У дождя есть запах и этот запах даже имеет своё название — петрикор.

«Слово происходит от греческих petra, что означает «камень», и ichor — жидкость, текущая в жилах богов греческой мифологии».

Я стою сейчас у открытого окна, сожалея, что не с кем поделиться этой информацией. У этого первого весеннего ливня, пытающегося смыть всю боль, серость и сложность этой зимы (и марта), у этого ливня, который так утвердительно врывается в твою жизнь, поставив на паузу все переживания, эмоции, волнения есть название.

Имя делает образ более осязаемым. Произносимое кончиком языка оно обретает свои движимые…

Чувствую себя отвратительно, глаз болит невероятно, постоянно капельницы, руки все в уколах и синяках, плохие новости на счёт зрения в целом, но с другой стороны… Я не дома. Здесь уютно, спокойно. Я хожу на позитиве, и…

Позавчера (05 апреля, во вторник) снова был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю. Ну, строго говоря, алкоголь я не пил уже в понедельник, но я решил называть ЗОЖ-днями только те дни, когда я и не пью алкоголь и не курю (ни того ни другого).
А вчера (06 апреля, в среду) был уже второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
И наконец сегодня (07 апреля, в четверг) был третий день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Никогда не могла предположить, что один год моей жизни может содержать столько боли. Каждый раз думаю, что хуже не может быть, а оказывается может. Год я считаю не по календарю, а по времени от дня рождения до дня…

Я не испытываю ненависти к мирному населению РФ. Я умею контролировать свою ненависть. Умела*,до этого момента.
Я в действительности не понимаю,как люди могут поддерживать действия правительства РФ.Как они могут поддерживать то,что их войны делают с нашими, черт возьми,мирными людьми. Обычные люди, которые жили мирной жизнью. Старики.. Женщины..Юноши..маленькие дети.. и даже животных.. даже в животных они стреляли. Об изнасиловании я уже молчу.. За что? За что так поступают с мирными,невинными людьми?
как люди смеют писать комментарии по типу :"Путин научит вас уважать Россию", "Мы только начали", "Хахаха…

в городе К весна (по нашим меркам довольно поздняя, задержавшаяся примерно на месяц, как в прошлом году), деревья нарядились яркими пахучими цветами, прилетающими даже на балкон на шестом этаже, люди разделись и выдохнули, сбросив тяжесть зимней одежды, жить, дышать и гулять захотелось еще больше. несмотря ни на что и вопреки всему.

только бы это сладкое теплое время продлилось еще чуть-чуть, не превратившись за ночь в адские и липкие +30.. только бы апрель забрал с собой все то, что происходит не по нашей воле. унес так же легко, как уносит ветром лепестки с цветущих деревьев.

ночью прихватило сердце, рассосала валидол, а с утра онемели мизинец и безымянный на левой руке. сегодня второй день, не проходят. боюсь немножко, что это взаимосвязано, ДМС на работе отменили, надо или идти бодаться в поликлинику, или выложить кучу денег за платное обследование. надеюсь, это всё просто связано с работой за ноутом, но предположений строить не хочется, терпеть не могу, когда происходит неведомая херня со здоровьем

За последнее время пришлось изолироваться от людей и общаться аж в три раза меньше. Вот только я не могла понять, почему именно это происходит. Почему больше не хочется строить мосты, как прежде? Люди-то до сих пор для меня важны.

Было страшно, когда мне не простили лёгкую ошибку. После того случая я вдруг взвалила на себя огроменную ответственность и попала в плен желания: быть идеальной. Как всегда "идеальность" возникает от слова "идея". Это то, что живёт сугубо в голове, и не всегда имеет шансы на реализацию.

Удивительно, как маленький страх останавливает большое движение, которое может быть…

снова острое желание писать, выливать свои мысли куда-то. а текст — моя лучшая терапия. бумажки, конечно, были бы куда надежнее (всем ностальгирующим по Тейсти и потерявшим несколько зафиксированных лет жизни безвозвратно, привет!), но писать ручкой нет сил.

снова я, место для беспорядочных мыслей, облаченных в текст, и надежды на лучшее. поехали.

Вчера (в воскресенье, 3 апреля) поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).
А сегодня (в понедельник, 4 апреля) - тоже поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).

а я вот всегда против телезрителей в чгк, потому что хорошо быть умным дома с интернетом, загадки придумывать, а когда ты сидишь в центре толпы под жаром софитов и главный по команде на тебя орет соберись и ты собираешься -- вот это да, это я уважаю

Сегодня (02 апреля, в субботу) я был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут».

Год назад я перестала писать. Были попытки черкать малюсенькие заметки, которые пищали: "Я ещё жива, я тут". Но чтобы писать регулярно, как раньше, с полной отдачей - такого давно не было.

В какой-то момент, я пыталась найти в себе опору, а нашла провал. В течение дня мозг непрерывно пытался обдумать тему, сформировать текст. На других вещах не получалось сосредоточиться. Перегревалось воображение. Внимательность и включенность в жизнь снизились. Начинало страдать здоровье, работа. В итоге, получилось истощение. Много эмоциональных сил уходило. Даже ночью невозможно было успокоиться и отдохнуть. Писательство стало…

Привет.
Это мой первый дыбр здесь, на этом ресурсе.
Вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это сегодня (в пятницу, 01 апреля сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это песенка на стихи моего приятеля Павла (а музыку я сам придумал).
А ещё сегодня первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Приветствую! Позволишь ли ты украсть пару минут твоего времени и рассказать, что же на самом деле произошло?
Случилось, пожалуй, неизбежное: вынашиваемые в моем мозге идеи стали занимать слишком…

заболела, как и ди с перчиком. говорю всем, что я плюс минус ок, но на самом деле мне прям плохо. сейчас проснулась и я не могу понять что именно у меня болит, но болит все.
болит голова, ломит тело, тошнит…

Наступило первое апреля.Я сижу и нервно жду "все это было шуткой".. но видимо,не дождусь.

