Возможно, я нашла почти идеальное место работы. Через знакомого, конечно же. Не буду пока сильно на широкую общественность распространяться, но, судя по тому, что я слышала, это прям очень мне подходит. И я им тоже очень подхожу. Отправила резюме.
И, господи, как мне стрёмно, как бы знал.
Не люблю отсылать резюме. Туда ведь не впишешь все проекты, а их было много, и каждый я по-своему любила. Помню все сложности, все победы, все вызовы. И, кажется, что вот эти буковки в резюме не отражают моей любви к работе, моего увлечения и горящих глаз. А просто "искала реквизит, разрабатывала игры, брала на себя форс-мажоры". Ну что…

Я знаю, что среди моего окружения очень многие люди минимум раз в месяц делают что-то хорошее. Не только сокращают вред от себя, как в случае с экологичным бытом, но и улучшают мир, хотя бы на крошечку.
Вчера разговаривала с другом на эту тему войсами, в результате чего мы вообще решили встретиться и поговорить развёрнуто. Вот ты, тот, кто это читает, что делаешь каждый месяц, чтобы улучшить любую из сфер, в которой видишь проблемы? Не для себя, для других. Хотя, как показывает практика, в результате и для себя, причём в самом прямом смысле, ведь ты и твои близкие тоже могут заболеть, оказаться в сложной жизненной ситуации, быть…

Вчера случайно попала на стрим Стефании Даниловой. Всё. Я влюбилась. До этого я читала её стихи, но они доходили до меня как через толщу воды. А в живую они прошли мимо мозга прямо в сердце. Оказывается, это такая "в точку" поэзия. Я поражена. "Музей" — теперь трижды любимое стихотворение, наверное, потому что я трижды слышала его в исполнении самых творческих, нежно любимых людей и потому что один раз в жизни меня саму назвали музеем, я до сих пор живу этим.

так ты смотришь на человека, а он — музей.
ты не знаешь его родителей и друзей,
только имя и пару-троечку увлечений.
вы едите дешевенькое печенье…

Кстати, сегодня ведь первое июля! Знаете, что это значит? #июльбезпластика - вот что! Я писала об этом на тейсти, но уверена, что не все видели тот пост и знают, что это такое.
Июль - тот месяц, когда экоактивисты призывают людей отказаться хотя бы от одной пластиковой вещи (конечно, речь об одноразовых вещах преимущественно) и посмотреть, что из этого будет. Передать челлендж друзьям. В общем, обратить внимание на эту проблему.
Я принимаю участие в этом движении, потому что считаю, что сократить производство и потребление пластика - одна из главных задач для всего человечества и каждого отдельного человека. В своём инстаграме весь месяц я буду…

Это были безумно эмоциональные выходные.
В субботу в 6:45 я встретила сестру на вокзале. Мы поехали домой собираться - я гулять и на свадьбу, она - гулять и на танцы. Погода не располагала, но планы есть планы. И мы пошли на Мунка. Мунк - интересный, хоть и депрессивный. Янке зашло, мне меньше.
А потом была свадьба. Это было просто прекрасно. Всё, что я могла бы сказать, будет банальностью, наверное. Это ведь свадьба лучших друзей. Её не испортил ни дождь, ни прохладные отношения между семьями, ничего её не испортило. Я, знаете, обычно не плачу над трогательными фильмами, но я заплакала, когда мои ребята сказали друг другу "да"…

Обожаю маленькие ситуации, которые меняют всё.

Мечтала прожить это воскресенье в расслабленном режиме. В расписании было много дел, но мне не хотелось вымучивать из себя деятельность. Хотелось, чтобы деятельность органично вписывалась в меня и не превращалась в тупые обязанности.

Было бы очень глупо превращать игры с детьми в труд. Как будто мы не можем просто общаться, узнавать друг друга, наслаждаться совместными открытиями и делиться друг с другом какими-то важными штуками.

В целом, всё было хорошо. Было много спонтанности и жизни. Мне удавалось фокусировать…

Мне почти всегда есть, что рассказать или показать, но я всё чаще молчу. Почему-то именно здесь, хотя каждый день делаю заметки в вк и пишу кому-то глупые и не очень сообщения. У меня много чего произошло, но одновременно с этим - ничего важного. 16 мая мне исполнилось 23 года, тот вечер я провёл с коллегами в квартире наших милых дам, мы поели пиццу, ребята - немного выпили. Настроение было скверным. Как назло объявился отец, прислав мне поздравительную смску спустя год обоюдного игнорирования друг друга, и я не настолько не знал, как реагировать на это, что не стал реагировать вовсе. Прислал такую же вежливо-грубую отписку и сделал вид, что ничего не…

Есть один человек, которому я раньше отправляла песни чаще, чем всем остальным. Он меня хорошо в плане музыки понимал. Но мы уже несколько месяцев не общаемся, и я почти перестала делиться музыкой вообще. Но в последние несколько недель одна за одной песни, про которые я думаю: "ему наверняка зайдёт". И, конечно, никуда не отправляю, ибо знаю - будет хуже. И просто надеюсь, что они ему где-нибудь попадутся.

