Внезапно часть моего отпуска заменяется на командировку в Киргизию. Есть всё же в этой работе свои плюсы - вот когда бы я просто так, ещё и за зарплату сгоняла бы в Киргизию? Пусть всего один день на погулять, но достаточно, чтобы, если что, захотеть туда ещё раз.
Завтра буду говорить с начальником. Страшно? Не то слово. Не хотела ничего сильно менять по жизни, но некоторые вещи нужно менять, потому что жить дальше, как сейчас, уже невозможно. Ну вы поняли.
У меня куча народа выпустилась. Позащищали дипломы, поплакали с сокурсниками, официально стали безработными. А я им позавидовала. И пошла дописывать резюме ещё одним проектом и…

Хм, мне кажется, все человеческие вопросы ведут к одному главному: "Как жить в этом мире, если он полон насилия, обид и зла?"

Ахаха. Тот момент, когда понимаешь, что это не люди сводят вопросы в один, а я сама свожу всё к одному.

Когда я была очень юной, я думала: "Как же мне жить, если каждый человек может меня чем-нибудь обидеть? Я ведь захочу с каждым разорвать отношения. Какой-такой супернавык мне надо приобрести, чтобы не остаться на Земле одинокой?"

Наверное, тогда я в первый раз поняла, что люди — это люди. Мы никогда не будем…

Попала случайно снова на страницу к своему мёртвому другу. Я даже не поняла, как. Просто она открылась. И снова, и снова вот это чувство, будто землю из под ног выбили, и обратно возвращать не собираются. И внутри, в районе солнечного сплетения, холодок.
Его больше нет
Мой друг мёртвый уже почти девять месяцев. Я знаю, о том, что он мёртвый, восемь месяцев. И всё никак. Воображение услужливо пытается нарисовать его труп, в квартире, на "разделочном" столе, в гробу, наконец. Но это всё не он. Мой-то был живым, а этот - мёртвый. Непорядок. Моего-то куда дели? Уехал что ли? Когда вернётся? Восемь месяцев…

Напомним, в чем изначально была идея минусов у постов и комментариев. У каждого пользователя есть личный рейтинг, который зависит от суммы плюсов и минусов за все его записи и комментарии. Если этот рейтинг становится отрицательным (общий вес минусов превышает общий вес плюсов), человек теряет возможность отправлять свои посты в Прямой эфир. Таким образом, там остаются только интересные сообществу тлоги.

Но это был только эксперимент. Мы предполагали, что система может не работать, как задумывалось. Некоторым людям ставят минусы, кажется, просто из-за личной неприязни. Другим ставят вообще без видимых причин. Это…

К слову, чтобы зацепить меня, много не надо. Парню, по крайней мере. Девушкам сложнее. Парню достаточно иметь красивый голос и уметь этим голосом шутить. Оказывается, даже говорить умные вещи - это уже не слишком обязательно, на первых этапах знакомства так точно. Я даже, наверное, понимаю вот этих девочек, которые охотятся на мужиков-исполнителей любимых, чтобы с ними переспать. Я прям понимаю. Хороший мужской голос - это то ещё оружие массового поражения.
А вообще, я потихоньку. Никогда у меня не было такого большого круга общения, как сейчас. Активного, того, который я сама себе выбрала. Люди, к которым я хожу, которых я зову к…

Сегодня мои берега — это безумный запах эспрессо, книги и жёлтые лампы.

Очень странно, как под действием кофе меняется чувствительность. Хочется выплёскиваться через край. Появляется зыбкость. Эмоции волнами накатывают и остаются брызгами краски на страницах души. Даже кажется, что воздух вокруг дрожжит. Я пытаюсь пережить что-то большое.

