у меня уже нет сил жить эту жизнь

я снова это чувствую. будто я одна на планете и никого нет. и будто я чувствую все х100. и ни единой души рядом. и я сама ушла от всех, кто был рядом.

только я начала думать, что меня отпустило и эмоциональный фон стал позитивнее, как меня ебнул второй приход депрессии. (такое бывает вообще?)
мне очень тяжело сейчас. я испытываю перманентную тревогу. мои близкие не могут меня поддержать - их поддержка вгоняет меня в ещё большую тревогу.
сейчас рядом только биби. круглые сутки она на связи. круглые сутки она и в горе и в радости. боже, я так рада, что встретила тебя. ты бы знала…

Мне кажется, что я никогда не чувствовала себя такой одинокой, как сейчас.
Новые таблетки и новые дозировки пока до конца не приживаются. Все дурные мысли и сложные эмоции усиливаются. Ранимость моя нынче вышла на новый уровень - события в мире и в личной жизни совершенно не хороши. Нигде я не чувствую себя умиротворённо и безопасно. Мне даже обнять некого.
Мои друзья разъехались, а кто не уехал, тот перестал полноценно со мной коммуницировать, потому что это очень тяжело. Я была на месте друга человека с депрессией, я понимаю. Мой любимый человек отстранился. Я вижу то же самое, что было четыре года назад, и даже…

Сегодня (08 апреля, в пятницу) был четвёртый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

У дождя есть запах и этот запах даже имеет своё название — петрикор.

«Слово происходит от греческих petra, что означает «камень», и ichor — жидкость, текущая в жилах богов греческой мифологии».

Я стою сейчас у открытого окна, сожалея, что не с кем поделиться этой информацией. У этого первого весеннего ливня, пытающегося смыть всю боль, серость и сложность этой зимы (и марта), у этого ливня, который так утвердительно врывается в твою жизнь, поставив на паузу все переживания, эмоции, волнения есть название.

Имя делает образ более осязаемым. Произносимое кончиком языка оно обретает свои движимые…

Чувствую себя отвратительно, глаз болит невероятно, постоянно капельницы, руки все в уколах и синяках, плохие новости на счёт зрения в целом, но с другой стороны… Я не дома. Здесь уютно, спокойно. Я хожу на позитиве, и…

Позавчера (05 апреля, во вторник) снова был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю. Ну, строго говоря, алкоголь я не пил уже в понедельник, но я решил называть ЗОЖ-днями только те дни, когда я и не пью алкоголь и не курю (ни того ни другого).
А вчера (06 апреля, в среду) был уже второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
И наконец сегодня (07 апреля, в четверг) был третий день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Никогда не могла предположить, что один год моей жизни может содержать столько боли. Каждый раз думаю, что хуже не может быть, а оказывается может. Год я считаю не по календарю, а по времени от дня рождения до дня…

Я не испытываю ненависти к мирному населению РФ. Я умею контролировать свою ненависть. Умела*,до этого момента.
Я в действительности не понимаю,как люди могут поддерживать действия правительства РФ.Как они могут поддерживать то,что их войны делают с нашими, черт возьми,мирными людьми. Обычные люди, которые жили мирной жизнью. Старики.. Женщины..Юноши..маленькие дети.. и даже животных.. даже в животных они стреляли. Об изнасиловании я уже молчу.. За что? За что так поступают с мирными,невинными людьми?
как люди смеют писать комментарии по типу :"Путин научит вас уважать Россию", "Мы только начали", "Хахаха…

в городе К весна (по нашим меркам довольно поздняя, задержавшаяся примерно на месяц, как в прошлом году), деревья нарядились яркими пахучими цветами, прилетающими даже на балкон на шестом этаже, люди разделись и выдохнули, сбросив тяжесть зимней одежды, жить, дышать и гулять захотелось еще больше. несмотря ни на что и вопреки всему.

только бы это сладкое теплое время продлилось еще чуть-чуть, не превратившись за ночь в адские и липкие +30.. только бы апрель забрал с собой все то, что происходит не по нашей воле. унес так же легко, как уносит ветром лепестки с цветущих деревьев.

ночью прихватило сердце, рассосала валидол, а с утра онемели мизинец и безымянный на левой руке. сегодня второй день, не проходят. боюсь немножко, что это взаимосвязано, ДМС на работе отменили, надо или идти бодаться в поликлинику, или выложить кучу денег за платное обследование. надеюсь, это всё просто связано с работой за ноутом, но предположений строить не хочется, терпеть не могу, когда происходит неведомая херня со здоровьем

За последнее время пришлось изолироваться от людей и общаться аж в три раза меньше. Вот только я не могла понять, почему именно это происходит. Почему больше не хочется строить мосты, как прежде? Люди-то до сих пор для меня важны.

