Красная штора распахивается как театральный занавес, когда порывом ветра раскрывается окно. Я считаю это приглашением уже встать и лениво плетусь на кухню, чтобы приготовить кофе прямо в банку с остатками сгущёнки, а затем перелить в любимую фиолетовую кружку. Все последующие разы, когда я иду готовить кофе, погода за окном разная - от яркого солнца и почти горизонтального ливня до нежных хлопьев снега. Голова откликается болью на это шоу.
Хотел приготовить оладьи, но не учёл даже не головную боль и нежелание шевелиться, а тот факт, что в упор не помню, как это делается. Когда же я их готовил в последний раз-то…

Будучи совсем юным, однажды попал каким-то образом на сайт микроблогов «ммм-тейсти», в котором я изливал свои проблемы и успехи на весь ру-интернет. Я помню свой красиво настроенный бложек, этот приятный дизайн, но к сожалению, сайт больше не существует и все записи пропали.

Создал твиттер, писал туда и вроде бы все хорошо, но не хватает функции, но вот настал момент когда стала нужна альтернатива тейсти.

Здравствуйте! ❤️

что-то происходит внутри меня. я больше не предлагаю свои ресурсы тем, кому они не нужны. если человеку нужно - он сам попросит. я чувствую некоторую неловкость по этому поводу. учусь не впихивать заботу и нежность, тем…

так пробирает счастье, что у меня есть сёстры, старшая родная, младшая родная (разница между ними без одного дня восемнадцать лет), двоюродная, с которой росли, как с родной. они моё сокровище, мне так повезло, словами не передать!

надо заняться раскладами таро для сеошников, потому что только вселенная знает ответы, почему при прочих равных условиях Гугл растет, Яндекс падает, а моя зарплата меньше зп кассира в пятерочке.

я все поняла. да.
у меня бесконечный ресурс поддержки и заботы. но люди, которым я этот ресурс отдаю, сейчас не нуждаются в этом. и это окей. я просто перенаправлю этот ресурс на себя и максима. вот и все. боже как же все оказалось просто. мне прям физически полегчало.

Мы играли спектакль «Москва. Параллельная реальность» с тем самым Кудиновым в рамках фестиваля. И это был пиздец.

Как бы описать что случилось… Я не буду говорить как сыграла я, потому что это не…

кажется, нужно быть безусловным талантом или гением, чтобы начать. писать? посредственно пишу. рисовать? я знаю прекрасных художниц, мне в жизни не дотянуть. вязать? у меня никогда так аккуратно не получится. вечный страх начать хоть что-то, потому что У ТЕБЯ НЕТ ТАЛАНТА. это ленивый или боящийся мозг пытается спрятаться в глубинку черепной коробки, попискивая, отмахиваясь от меня имеющимися в наличии извилинами. я знаю, кто я. я профессиональный чтец, художественный проглот, восхищающийся чужими шедеврами, буквоед, гроза и маньяк всех книжных магазинов. как бы только на практике это где-то применить, а не только в своё удовольствие и свободное время…

Солнце из окна печёт кожу под тёмно-серой футболкой. Весна.
В последнее время мне на таблетках снится много снов. На удивление, это всё хорошие сны, ни одного кошмара дней за десять уже. Два раза мне было ужасно грустно просыпаться. В те разы мне снились сны про то, как обо мне заботятся. Я не помню вообще ничего, кроме того, что во снах обо мне кто-то очень активно заботился. Сам вот этот факт. Мне было ужасно грустно от того, что мне не хватает заботы в жизни.
Мне очень плохо. Мне тяжело сделать самой себе еду, сводить себя в душ или погулять, подпилить ногти. Тяжело переложить в мусорку…

муд последних дней -- начать зарабатывать столько денег, чтобы можно было взять на обеспечение парня, его семью, свою семью и всех своих друзей, очередность не по приоритету.

Жизнь будто бы увязла. Я до сих пор не могу поверить, что уже не февраль, и что скоро мой день рождения. В этом году я, в общем-то, не отмечаю. Нет никакого желания.
Сначала я делала какие-то штуки нужные. Потом я могла только лежать без сил. А потом, когда вроде бы полегчало немного, и как раз должны были начаться встречи и жизнь, я заболела и снова стала преимущественно лежать. Дома тихий ужас. Я внутренне посмеиваюсь над Егором, который сейчас работает 5/2 и кричит, что у него нет сил и времени заниматься хоть чем-то по хозяйству. Я помню, как я работала 5/2 по 10 часов и тратила на дорогу ещё примерно два с половиной часа в день, и у меня…

прямо только что, после душа, когда мазала руки кремом, вспомнила: мне приснился Азат. он погиб в Питере несколько лет назад. села на стул, стала ковыряться в памяти, в панике пытаясь вспомнить всё, что видела, какой он…

умираю от теплоты. ди сказала «спасибо, что ты просто есть». пожалуйста, ди. для тебя я хочу быть.

Когда я думаю обо всей сложившейся ситуации, мне в голову приходит только первая строчка из стихотворения Дмитрия Быкова, что в заголовке.
Я уже давно пытаюсь собрать себя по частям…

за 2 недели до др мне всегда становится грустно. я не понимаю с чем это связано, просто вот так.
планирую в этом году провести в полном одиночестве: сходить в ресторан и побыть с самой собой.
хотелось бы, в идеале, заглянуть в какой-то барчик, может быть сходить потанцевать, но будет понедельник:(

работы полно, завтра переезд, где бы черпнуть энергии...