Не нахожу себе места. Ловлю себя на мысли, что мне так хочется поделиться своими чувствами с кем-то живым. Ёрзаю на стуле…

Я так сильно тебя любил. Правда, очень сильно.
Есть вещи, которые острее прочих нуждаются в том, чтобы их произносили вовремя. Меня очень, очень сильно любили четыре человека за всю жизнь, не считая семьи. И, да, это охрененно много, и я не знаю, за что мне такое счастье. Так вот. Знаете, сколько человек мне сказали об этом вовремя? Примерно один. Самый старший и опытный сказал об этом, как только осознал, что утонул и всё пропало. А остальные - нет. Я узнавала о том, что меня любят или любили, когда уже уехала из города и успела пропасть в другом. Я узнавала о том, что меня любят и любили, когда терпение…

Я тут решила долго не откладывать и посмотреть вакансии на хх. Ну чтобы как-то представлять лучше, что меня ждёт. И я, конечно, худею, дорогая редакция.
Моя любимая в кратком содержании звучит так:
"Привет, дорогой человек! Ты будешь менеджером, тебе надо уметь делать всё (быть прямая цитата практически многоруким Шивой). В нашей компании всё держится на взаимовыручке, поэтому разделение на твою и мою работу неуместно, есть задачи и их надо выполнить, это единственное, что важно. Правда, ещё важно, чтобы ты всегда улыбался, свои эмоции оставь дома. За склоки и прочее увольняем…

В рот я ебал ваш первый канал
Я недавно осознала, что это просто песня задолбавшегося от работы человека. Он же прямым текстом говорит: "безумный гастрольный график сводит меня с ума". А я...
Я тоже заебалась. Знаете, что?
Мне платят 35 тысяч в месяц плюс время от времени плюшки с проектов, но не регулярно, и рассчитывать на них я не могу. Кто живёт в Москве самостоятельно один, знает, что прожить на эти деньги малореально. У нас нет офиса, и это, казалось бы, плюс. Можно выглядеть, как угодно, работать в любое время дня и ночи, не тратить много денег на передвижение по городу. Но, в моём случае, это не так…

Что люблю - так это работать голой на кухне с мокрой головой. Есть в этом какой-то шарм. Ещё чашку чая рядом. Раньше ещё была сигарета, смотрелось ещё более эффектно, но здоровье, как говорится, важнее.
Сделать за утро средней приятности задачу и знать, что этот этап уже пройден - бесценно. Вообще, я ощущаю себя какой-то супер-активной последние дни. Пинаю девчонок по организации одного там события, на работе туда-сюда что-то делаю, гуляю, танцую дома и в метро пританцовываю, пою чего-то, за кошкой по дому гоняюсь с воплями "кто тут самая любимая коооотя?" - вот это всё. Это, конечно, хорошо, я всегда пользуюсь такими…

Уже второй раз на этой неделе мне снится своя смерть. Неприятно.
Я не помню первый сон, но второй вышел даже забавным. Я была юношей, причём более-менее знатным английским юношей. Я помню на себе одежду - рубашку, брюки, что-то типа пиджака, но не пиджак. У меня во сне была мама и трое старших сестёр. Потом мама родила ещё одну девочку, и на момент сна девочке было лет шесть. Она была злая, как дети из фильмов ужасов, но мама её любила, а меня любила только до её рождения, а потом возненавидела. Потом с девочкой что-то случилось и она умерла. И мама начала снова относиться ко мне мягко. И вот мы едем куда-то по дороге, вдоль…

Мне бы хотелось хоть раз увидеть себя глазами любящих меня людей.
Мы же с ними, формально, видим одно и то же - я в зеркале, они перед собой. Но я вижу синяки под красными глазами, волосок на брови недощипанный, складку на боку, грудь странной формы, прыщ на подбородке и следы от прыщей под носом. Я вижу неидеальную кожу в зоне декольте, вижу руки, волосы на которых слишком тёмные, вижу бёдра, на которых целлюлит, вижу неровную талию и живот, который неплох только своей верхней половиной. Вижу спину, по которой от талии вниз растут заметные волосы. Вижу неправильную и неодинаковую форму ногтей и не слишком длинные пальцы. Я…

