил форель, и выдохся меньше, чем на половине, хотя могу без проблем заглотить рыбку побольше. Возможно, мне слишком лениво есть.
Я так и не испёк те злополучные оладьи и даже не купил кленовый сироп. Когда я об этом обмолвился человеку, которому видимо достаточно нравлюсь, мне сразу предложили получить готовое. Это так мило, но меня подташнивает от этого искреннего желания позаботиться. Гораздо проще быть неравнодушным самому, чем смотреть, как кто-то неравнодушен к тебе, и испытывать от этого что угодно, кроме взаимной симпатии. Мы больше не виделись, но иногда я даже пишу первым, показывая, что мне вроде как не совсем наплевать на другого человека, но в то же время никуда не приглашая и не выказывая желания встретиться. Быть может, оно всё вот так заглохнет, и это тоже неплохо - во мне так и не проснулось желание пытаться интересоваться. Мне даже не хочется делать вид, что я слишком устал, потому что я всегда слишком уставший, но другие дела мне это делать не мешает. Хотя... А чем я, собственно, занимаюсь?

Я просыпаюсь в 5:37 от сна, в котором стою в санатории с болящим от встречи с дверным косяком носом, потому что весь кафельный пол покрыт водой. У стены кушетки отгорожены ширмами, как в процедурном кабинете, и где-то работает гидромассаж. Вода прохладная, но сотрудники спрашивают, не слишком ли тепло. Я в легком ступоре после удара и шмыгаю носом в попытках понять, не идёт ли кровь, и в воспоминаниях проносятся остальные фрагменты сна - тонкий песчаный пляж в огромном карьере, пожухлая трава в полях, квартира со старыми обеденными столами. Доктора приносят кушетку, но меня ставят в центре комнаты перед небольшим экраном и просят сжать кулаки тридцать два раза, пока будут меняться слайды. Я вижу географические карты, комнату, детские игрушки, иногда - диктора из новостей, который просит не отворачиваться, а картинки становятся более тревожными - они абсолютно обычны, но от них неуютно. Диктор говорит, что у меня начнутся галлюцинации, и я действительно уже не вижу комнату, а только происходящее на экране, словно стою в этих самых картинках. Я не помню, какая идёт по счету, и больше не чувствую своих рук, как и холода воды на ногах, у меня ничего не болит. Картинки все тревожнее, диктор на них молчит, и я просыпаюсь, не дойдя до конца. В голове абсолютно ясно, и несмотря на потенциальную тревожность происходящего я не помню, что именно меня будит, и чувствую себя абсолютно спокойно и расслабленно.
Мне снится, как я собираю цветы с Прошлым для его девушки, много всяких разных, хоть они и побиты дождем. Там приятная прохлада утра, когда вот-вот выпадет роса несмотря на прошедшие недавно дожди. В конце женский голос заставляет нас обернуться, и силуэт говорит, что всегда можно спросить, не хотел ли бы получить цветы кто-то из нас двоих, и что в целом нужно интересоваться чувствами и желаниями окружающих, а не думать, что им ничего не нужно или нужно что-то другое. Я забираю часть цветов, и сон постепенно тает в смеси тумана и мороси, пахнет свежестью и немного женскими цветочными духами. Ощущение остаётся весьма нежное, и я вспоминаю образ женщины, в то время как мой некогда лучший друг кажется совсем размытым воспоминанием.
Другие сны забыты старательно, но я всё равно помню пустые в сумраке бульвары, зелень газонов, текущую в трубах кровь вместо воды, глаза в замочной скважине и мифы древних цивилизаций, на самом деле являющиеся будущим, потому что время циклично, а ещё запах паприки из очень старого сна, давно превращённого в рассказ.

От меня пахнет ядрёным ментоловым шампунем и едва уловимо - серой. Скучаю ли я по выдуманному кем-то аду, что мог бы быть моим домом, когда лежу в горячей воде, что медленно остывает? Я ел бутерброды с шоколадным маслом и смотрел мультики из детства, подхваченный волной ностальгии. Воспоминания утекли в трубу, и я расслабленно выдохнул, как всегда игнорируя полотенце. Правда, в отличие от зонта они у меня хотя бы есть.

Вот моё прошлое, однако теперь я иной. Вот мои одежды, и я отказываюсь от них. Вот моя кожа, однако она принадлежит мне лишь временно. Вот моё имя, которое для меня точно повязка на глазах. Вот Лес, где мы душим свет. Вот я был — и вот меня уже нет.