Комок дерёт горло и даже тёплый чай с душицей не помогает. Знаю. Это значит, что пора выговориться. Между точками есть место для вдоха.

Я поняла, как называется период, в котором я сейчас нахожусь. Траур. Мне больно быть одинокой среди людей. Я тянусь к ним, но не могу приблизиться, потому что сама от себя — далеко. Я хочу это вылечить, но ухожу всё глубже и глубже в одиночество.

•••

Вчера несколько часов подряд смотрела, как дети и ребята постарше танцуют хип-хоп. Надо сказать, это удивительно красиво. Можно утонуть в этих спонтанных, живых движениях…

Дайте мне белые крылья, я
Утопаю в омуте,
Через тернии и провода
В небо, только б не мучиться
Погода навеяла снова погрузиться в эту песню. Люблю сильные тексты в сочетании с сильной музыкой и самым подходящим на свете исполнением. Всё сошлось.
Я хотела осени, и я её получила. Оно и к лучшему, дышится легче. Правда, сложнее выбираться из кровати, но не мне и не критично. Вспомнила, что меня безумно, просто невыносимо раздражают, прямо-таки бесят люди, которые не могут встать по первому будильнику. Если они на второй и третий встают и ещё и злятся…

Кстати, ежели кому интересен результат моего разговора с начальством.
Начальник сначала предложил мне рассказать, как мне вообще. Интересно ли работать, нравятся ли два коллеги, что не так и кто обижает. Я рассказала. Отнесся с пониманием. Потом спросил, каковы мои цели. Я сообщила, что цель на данный момент одна: выйти на полное и, главное, адекватное самостоятельное существование, для чего мне нужна совершенно определённая сумма. Потом он сказал, что платить эту сумму сам мне не может, и вообще, компания нынче для него скорее убыток, но хотя бы интересно.
Выдал зато гору обратной связи по тому, в…

У меня в самом тёмном углу комнаты долго, с самого переезда, стояла коробка, содержимое которой я не рассматривала с... декабря? В коробке - я. Там содержимое стены над моим столом, там игрушки из макдака по моему любимому мульт-сериалу (в России их вообще не было), там чупа-чупс, последний подарок не мне от мёртвого друга моего мёртвого друга. Там вроде чепуха, но я смотрю на неё, и мне делается тепло, и я понимаю, что её нельзя дальше хранить в коробке. Да, развешивала по стенам и копила это всё не я, а совсем другая девочка. Но она, эта чепуха, не становится от этого менее важной.
День такой подходящий для того, чтобы…

Внезапно часть моего отпуска заменяется на командировку в Киргизию. Есть всё же в этой работе свои плюсы - вот когда бы я просто так, ещё и за зарплату сгоняла бы в Киргизию? Пусть всего один день на погулять, но достаточно, чтобы, если что, захотеть туда ещё раз.
Завтра буду говорить с начальником. Страшно? Не то слово. Не хотела ничего сильно менять по жизни, но некоторые вещи нужно менять, потому что жить дальше, как сейчас, уже невозможно. Ну вы поняли.
У меня куча народа выпустилась. Позащищали дипломы, поплакали с сокурсниками, официально стали безработными. А я им позавидовала. И пошла дописывать резюме ещё одним проектом и…

Хм, мне кажется, все человеческие вопросы ведут к одному главному: "Как жить в этом мире, если он полон насилия, обид и зла?"

Ахаха. Тот момент, когда понимаешь, что это не люди сводят вопросы в один, а я сама свожу всё к одному.

Когда я была очень юной, я думала: "Как же мне жить, если каждый человек может меня чем-нибудь обидеть? Я ведь захочу с каждым разорвать отношения. Какой-такой супернавык мне надо приобрести, чтобы не остаться на Земле одинокой?"

