Сейчас минут сорок сидела и пыталась понять, хочу ли я писать человеку, который не читает мои насквозь пропитанные душой сообщения уже два дня. Рука писала и стирала много раз, но так и не смогла нажать на кнопку. Никакой гордости в этом жесте, просто не хочу противоречить сама себе, что ночью седьмого числа говорила «я должна дать тебе время». Если совсем будет невмоготу, напишу завтра вечером или утром по дороге на работу.

Сердце по-прежнему кровоточит.

Утром было совсем тяжело: пока собиралась (проспавшая второпях), болела от слабости каждая мышца. Неудивительно, если три дня не есть и лежать горизонтально. Даже думала о том, что не смогу своим ходом совершить марш-бросок до Беговой пешком-автобусом-метро, но все-таки попробовала. Голова кружилась только вначале, потом разошлась.

Коллеги-подружки смотрели и озабоченно, и немного равнодушно одновременно. Просто коллеги подметили, что я в последнее время сама не своя. На 1:1 созвоне руководительница сказала, что после того, как я обучу нового ассистента (плюс-минус две недели) мне стоит взять day-off за счёт компании и немного прийти в себя, потому что я вымотанная и уставшая, и по мне это сильно заметно. Сообщила, что теперь пью таблетки и могу быть еще заторможеннее, чем ранее — услышала «только чтобы все под контролем врача!». Нет у меня никакого врача, девочки. Пью что попало в надежде забыться, вот и все. Радостно вздохнула бы, если меня по дороге к вам сбил бы грузовик. Довожу нервами сама себя до истощения, как будто это что-то изменит.

Ассистент на мое место выходит завтра: еще два дня буду появляться в офисе на обучении, потом попробуем работать удаленно, если хорошо пойдет. Мне сказали, что девочка очень способная и даже слишком, но попросили снизить градус моей дотошности. Забавно, но в работе я действительно немного другой человек (в своей! а не в той, что я впопыхах пытаюсь овладеть параллельно, чтобы наконец получить повышение). Быть аккаунтом это в десять раз тяжелее, чем быть ассистентом, и я просто чувствую себя гипер-тупицей, если честно.

На обеде на фудкорте взяла овсяную кашу без сахара, только одной девочке сказала, что у меня прям бедово сейчас с нервами и поэтому снова на каше. Осилила треть тарелки, наверное. Остальные посмеялись немного обидным «тебе точно это нравится?» — раньше, в обострение РПП, очень часто ее брала из-за низкого калоража и страха переесть. Они и об этом не знали, просто отмахивалась, что хочу что-то легкое.

Ощущаю себя просто мировым клоуном, если честно. Большинство людей даже не догадываются, насколько у меня бедово все в целом, в любви к себе, в любви к жизни, ко всему такому и прочее.

Знобило весь день. Энергии нет. В 17:30 пошла в уборную, подкрасилась, нацепила этот всем надоевший розовый парик и отчалила на съемку роликов для.. Эээ, даже не знаю, можно ли это озвучивать в принципе. Одного сервиса коротких вертикальных видео. Получилось крайне убого (на мой взгляд вообще очень трудно что-то выдать лицом и голосом, когда ты буквально мертв внутри... Ну, и отключенные нейролептиками эмоции тоже здесь не последнюю роль играют). Руководительница снимала сама, вроде бы осталась довольна, но я всегда свой главный критик. Не понравилось, но работа есть работа, что сделать? Если выйдет сносно — удивлюсь. Сказали, что мне бы хорошо развиваться в этой сфере и дальше. Сниматься, фотографироваться, все такое. Мне тоже нравится, но надо как будто быть более раскрепощенной, а не выдавать 1/10 своего потенциала строго по ТЗ, я что, зря столько лет отпахала в театре?

Надо поскорее бы лечь, потому что дел завтра — мама не горюй. Постараюсь не проспать на этот раз и не плакать в ватный диск в уборной офиса, потому что опять бездумно втыкала в историю диалога. Очень хочется, чтобы кто-нибудь вправил мозги или волшебным образом исцелил мою вселенскую тоску. Пока никак.