Приятно, когда приходишь к своей терапевтке, рассказываешь, как делишки идут, а она говорит: так круто, у тебя всё идёт хорошо и правильно!
Ну, только агрессии не хватает. Надежда моя считает, что после таких отношений в момент осознания, какое же это было дерьмище травматичное, я должна очень разозлиться на Егора. Но я на него не злюсь. И на себя не злюсь. А злюсь на что-то между нами, но, поскольку оно неосязаемое, злость и не выходит. Да и как-то... Не ощущается потребности. Надежда говорит, это не очень.
А так - всё прекрасно. Все мои нынешние решения, даже те, что кажутся спорными. Несмотря…

А ещё, знаешь, тяжело, когда опоры на себя толком не было никогда. Вроде бы вот были сложные периоды, в которые очень много нужно было таранить на себе. Но всё равно не ощущалось так одиноко и земля была под ногами какая-никакая. А сейчас будто стою на вот этой шатающейся под ногами поверхности, которая в озеро переходит. Один неловкий шаг - и нога уходит в воду. В таких местах растёт клюква.
Как бы ни был прекрасен человек, который живёт со мной в одной квартире, жизни у нас разные. У нас у каждого своё пространство, мы два независимых друг от друга существа. И это хорошо и правильно. Он мне не опора, а я ему…

Я всё размышляю о предыдущих отношениях. Почему всё так сложилось.
Я относилась к ним крайне серьёзно. Я жила в них так, будто бы они закончатся только со смертью одного из нас. У меня есть татуировка с зашифрованным именем этого человека. Я вкладывалась целиком.
Но сейчас я понимаю, что он не верил мне. Что он постоянно сомневался. Я постоянно была вынуждена доказывать, что я с ним, и никуда не собираюсь деваться, и он всё равно не верил, и жил из расчёта, что это всё закончится.
Он не хотел жениться. Он долго не рассказывал обо мне родителям и большинству друзей. Он…

Сегодня (31 мая, во вторник) я опять пил алкоголь.

Сегодня (30 мая, в понедельник) я опять пил алкоголь.

Силы закончились. Ну вот так, чтобы прям скакать и делать кучу всего, и быть весёленькой. Проспала полдня сегодня, не сделала большую часть задуманного. Вот такая я молодец.
Но к вечеру раздуплилась. Надеюсь, мне удастся не впасть в депрессию, а удержаться в норме.
А ещё я не заметила, как похудела. У меня нет весов, я ориентируюсь по джинсам. И они стали сидеть значительно свободней. И это не то что бы обеспокоило меня, но это не хороший знак. Ещё нехороший знак то, что после продолжительного дневного сна, я бы с удовольствием легла бы прямо сейчас, в восемь вечера.
Моя Надежда попросила лучше отслеживать своё…

Девиз моей новой жизни: ничего не понятно, очень интересно, что делать - а хрен его знает, давай подожжём.
И второй: ну вот только не сейчас, блин.

Всем привет, я Настя, я совершенно не переживаю из-за окончания отношений в шесть лет, просто не ем нормально уже несколько дней подряд и сегодня в любой момент времени у меня начинает кружиться голова от голода.
Я убрала все триггеры. А те, что попались на глаза, убрала снова. Пока я всё это не вижу - всё в порядке. Всё в порядке. Просто я перестала есть и начала курить. И мой мозг делает всё, чтобы отвлечь меня от того, что засело там где-то глубоко-глубоко. Включает либидо. Пытается заткнуть дыру в душе другим человеком. Хочет все на свете книжки и фильмы. Хочет напиться, хочет не принимать таблетки несколько дней, чтобы было хреново…

Сдала теорию и практику, 31 получаю диплом. 12 лет пролетели незаметно.

2 из 4 экзаменов написано, 9 лет пролетели незаметно.

До финального показа меньше недели. 7 лет пролетели незаметно.