Я не представляю, как живут люди в маленьких городах. И я поняла, за что я ещё люблю Москву.
Итак, в Москве живут почти двенадцать миллионов людей. Из них примерно дохрена ездит в метро. И в среднем раз в две недели в метро я встречаю знакомых людей. Знакомых моих явно меньше миллиона, но это не мешает им регулярно находиться среди большого потока. В маленьком же городе, я помню, было невозможно на улицу выйти, чтобы не встретить знакомого.
И вот ситуация. Вчера, значит, ехала в метро, никого не трогала. Зашла в вагон на курской, и прямо передо мной оказался мальчик (именно мальчик, даже не парень), который за…

В последнее время мне чаще стало быть стыдно. Я вспомнила, что пока мне было очень плохо, мне почти никогда не было по-настоящему стыдно. Теперь мне, в целом, очень даже хорошо, но чувство стыда вернулось.
За что угодно. За не супер-аккуратный ответ на комментарий, за юбку, которая предательски ползёт по бёдрам вверх во время ходьбы (избавлюсь от неё нахрен), за волосы, которые на этих бёдрах видно, за кусок тортика, за синяки под глазами без слоя консиллера на них. За каждую мелочь. При этом я знаю, что стыд - это не то чувство, с которым должен жить нормальный здоровый человек.
Что я с этим делаю? Ну, в целом, примерно…

The Big Grey city is a city of dreamers, wanderers, youth and hope. Probably something like that. The instrument to achieve one's dream. Or a shape of dreams. Most of foreign students just come here to study Russian and then they want to go to their dream city/university. The Big Grey city is a transit point.

Прикольно. Я почти двадцать пять лет прожила в Большом Сером городе и не понимала, что это место для тех, кто ищет мечту, город странников, город молодёжи, город надежд. Это город-инструмент для достижения мечты или поиска формы будущей мечты. Я не знала, где жила…

Я заметила удивительную вещь. Когда я общаюсь с людьми, во мне поднимается слишком много эмоций. Они буквально затапливают меня, потому что я чувствую себя и пытаюсь качественно вчувствоваться в человека. Получается double-бомба. Но, если во время предупреждающего пикания таймера в мозгу, я отвлекаюсь на природу, окружающий мир, мне становился легче. Эмоции находят свой выход. Думаю, что это происходит потому, что я соотношу себя с окружающим миром и, таким образом, возвращаю себе границы. Я хорошо умею чувствовать себя во взаимоотношениях с миром. А вот в отношениях с людьми у меня плохо получается чувствовать себя. Границы расплываются и я с трудом…

А вообще, мы с человеком чудесно съездили на дачу. Действительно очень хорошо. Мы пекли картошку, жарили сосиски, сделали батоно-пиццу. Сходили в баню, четыре раза дошли до дачного магазина. Сходили в лес, повалялись на поляне, обсудили правильные и неправильные моменты в воспитании детей, я почитала книжку, он куда-то позалипал. Я отдохнула. Я восхищалась каждым кустом и каждым цветочком, потому что не видела всего этого толком с прошлого лета. Я надышалась. Я мало о чём думала, много смеялась и много любовалась человеком, который заботится обо мне. У меня даже зуб болеть перестал, честное слово. И тело было лёгким-лёгким…

Мне задали недавно вопрос: зачем знать про то, что ты не можешь изменить? И он поставил меня в тупик.
Знать нужно затем, чтобы, когда будет возможность, начать что-то делать. Чтобы держать в голове эту информацию и искать возможность хоть как-то повлиять. Может быть не активно, но помнить о такой надобности. В конце концов, чтобы точно это не поддерживать.
Я знаю, что в России более двадцати миллионов человек живут за чертой бедности. Я знаю, что в России женщину, которая не может безопасно уйти от мужа-насильника, отправят обратно к нему, ждать, пока он её убьёт или сильно покалечит. Я знаю, что люди, которые пишут…