Было страшно, когда мне не простили лёгкую ошибку. После того случая я вдруг взвалила на себя огроменную ответственность и попала в плен желания: быть идеальной. Как всегда "идеальность" возникает от слова "идея". Это то, что живёт сугубо в голове, и не всегда имеет шансы на реализацию.

Удивительно, как маленький страх останавливает большое движение, которое может быть…

снова острое желание писать, выливать свои мысли куда-то. а текст — моя лучшая терапия. бумажки, конечно, были бы куда надежнее (всем ностальгирующим по Тейсти и потерявшим несколько зафиксированных лет жизни безвозвратно, привет!), но писать ручкой нет сил.

снова я, место для беспорядочных мыслей, облаченных в текст, и надежды на лучшее. поехали.

Вчера (в воскресенье, 3 апреля) поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).
А сегодня (в понедельник, 4 апреля) - тоже поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).

а я вот всегда против телезрителей в чгк, потому что хорошо быть умным дома с интернетом, загадки придумывать, а когда ты сидишь в центре толпы под жаром софитов и главный по команде на тебя орет соберись и ты собираешься -- вот это да, это я уважаю

Сегодня (02 апреля, в субботу) я был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут».

Год назад я перестала писать. Были попытки черкать малюсенькие заметки, которые пищали: "Я ещё жива, я тут". Но чтобы писать регулярно, как раньше, с полной отдачей - такого давно не было.

В какой-то момент, я пыталась найти в себе опору, а нашла провал. В течение дня мозг непрерывно пытался обдумать тему, сформировать текст. На других вещах не получалось сосредоточиться. Перегревалось воображение. Внимательность и включенность в жизнь снизились. Начинало страдать здоровье, работа. В итоге, получилось истощение. Много эмоциональных сил уходило. Даже ночью невозможно было успокоиться и отдохнуть. Писательство стало…

Привет.
Это мой первый дыбр здесь, на этом ресурсе.
Вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это сегодня (в пятницу, 01 апреля сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это песенка на стихи моего приятеля Павла (а музыку я сам придумал).
А ещё сегодня первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Приветствую! Позволишь ли ты украсть пару минут твоего времени и рассказать, что же на самом деле произошло?
Случилось, пожалуй, неизбежное: вынашиваемые в моем мозге идеи стали занимать слишком…

заболела, как и ди с перчиком. говорю всем, что я плюс минус ок, но на самом деле мне прям плохо. сейчас проснулась и я не могу понять что именно у меня болит, но болит все.
болит голова, ломит тело, тошнит…

Наступило первое апреля.Я сижу и нервно жду "все это было шуткой".. но видимо,не дождусь.

Ржу

"когда поженимся?"
"когда станем сказочно богаты"
я поняла.

4:30 утра, проснулась с мыслью "в моем лесу что-то не так", отправила это ненаглядному и легла спать дальше
сижу теперь тревожусь, что там такое в моем лесу происходит, о чем я не подозреваю. Юнг, давай на помощь

Последняя поездка с коллективом. Слёзы, наслаждение моментом, безудержное веселье… Так я представляла себе эту поездку.

Началось все с мучительных 23-х часов в поезде. Книгу прочитала, интернет не ловит, еда…

Свой год начала мало с того, что с фоток на плёнку (да, опять, и я на них чертовски хороша, может, даже вставлю в пост, посмотрим), так ещё и с похода к психиатру. Новому, тому, кого мне рекомендовала моя терапевтка…

весна отстань, пожалуйста, мне надо работать, а не сидеть улыбаться и задумчиво втыкать в окошко, размышляя о тщетности страданий и выборе счастья

хочется написать «мы переехали»

не совсем так и так одновременно. в этот момент рождается вопрос «кто мы?». ди с перчиком конечно же. я как бы не причём. но это будто был и мой переезд тоже. я тоже нервничала, переживала, плохо спала, мало ела.
у них потрясающий дом. я просто в восторге. я очарована им от и до. единственное что, у ди в подвале мало воздуха, надо разбираться с вентиляцией. а так все шикарно.
не знаю что там по атмосфере с другими ребятами, но с хелом очень комфортно.
когда мы приехали я первым делом пошла знакомиться с его собаками и мы пошли гулять в лес, который прям за окном…

уборка расслабляет. не знаю, нервное это, из детства ли, связано ли это с проблемами, но это действенное успокоительное. в текущем состоянии квартирного хаоса, когда в однушке идёт сборка кухни, когда живём на коробках, в единственной комнате и кровать, и рабочие места, и кухонный стол с посудой/чайником/кофемашиной, и коробки со шкафами, и упакованный духовой шкаф, упакованная варочная поверхность, мойка, сифон...долго перечислять, так вот, в таком состоянии уборка даётся не очень легко, посуда моется в маленькой раковине в ванной, сушится на стиральной машине (предварительно туда стелится чистое полотенце), потом подсушенная посуда переносится на…