Очередная ступенька во что-то неизвестное, но жутко интересное. Жизнь как будто поставили на 2х, не успеваю обрабатывать все происходящее.
Невероятно интересная заметка; психолог говорит о очевидных вещах, которые я почему-то не замечала. Во время работы уже забыла с каким запросом пришла, и какие проблемы остались, так что обсуждаем все насущее…

Позавчера, в четверг (26 мая) я был на репетиции группы "Алая лента" (фото прикрепляю) и пил алкоголь.
Вчера (27 мая, в пятницу) я придя домой с работы ничего не делал: спал, лежал, отдыхал…

Он посмотрел на часы. Без двух минут три. Уже скоро подумал парень, закрывая крышку на стаканчике с горячим шоколадом. Он ещё раз посмотрел на часы. Уже три. И тут раздался звон колокольчик на двери оповещая, что пришёл посетитель. Он знал, что это она зашла заказать свой привычный обед, который уже ждал её. Девушка подошла к кассе собираясь сделать заказ. Он уже стоял с пакетом возле стойки. Она удивлённо посмотрела на него.

• Ваш заказ готов!- с улыбкой сказал парень.
• Но я ещё ничего не успела заказать- удивлённо ответила девушка.
  Парень лишь улыбнулся и протянул ей пакет. Она забрала заказ, оплатила и направилась на…

Ну что, почти неделя.
Я чувствую себя такой лёгкой. Может быть, это как-то эгоистично прозвучит, но мне так нравится не думать о другом человеке, а думать о себе. Я вижу в зеркале восхитительную красотку. Включаю песню, которая вертится в голове, и под которую так клёво танцевать.
Вот захлопнулась дверь, но я не один, потому что вокруг целый мир
Солнце заливает мою кухню. Кошка спит рядом на диване, горсть клубники одним своим видом делает меня довольней жизнью. Хочется раскинуть руки и обнять всех и всё.
Я смотрю в зеркало и вижу молодую классную женщину. Она прошла через некоторое дерьмо…

умерла

Я оказалась в доме с человеком, который сам идёт меня обнимать сразу после того, как я пришла домой после тяжелого дня. И который готовит вкусный ужин, даже когда заколебался. Он для себя готовит, конечно, но и обо мне он тоже думает. Он думает о том, что я буду есть пару дней, пока его не будет в доме. Он старается подружиться с моей кошкой, и сегодня утром она уже помурчала у него на руках.
И это всё для него такое простое, само собой разумеющееся. Я не знаю, будет ли за этим классная крепкая дружба, или что-то больше, или что-то меньше, но вот прямо сейчас, в точке, где мы, фактически, только знакомимся друг с другом, он уже делает вот это всё…

Что вы знаете о фланёрстве? Когда я рассказала об этом явлении моей подруге, она сказала, что это как сториз без сториз, будто режиссирование своей прогулки как судьбы в городском пространстве. Моя бродячая душа всегда к…

Самое прекрасное в моих отношениях - это то, что мы много разговариваем и обсуждаем что-то, кажется это залог минимального количества ссор и недопониманий, хотя откровенно говоря мне часто тяжело дается говорить о своих…

Когда я не знаю - куда двигаться в потоке, то просто стараюсь держаться любимый вещей.
Люблю французский язык, поэтому впервые за долгое время прочла рассказ на французском Жана Кокто, не собираюсь останавливаться.
Люблю йогу и танец, поэтому занимаюсь в студии и дома. Мне действительно кажется, что мой путь и счастье лежит через телесность, силу мышц и скорость расслабления.
Люблю прогулки на природе, в ближайшее время надеюсь исполнить такой променад в парке.
Люблю общение и поэтические практики - этого в избытке сейчас, рада очень.
Любить значит принимать и благодарить всё, что есть…

просто размышляю, после переезда в Краснодар весь круг моего общения это люди с работы и даже мой молодой человек работает со мной и как исключение моя соседка, с которой я жила после переезда.
Учитывая то, что я являюсь руководителем полноценно дружить с ребятами с работы не получается, увы и ах.
Можно предположить, что друзья находятся по интересам, но помимо работы я хожу в зал и на английский, в зале явно не до этого да и в целом было бы странно, а в моей группе по английскому только я и мой молодой человек.
Мои лучшие подруги мало того что далеко, это еще не такая большая проблема, просто…

Я перевезла, наверное, большую часть вещей. Хотя осталось больше, чем можно было бы увезти на легковушке. Но это не важно.
Я перевезла вещи. Я спала в новой квартире. Крепко-крепко. Пока внутренне это ощущается, будто бы я немного в гостях. Будто бы всё временно. Но я приучаю себя к тому, что теперь будет вот так.
Как же странно. Даже не могу собрать мысли в кучу, чтобы написать что-то более осмысленное.