Наверное, тогда я в первый раз поняла, что люди — это люди. Мы никогда не будем…

Попала случайно снова на страницу к своему мёртвому другу. Я даже не поняла, как. Просто она открылась. И снова, и снова вот это чувство, будто землю из под ног выбили, и обратно возвращать не собираются. И внутри, в районе солнечного сплетения, холодок.
Его больше нет
Мой друг мёртвый уже почти девять месяцев. Я знаю, о том, что он мёртвый, восемь месяцев. И всё никак. Воображение услужливо пытается нарисовать его труп, в квартире, на "разделочном" столе, в гробу, наконец. Но это всё не он. Мой-то был живым, а этот - мёртвый. Непорядок. Моего-то куда дели? Уехал что ли? Когда вернётся? Восемь месяцев…

Напомним, в чем изначально была идея минусов у постов и комментариев. У каждого пользователя есть личный рейтинг, который зависит от суммы плюсов и минусов за все его записи и комментарии. Если этот рейтинг становится отрицательным (общий вес минусов превышает общий вес плюсов), человек теряет возможность отправлять свои посты в Прямой эфир. Таким образом, там остаются только интересные сообществу тлоги.

Но это был только эксперимент. Мы предполагали, что система может не работать, как задумывалось. Некоторым людям ставят минусы, кажется, просто из-за личной неприязни. Другим ставят вообще без видимых причин. Это…

К слову, чтобы зацепить меня, много не надо. Парню, по крайней мере. Девушкам сложнее. Парню достаточно иметь красивый голос и уметь этим голосом шутить. Оказывается, даже говорить умные вещи - это уже не слишком обязательно, на первых этапах знакомства так точно. Я даже, наверное, понимаю вот этих девочек, которые охотятся на мужиков-исполнителей любимых, чтобы с ними переспать. Я прям понимаю. Хороший мужской голос - это то ещё оружие массового поражения.
А вообще, я потихоньку. Никогда у меня не было такого большого круга общения, как сейчас. Активного, того, который я сама себе выбрала. Люди, к которым я хожу, которых я зову к…

Сегодня мои берега — это безумный запах эспрессо, книги и жёлтые лампы.

Очень странно, как под действием кофе меняется чувствительность. Хочется выплёскиваться через край. Появляется зыбкость. Эмоции волнами накатывают и остаются брызгами краски на страницах души. Даже кажется, что воздух вокруг дрожжит. Я пытаюсь пережить что-то большое.

Не нахожу себе места. Ловлю себя на мысли, что мне так хочется поделиться своими чувствами с кем-то живым. Ёрзаю на стуле…

Я так сильно тебя любил. Правда, очень сильно.
Есть вещи, которые острее прочих нуждаются в том, чтобы их произносили вовремя. Меня очень, очень сильно любили четыре человека за всю жизнь, не считая семьи. И, да, это охрененно много, и я не знаю, за что мне такое счастье. Так вот. Знаете, сколько человек мне сказали об этом вовремя? Примерно один. Самый старший и опытный сказал об этом, как только осознал, что утонул и всё пропало. А остальные - нет. Я узнавала о том, что меня любят или любили, когда уже уехала из города и успела пропасть в другом. Я узнавала о том, что меня любят и любили, когда терпение…

Я тут решила долго не откладывать и посмотреть вакансии на хх. Ну чтобы как-то представлять лучше, что меня ждёт. И я, конечно, худею, дорогая редакция.
Моя любимая в кратком содержании звучит так:
"Привет, дорогой человек! Ты будешь менеджером, тебе надо уметь делать всё (быть прямая цитата практически многоруким Шивой). В нашей компании всё держится на взаимовыручке, поэтому разделение на твою и мою работу неуместно, есть задачи и их надо выполнить, это единственное, что важно. Правда, ещё важно, чтобы ты всегда улыбался, свои эмоции оставь дома. За склоки и прочее увольняем…

В рот я ебал ваш первый канал
Я недавно осознала, что это просто песня задолбавшегося от работы человека. Он же прямым текстом говорит: "безумный гастрольный график сводит меня с ума". А я...
Я тоже заебалась. Знаете, что?
Мне платят 35 тысяч в месяц плюс время от времени плюшки с проектов, но не регулярно, и рассчитывать на них я не могу. Кто живёт в Москве самостоятельно один, знает, что прожить на эти деньги малореально. У нас нет офиса, и это, казалось бы, плюс. Можно выглядеть, как угодно, работать в любое время дня и ночи, не тратить много денег на передвижение по городу. Но, в моём случае, это не так…

Что люблю - так это работать голой на кухне с мокрой головой. Есть в этом какой-то шарм. Ещё чашку чая рядом. Раньше ещё была сигарета, смотрелось ещё более эффектно, но здоровье, как говорится, важнее.
Сделать за утро средней приятности задачу и знать, что этот этап уже пройден - бесценно. Вообще, я ощущаю себя какой-то супер-активной последние дни. Пинаю девчонок по организации одного там события, на работе туда-сюда что-то делаю, гуляю, танцую дома и в метро пританцовываю, пою чего-то, за кошкой по дому гоняюсь с воплями "кто тут самая любимая коооотя?" - вот это всё. Это, конечно, хорошо, я всегда пользуюсь такими…

