Я очень рада, что в моей жизни сейчас гармония. Баланс всех составляющих экзистенции. Я не хожу на беговые тренировки, променяла их на кроссфит, потому что мне там одиноко. Я не чувствую себя частью команды, и это обоснованно. Потому что я не часть ее, моя команда в Молоте. Мои друзья в Молоте. Хорошее настроение тоже там. Вчера встретились с Антоном, он всегда удивляется, когда видит меня в зале. Рассказала о больнице, он спрашивает каждый день как я, и что у меня происходит. Обмолвилась о недавнем случае, ответил: "Скажи, что знаешь меня". Я посмеялась.
Всю неделю идет одна шизофрения, сердце маленького психолога радуется. Ну, люблю я все это эндогенное. Вселенная решила, что хватит мне заниматься одной диагностикой, пора бы и что-то полезное сделать! Ко мне подошёл врач и попросил "позаниматься" с пациентом. Пациент подсел на микродозинг...мы вот недавно обсуждали с Ириной Юрьевной эту тему, неприятная вещь эти грибочки, сносит...основательно.
Поговорили с пациентом, мой любимый типаж: шизоидный молодой человек, астеничный, высокий, в глаза не смотрит...все как полагается. Любит математику, не любит людей. Они его считают странным, не хотят общаться. В общем, после того, как он мне рассказал свою историю, я поняла, что здесь без КПТ не разобраться. Сообщила ему, что после выписки можно будет посетить психотерапевта, контакт дам. Но он был намерен получить помощь сейчас, не дожидаясь выхода из больницы. Я долго сомневалась, пыталась его переубедить в бессмысленности терапии на данный момент, так как после психоза сначала надо бы оправиться. Человек только попал в больницу, заторможен ещё, терапия только началась. И к тому же, у меня накопилось с десяток пациентов, которых надо диагностировать. А я занимаюсь болтологией с ними. Пациент попросил меня поработать с ним, сказав, что у него разрушена жизнь, и он не знает, что ему делать. И, другого выхода, как вновь начать принимать ПАВ после госпитализации, он не знает. Мне стало не по себе. Я, человек, который говорит о милосердии, неужели я откажу ему в его просьбе? Да кто я после этого? Он просит меня помочь, а я выставлю его из кабинета сославшись на занятость?..

Я плохой психолог. У меня в голове сидит цель - помочь людям. Но я понимаю, что от моей диагностики помощи никакой нет. Они просят, чтобы я поговорила с ними, и я бросаю все дела ради этого. Я запуталась. Я не знаю, как себя правильно вести. То есть, я знаю, что никто из психологов не ведёт светских бесед с пациентами.

Когда молодой человек ушел, я вспомнила слова моего Учителя: "Вы только учитесь быть психологом, у вас есть возможность для реализации, так обучайтесь".
Я уже начала "поднимать" наркологию, которая покрылась слоем пыли в моем сознании. В общем-то, у меня столько трудов научных лежит на полке по аддиктологии, справочники, ещё советские, которые я бережно собирала на распродажах уличных, пока училась в институте. У меня есть литература по КПТ, которую я начала изучать, а потом забросила ради аналитической психологии. Я поставила себе цель расти. Проведя пациенту диагностику, я поняла, что нарушений мышления нет на данный момент, органика отсутствует даже, хотя, казалось бы... В общем, надо ещё почитать, есть ли статьи о терапии ПАВ-индуцированных психозов. И можно ли вообще что-то делать с ним, или психотерапия запрещена в таких состояниях. Я помню, что мы говорили с профессором Овчинниковым об этом...но вот, что мы говорили, я не помню... Студент, блин.

Я не акцентировала свое внимание именно на терапию, потому что была на 100% уверена, что меня это не коснется. Я решила для себя, что в частное консультирование я не пойду. Но...я не учла тот момент, что терапия может понадобиться и вне частной практики. Или хотя бы база, чтобы немного подсобрать человека, а потом он уже пойдет к нормальному психологу, если захочет.
Может быть, я буду просто брать заключения на дом, ну час-два дополнительно поработаю дома, не убудет с меня. Неизвестно, что меня ждёт через три года, когда с декретного отпуска придет психолог на чьем месте я сейчас сижу. Может, я не доживу до этого момента. Может, меня уволят через год. Заведующей не понравится, что я медленно работаю и все.
Может, мне пора перестать превращать заключения в поэмы, и начать просто шаблонами строить текст. Я понимаю, что многие вопросы, которые меня беспокоят, должны быть определены мной, и решены для себя самостоятельно. Никто не скажет мне, нужно ли говорить с людьми, и как это делать, как долго, как часто и т.д. Заключений Ольги Ивановны я никогда не видела, примера заключений великого специалиста Красноводской у меня нет. Равняться не на кого. Каждый сам по себе. Молодые психологи не особенно контактны. Я думала, что я аутист, но, оказывается, есть хуже. И это даже не "необщительность", а просто невоспитанность. Даже поздороваться утром не считают чем-то обязательным. Странно, конечно.