Я не люблю, я пребываю в любви. Это поток, растущий из моего сердца. Нет такого действия и описания к нему словами, которое бы смогло передать это чувство. И вместе с тем, каждый вдох и выдох проявляются в мир любовью…

Вчера, 24 мая (во вторник) я придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.
А сегодня, 25 мая (в среду) я поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).

Мне нравится характеризовать свою поэзию как античное сновидение.
Написание текста всегда напоминало мне процесс археологический или химический даже. Слова уже существуют, осталось их проявить…

Окей. Кто-нибудь знает, откуда у меня столько вещей?
Я, например, не имею ни малейшего понятия. Всё, что имеет смысл запихнуть в вакуумные пакеты, будет туда запихнуто. Всё, что можно отдать - тетрадки, книжки для подготовки к экзаменам, канцелярка, некоторые мотки ниток - будет отдано в церковь. Всё, что не использовалось сто лет и не представляет никакой ценности будет выкинуто.
И всё равно дохрена всего. А ещё дочерью филолога быть прикольно ровно до того момента, пока во время переезда не начинаешь собирать книги, и меньше их стать не может, потому что остались и так только любимые. Твою ж…

Я же, ну, женщина-внезапность. Мы же все тут давно это знаем.
Я ещё в пятницу планирую жизнь исходя из того, что проведу её с человеком, с которым сплю в одной постели. В квартире, в которую я недавно купила кухню, которую я обживала два года, и к которой привыкла. А потом хоп - и становится понятно, что, если всё так будет, то я буду несчастна капец. Да и человек мой тоже. Мы друг друга любим. Я его даже очень. Просто это не значит, что мы хорошо прожили бы вдвоём всю жизнь.
И вот, в воскресенье я уже договариваюсь с бывшим коллегой найти вместе двушку. В понедельник мы смотрим отличную квартиру. Сегодня…

Я танцую под рингтоны звонков, в супермаркетах, на дачах у писателей и среди античных руин. Как мне это подходит!
Amor fati - любовь к собственной судьбе, для меня это выражение про любимое чувство…

Вчера, 22 мая (в воскресенье) пил алкоголь.
Сегодня, 23 мая (в понедельник) - придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.

Это пылает мой венецианский букет позавчерашней осени. Он не увянет, ведь он уже мёртв. Стоит и наблюдает за собственной смертью. Как и Венеция - днём настолько цветущий город, что ночью приходит потустороннее отчаяние…

Бывает, общаешься с человеком. Много лет общаешься. И думаешь о нём как об умном, логичном, рациональном человеке. Которых хорошо знает если не людей, то хотя бы тебя, и может как-то предсказать твои действия и реакции.
А потом он вдруг начинает вести себя как дебил. "Ты что, не знал, что я так отреагирую? - Нет, не знал." Конечно. Любого из моего окружения спроси - все знают. А этот вот не знал. И, если спросить, правда ли он считает, что всё в порядке, он начинает просто уходить. Не, не от ответа, не в другой разговор. А буквально. Из комнаты, из приложения с чатом.
Будто бы ему пять лет. И он знает, что…

Вчера, 20 мая (в пятницу) пил алкоголь.
Сегодня, 21 мая (в субботу) был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». Мы разучили новую песню - "Мастер приглашает в гости". А когда домой вернулся с репетиции - опять пил алкоголь.
И это... я наверно больше не буду тут использовать тег "ЗОЖ".

Я часто встречала всё контролирующих женщин на своём пути. И сама была очень контролирующей персоной на пороге взросления. Мне казалось, что волевым усилием можно перекроить весь мир по своим меркам. И предъявляя высокие требования к окружающим, прежде всего я спрашивала с себя. И - боже мой - как я себя наказывала!
Например, за болезнь.
Я думала так: если все контролировать - питание, сон, спорт, то заболеть нельзя. Заболевают только те, кто ведет себя безответственно. Такую схему можно применить и к другим сферам жизни, но у меня вот так. Вслух я не высказывала эти мысли, вроде как я воспитанный…