Мне в дверь вчера постучались немного прошлого. Точнее, позвонило. Но это не суть. Вчера вечером, когда я стояла и ждала своего человека, чтобы провести отличные выходные на даче, мне позвонили с незнакомого номера.
-- Привет, Насть. Узнала?
-- Нет.
-- Ну угадай.
-- Миша?
-- Ага, Миша.
Не знаю, насколько ледяным был мой голос, но по моим ощущениям, даже через чур. Да и к лучшему. Он дрожащим голосом сказал, что у него финансовые проблемы и попросил помощи. Ему 27, мне 21, между нами была куча эмоций и…

Я классная. У меня получается быть простой. В прошлую пятницу я помогала организатору домашки* присматривать за детьми на улице, пока вся группа играла в баскетбол на пустой школьной площадке. У меня как раз не было желания плотно общаться с людьми, хотелось просто жить, ощущать и восстанавливать эмоциональные силы.

Мы с детьми так хорошо провели время! Я уже и забыла, как это здорово: рисовать палочкой дорожки по мелкому гравию, а потом ходить по ним, перепрыгивать траву, возить машинку, трогать руками землю, собирать гравий в кучки, а потом брать его в кулак и сыпать. Мы ходили по бордюрам. Удивлялись закату…

Из хороших новостей: я бросила сталкерить некоторую особу, которую сталкерила почти пять лет, если я правильно подсчитала. Соц.сети, ничего большего, и она не знала об этом, скорее всего, но это не значит, что это не было мерзко и нехорошо с моей стороны. Было. И мне самой это тоже не давало ничего хорошего. Первое, что давало - комплексы. Но я не знаю, как это работает, потому что даже осознавая, что мне каждый раз становится после этого хуже, я заходила к ней на страницу, жадно читала, то, что она постила, осуждала и всё такое.
Я пошла к психологу, чтобы решить эту проблему. Психолог быстро забила на неё и перевела…

Я в это не верю. Я думаю то, что пытается тебя убить делает тебя злым и печальным. А сила приходит от хорошего. От семьи, друзей, от удовольствия выполненной работы. Вот те вещи, которые сделают тебя крепче. Они поднимут тебя на ноги, если ты сломлен.
Я люблю свой сон, свои сны особенно. Там я пишу стихи, рисую картины. Занятно, что я помню каждый сон на утро. Есть сны, которые я помню с детства, они со мной до сих пор. Под моим одеялом целый город, в нем льет дождь и он рыдает в тишине, но иногда я остаюсь там до утра и солнце наполняет его окна.
Мое сознание анархично. Я не помню когда таким стал. Мне бывает легко объяснять чувства…

Я так и не научился улыбаться в лицо лицемерам и сволочам, здороваться за руку с крысами, которых недолюбливаю, и молча глотать оскорбления хамья. Я не признаю лесть и ложь во благо. Боюсь, я никогда не добьюсь того, что большинство сейчас называет "успехом". Впрочем, сожаления по этому поводу, у меня никакого нет.

Я сегодня никакая. Я каждый раз после политической тусни никакая. Потому что каждый раз это тыкает (сама себя тычу) лицом во всё то, на что так хочется закрыть глаза. Но нельзя. И поэтому я хожу и буду ходить туда.
Но сегодня я разбита. Моё эмоциональное состояние прямо переносится на тело. По дороге домой я всё время хотела сесть, но каждый раз останавливала себя, зная, что я так могу до дома добраться только к ночи, потому что если сяду - встану совсем не скоро. Я ощущаю себя так, будто у меня температура. Мне тяжело. Меня ломает. Я плакала сегодня два раза. В первый раз от осознания своей беспомощности, второй - от усталости…