Ржу

"когда поженимся?"
"когда станем сказочно богаты"
я поняла.

4:30 утра, проснулась с мыслью "в моем лесу что-то не так", отправила это ненаглядному и легла спать дальше
сижу теперь тревожусь, что там такое в моем лесу происходит, о чем я не подозреваю. Юнг, давай на помощь

Последняя поездка с коллективом. Слёзы, наслаждение моментом, безудержное веселье… Так я представляла себе эту поездку.

Началось все с мучительных 23-х часов в поезде. Книгу прочитала, интернет не ловит, еда…

Свой год начала мало с того, что с фоток на плёнку (да, опять, и я на них чертовски хороша, может, даже вставлю в пост, посмотрим), так ещё и с похода к психиатру. Новому, тому, кого мне рекомендовала моя терапевтка…

весна отстань, пожалуйста, мне надо работать, а не сидеть улыбаться и задумчиво втыкать в окошко, размышляя о тщетности страданий и выборе счастья

хочется написать «мы переехали»

не совсем так и так одновременно. в этот момент рождается вопрос «кто мы?». ди с перчиком конечно же. я как бы не причём. но это будто был и мой переезд тоже. я тоже нервничала, переживала, плохо спала, мало ела.
у них потрясающий дом. я просто в восторге. я очарована им от и до. единственное что, у ди в подвале мало воздуха, надо разбираться с вентиляцией. а так все шикарно.
не знаю что там по атмосфере с другими ребятами, но с хелом очень комфортно.
когда мы приехали я первым делом пошла знакомиться с его собаками и мы пошли гулять в лес, который прям за окном…

уборка расслабляет. не знаю, нервное это, из детства ли, связано ли это с проблемами, но это действенное успокоительное. в текущем состоянии квартирного хаоса, когда в однушке идёт сборка кухни, когда живём на коробках, в единственной комнате и кровать, и рабочие места, и кухонный стол с посудой/чайником/кофемашиной, и коробки со шкафами, и упакованный духовой шкаф, упакованная варочная поверхность, мойка, сифон...долго перечислять, так вот, в таком состоянии уборка даётся не очень легко, посуда моется в маленькой раковине в ванной, сушится на стиральной машине (предварительно туда стелится чистое полотенце), потом подсушенная посуда переносится на…

Коротко, как дела:

• Возобновила челлендж "десять тысяч шагов", потому что хочется замедляться хотя бы иногда.
• Вернулась в Шторм. Что я делаю, спасите... Нет, я знаю, зачем мне Шторм, он затем, что текст сам себя не напишет. Вот только я в себя не верю.
• Обнаружила в себе страх обнимать. Пока не понятно, что с этим делать.
• Мучаюсь глобальным вопросом: как оставить всю свою жизнь, развернуться и нырнуть в глубину.
• Мама сшила маленькую подушку. Special for me. Это так мило и трепетно. Наконец-то моя шея не будет стрессовать. Наконец-то щека будет чувствовать хлопок. Наконец-то я смогу возить с собой подушку в походы…

Увидела в магазине фигурки буддийских монашков в позах «Не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле». В голове сразу заиграла песня с этими словами. И это был мой ответ на недавние размышления о желании забыть об этой теме, отвлечься… Поэтому я буду говорить. Потому что надо видеть зло

Это слишком затянулось. Приходят мысли: сначала мы не верили в возможность войны, она началась. Мы не думали, что Путин пойдет дальше ДНР и ЛНР — он пошел. Ну ладно, думали мы, в любом случае это ненадолго… Теперь, когда это не кончается, у меня уже нервные мысли о настоящей многолетней войне. Я что, в Средневековье? Где война это нормальное…

меня разбудил звонок насти в шесть утра — она не могла зайти в квартиру. она сказала, что приедет к 9, поэтому я решила закрыть дверь, думая, что мне к 8 на работу и я ее открою перед приходом насти. я проснулась без раздражения и злобы, скорее с беспокойством. больше ложиться спать не хотелось видимо потому, что неосознанно была рада приезду соседки. но она, как обычно, откуда-либо приезжая домой, не в настроении, но в этот раз ещё и сонная, ушла спать. я чувствую себя, скажем, приемлемо. мне по-утреннему хорошо — до меня ещё не добрались плохие мысли.

сегодня нужно сходить в пункт выдачи, забрать наконец свой заказ. постирать постельное…

эмоции.
выражала как-то негодование относительно некоторых ситуаций в жизни, людей, коннекта между.
я в принципе такой человек, которому важно…

Ну что, последний вечер моих двадцати трёх пошёл. В этом году странное чувство. Казалось, что со всем, что осталось в прошлой жизни, должны были остаться и праздники тоже, особенно такие, как Дни рождения. Слишком они про себя, про веселье, радость, объединение на денек людей именно вокруг тебя, и людей очень разных. И ты - их единственная яркая точка пересечения. Кажется, что это должно было остаться там - в той самой прошлой жизни.
И тем не менее, мой день рождения неотвратимо наступает. Я уже получаю первые подарки и так или иначе думаю про свой прошедший год и про свой будущий год. Чему научилась, что хотела бы повторить, а что - нет. Кого…