Я много о чём могу написать. Рассказать про свои страхи, про свою боль (в очередной раз), про разочарование и ещё кучу всего такого. Или про то, как я нравлюсь себе сейчас внешне, что у меня хорошего и радостного. Или про пустяки всякие незначительные. Или про людей, по которым я скучаю.
Но писать про переживания я толком не могу. Потому что со вчерашнего утра я будто бы снова закрылась. Заперла внутри себя и то, что мне не хватает живых и мёртвых людей, и то, что мне страшно, что кто угодно их тех, кого я не вижу ежедневно может повторить судьбу друга, которого я оставила на два года, и что я буду безумно жалеть о том, что не общалась с ними, и то, что мне больно - тоже заперла.
Я бы ощущала себя каменной и бездушной, потому что вчера после смены я пошла к друзьям, шутила дурацкие шутки, смеялась над чужими, пыталась вспомнить, какой марки тачка у нас работе и спрашивала совета о том, как лучше настраивать эспрессо. Я бы винила себя за то, что мне не больно, если бы это действительно было так. Но мне больно, и это прорывалось вчера через все барьеры. Просто я не хочу это чувствовать. Я устала. И сейчас, когда мы с психологом начали это прорабатывать, я начала бояться этой боли ещё сильнее. Я боюсь, да.
Есть люди, в объятьях которых ты дома. Их единицы. С такими обычно офигенно комфортно есть шаверму, смотреть любимые сериалы утром в выходные, готовить кофе в турке, сыпать туда корицы и кардамона, подливать немного сгущенки и добивать молоком. С такими можно (и нужно) в кино посреди ночи. Или встретиться раз в несколько месяцев (или лет), поговорить так, будто вы мало того, что знакомы сто лет, так и не расставались ни на день. Сказать друг другу: жизнь дерьмо, но мы с лопатой. Выпить на двоих бутылку джина или пить вместе исключительно чай. Не общаться, но минимум раз в день ловить в плейлисте трек, который хотелось бы прямо сейчас человеку отправить.

Возьми себя в руки,
Дочь самурая,
Возьми себя в руки.
Становятся тихими звуки от края до края.