в университетские времена прочла "Глазами клоуна" Генриха Бёлля, а теперь злюсь, что не могу найти качественное издание в свою библиотеку. и перечитать хочется, но не на электронке. помню, как оно меня впечатлило, а такое оооооччччень редко бывает.
зато Дины Рубиной у меня целая полка! в отзывах люди часто пишут "моя бабушка обожает Дину Рубину..." "...купил бабушке в подарок" "....моя бабушка очень любит её произведения", штош, штош. готова вступить в клуб этих замечательных, чувствительных женщин. может меня научат закатывать банки и варить варенье

Это оказалось сложнее чем я думала, все мои предыдущие попытки были более спокойные так как я бросала либо во время болезни, либо интоксикации после веселого вечера.
Сейчас все иначе, просто пришлось бросить, потому что кончилась электронка.
Просто когда твой молодой человек не курит и не пьет рано или поздно вы придете к разговору, что тебе тоже пора бы бросить. Не потому что он запрещает, а просто он заботится о своем здоровье и твоем.
Так вот первый день прошел в адских муках и таком диком раздражении, что казалось я буду убивать всех вокруг. На работе я постоянно раздаю кому-то люлей, припоминая все косяки…

и я боюсь тебя потерять, ведь я так долго тебя искала.

вот вроде все хорошо. просто общаемся. просто дружим. ничего больше. а потом какая-то шуточка ебаная пошлая и меня выносит. ну шо ты делаешь, господибожемой?

Итак...наступала ночь с 16ого на 17ое. Все было хорошо, но я узнала весьма грустную новость. Моя лучшая подруга,живущая в Украине уже несколько лет, и уехавшая отсюда за 2недели до войны,больше не вернётся сюда.. Больше мы не увидимся, не обнимемся, не поговорим вживую, не поедим рамёна, не соберёмся полной компанией... Этот человек за 3 года стал действительно близким для меня, мы абсолютно разные по характеру, по личностям, но у нас была прекрасная дружба. Она будет, и будет долгой, вечной, но я буду скучать по встречам с ней... Она сказала " Мы обязательно ещё хоть раз встретимся!", но никто из нас не знает когда, и при каких…

Проснулся с чётким желанием записать свой сон, достал для этого машинально телефон, прочёл новости, отписал в семейном чатике, забыл сон

Мороз и солнце, день чудесный, середина марта, днём минус 0. Сегодня проснулись московские сурки

Погрел вкусвилловские фрикадельки, долго решал, что вкуснее: клюквенно яблочный с корицей и анисом соус или барбекю с jack daniels. Фрикадельки закончились раньше

На совещании лид сказал, что отправит меня на вечеринку в материнской команде по случаю запуска какого то нового продукта, я уже предвкушаю шампанское, девочек и брускетты, но…

Недавно была у нас с Полиной фотоссесия.
Готово было все, по плану на мне должен был висеть тюль для штор, но он оказался неподходящего цвета. Пришлось выкручиваться по полной. Нашли какую-то сетку, я разделась до…

так ахуенно вместе играть и учиться делать всякие трюки. так ахуенно модерить их стримы. так ахуенно вместе в дискорде говорить на английском. так ахуенно смотреть фильмы в дискорде вместе. i feel like i have a friends…

сегодняшний день был явно лучше вчерашнего. я легче встала, мне было легче гулять, потом я поработала и сидела на стриме у ди. играла на майкле против стелс клодеток. но после этого мое состояние скатилось до нуля. ну как…

во снах все места, что я раньше называла домом, заняты кем-то, я вынуждена уходить оттуда, убегать, учиться водить машину во сне, плыть через болото, притворяться не собой, дружиться с чертями и что угодно, чтобы выбраться. вдвойне обидно, что дома толком у меня и не было никогда, что хотя бы во снах те места были для меня убежищем, а теперь и их нет, подсознание -- за что?

кажется, что я буду прибегать сюда только в депрессивные эпизоды своей жизни. со мной что-то происходит. мне больно, сложно, грустно. вчера я причиняла себе физическую боль. счётчик обнулился. теперь все заново…

очень плохо, чтоу нас все заблокировали, но господи прости, неужели я теперь буду работу работать не отвлекаясь??

это может быть смешно, может быть глупо, но я купила побольше прокладок и тампонов

Когда-то давно я вела дневник на mmm Tasty (думаю как и многие тут), и так уж выходит что моя лучшая подруга который год находится далеко и в день ее рождения я не могу быть рядом, чтоб обнять и рассказать ей вживую как сильно она мне дорога, но мне так хочется, чтоб она это почувствовала.
Так вот, когда то на тейсти я просила ребят, чтоб в этот чудесный мартовский день они поздравили ее и она получила огромное множество поздравлений и теплых слов и сейчас я вспомнила об этом и хочу попросить вас о том же.
Это займет минуту вашего времени, но однозначно заставит одного человека на земле…

Если не знаешь, что такое ло фай, то просто послушай, непонятно? Ну тогда вот. Ну или есть лонгрид.

Ставя на фон плейлист, я для себя сделал лофай большим чем стилистика или звучание. Лофай это то, что живет фоном и то, что живет для себя. Вокруг меня много функциональной музыки: в магазинах, рекламе, лонж музыка в приемной у врача или тц, их придумали коммерсанты для продаж, но если я слушаю свою музыку, то я всегда вслушиваюсь в нее, еду ли в дороге, подпеваю хито хинароханабинара, или прочую японскую бессмыслицу или реву с камилой кабело, айв нева би зе сейм. Когда я пытаюсь поработать под рок, то половину рабочего…