Я читаю или слушаю рассказы психиатров о том, как раньше люди работали, и мне становится противно от нынешней ситуации. И врачи молодые, и психологи, и медсестры...все иначе. Работа в отделении иная, самоощущение, желание трудиться, все перевёрнуто с ног на голову. Не знаю, в чем дело.
Закроем тему...

Вчера установили дверь, спустя 3 года. Наконец, квартира приобрела законченный аккуратный вид. Эта дыра в стене портила весь вид моей обители.

С Ромой постепенно привыкаем друг к другу. Я практикуюсь в апатии (в понимании данного термина с точки зрения стоицизма, а не психиатрии). Иначе говоря, я очень обидчива, чувствительна, ранима, не знаю, как хотите это назовите. Плюс, самооценка неустойчива. И это влияет на построение отношений. Любое слово, действие или бездействие, может быть расценено как "он меня не любит...". Я даже не могу сказать, что это чисто женские психи, это просто неадекватность. Даже самый терпеливый рано или поздно устанет от этого. Как на минном поле, никогда не знаешь, откуда прилетит. Поэтому, я держу себя в руках. Если обижаюсь, то никак не показываю это. Понимаю, что эмоции временны, пройдет ночь и они утихнут. Так зачем выносить мозг человеку сегодня? Задаю себе вопросы: почему я сейчас расстроилась, что лежит в основе этого, можно ли было этого как-то избежать, а какая реакция могла бы ещё проявить себя, может, она функциональнее. Я точно знаю, что Рома меня любит, и просто в силу своей неопытности может что-нибудь ляпнуть, что дар речи теряется. Я у него первая. Он полностью подстраивается под меня, хотя я его об этом не прошу. И напоминаю, что растворяться в другом не стоит. Мы постоянно разговариваем, обсуждаем какие-то темы, если не понимаем друг друга упорно, прямо говорим об этом.
Он очень хороший человек, воспитание достойное, это сразу видно. Какие-то "угловатости" можно сгладить, или закрыть на них глаза, они есть у каждого из нас. Например, мне важно каждое утро желать близкому человеку "доброго утра", и "спокойной ночи" - перед сном. У нас в семье так принято, невежливо просто молча пройти мимо. А в его семье так не делают. Я сказала ему, что мне важен этот жест, пускай и глупый в его понимании. Но он перестроился, услышал меня. И это самое важное. Из таких мелочей складывается жизнь. В начале тяжело, привыкать, притираться. Но потом это становится само собой разумеющимся. Он любит компьютерные игры, и таким образом, снимает напряжение после рабочего дня. И он стыдится этого. Говорит, что бросил игры, потому что это не мужское занятие, и вообще надо на квартиру новую зарабатывать, а не в игры играть. Устроился на вторую работу. Теперь я практически его не вижу, пару часов перед сном поговорим в лучшем случае, и до свидания. Я против такого радикализма. Это слишком резкие изменения. Вот жил человек, столько лет занимался тем, что ему нравится, размеренно и спокойно, работал на любимой работе, учился. А тут моментально все поменялось. И камнем преткновения стали финансы, коих нет. Я сказала, чтобы он не испытывал чувство вины за любовь к играм. Каждый снимает напряжение по-своему. Привела в пример нашего преподавателя, который ведёт целый блог посвященный играм, ещё и зарабатывает на этом, и получает удовольствие от процесса. У Романа множество долженствований. Это удобно для меня, как для женщины, но вредно для него. Я сказала, чтобы не тратил деньги на подарки, особенно, на цветы, которые стоят дорого, а вянут через неделю. Сладкое, парфюмерия, ювелирные изделия, ещё какая-нибудь ерунда... Без этого можно обойтись. Хотел купить мне кольцо, чтобы я сама выбрала, а он бы оплатил. Я сначала согласилась по дурости, а потом поняла, что это была плохая идея. Самое дешевое кольцо золотое, как он хотел, стоило почти 6000, какое-то золото низкой пробы, и то, такая цена большая. Я решила, что кольцо покупать не буду, о чем сообщила ему. Он воспринял адекватно. Я понимаю, что он хочет как лучше, он боится, что потеряет меня, если не будет соответствовать тому идеалу мужчины, который придумал у себя в голове. Но я то знаю, что не оставлю его лишь из-за невозможности подарить мне Мерседес. Учитывая, что я вообще обожаю Волгу (придурошная девушка, конечно, ему попалась). Я считаю это бесчестным, садиться на шею или что-то требовать от человека. Неважно, сколько ему лет, пусть бы ему было даже 40. У каждого своя жизнь, и цели свои. Не знаю, как ещё объяснить. Я не запрещаю ему дарить подарки, но прошу его, в таком случае, самому решать, покупать или нет что-то, и сколько денег за это заплатить. Если он уверен, что цена соответствует качеству, и это что-то нужное, а не то, что будет валяться без дела, то он покупает это.

Он начал анализировать будущее, как, что, сколько, когда. Высчитал время, когда сможет купить квартиру, когда свадьба, когда дети... Наотрез отказывается покупать жилье совместно. Ну, может, потом передумает, когда поймет, что одному тянуть на зарплату преподавателя все нереально, что надо вместе строить планы, и финансовая сторона вопроса должна решаться семьёй. Никто не обещал, что будет легко.