Уже второй раз на этой неделе мне снится своя смерть. Неприятно.
Я не помню первый сон, но второй вышел даже забавным. Я была юношей, причём более-менее знатным английским юношей. Я помню на себе одежду - рубашку, брюки, что-то типа пиджака, но не пиджак. У меня во сне была мама и трое старших сестёр. Потом мама родила ещё одну девочку, и на момент сна девочке было лет шесть. Она была злая, как дети из фильмов ужасов, но мама её любила, а меня любила только до её рождения, а потом возненавидела. Потом с девочкой что-то случилось и она умерла. И мама начала снова относиться ко мне мягко. И вот мы едем куда-то по дороге, вдоль…

Мне бы хотелось хоть раз увидеть себя глазами любящих меня людей.
Мы же с ними, формально, видим одно и то же - я в зеркале, они перед собой. Но я вижу синяки под красными глазами, волосок на брови недощипанный, складку на боку, грудь странной формы, прыщ на подбородке и следы от прыщей под носом. Я вижу неидеальную кожу в зоне декольте, вижу руки, волосы на которых слишком тёмные, вижу бёдра, на которых целлюлит, вижу неровную талию и живот, который неплох только своей верхней половиной. Вижу спину, по которой от талии вниз растут заметные волосы. Вижу неправильную и неодинаковую форму ногтей и не слишком длинные пальцы. Я…

Я не представляю, как живут люди в маленьких городах. И я поняла, за что я ещё люблю Москву.
Итак, в Москве живут почти двенадцать миллионов людей. Из них примерно дохрена ездит в метро. И в среднем раз в две недели в метро я встречаю знакомых людей. Знакомых моих явно меньше миллиона, но это не мешает им регулярно находиться среди большого потока. В маленьком же городе, я помню, было невозможно на улицу выйти, чтобы не встретить знакомого.
И вот ситуация. Вчера, значит, ехала в метро, никого не трогала. Зашла в вагон на курской, и прямо передо мной оказался мальчик (именно мальчик, даже не парень), который за…

В последнее время мне чаще стало быть стыдно. Я вспомнила, что пока мне было очень плохо, мне почти никогда не было по-настоящему стыдно. Теперь мне, в целом, очень даже хорошо, но чувство стыда вернулось.
За что угодно. За не супер-аккуратный ответ на комментарий, за юбку, которая предательски ползёт по бёдрам вверх во время ходьбы (избавлюсь от неё нахрен), за волосы, которые на этих бёдрах видно, за кусок тортика, за синяки под глазами без слоя консиллера на них. За каждую мелочь. При этом я знаю, что стыд - это не то чувство, с которым должен жить нормальный здоровый человек.
Что я с этим делаю? Ну, в целом, примерно…

The Big Grey city is a city of dreamers, wanderers, youth and hope. Probably something like that. The instrument to achieve one's dream. Or a shape of dreams. Most of foreign students just come here to study Russian and then they want to go to their dream city/university. The Big Grey city is a transit point.

Прикольно. Я почти двадцать пять лет прожила в Большом Сером городе и не понимала, что это место для тех, кто ищет мечту, город странников, город молодёжи, город надежд. Это город-инструмент для достижения мечты или поиска формы будущей мечты. Я не знала, где жила…

Я заметила удивительную вещь. Когда я общаюсь с людьми, во мне поднимается слишком много эмоций. Они буквально затапливают меня, потому что я чувствую себя и пытаюсь качественно вчувствоваться в человека. Получается double-бомба. Но, если во время предупреждающего пикания таймера в мозгу, я отвлекаюсь на природу, окружающий мир, мне становился легче. Эмоции находят свой выход. Думаю, что это происходит потому, что я соотношу себя с окружающим миром и, таким образом, возвращаю себе границы. Я хорошо умею чувствовать себя во взаимоотношениях с миром. А вот в отношениях с людьми у меня плохо получается чувствовать себя. Границы расплываются и я с трудом…

А вообще, мы с человеком чудесно съездили на дачу. Действительно очень хорошо. Мы пекли картошку, жарили сосиски, сделали батоно-пиццу. Сходили в баню, четыре раза дошли до дачного магазина. Сходили в лес, повалялись на поляне, обсудили правильные и неправильные моменты в воспитании детей, я почитала книжку, он куда-то позалипал. Я отдохнула. Я восхищалась каждым кустом и каждым цветочком, потому что не видела всего этого толком с прошлого лета. Я надышалась. Я мало о чём думала, много смеялась и много любовалась человеком, который заботится обо мне. У меня даже зуб болеть перестал, честное слово. И тело было лёгким-лёгким…