Я пишу этот пост из кровати, а меж тем уже 8:37. Просто сегодня я не смогла заставить себя встать в 6:20. Проснулась по второму будильнику .в 7:30: а встала уже после восьми. Не хотела делать зарядку, но сделала. Налила воды, взяла с кухни ноут - и вот, я здесь. Скоро нужно начинать рабочий день, но я не могу, честное слово. А надо.
Я чувствую себя одинокой и разочарованно. Я хотела написать "бесполезной", но ненасильственное общение подсказывает, что это оценка, а не чувство. Мой человек провёл последние три вечера без меня - со своими друзьями из разных компаний или родственниками, и я чувствую себя одинокой, потому что мне хотелось бы больше близости сейчас, когда я пытаюсь справиться с лавиной прочих плохих переживаний и волнений. Вчера на работе выкинули (да, я всё ещё придерживаюсь этого слова) в мусорку пару дней моей работы, и это уже случалось раньше (а ведь я там всего полторы недели), и я разочарованна, потому что мне важно, чтобы мои ресурсы не тратились попусту, чтобы моя работа служила хоть чему-нибудь.
Поэтому теперь я больше совершенно не хочу выполнять ни одно из заданий, которые дают мне менеджеры, ведь всегда может оказаться, что это было совершенно ни к чему. Две с половиной недели, 13 рабочих дней - и я избавлюсь от этого чувства, Но целых тринадцать дней мне придётся с ним жить, и это не весело. Если у меня раньше были сомнения - уходить/не уходить, то теперь мне абсолютно всё понятно. Я не хочу работать с этими людьми.
Про одиночество сложнее. Ведь мы не договаривались, что будем вместе каждый вечер или хотя бы на выходных. Мы не договаривались на это конкретное время. На этой неделе "конкретный" - только четверг. Но мне казалось, что это как-то подразумевается что-ли. Мне казалось. В такие моменты больше всего на свете мне хочется сказать ему: не приходи сегодня. Каждый раз, когда "я буду поздно, не жди", уж лучше бы вовсе не приходил. Если ты никого не ждёшь, ты не одинок, ты свободен. Но я жду, будто я собака.
Мне ничего не хочется сегодня. Ни читать, ни завтракать, ни работать. Если бы я могла, я бы уснула на весь день, чтобы он просто прошёл наконец. И за ним другой, и третий. Как-нибудь без меня.