Если вдруг кто волновался: я так и не побывала в автозаке, чему бесконечно рада.
На этом хорошие новости закончились. Написала в фб пост про всё своё негодование. Про людей, которых задерживали буквально ни за что. Абсолютно незаконно. И особенно про тех, кто задерживал. Потому что они делали это с удовольствием. Они смеялись. Они потом жали друг другу руки, как после хорошей охоты, например. Они разошлись. И это, господа, откровенный пиздец.
Моё негодование густое и концентрированное. Оно комом сидит в груди и не даёт спокойно дышать. Я не знаю, сколько раз за вчерашний день я произнесла: "как это вообще…

Сегодня иду на вторую в своей жизни несогласованную акцию. И мне снова страшно.
Каждый раз, когда я думаю: идти или не идти, меня сковывает страх. Потому что согласованных митингов или шествий, которые я считаю важными, и на которых никого не задерживали, за последние годы в Москве не особо-то было. Иногда людей десятки, иногда единицы. Но никто не гарантирует, что именно ты не будешь этой единицей.
Да, мне проще, я девушка, нас реже задерживают. Да, я вообще адекватная, никого ни на что не провоцирую, мирно себя веду и так далее. А ещё имею полное право выходить на мирные марши и митинги со знакомыми и незнакомыми…

Кстати, по поводу "что другие подумают". Есть же офигенная практика на случай, если боишься чьих-то взглядов и осуждения.
Прикинуть, сколько раз ты сам(а) смотрела на людей косо из-за каких-либо особенностей их внешности или даже поведения. Волосы на ногах и подмышках, необычный цвет волос, татуировки, нестандартная одежда, пританцовывание под музыку в наушниках. Я когда задалась этим вопросом, поняла, что меня вообще очень, очень редко колышет внешний вид людей. Очень редко вызывает лёгкое осуждение, но я стараюсь его максимально не демонстрировать. Сильно невоспитанные люди будут его демонстрировать, это да. Но в целом большинство…

Каждый год в моей жизни про что-то. Всегда есть канва, и границы видны. Прошлый был про путь к эмоциональному здоровью , выходу из так себе отношений и внутренние разборки. Позапрошлый больше про работу и поиск того, что мне могло бы быть интересно. И так далее.
Этот год, судя по всему, про принятие себя. В физическом смысле. Я думаю об этом очень часто и под разными углами. И началось это с того момента, как я коротко обрезала волосы. Тогда же у меня "отвалились" все возможные молодые люди и можно было со спокойной душой и капелькой бунтарства делать с собой в плане внешности абсолютно всё, что хочу, без оглядки на кого бы то ни было. И я…

Сегодня мне приснился хороший сон. Муторный, но хороший. В нём я везде натыкалась на того парня, по которому так страдала зимой. Он сильно задел меня, и отголоски есть до сих пор.
Недавно я посмеялась над этой ситуацией. Не обесценила, а просто поняла, что всё, кажется, кончилось. И даже не смогла вспомнить слова песни, которая вертелась в моей голове долбаных три месяца. Не смогла. Очень хорошо. И вот этот сон.
Я везде на него натыкаюсь, и везде нам вроде по пути, но не очень. Мы замечаем друг друга, у нас обнаруживаются общие знакомые, но так и не заговариваем - я сознательно…

Я скучаю по ощущению семьи. Когда я пытаюсь описать это друзьям, они не очень понимают, что я имею ввиду. Либо у них это и так есть, либо им не особо и надо. А я...
Год назад мы с Егором регулярно ездили к его семье. Заехать в гости к родителям поболтать, съездить на дачу с большим семейством. Почувствовать себя частью этих людей. Знать, что тебе помогут, знать, что кто-то о тебе беспокоится. Как умеет, конечно, но тем не менее.
Несмотря на друзей, на моего человека, на кошку, я в этом городе одна. У меня здесь нет семьи. И я поддерживаю связь со своей как могу. Я много пишу маме, мы созваниваемся с…